29 yosh - PIED: Mening fikrim so'nggi 10 yil ichida mening fikrlarimni chulg'ab olgan barcha tashvishlardan tozalandi va o'zini juda ajoyib his qilmoqda.

360_sex_0307.jpg

Nihoyat, soyadan chiqib, PIED dan qutulish uchun kurashayotgan har qanday odamga biror narsa bera olaman. Men o'zim haqida bir oz tarixdan boshlayman. Men 29 yoshda edim va 19dagi ilk jinsiy tajribamdan beri PIED bilan kurashdim. 13 / 14 yoshidan boshlab NoFap jamoasiga (15 + yillar) eshitgan kunimga qadar pornografiya deyarli har kuni tomosha qilardim.

Men pornografiyadan foydalanishni boshlaganimda, bu jurnallar va videolar edi, mening ilk 20-ning men tez-tez yangilangan, porloq ko'rinishdagi abadiy ta'minotini tomosha qilish uchun yuqori tezlikdagi internetdan foydalanishni boshlamaguncha emas edi. Bu vaqtga kelib zarar etkazilgan.

10 yil davomida birinchi marta muvaffaqiyatsizlikka uchraganimdan keyin yotoqxonada turli muvaffaqiyat darajalariga erishdim. Hech qachon o'zimga qiz do'stim topmadim, shuning uchun men bir kecha-kunduzda jinsiy aloqada bo'lgan barcha urinishlarim 90% bo'lganida, men uchun bu xafagarchilikni boshdan kechirgan va uning bu masalada halokatga uchrashi turgan edi. 10% siqib ketgan hayajonlanmagan, men o'zimning sevimli sahnani tasavvur qiladigan va oldimda qo'ygan chiroyli qizdan zavqlanishni istamayman. Men hissiy aloqa etishmovchiligini topdim, men juda chalkash edi.

10 yil mobaynida men har kuni menda nima yomonligini o'ylab, savol berardim. 20da men GPni ko'rishga bordim va u bir nechta testlarni o'tkazdi, har bir narsa normal qaytib keldi, shuning uchun uni tashvishga solib qo'ydi. U menga o'zimni qulay his qilish uchun qiz bilan gaplashishni maslahat berdi. Afsuski, men etarlicha yaqinlashdim yoki bir qizcha atrofida ochilishim uchun etarlicha vaqt topdim. Men bu bilan yaxshi va haqiqatan ham yaxshi edim.

Men boshimda bilar edim, u erda birorta noto'g'ri narsa bor edi, men erkak tengdoshlarimga yoqqan kishilik xususiyatlarining juda kamchiligidan mahrum bo'ldim. Men hech qachon turmushga chiqmagan edim, men o'zimni juda baxtli his qilardim va navbatimdan kutib turdim va janoblar o'rtacha bo'lishimga to'g'ri keldi. Men qizlardan keyin quvg'in qilish uchun hayvonning g'arizasidan mahrum bo'ldim va agar menda hozir bo'lsam, bu mening 20-larning aksariyati orqali yo'q edi. Bundan tashqari, men katta bo'lganim uchun libido yo'qolib ketganini payqadim, ertalab yog'ochni olishni to'xtatdim va hech qachon tasodifiy erektsiyalarni qabul qilmasdim. Plyonkaning zararlanishini bilmasdan, men uni yoshga etishga majbur qildim va, albatta, kundalik ravishda pornodan foydalanishni davom ettirdim.

Men pornografiyani juda oddiy "normal" deb bilaman. Mening tatlarim hech qachon, faqat lezbiyen yoki hetero jinsiy aloqa qilishdan xijolat bo'ladigan narsaga aylangan. Kuniga bir marta 30 va 60 daqiqa orasida o'ldirilgandim va men tugaganimdan buyon har doim chuqur naf keltirmasdi. Ammo poraxo'rlikda aybdor emasman. Uni qo'llaganimda, men asosiy voqealar uchun mashq qilib o'ynaganman deb o'ylagandim, agar men har qanday urish bilan jinsiy qobiliyatini haqiqiy qiz bilan yo'q qilsam, buni bilganimda edi!

Men 29 yoshga to'lganimdan bir necha oy o'tgach va deyarli 4 yil davomida qiz bilan jinsiy aloqada bo'lmaganimdan keyin, men hamma narsa yaxshi bo'ladi deb umid qilgan qizlarning uyiga qaytdim. Men juda mast edim, bu yordam berolmasdi, lekin yuqoriga ko'tarilib, kiyimlarimizni echib olganimdan keyin hech narsa sezmadim. Jinsiy istak, shahvat yoki hayajon kabi mutlaqo yo'q. Mening kichkina odamimda hayot alomatlari yo'q edi, bu eng yomon narsa edi va men yerni yutib yubormoqchiman. Men ichkiliklarim haddan tashqari ko'p edi, deb bahona qildim va u menga ishonganiga aminman, lekin buning ichida yana bir narsa borligini bilardim. Ertasi kuni ertalab u bilan uyg'onganimda, men ketishni va o'z yotog'imga o'tirishni va nima bo'lganini unutishni xohladim. Men hali ham singan edim, agar tunnel oxirida biron bir yorug'lik bo'lsa, u yaxshi va chindan ham qora edi.

Ammo, ertasi kuni ish joyida, kimdir menga biror narsa aytishga urinayotganday, men radio eshittirishlarini tinglayotgan edim va ular pornografiya yosh erkaklarning jinsiy hayotini qanday qilib buzayotgani haqida hikoya qilar edi. Bunga erishish uchun hech qanday ma'lumot yo'q edi. Men diqqat bilan tingladim va uyga va Googlega mavzuni iloji boricha ko'proq kutib turolmadim. Uyga kirganimda besh daqiqada men men bilan birga parallel hayot kechirgan kishilar jamoasini topdim. Men his-tuyg'ular bilan umuman g'ash bo'ldim, men yig'layotganimni tan olmadim. Men yagona emasligimni bilish tuyg'usi shunday edi. Men his-tuyg'ularni his qildim. Men boshdan kechirgan barcha imkoniyatlarni va barcha savollarni so'rab olganim uchun afsuslanardim, lekin asosan ijobiy his-tuyg'ular, chunki men o'z hayotimni o'zgartira olaman va deyarli qayta tug'ilishimni bilardim. Men narsalar bilan shug'ullanishim uchun har doim juda ijobiy bo'ldi va bu mening tiklanishim uchun kalit bo'ldi.

O'sha kundan boshlab men hech qachon pornolarni hech qachon tomosha qilmaslikka va'da berdim. Men o'zimni saqlab qolgan kunlarni hisoblash uchun telefonimga ilova yukladim va hayotimda ko'rgan eng katta o'zgarishlarni amalga oshirish uchun safarimga bordim. Men o'zimning shaxsiyatimdagi katta o'zgarishlarni ko'rganimdan keyin, men o'zimni yanada qat'iyatli, ishonchli va yanada ko'proq his qildim. Bu juda tetiklantiruvchi va meni qiziqtirardi.

2 haftadan so'ng o'zimni juda yaxshi his qildim. Men dahshatli yassi chiziqqa kirganimda edi. Aksariyatlardan farqli o'laroq, men o'lik jonsiz dyakka ega emas edim, faqat juda kam his-tuyg'ularga ega edim va o'zimni xuddi bo'ylab yurganday his qildim. Men hali ham fang qilishni vasvasaga solmadim, shuning uchun men buni davom ettiradigan ko'p to'siqlardan biri bo'lishini bilgan edim. Men yolg'on gapirishim mumkin emas, deb aytdim, men qattiq tortganman, deyarli har kuni o'zimga zavq baxsh etishni davom ettirardim. Bu mening taxminan 4 haftagacha davom etdi, shuning uchun o'zim bilan suhbatlashdim. O'sha paytdan boshlab men qattiqroq yo'l tutdim, ijtimoiy media / tv / filmlarda qizlarning har qanday rasmlarini e'tibordan chetda qoldirdim, har qanday jinsiy fikrlarni o'ylamaslik uchun eng qo'rqinchimni sinab ko'rdim va, eng muhimi, faqat o'zimni dushga borish yoki yuvish uchun teginishim kerak. Keyingi 6 hafta mobaynida uni sindirib tashladim va o'sha paytda ertalab yog'ochim qaytib keldi, miyam o'zimni tuzatayotganini bilganim kabi, uyg'onish juda yaxshi bo'ldi. Men to'g'ri yo'ldan ketdim!

Keyin 70 kunida men gripp bilan haqiqatan ham kasal bo'lib qoldim, butunlay pastga tushdim va 74 kunida dazmolga borganimda, zaiflik paytida men buni qildim, men porno va 3 yoki 4 kundan so'ng men nogiron bo'lib qaytdim. Chaser ta'siriga duch kelgan. O'sha vaqtdan keyin uni tomosha qilish juda katta shov-shuv, lekin u doimo bir xil qoniqarsiz tarzda yakunlandi. Men o'zimni yomon ko'raman, lekin men bu ishni davom ettirishim kerak edi. Men o'zimni qaytarib olish uchun kaltaklay olmadim, bu faqat yo'lda dumaloq edi.

Keyin yana bir marta 34 kun davom ettirilguncha qattiqroq ko'chib yurdim, nima uchun bunday voqea sodir bo'lganligini so'ramagin. Lekin bu safar mening miyamga endi kerak emas deb o'ylashimga olib keladigan hech qanday zarba ta'siri yo'q edi, chunki miyadagi moyillikning yo'llari etarlicha buzilgan edi. Bu meni zaiflashtiradigan bir zum edi.

Keyin 123 kunida bir qiz bilan uchrashdim, lekin bu safar u boshqacha edi. 5 soniyadan so'ng men uning oldida har qanday qizga nisbatan ko'proq narsani his qildim. Men uning jismoniy va hissiy tuyg'ularini bir zumda tortib oldim va u shunchaki shifo topganimni his qildim. Keyingi bir necha kun mobaynida biz bir-birimizni tanib oldik va men u bilan suhbatlashish kerakligini bilardim. Men sevgan hayotim haqida faqat ba'zi yuzlarni saqlab qolish va an'anaviy ko'rinish uchun oq yolg'on gapirishga majbur bo'ldim, lekin u chindan ham aqlli va hikoyalarimda teshiklarni yig'ib olgan edi. Shu nuqtada men toza bo'lib, hamma narsani tushuntirishim kerak edi.

men boshimda faqatgina so'zlarni ifodalashning usulini topish juda qiyin edi, lekin men kerak bo'lgan hamma narsani aytishga muvaffaq bo'ldim. U aql bovar qilmaydigan darajada aql-idrokka ega edi va meni juda qulay his qilardi. 10 yil davomida mening elkama-elkada bo'lgan vazn oxirida ko'tarildi va men uni ozod qilgandek his qildim. Bu juda yoqimli edi! U kechqurun yotib oldik va men o'zimni mazmunli va tuyg'u bilan to'ldirgan muhabbat hayotini his qildim. Men o'zim tasavvurimdan foydalanmagan holda birinchi marta muvaffaqiyatli og'iz va penitsioner jinsiy aloqani boshdan kechirdim va jismoniy va hissiy darajadagi ajoyib his qildim.

O'shandan beri men o'zimning eng katta o'zgarishlarni ko'rdim, men o'zimni ancha ishonchli his qilyapman, konsentratsiya darajalari ko'tarildi, ko'z bilan aloqa qilish oson kechadi, mening elkama-orqam qaytib keladi, men to'g'ridan-to'g'ri turaman va dunyoga olaman kabi his qilaman. Men hech qachon eshitmagan narsalarni yaxshi biladigan qo'shiqlarni eshitaman. Mening fikrimcha, oxirgi 10 yil mobaynida mening fikr-xayolimni puchga chiqargan barcha tashvishlardan xabardor emas va bu juda ajoyibdir.

Men o'zimga orqamdan patni qarzdorman, lekin hayotimdagi yangi qizga qarzdor bo'ldim, endi esa mening qiz do'stimga eng katta rahmat. Men unga hech qachon o'zim uchun minnatdorchilik bildira olmagan bo'lardim va u qanchalik o'zgarganini aytib berolmayman, chunki men uni tushunmasdan va yordamisiz qilmagan bo'lardim deb o'ylamayman. 133 kunigacha mening hayotim bo'lgan jumboqning so'nggi qismi bo'ldi!

Men NoFapning pul to'lashini tasdiqlayman. Yo'l-yo'lakay zerikarli, ammo hozir nimani his qilayotganimni his qilishim mumkin. Bu haqiqatan ham juda muhim, men o'zimdan ko'ra yaxshiroqman va bu siz uchun g'ayratli bo'lishiga umid qilaman. Bu xabarni tekshirish uchun qaytib kelaman

Hurmatli foydalanuvchi - NoFap-ning 133-kuni va men marraga etib bordim

by notmyrealname7862