35 yosh - Men hali ham tashvishlarni boshdan kechirganman, ammo endi bu mening pornografik qaramligimdan kelib chiqadi

AGe.40.agreyhj.jpg

Yakshanba kuni men pornografiyasiz 60 kun, onanizmsiz 18 kun o'tdim va anchadan beri bu yaxshi narsani sezmagan edim. Men shunchaki pornodan voz kechish, u menga nima qilgani va hozirgacha qancha yurganim haqida hikoya qilmoqchi edim.

Men qachon boshlaganiga amin emasman, lekin mastit qilishga boshlaganimda, o'n yoki o'n bir yoshda edim? Pornografiya uzoq emas edi, va men do'stim birinchi mening pornografiyani ko'rsatdi. Men nimani kutishimga amin emas edim, faqatgina mastbiratning hayajonli ekanligini bilgan edim. Keyinchalik uyda kanallar oldik va men kechasi porno tomosha qila boshladim. Bir muncha vaqt o'tgach, men unga mast qila boshladim. Bu yoqimli edi va menga yoqdi. Nima uchun boshlaganimga amin emasman. Men faqat bolaligimda yolg'iz yolg'iz ekanligimni va men ham ijtimoiy tashvishga tushganimni bilaman. Men pornografiyani tomosha qilgandan keyin yomonlashganiga juda aminman.

Men pornografiyani tomosha qilgandan so'ng, men hamma joylarda mast qilganman. Men 15 ekanman, pornografiyaga Internet orqali osongina kirish imkoniyatiga ega ekanligimni va butun dunyo bo'ylab yangi dunyo ochilganligini topdim. O'sha paytda faqat kichikroq kliplarga 15 soniyada yoki undan uzoqroq muddatda kirishingiz mumkin. Men o'zimning eng yaxshilarimning pleylistini qilar edim va har doim hamma narsani tugatish uchun eng yaxshi narsalarni olishardi. Majburiy haqiqiy tezroq bo'ldi.

Men yoshligim va yigirmanchi yillarim davomida bularni davom ettirdim, hech qachon to'xtamaslikka harakat qildim. Bu mening kundalik hayotimning bir qismiga aylandi. Hayotim davomida xavotir va ruhiy tushkunlikni boshdan kechirdim va plyonka va vaqt mobaynida tomosha qila boshlaganimdan keyin ko'p narsalar sodir bo'lishiga juda aminman. Demak, men bundan oldin tashvishga tushib qoldim, lekin ular bir muddat o'tgach, ular hech qachon shikastlanmagan edilar. Men ham inkor qilishda yashardim va pornografik fikrlash bilan aloqasi yo'q edi. Menda muammo bor, deb o'ylamadim. Tabiiyki, bu barcha bolalarning ishi edi.

Yigirmanchi yillar mobaynida men davom ettirdim va majburlashlar yomonlashdi. Men plyonka bilan mashg'ulot qilishni rejalashtira boshladim va chindan ham uni kutmoqdaman. Har safar, asosan, men bundan keyin qattiq tushdim va barchasini yaxshi his qilmadim. Men har doim haddan tashqari ko'p narsani talab qilardim va kerakli vaqtdan ko'proq vaqt talab qildim, chunki men uni mukammal video bilan yakunlashim kerak edi. Bu mening yigirmanchi yillarim davomida davom etdi.

30 yoshga etganimda depressiyani qaytib kelayotganimni payqadim. Yanvar 2013 men qattiq tushgandim va ruhiy tushkunlik hayotning barcha turlarida meni aldaydi; Ijtimoiy, o'qish, sog'ligim va boshqalar. Bu hech qanday qiziqarli emas edi. U xuddi o'z joniga qasd qilganday bo'lib qoldi. Ammo men bu yo'nalishda ketayotganimni payqab, psixiatrga bordim. O'sha yil davomida va undan oldin, men tezda tuzatishlar topishga harakat qildim, masalan, jismonan menga noto'g'ri narsa, chunki men aqliy bo'la olmadim. Psixiatrga borganimdan so'ng, u yaxshi bo'ldi va shu yil mobaynida men qattiq mehnat qildim, lekin o'tmishda o'tmishda qolib ketmayman. Men o'z muammoimni yoki hayotimni o'zimga olgan pornografik giyohvandlik uchun javobgarlikni o'zim ham oldim.

2014 paytida men feministik partiyani ko'p odam bilan boshlash ustida ishlay boshladim va men, albatta, qilgan ish bilan shug'ullana boshladim. Men har doim bu narsalarni himoya qilganman, men hech qachon tushunmaganman. Mening qadriyatlarim har doim yaxshi va juda qattiq edi va ular bu partiyaga qo'shilishdan ham kuchliroq bo'ldi.

Men hali ham porno bilan shug'ullanishni davom ettirdim, bu katta ish deb o'ylamadim. Men inkor qilardim. Menda giyohvandlik yo'q edi. Men xohlaganimda to'xtamasdim deyman. Va 2015-2016 dan boshlab, men hamisha chiqib ketishga harakat qilardim. Hech qachon 1 oydan oshiqmayapti. Keyin yana qaytdim va bir videoga zarar yetkazmayman. Keyin yana bir bor xafa bo'ldim va unga qaytdim.

Bu 2017 yozigacha davom etdi. Bu erda men oxir-oqibat chiqib ketishga qaror qildim. Bu yoz ham tashvish bilan mening yomon tajriba bo'ldi. Har bir kichkina narsa ustidan yugurish. Bunday xavotirni hech qachon boshdan kechirmaganman. Bu mening fikrimni va hayotimni olishi edi. Menga ko'proq va ko'proq narsalarni izhor qilish, bu menga yoqdi deb o'ylash. Faqat bir nechta do'stlar va fikrlarni ko'rish kifoya edi. Tezda men noto'g'ri ekanligini bilib oldim.

Ammo pornolarga qayt. Men saytga a'zo bo'ldim va istagan barcha videolarni yuklab qo'ydim. Men xohlamagan bo'lsam ham, pornografik narkomanlikni cheklashim mumkin edi. Bu eng yaxshi echim deb o'yladim. Lekin bu ishlamadi. Bu meni yanada yomonlashtirdi.

So'ngra sentyabrda men hayotimda ikkinchi bor qulab tushgandim. Qattiq jang qildi. Shu bilan birga, men bir muddat porno ko'rmadim. Lekin men uni yana bir bor sinab ko'rdim, lekin bu yana yana yomonlashdi. Avgust oyining oxirida men bilan boshlangan bir narsa yuz berdi, men vahshiy tasvirlar va fikrlarni boshladim. Ular poraxo'r vaziyatlarda ayollar haqida, ko'chalarda yurishgan, lekin men ham bolalarni ko'rganman. Bu chindan ham meni tashvishga solib qo'ydi va men dunyodagi eng yomon odam ekanligimga ishonch hosil qildim.

Men bu haqda ota-onam bilan gaplashishni boshladim va har safar bu haqiqatni emas, balki faqat fikrlarni tushuntirib, meni tinchlantirishga to'g'ri keldi. Buni aqlimning orqasida bilardim, lekin ular juda zo'riqishli bo'lib, eng muhimi noto'g'ri paytda kelib qolishganini bilardim. Shunday qilib, men ularga qarshi jang qilishni boshladim, keyin esa faqat yomonlashdi.

Shu vaqt mobaynida men sening miyangizni topdingiz va Garri Uilsonning plyonka qaramligi haqidagi ma'ruzasini ko'rib chiqdim. Men qayta ochish, foydalar va kutilgan narsalar haqida o'qiy boshladim. Menga yangi dunyo ochildi. Nihoyat, bu xiralikdan qutulishim mumkin bo'lgan dunyo. Men bu haqda juda ko'p narsalarni o'qib chiqdim va men buni albatta qilishga tayyorman.

Endi ikki oy o'tgach, men pornodan ozod bo'ldim va 16 kun atrofida masturbatsiya qilmaganman. O'tgan ikki hafta ham tobora yaxshilanmoqda. Intruziv fikrlar hali ham o'sha erda, lekin ular yanada boshqarilishi mumkin va men ularga o'tishga ruxsat berishdan ko'ra yaxshiroq bo'ldim. Shunday bo'lsa-da, ular kun bo'yi bo'laklarga kirib kelishadi. Men hali ham rasmlarni ko'rmoqdaman va yonma-yon yurganimda noqulay fikrlarni qabul qilaman, ammo men endi vahimaga tushmayman. Men sentyabr oyining oxiridan beri kamida bir oy davomida vahima qo'zg'ashni boshidan kechirdim, ammo ular yo'qoldi.

Men o'zimni boshlamasdan oldin sillashish uchun ancha yaxshi bo'ldim va keyin ular rivojlanishdan to'xtaydi. Hali ham fikrlarim va pornografiyani bezovta qiladigan rasmlarimdan yarim xafa bo'lib ketdim, lekin umuman ancha yaxshi his qilyapman. Boshim yanada ravshan, men ko'proq ijtimoiy, atrofdagilar bilan ko'p gaplashaman. Men o'zimni juda baxtli his qilyapman, lekin mening kayfiyatim hozirgi kunga qaraganda ancha barqaror.

Men har doim men bilan nima noto'g'ri ekanligini aniqlashga harakat qildim. Chunki men uzoq vaqtdan buyon o'ylayman. O'zimni yaxshi topishga urinib, o'zimni topdim, shuning uchun men o'zim bo'lishimga to'g'ri kelmadi. O'zimga yaxshi majburlash kerak. Endi men o'zim bo'lishim kerakligini aniqladim, bu men uchun eng yaxshi narsa. Men bunga mamnunman. Men ko'p narsalarni o'qishni boshladim, haftada bir necha marta yoga qilardim, ortiqcha ovqatlanishni boshladim, salomatlik o'rniga ijobiy xotiralarni yozishni boshladim, bularga ko'p e'tibor bermayapman. Odatda men eng yaxshi bo'lishga intilaman. Va u ishlaydi.

Xavotirlar, kayfiyatlarning o'zgarishi, ko'p vaqtni yig'lash, vahima qo'zg'ashlari va umuman dahshatli dahshatli odam kabi o'z his-tuyg'ularini his qilishadi. Bu ikki oyni tirik jahannamga aylantirdi, biroq pornodan chiqish haqidagi qaror qat'iy edi. Men qaytadan qaytib kelmadim va pornoga ehtiyojim yo'qligini bilaman va yana boshlayman, agar men boshimga tushib qolsam, o'zimni biqin kabi his qilaman. Bu endi qimmatga tushmaydi.

Men o'z hayotimni to'liq yashamoqchiman va pornografiyani ishlatishda istamagan barcha narsalarni boshdan kechirmoqchiman. Men asta-sekin, lekin shubhasiz narsalarni ortga sura boshladim. Bir hafta o'tgach, endi psixiatrga murojaat qilaman. Hayotim nihoyat birlasha boshlaganday tuyuladi. Men hozir 35 yoshdaman va ehtimol 12 yoshimda pornografiyani boshladim, shuning uchun men buni 23 yildan beri qilyapman. Bu uzoq vaqt, lekin nihoyat ortda qoldi.

Xavotirim ketmadi, lekin avvalgidek nogiron emas. Men hozir ham, keyin ham bezovtalikni boshdan kechirdim, ammo endi bu mening pornografik qaramligimdan kelib chiqadi, men buni odatiy hayotimda endi ko'rmayapman. Hali oldinda ba'zi ishlar bor, lekin men hozir o'zimni juda tayyor deb his qilyapman.

Hurmatli foydalanuvchi - 60 kunlik pornodan bepul

Muallif tomonidan - to'ylar


 

YANGILASH - Hayotimda birinchi marta 90 kunga yetdim - mening ikkinchi hikoyam

Forumga kelganimda men ushbu lavozimni yozdim: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/almost-60-days-free-of-porn-my-story.138291/

60 kundan keyin men u qadar baxtli emas edim yoki men xohlaganimdek to'g'ri yo'lda edim. Endi? Xullas, ruhiy va ruhiy holatim ancha yaxshi. Oldiniga qaraganda ko'p narsalarni va chinakam baxtni topdi. Ammo biz buni bosqichma-bosqich amalga oshiramiz.

Boshlanishi
Mening 60 kunlik mavzimda aytganimdek, men 15 yoshdan boshlab muntazam ravishda pornografiyani tomosha qila boshladim. Men boshlaganimda, bu mening barcha azoblarimni to'sish va ijtimoiy tashvishimni unutish edi. Bu dunyodan yashirish uchun edi, meni qabul qilmagan deb o'ylagan dunyo. Men hech narsaga mos kelmaydigan zaif, qo'rqqan bola edim. Shuning uchun muammolarni tuzatish o'rniga ularni yashirishni afzal ko'rdim. Ajoyib ish menga yosh :p.

Keyin pornografiya Internetda juda qulay bo'ldi. Maktabda odamlar bilan aloqa o'rnatishda qiynalayotgan va umuman qiyin bo'lgan bola uchun bu xuddi xudo bergan narsaga o'xshardi. Bu erda ko'p takrorlamayman. Men 20 yildan beri porno foydalanuvchiman va har doim odatlanib qolganman deb o'ylayman. O'tgan yilgacha yoki men pornografiyani tomosha qilishni to'xtatishga kirishdim. Bungacha men hech qachon bu variant deb o'ylamaganman yoki to'xtashim xayolimga ham kelmagan. Nima uchun birdan to'xtashim kerakligini bilganimni eslay olmayman. Lekin men harakat qildim va harakat qildim. Har safar bir oydan uzoqqa borolmasdim. Men buni qilganimda, onanizmni hech qachon to'xtatmadim. Bu shunchaki majburlovga aylanib ketdiki, endi u holda nima qilishimni bilishda qiynalaman. Bu, ehtimol, endi qaytib kelganimda qila oladigan eng yomon narsa.

Ammo keyin bu yil hamma narsa men uchun qulab tushganday tuyuldi. Hech narsa qilmaganimdan xavotirni tiyib turardim. Meni zo‘rlik bilan mayib qilayotgan ruhiy tushkunlik yo‘l qo‘ymadi. Menga biron bir narsa qilish kerak edi, lekin men hech narsaga qodir emas edim. Keyin sentyabr oyida men qulab tushdim va ko'p o'tmay pornografiyani tomosha qilishni to'xtatdim. Nima uchun? Yozda men buni haddan tashqari oshirib yuborgandim va bu meni va halokatga uchragan paytdagi xayollarimni kasal qila boshladi. O'ylaymanki, mening tajovuzkor fikrlarim va pornografiya bilan bog'liq tasvirlar shu erda boshlandi.

Birinchi oy
Sentyabr oyi dahshatli bir oy edi.
- Men hamma narsadan qo'rqardim
- Yuragim doimo tez urib turardi
- Menda tajovuzkor fikrlar bo'lgan
- Tashqarida yurishda porno bilan bog'liq tasvirlar
- Mening xayolimda paydo bo'layotgan porno kliplar
- Men vahima qo'zg'atayotgan edim
- Xavotirim tomog'imga tiqilib qolganini sezdim
- Konsentratsiya muammosi. mening fikrlarim har doim jaranglab turardi
- Doimiy va g'amgin kayfiyat butun vaqt davomida
- O'zim uchun kelajakni umuman ko'rmadim.
- doimiy yig'layapman

Bu dahshatli vaqt edi va men biron bir narsa qilishimdan juda qo'rqardim. Men o'z jonimga qasd qilish haqida o'ylay boshladim. Men har doim qo'rqardim va bundan qutulish yo'lini umuman ko'rmasdim. Men har doim ota-onam bilan yaxshi munosabatda bo'lganman. Men har doim onam bilan biron bir narsa haqida gaplasha olardim. Shunday qilib, men unga har kuni menga yordam berishi kerak bo'lgan yangi narsalar bilan qo'ng'iroq qila boshladim. Ammo bu bilan kurashishning umuman yaxshi usuli emas edi. Men ishlashni xohlamaganim uchun menga faqat suhbatlashadigan odam kerak edi. Biroz vaqt o'tgach, do'stlarimga ham ochila boshladim. Pornografiya haqida emas, balki hamma narsalar haqida. Bu yordam berganday tuyuldi, ammo unchalik ham yordam bermadi.

Ijtimoiy mavqega ega bo'lishni boshladim, chunki buni amalga oshirishim kerakligini bilardim. Boshida qiyin bo'lgan, chunki sizda qandaydir tanaffusga duchor bo'lganingizda, boshqalar bilan birga bo'lganingizda ham, yolg'iz o'zingizni his qilasiz.

Men shu oy mobaynida mast qilibman. Chunki, majburiy bajarish uchun majburiy.

Ikkinchi oy
Oktyabr oyi yaxshiroq edi, narsa tinchlana boshladi
- Men doim unchalik qo'rqmas edim
- Vahima qo'zg'ashlari tinchlanayotgan edi, men ular borguncha ularni boshqarishni yaxshi bilardim
- Mening boshim hali ham o'ylar bilan yugurib yurar edi va men ularni to'xtatishga qiynaldim.
- Pornografiya bilan bog'liq tasvirlar bir xil edi, shuningdek, mening tajovuzkor fikrlarim, ammo oyning oxirida kamroq edi.
- Mening xavotirim u qadar yomon bo'lmagan
- Mening konsentratsiyam yaxshilana boshlagan edi.
- Bu qadar dahshatli va g'amgin kayfiyat emas.
- Men hali ham o'zim uchun kelajak ko'rmadim
- Men juda baxtli bo'lgan kunlarim bo'lgan

Iyul, umuman, yaxshiroq edi. Men o'zim uchun kerak bo'lgan narsalarni qila boshladim. Men harakat qilyapman, qo'rquvimga duch kelgandim va men yozib qo'yishga harakat qilardim. Men onam bilan hali gaplashayotgan edim, lekin u ba'zi talablarni qo'ydi. Men unga har kuni yozmoqchiman. Bir muncha vaqt o'tgach, ijobiy boshlandi. Men terapevtga borishga qaror qildim. Uchrashuv oldim, lekin kelajakda bu juda uzoq edi. Shuning uchun men yaxshiroq bo'lish uchun narsalarni qilishim kerak edi. 20-oktyabrdan boshlab va undan keyin men o'zim ishlay boshladim. Onam ham forumni taklif qildi, men esa bitta narsani qidiryapman. Keyin yourbrainonporn.com topdik va narsalar joyiga chertish boshlandi.

Bundan tashqari, men ota-onamga pornografik qaramligim haqida aytib berishga qaror qildim. Avvaliga ular buni uzoq vaqt tomosha qilganimdan hayratda qolishdi. Men ular bilaman deb o'ylardim, lekin ular buni uzoq vaqt tomosha qilayotganimni bilmasligini aytishdi.

20 oktyabrda men onanizmni to'xtatdim, chunki bu men uchun yaxshi emas deb o'ylardim. O'ylaymanki, agar men ham buni to'xtatgan bo'lsam, mening ba'zi yutuqlarim tezroq va yaxshiroq bo'lishi mumkin edi. Lekin men nimani bilardim? Men nofap haqida bilmas edim, baribir u qadar ko'p emas. Va men buni juda ko'p qilmaguncha va qulab tushguncha pornografiya yomon fikr deb o'ylamagan edim.

Uchinchi oy
Noyabrga qadar eng yaxshi oy bo'ldi.
- Hali ham qo'rqaman, lekin bu mening ijtimoiy tashvishim edi, chunki men bu vaqt davomida yashiringanman.
- Mening eng ijtimoiy oyim, chunki men uni juda xohlagan edim.
- Noyabr oyining o'rtalarida haqiqat uchun meditatsiya qildi.
- Har hafta muntazam ravishda mashq qilishni boshlagan.
- Ushbu forumda mening jurnalimni narsalarni tushunishga harakat qilishni boshladim.
- Mening kayfiyatim juda muvozanatli edi.
- Meditatsiya va e'tiborsiz qoldiradigan usullarim bilan intruziv fikrim tobora pasayib borardi.
- Pornografiya bilan bog'liq tasvirlarni boshqarish osonroq va hozir (4-dekabr) yozganimdek, ular ozmi-ko'pmi yo'q bo'lib ketdi.
- Men eskirgan eski porno kliplarim yoki xayollarimni ko'p ko'rmayapman.
- Qiyomat va g'amginlik yo'qoldi
- Kelajakka intilish bilan
- ko'proq baxtning muvozanatli haftalari

Noyabr tuyg'ularning rolini bajarish va narsalarni aniqlab olish edi. Hamma forumga qo'shilganda va boshqalarga o'zim bilan ochiq bo'lish yo'lini topgandan so'ng boshlandi. Men jurnalni boshladim, nima sodir bo'lganligini batafsil tushuntirdim va men bilgan narsalardan nimani ko'ra olganimni men uchun haqiqiy yordam bo'ldi. Oyning o'rtasida terapevtni ko'rishga bordim. Men juda ko'p ajoyib ishlarni amalga oshirganimga va bu bilan davom etishga kelishib oldik. Menga kitob taklifi tushdi va hamma narsa o'zimni yaxshi his qila boshladi. Va yanvar oyida yangi sessiya. Keyin yana bir vahima qaytdi, lekin men sabr qildim. Shundan keyin ishlar normallasha boshladi. Men haftalarim muvozanatli bo'lib, mening kayfiyatim kundan-kunga yaxshiroq bo'lganini his qilardim. Men muntazam mashq qilishni boshladim va meditatsiya kunlik ish bo'ldi. Menda kontsentratsiya har kuni yanada yaxshi va yaxshi bo'ldi.

Men o'zimning azob-uqubat va kayfiyatim tugaganini his qildim. Men sharmandali hayotimdan chiqish yo'lini ko'rdim va pornografiya menga hamma narsani o'rgatdi. Men ish bilan shug'ullana boshladim, o'zimga sekin-asta g'amxo'rlik qila boshladim, lekin shubhasiz, o'zimga ijobiy ta'sir ko'rsata boshladim, yanada ijobiy fikrlashni boshladim.

Shuningdek, men forumda ko'proq ishtirok etishni va boshqalarni turtki berishga harakat qildim va bu o'z navbatida menga yordam berdi.

Hozir nima haqida? Dekabrda?
Ha, endi-chi? Men o'zimni qanday his qilyapman? O'zim ko'rgan aniq foydalar bormi? Men boshimdan o'tganlarning hammasini aytib o'tganim yo'q, faqat men bilan bo'lgan voqealar haqida aniq ma'lumot berishni istadim.

Hozir ketma-ket ikki-uch hafta davomida o'zimni juda xotirjam his qilyapman. Men o'zimni hayotimda yangi sahifani boshlash arafasida turganimni his qilyapman. Men hali ham narsalarni o'ylab topmoqdaman va ehtimol hali ham uzoq vaqt davomida. Ammo men bunga roziman. Men o'zim kabi g'azablanarli emasman. Uch-to'rt hafta oldin atrofimdagi hamma narsadan g'azablandim. Endi g'azablangan narsalarimga nisbatan xotirjamroq bo'laman. Men hali ham g'azablanaman, lekin men bo'lmagan miqdor, shunchaki oddiy miqdor. Mening kontsentratsiyam juda yuqori va men yotoqdan turgunimcha ishlarni bajara olaman. Hali ham depressiya va tashvish bilan kurashmoqdamiz, ammo buni kutish kerak. Va men buni doimgiday juda ko'p o'ylamayman. Hali ham yolg'izlikni his qilyapman, ammo shu bilan shug'ullanaman.

O'tgan dam olish kunlari do'stlarimdan biri xotirjam bo'lgan narsa haqida menga yaxshi ko'rinishini aytdi. Mendan yaxshiroq. U meni oxirgi marta ko'rganimda juda xayolparast bo'lib turganimni aytdi (bu safar uni uchratishimdan ikki-uch hafta oldin). Va diqqatimni jamlay olmasligim va umuman tinch bo'lmaganligim. U sizning chindan ham xotirjam va birgalikda ekanligingizni aytdi. Ha, men o'zimni shunday his qildim. Xulosa qilish uchun:

- Konsentratsiya har qachongidan ham yaxshiroq.
- Mening kayfiyatim umuman olganda juda yaxshi va o'zimni ancha vaqtdan yaxshi his qilyapman.
- Men kelajagimni yanada yorqin ranglarda ko'raman va menda shunday deb ayta olaman.
- O'z jonimga qasd qilish haqidagi fikrlarim butunlay yo'q bo'lib ketdi.
- Porno bilan bog'liq fikrlar butunlay yo'q bo'lib ketdi.
- Endi poyga fikrlari yo'q va intruziv fikrlar tez orada yo'q bo'lib ketadi.
- Menda ko'proq baxtli kunlarni his qiladigan kunlarim bor.
- Mening ovozim chuqurroq, menimcha xa xa.
- Men ko'proq ijtimoiy bo'lib qoldim. Shuningdek bo'lishni xohlayman va endi o'zimni ajratishni istamayman.
- Men, o'zim va men haqimda ko'proq qayg'urishni boshlashim kerak. Men har doim boshqalar haqida juda ko'p qayg'uraman.
- Haftada uch-to'rt marta mashq qilish.
- Har kuni meditatsiya bilan shug'ullanish, bir kun o'tmasdan bo'lmaydi.
- O'zimga bo'lgan hurmatimni ko'proq his qilyapman.
- Men kamdan-kam qiladigan ishlarni qilaman.
- Men ko'proq ochiqman va odamlar bilan aloqa o'rnatishga harakat qilaman.

Ushbu sayohatni boshlaganimda, men o'zimning kelajagim bor deb o'ylamagan edim, lekin endi o'z kelajagimni kutmoqdaman. Ertaga men yangi bobni boshlayman. Erta turish, uydagi narsalarni tuzatishni boshlash, kitobimga barqarorroq yozish, ko'proq mashq qilish va men xohlagan barcha ishlarni bajarish. Albatta, men buni o'rganishni boshlayman. Men o'zimga yaxshiroq g'amxo'rlik qilish usullarini topaman va narsalarni qoldirishni to'xtataman. Bu mendan sizga va'da! Men ham kelasi yil tanishishni boshlayman. U erga borishni xohlaysizmi. Men bundan xursandman. Qanday qilib va ​​qachon bo'lishini bilmayman, lekin men buni tushunaman.

Faqat eng yaxshi versiyasini topishga ko'proq harakat qilishim kerak va men tayyor emasman. Faqat ayrim narsalarni sekinlashtirib, vaqtni olishi kerak :). Men bu ishlarning barchasini onamning yordami bilan qildim, shuningdek, bolalar, sizning yordamingiz bilan. Siz meni oxirigacha sharhlab, yoqtirgansiz va qo'llab-quvvatlagansiz. Agar siz va mening ota-onam bo'lmaganida va, albatta, o'zim bo'lmaganida, men bu darajaga erishmagan bo'lar edim. Shunday ekan, barchangizga chin yurakdan minnatdorman. Siz men uchun siz bilganingizdan ko'proq narsani nazarda tutyapsiz!