32 yosh - Giyohvandlikning o'n yilligi va ikki yil tiklanish. Baxtli yakun.

31khok.jpg

7 yoshimda men do'stlarim uyida o'ynardim va biz otasining yuk mashinasiga chiqishga qaror qildik. Yuk mashinasida biz pornografik jurnalni topdik. O'sha paytda bu haqda ko'p o'ylaganim esimda yo'q. Ammo keyinchalik fursatdan keyin biz jurnalni olib, o'qishni boshladik. Men haqiqatan ham hech narsani tushunmadim, lekin hayajonli narsa bor edi, lekin jinsiy aloqada emas. Bu men hayratga soladigan va yangi narsalarga qarab, yuqori darajaga erishganday edim.

Shundan keyin men hech qachon 14 yoshga to'lmaganimga qaramay hech qanday pornografiyaga kirdim. O'sha paytdagi do'stim kabel bor edi va biz tunni kechqurun porno film tomosha qilishga qaror qildik. Men eslayman, bu juda yomon va zerikarli film edi. Men o'zimni yomon his qilaman va biz tezkor tomosha qilishni qoldirmaymiz. Keyinchalik men ingliz televideniyasining ko'krak saratoni bilan mashg'ul bo'lganini ko'rdim. Men buni hayotimdagi eng zavqli tajriba sifatida ajoyib tuyg'u deb eslayman. O'sha kundan boshlab kunlik odat bo'ldi.

Men har doim juda nozik inson bo'lganman va boshqalarning his-tuyg'ularini yaxshi va yomon tomonlariga olish qobiliyatiga ega edim. Bu meni juda baxtli bolaga aylantirdi, lekin ba'zida juda xavotirga tushdi. Erta bolaligimdan OKBning ba'zi alomatlarini boshdan kechirdim, ularni asosan o'zimning kuchli o'yin odatim deb bilaman. Men Nintendo bilan juda yoshligimdan o'ynashni boshladim va yigirma yoshimga qadar bog'lanib qoldim. Orqaga qaytsam, pornografiyani tomosha qilish o'rniga, o'spirinligimda o'yin o'ynashga odatlanib qolganim uchun deyarli biron bir tarzda minnatdorman. Men qishloqda yashardim va yomon Internet aloqasi bilan baraka topdim. Bu mening porno va yalang'och narsalarga duchor bo'lishni juda kamdan-kam holatlarga olib keldi va menda hech qachon o'zimning kompyuterim yoki yaxshi imkoniyatim bo'lmagan, faqat bir nechta qiziqarli sarguzashtlardan tashqari. Men onanizmni boshlashim bilanoq men ko'proq qo'rquv va xavotirni boshladim va u asta-sekin ijtimoiy xavotirga aylandi. O'sha paytda men aloqani o'rnatmadim, chunki onanizm sog'lom va normal edi, shunday emasmi?

O'yin o'ynash va muntazam ravishda mashg'ul bo'lganim sababli miyam porno ashaddiy nomzodga mukammal nomzod sifatida qo'yildi, men dopaminli jigar ekanman. Men otam kompyuterning oldida hafta oxiri 8 soatni sarflamaslik uchun vaqti-vaqti bilan modemni xavfsiz joyda qulflashi kerak bo'lgan kuchli o'yinlarga qaram bo'lganman.

20 yoshimda men uydan ko'chib kelib, universitetda o'qishni boshladim. O'sha paytda men eng yaxshi keng polosali ulanishga ega bo'ldim va o'yinlardan tashqari men juda ko'p manga iste'mol qildim. Men tezda o'zimning o'yin qaramligimni cheksiz miqdorda ajoyib manga o'qishga o'tkazdim. Manga yangiliklari o'yin o'ynashdan ham yuqori edi. Shu bilan birga, men muntazam ravishda pornografiyani tomosha qilishni boshladim va bu juda tez meni deyarli 10 yil ushlab turadigan o'limga mahkum etdi. Biroz vaqt o'tgach, o'yin o'ynash va manga o'qish istagim nolga yaqinlashdi. Men pornografik anime / manga kutganimdan ijobiy his-tuyg'ularni umuman his qilmadim. Shu bilan birga, mening ijtimoiy hayotim butunlay o'lishni boshladi va men o'zimni ajratib oldim, ijtimoiy xavotirim yangi bosqichga ko'tarildi va o'zimning imijim hech narsaga yaqin emas edi. O'yinlarga berilib ketishim meni hech qachon aybdor yoki kuchli salbiy his-tuyg'ularni his qilmasdi, g'azabdan tashqari, lekin pornografiya ... bu mening ongimni chindan ham yo'q qildi.

Yigirmanchi yoshimda birinchi bo'lib o'zimga qaram bo'lganimni va dopaminning kuchli zarbisiz uxlash deyarli mumkin emasligini angladim. Men bir necha yil davomida ishdan chiqishga harakat qildim, xonamdagi kompyuter bilan qo'lning iloji yo'q edi. Men uchun pornografik giyohvandlik har doim tunda va faqat mening kompyuterimda bo'lgan. Men hech qachon mobil telefonda yoki kun davomida pornografiya tomosha qilmaganman. Kechasi vaqt mening domenim edi, keyin men odatdagi xatti-harakatlar deb hisoblagan narsani qorong'ida yashirishim mumkin edi. Ishdan chiqishga bo'lgan birinchi urinishlarim paytida kompyuterdan foydalanish vaqtini boshqaradigan dastur o'rnatdim. Avvaliga u bir necha kun yoki bir haftaga yaqin ishladi. Men 10 dan 6 gacha kompyuterdan foydalana olmadim va bu borada hech narsa qila olmadim. Men tasodifiy parol o'rnatganim va uni tashlaganim uchun. Men porno yuzida kulib qo'ydim va bu oxir-oqibat deb o'yladim. Afsuski, men kompyuter fanida o'qidim va unga yo'l topdim. Men o'zimni qanchalik yomon tutganimni, tunda dopaminni urishim uchun kompyuterni buzishga vaqt sarflashimni tushunganimda.

Tuzatish uchun o'zimga yolg'on gapirishga usta edim. "Siz bunga loyiqsiz, bu juma" "Sizning qiz do'stingiz yo'q, albatta buni qilishingiz kerak, bu odatiy hol", "siz juda ko'p ishladingiz, dam olishingiz kerak.", "Agar men buni qilsam Bu bir necha bor, keyin yaxshi. "," Mening narsalarim ishlayotganiga ishonch hosil qilishim kerak, bu shunchaki sog'lom ".

Men o'zimni tiklashga majbur qilmasdan ketma-ket uch marta pornografiya bilan shug'ullanishim mumkinligi bilan faxrlanayotganimni eslayman. To'liq yutqazgan narsa. Yaxshiyamki, bu uzoq vaqt davomida mumkin emas edi, chunki vaqt o'tishi bilan men hayajonlanishni qiyinlashtirdim va o'sha paytda men xayolparast edim va nihoyat pornografiyaga bo'lgan qaramligimdan qutulganimni va kamroq hayajonlanganimni aytdim buning isboti edi va men endi etuk va nazorat ostida bo'lganman. Ammo buning aksi ekanligini bilmas edim, shunchaki mukammal sahnani topish uchun menga yangi narsa kerak edi. Shu kungacha men pornografiyaning haddan tashqari ekstremalligi jihatidan haddan tashqari ko'paymaganim uchun xudoga shukur qilaman. G'alati narsalarga emas, yangiliklarga tuzatishim mumkin edi. Ammo bu g'alati bo'lgan bir necha marta men hayotimda boshdan kechirgan eng yomon salbiy his-tuyg'ularni his qildim va bu o'zimni o'ldirishni o'ylamagan mo''jiza. Men har doim o'zimni jazolashda va xatolarga yo'l qo'yganimda o'zimni xayolimda yiqitishda yaxshi bo'lganman.

Shu vaqt ichida umumiy salomatligim kamaydi va men o'qishni tugatib, ishga kirishga muvaffaq bo'lgan mo''jiza edi. Mening ijtimoiy tashvishim, albatta, mening kundalik tajribamni yo'q qildi va juda kamdan-kam hollarda yaxshi yoki qulay his qildim. So'nggi yillarda shaxsiy rivojlanish va salomatlik haqida juda ko'p narsalarni o'qiy boshladim va ko'p narsalarni o'rgana boshladim va bir vaqtning o'zida bir necha marta 4 oylik pornodan uzoq tura oldim. Lekin, men uni qabul qilmaganman. Men muntazam ravishda masturbatsiya qilardim, faqat pornolarni yo'q qildim. Men katta rasmni ko'rmadim va faqat pornolarni yomon ko'rdim. Iqtidor nuqtasidan emas, balki umidsizlikdan kelib chiqdim. Oxir-oqibat jismoniy va ruhiy tushkunlikka tushdim. Bu 3 yil oldin edi. Mening xavotirim tomidan o'tib ketdi va menda hech qanday nazorat yo'q edi. Nima bo'lganini tushunishga harakat qilayotib, ishdan ketishga majbur bo'ldim. Mening immunitetim buzilib, tanam og'ir va ilgarigi kasal odam kabi iltihab bo'lib, harakat qilayotganimda bo'g'imlarimga yorilib ketdi. Mening tanam stress va salbiy tuyg'ular bilan vayron bo'ldi, men ham bugungi kunda menga ta'sir qiladigan kasallik kabi jiddiy grippni ushladim. Shu bilan birga, men shikastli edim va umuman salomatligimga ta'sir ko'rsatadigan bir nechta jarohat oldim.

Men sog'lig'imdan ojiz edim va shifo topish uchun hamma narsaga harakat qildim, yana bir marta normal his qilyapman. Bir muncha vaqt o'tgach, allopatik dori-darmonlarga bo'lgan ishonchimni yo'qotib qo'ydim va natija olish uchun har bir narsaga harakat qilardim. Lekin oxir-oqibat bunga loyiq edi, men sog'liq va inson aqli va tanasi haqida juda ko'p narsalarni o'rgandim. Men yaxshi natijalarga erishdim, ammo o'sha paytda men giyohvandlik mening kasalligimning asosiy omillaridan biri ekanini tushunmadim.

Ikki yil oldin, 30 yoshida, o'n yillik giyohvandlikdan so'ng, men Gar-Uilsonning videotasviriga duch keldim. “Buyuk pornografik tajriba | Gari Uilson | TEDxGlasgow ”mavzusida o'tkazildi. Bu hamma narsani o'zgartirdi, men pornografiyaga bo'lgan qaramligim menga qanchalik ta'sir qilganini va boshqa jiddiy giyohvandlikka qanchalik o'xshashligini bilmas edim. Men bu sog'lom odat emasligini anchadan beri bilardim. Ammo mening tanamga va ongimga etkazgan zararim haqiqiy epifaniya edi. Men uzoq vaqtdan beri tashlamoqchi bo'ldim, ammo tegishli bilim va yordamsiz. O'shanda men nofap haqida birinchi marta eshitgan edim va o'sha paytdan beri men doimiy ravishda yashaydigan mehmon bo'ldim. Odamlarning hikoyalari va o'rtoqlashgan bilimlaridan ilhomlanib, boshlash uchun hech qanday yomon joy yo'qligi, ammo men buni shu yillar davomida o'zim qilganman. O'sha kundan beri men pornografiyani ko'rmadim. Dastlabki ikki oy eng og'ir bo'ldi, men birinchi oyda 2-3 marta onanizm bilan mashg'ul bo'ldim, ammo keyinchalik ehtiyoj shunchaki yo'q bo'lib ketdi. Bitta-ikki hafta ovoz bermaslik va tuman ichidan chiqa boshlaganimni anglaganimda o'zimni qanday yaxshi his qilganimdan hayron bo'ldim.

Men giyohvandlik davrida, men tashvishga tushdim, juda tashvishlandim, ijtimoiy jihatdan noqulay edim va boshqa odamlar bilan, ayniqsa ayollar bilan aloqada bo'lishning haqiqiy qobiliyati yo'q edi. Haqiqiy quvonchni his qilishni eslay olmayman, faqat dopamin erimaydi. Men juda ko'p jinsiy xurujni yo'qotgan edim va PIEDni boshdan kechirdim. Dahshatli narsalardan biri, giyohvandlikning so'nggi yili davomida orgazmdagi zavqning miqdori deyarli nol edi. Buning o'rniga, men ba'zan jarohat olgan miyadagi yonish hissiyotini his qildim. Bir marta his qilganimni unutganman.

So'nggi ikki yil men uchun juda qisqa bo'ldi. Men pornografiyaga, ijtimoiy tashvishga oid qismga qo'shilishimdan oldin, men qisman aralashib qoldim. Pornografiyani hayotingizdan olib tashlash sizga hayotingizni o'zgartirish va davolanish imkoniyatini beradi, bu uzoq jarayon, ammo mukofotlar men ishonganimdan tashqari. Barchamiz bir-birimizdan farq qilamiz va ishonamanki, ko'pchiligimiz uchun pornografiya hayotimizdagi boshqa muammolarning yon ta'siri, yordam vositasi. Spirtli ichimliklar yoki tozalangan shakar va boshqa giyohvand moddalarni iste'mol qilish kabi har bir kishi muntazam ravishda porno iste'molidan zarar ko'radi, deb ishonaman, ammo bu har bir insonda turlicha namoyon bo'ladi.

Har oy men o'zimni to'xtatib qo'ydim, men sekin-sekin shifo topdim, lekin qisqa vaqt ichida. Vaziyat har doim ham yuqoriga va pastga tushadi, lekin vaqt pastga qarab doimo bir oz ko'tariladi. 6 oydan so'ng men o'zimni erkin his qila boshladim, majburiy qo'shiqchilik hissiyotlari e'tibordan chetda qolmasligi uchun juda zaif edi. Depressiya endi mavjud emas edi, u juda tez g'oyib bo'ldi. Men Xudoga o'xshash ishonchni his etdim, lekin umumiy tashvish ba'zan qaytib kelmaydi, avvalgiday emas, balki boshqacha, ko'pincha hech qanday muammo yo'q. Shu kunga qadar men giyohvandlikning ildizi sababli eski jarohatni davolayapman. Men odatdagidek o'ylaganimdagina juda ko'p dahshatli his-tuyg'ular va fikrlarga ega bo'lardim. Ular taxminan 10 yil qamoqxonada yashayotganimni angladilar.

Men uchun nofap qurish uchun poydevor bo'lmadi va keyingi katta blok meditatsiya bo'ldi. Nofap yilda bir yil o'tgach, men har kuni jiddiy meditatsiya qila boshladim va mening fikrimcha konvertatsiya markazida. Ba'zida ko'plab eski his-tuyg'ular paydo bo'ladi va siz davom ettirishingiz mumkin. Men ko'p yoga qilyapman va jismoniy mashqlar uchun yaxshi mashg'ulotni topishga urinib, sport zaliga boraman. Men tanam bilan mo''jizalar yaratdim va u sekin-asta ochilmoqda va ko'plab sog'liq muammolarim yo'q bo'ldi. Men o'zimni bir necha marta ranjitib, tartibsizlik bilan kurashdim, lekin oxir-oqibat buni amalga oshirdim. Men ovqatlanadigan taom bilan ko'p narsalarni o'rab oldim, yashash uchun yaxshiroq yo'llarni topdim.

Nofap boshida bo'ladigan energiya va motivatsiya ajoyib va ​​muvaffaqiyatni ta'minlash uchun ishlatilishi kerak. Narkomaniya vaqtida ijtimoiy hayotim chalkashlik edi, men ko'p narsalarni yaxshilab, yangi odamlar bilan tanishdim, yangi do'stlar orttirdim. Men ham ayollar bilan uchrashishga qodir emasman. Bugun men o'zimni qaramligimdan butunlay ozod deb bilaman. Men zerikkanimdan keyin hech qanday muammo yo'q. Men yolg'iz qolganda hech qanday muammo yo'q. Qadimgi tirgakni ko'rganimda muammo yo'q. Ammo men giyohvandlikning yon ta'siridan aziyat chekyapman, men butunlay davolanishimdan oldin, faqat vaqt masalasi.

Avvaliga davolashni nazorat qilishni, haydovchi o'rindig'ida bo'lishni o'ylardim. Muammo shundaki, u katta miqdordagi energiya oladi. Avvaliga siz yo'lda qolish imkoniyatiga ega bo'lishingiz kerak. Ammo biroz vaqtdan so'ng, u behush bo'lib qoladi va qo'shimcha energiya ishlatish yoki e'tiboringizni muvaffaqiyatga qaratishga to'g'ri kelmaydi. Men uchun hech qanday kurash bo'lmaganidan taxminan bir yil vaqt qoldi. Bugungi kunda relapsing bo'lganida hech qo'rqaman. Bilaman, bu hech qachon bo'lmaydi. Hayotning mukofoti juda ko'p.

Men miyani qayta tiklash va davolash uchun hamma narsani qilishga harakat qilardim. Meditatsiya, binaural urish vositachiligi, miya o'yinlari, raqs darsi, jogling va boshqalar. Men yangi aloqalarni o'rnatish, miya to'lqinining normal faoliyatini tiklash va miyaning yarmini muvozanatlash uchun hamma narsani qildim. Va miyaning o'zgarishiga yordam beradigan ovqatlarni iste'mol qiling.

Bu ikki yil mobaynida men ishlamay qolgandim, men bir kvartira sotib oldim, sayohat qilganim va qaytib ketishim kerak edi. Men ko'p qo'rquvlarga duch kelib, ko'plab mukofotlarni topdim. Hayot shu kungacha raqsga o'xshab ketadimi? Siz har doim qiyinchiliklarga duch kelasiz va hayotingizda yo'lni so'rayapsiz. Vaqti-vaqti bilan odatiy va sog'lom fikrlash holatiga etishganimga ishonaman. Lekin har doim men qarashga qaramasdan o'zgarishni ko'rmoqdaman va men yaxshi odatlar bilan yashashim bilan hech qachon to'xtamasligini o'ylamayman. Va baribir, men odatdagidek bo'lishni istamayman, nega o'zimni yaxshilashni to'xtatishim kerak?

Men yaqinda yangi ishimni yo'qotib qo'ydim va deyarli o'zimning yangi narsamga yopishib oldim. Men katta vaqtga, haqiqiy o'zgarishga vaqt kerak, deb qaror qildim. Men dunyoni sayohat qilish va martaba yo'lini o'zgartirishga qaror qildim. Bugungi kunda haqiqiy ehtirosimni topa olmadim va men hozir dunyoni qidirmoqdaman, odamlar haqida, turli istiqbollarni va biz yashayotgan dunyodagi barcha ajoyib narsalarni bilib oldim. Meni baxtiyor qila olaman, lekin bu safardan juda quvonaman. Men qayerda tugamasligimni o'ylayman, chunki men qiladigan narsalarni qilaman deb o'ylamagan narsalarni qilaman va tabassum bilan hayotga duch kelaman.

Xotinlar haqida, men ularni bugun qanday ko'rganimni yaxshi ko'raman. Bu avvalgidan to'liq o'tish. Faqat ayollar uchun emas, balki mening do'stim ham. Oldin ko'rmagan narsani ko'rdim va bundan oldin eshitmagan narsalarni eshitdim. Ayol - bunday ajoyib mehribonlik va men bu dunyoda juda yaxshi haqiqiy inson ekanligiga ishonaman.

Men 30 yoshli yolg'iz qiz bo'lib, munosabatlar va ayollar bilan nolinchi tajribaga yaqin edim. Nofapning birinchi yili qiyin uslub edi, men sizning hayotingizni nazorat qilmagandek his qilsangiz, chindan ham shifo topish uchun qattiq tartibni amalga oshirish juda muhim, deb o'ylayman, lekin bu mening tajribam. Nofap vaqtida birinchi haqiqiy o'pishim, mening birinchi haqiqiy tarixim va birinchi jinsiy tajribam bor edi. Men endi jinsiy aloqa meni baxtli qilmasligini va bundan keyin ham o'zgarmayotganini tushunaman, faqat boshqa tajriba, yaxshi narsa.

Nofap vaqtida bo'lgan har bir yangi munosabatim yanada yaxshi va etuk edi. Men har bir ayolni menga yaxshiroq odam qilish uchun aytyapti. Hozir men bu munosabatlarda va men bu ayolni chindan ham yaxshi ko'raman, bu juda ajoyib insonni topish qiyin bo'ladi, lekin qanday bo'lsa ham u mening haqiqiy sevgim ekanligidan shubhalanaman va shuning uchun ham biz ikkita yo'lda bo'lamiz va ikkiga bo'linishimiz kerak. Bu achchiq, lekin men hali ham baxtliman.

Men sevgimdan keyin hech qachon salbiy his-tuyg'ularni boshdan kechirganim yo'q, bu ajoyib. Ammo tiklanish paytida bir kunda juda ko'p jinsiy aloqada bo'lmaslikni tavsiya qilaman. Agar men buni kuniga bir marta ko'proq qilsam, men juda charchoqni his qila boshlayman va motivatsiyani yo'qotish oson, motivatsiya shunday baquvvat yaxshi tuyg'u. Haftada bir yoki ikki marta men uchun ishlaydigan narsa, men jinsiy aloqada bo'lmagan va bir hayotga e'tibor beradigan vaqtlardan juda mamnunman.

Ushbu jamoaning bir qismi bo'lishdan faxrlanaman. Men bu erdagi barcha yoshlarga qarashim kerak, ular hayotining dastlabki paytlarida yaxshiroq o'zgarishlar qilishlari va ajoyib hayot uchun kurashishlari kerakligini anglaydilar. Agar sizning yoshingizdagi donolik va aql-idrokning yarmi bo'lsa, sizning ko'plaringiz bor edi, ko'p narsalar boshqacha bo'lishi mumkin edi, lekin barchamiz o'z yo'limiz bor va men o'z tajribamdan afsuslanmayman.

Bu mening birinchi lavozimim va, ehtimol, oxirgi. Menga bergan narsalaringizni jamoaga qaytarishni xohlayman. Menga umid, ilhom, rahm-shafqat va muhabbat berdi, sizning hikoyalaringizni aytib berdi. Menimcha, bu jamoa asosan undan ham muhimroq, keyinchalik unga ishonish mumkin. Bu sizning atrofingizdagi har bir odamga ta'sir qiladi va bu haqiqatan ham muhim harakat, o'sib borayotgan yangi avlodlar orasida xatti-harakatlarning o'zgarishi.

Sizga va hayotingizdagi sayohatga omad tilayman.

Hurmatli foydalanuvchi - Narkomaniya o'n yil va ikki yil tiklanish. Baxtli tugatish.

by FatSquirrelInSpace