34 yosh - Men juda uzoq uyqudan uyg'onganman

Yosh.36.lkjh_.jpg

O'n to'qqiz yil avval, men birinchi bo'lib, giyohvandlikning zanjirlariga tayyor mahbus bo'lgan PMO-ning o'z-o'zidan zarar etkazadigan shilimshiq spiralini aylantira boshladim. Bu mening kafandamlikdan mahrum bo'lgan, uchta uzoq muddatli munosabatlardan o'tib, jinsiy aloqada bo'lgan va mening kattalarimning shaxsiyatini rivojlantirgan bu kafedraning ichidan bo'lgan edi. Men o'zimni hech qachon PMO dan ozod bo'lgan holda, kattalar deb bilmaganman.

Men hech qachon xohlamayman. PMO mening miyamga, tanamga va ayniqsa, mening shaxsiyatimga qilgan zararni hisoblay olmayman. Boshqacha qilsam nima bo'lardi? Bugun kim bo'lar ekan? Bu savollarga men hech qachon javob berolmayman va men istamayman. Muhimi, men bundan buyon mening hayotimni yarataman.

O'tgan yili men PMOga qaramligimdan kelib chiqqan inqiroz natijasida juda yomon ajralganimni avvalgi xabarlarda aytib o'tgan edim. Yaqinroq tafsilotlarni aytib berishdan tiyilaman, ammo bu ajralish azoblari va unga qaramligim qanchalik katta rol o'ynaganini anglash meni nihoyat "etarlicha" deyishga undadi.

Bu 2016 yil iyul edi. Shuncha narsani boshdan kechirganimdan keyin ham, uni to'g'ri hal qilish uchun yana bir yil va 4 oy vaqt sarfladim. Va endi, 19 yil oldin PMO-ni boshlaganimdan so'ng, men birinchi marta 90 kun davomida hech qanday jinsiy aloqada bo'lmaganman. Men o'sha davrda odatdagi jinsiy aloqadan ham qochardim, chunki (a) quvg'in qilish ta'siri juda katta xavf edi va (b) birinchi navbatda qizlarga zarba berish men uchun oson emas.

Endi o'zimni tayyor his qilaman.

Menda bironta super kuch yo'q. Men jinsiy aloqa uchun magnit emasman. Men ijtimoiy kapalak emasman. Men ko'tarilmadim.

Menda barqarorlik bor. Tuzilishi. Men o'ttiz yillik o'z-o'ziga ishonmaslik va o'zgaruvchanlikni o'rnini bosadigan juda katta iroda va hissiy kuchni yaratdim. Men o'zimga eng qiyin vazifalarni zimmamga olishim va rang-barang o'tib ketishim mumkinligini isbotladim. Avvaliga engib bo'lmaydigan bo'lib tuyuladigan muammolar, oyoqlarimizni qo'yib, boshimizni ko'tarib, ko'zlarimizga qaraganimizda, asta-sekin kamayib borishini va qo'rqinchli bo'lmasligini bilib oldim.

So'nggi uch oy ichida men butun hayotimga qaraganda ko'proq narsani qurdim. Psixologik va emotsional jihatdan o‘sganimdan ham kattaroq bo‘ldim. Muvaffaqiyatsizlikni ba'zan oldini olish mumkin emasligini tushunib etdim, ammo taslim bo'lish tanlovdir.

18 oy oldin men mehmonxonaga kirdim, chunki men sobiq qiz do'stimning kvartirasidan ko'z yoshlari bilan chiqib ketgan edim va uyga bir soatlik avtobusda borishga kuchim yetmadi. Men yig'lab uyqudan uyg'onib ketdim va mushtlarimni karavotga urib: "Men faqat odamlarning yo'lini topaman, meni hech kim istamaydi", deb baqirganman. Men derazaga qarayman va bir lahzaga o'zimni azob-uqubatlarimdan xalos qiladigan va atrofdagilarning yukini tashlab qo'yadigan oddiy sakrashni deyarli o'ylardim. Hayotimda shunday qorong'i joyda bo'lgan vaqtni o'ylay olmayman.

Endi bularning hammasi uzoqdan ko'rinadi. Muvaffaqiyatsiz bo'lish uchun foydalanilganman. Men rad etilganman. Men har bir harakatda muvaffaqiyatsizlikka uchraganim uchun chunki mening miyam muvaffaqiyat tushunchasini tushuna olmadi. Menda faqat sabotaj, bahona, g'azab va o'z-o'zidan nafratlanish bor edi. Men xafa bo'lgan men bunday ajoyib munosabatlarda bo'lishim uchun va men ongsiz ravishda buni amalga oshirish uchun qo'lidan kelgan hamma narsani qildim.

Bugun men uyg'onib, sobiq do'stimga SMS yozdim. Men uni kontekst uchun sobiq deb atayman, lekin biz haqiqatan ham yaxshi do'stmiz. Biz o'zaro norozilikdan o'tib ketdik va xatolarimiz uchun o'zimizni kechirdik. Men unga 90 kun haqida gapirib berdim, uni qaytarib olishni xohlaganim uchun emas, balki u menga etkazilgan zararni bartaraf etish uchun birinchi qadamni qo'yganimni bilishga haqli. Men unga eng yaxshi tilaklarni tilayman. Umid qilamanki, u o'zini o'zi kabi go'zal his qiladigan kishini topadi. Umid qilamanki, kimdir uni chinakam baxtli qiladi.

O'zimga kelsak, men har kuni o'zimning maqsadlarimni eslatib turaman. Men o'zimga juda ko'p buyuk narsalarga qodir ekanligimni aytishda davom etaman va agar men sog'lom do'stlik va munosabatlar bilan baxtli, baxtli hayot kechirishga loyiq ekanligimni tushunsam. Buyuklik kashf etilishini kutib turgan baland tog'ning tepasida yotmaydi. Har bir qadamda buyuklik yotadi. Buyuklik biz gapiradigan yoki tanlamagan har bir so'zda yotadi. Buyuklik biz tinglagan har bir fikrda va rad etgan har qanday fikrda. Bundan tashqari, buyuklik odatdagidek qabul qilganimizda keladi. "Siz muvaffaqiyatga erishaman deb o'ylaysizmi yoki muvaffaqiyatsizlikka uchraysizmi, ehtimol siz haqsiz". Bu hech qachon o'zim uchun bugungi kabi chuqur ma'noga ega bo'lmagan.

Bu ajoyib jamoatni qo'llab-quvvatlashga yordam berish va bu erda umidsizlik va azob-uqubatlarda kelgan har bir kishini qabul qilish uchun yordam so'zi uchun barchangizga rahmat. Biz yana qaytamiz. Biz bu epidemiyani birma-bir halok qilamiz. Biz o'zimizning jonimizni saqlab qolamiz va biz buyuklikni normallashtiramiz.

havola - 90 kunlik hisobot: Buyuklikning normallashuvi

By busdriverbuddha1


EARLIER POST

Ertaga uyg'onganimda, 90 kunlik jinsiy aloqa qilishdan butunlay voz kechaman. Birinchi oy dahshatli ishtiyoq va ishtiyoq bilan butun umrga o'xshaydi. O'ylaymanki, o'sha miya tumanida va ruhiy va hissiy buzuqlikda yashash qanday bo'lganini endi eslamayman. Men bunga qaytishni ham xohlamayman.

Men o'zimni juda uzoq uyqudan uyg'onganimdek his qilyapman.

Men ko'tara olmaydigan hech qanday qiyinchilik yo'qligini his qilyapman.

Men hozir do'stlarim bilan uchrashmoqchiman va biz tushlik qilib, Rogue One va IV qismni ketma-ket tomosha qilamiz. Tantananing yaxshi usulini o'ylab topolmadim.

Ertaga yangi hayotning boshlanishi.

Men 34 yoshdaman. PMOga qaramlik men uchun ko'plab muammolarni keltirib chiqardi, xususan, avvalgi uzoq muddatli munosabatlarimni buzdi. Men bu bilan bir muncha vaqt kurashganman, lekin faqat so'nggi ajralishdan keyin men bunga jiddiy yondashishni boshladim.

Menda DEHB bor va u genetik jihatdan motivatsiyaga ega, shuning uchun alomatlar bir xil. Bundan tashqari, men o'zimni hissiy hissiyot bilan qattiqroq va o'ziga nisbatan ishonchliroq ekanligimni payqadim.

Boshqa ijobiy o'zgarishlar sekinroq, lekin men barqaror sur'atni ushlab turdim.

Aloqa uchun rahmat. Bu men turgan joyda deyarli. Men o'zimni giyohvand deb hisoblayman va yana biron bir pornografiya yoki onanizmga berilib ketish hashamatiga ega emasman.

Hurmatli foydalanuvchi - Final Stretch: kun 90

By busdriverbuddha1