Xotinim mening pornografik giyohvandligim haqida ko'p yillar davomida bilgan, ammo relaps davrida bu bizning kollektiv xabardorligimizdan har doim o'chib ketganday tuyuladi, bu albatta relapsni oziqlantiradi. Mening so'nggi uyg'onishim yana pornografiyaga qaytganimni tan olishim natijasida yuzaga keldi. Ilgari iqror bo'lganman va qiyin suhbatlarni ko'p marta o'tkazganman. Shunga qaramay, men bu dahshatli odatga qaytishda davom etdim.
Menga e'tirof etish qanchalik og'irligini, 100% halol bo'lish qanchalik qiyinligini unutib qo'ymoq uchun har doim ham oson edi va uning qo'llab-quvvatlashini qabul qilish qanchalik qiyin edi.
Ammo bu safar, u yopishadi. So'nggi uch-to'rt yilda men hushyorlik va qayt qilish davrlarini ko'rdim. Men hushyor bo'lsam, o'zimni ajoyib his qilaman. Bizning munosabatlarimiz yaxshilanadi. Bizning jinsiy hayotimiz yaxshilanadi. Yozuvlarim yaxshilanadi. Men o'zimni yaxshi his qilyapman, ko'proq mashq qilaman va hokazo. Ammo qaytadan qaytgach, men hammasini unutaman. Men hushyor bo'lishni qanchalik yaxshi his qilayotganimni va yana pornografiyani ishlatishni qanday his qilishni unutaman. Men yozuvchining blokini olaman va o'zimga nima uchun buni bilmayman, deb aytaman, lekin chuqur, men bilaman.
Xo'sh, bu safar yopishib olish kerak. Men qizim bo'lish arafasidaman va bu dahshatli giyohvandlik u bilan bo'lgan munosabatlarimni, boshqalar bilan bo'lgan munosabatlarimni qanday aniqlasa, shunday belgilashiga yo'l qo'yolmayman.
Ushbu ketma-ketlik paytida men xotinim bilan yuz foiz rostgo'y bo'lishga harakat qildim. Va men hozirgacha bunga sodiq qoldim. Ammo bugun Haqiqatan ham qiyin bo'ldi. Menga Pornhub va Xhamster akkauntlarimni o'chirib tashlaganimni aytishim bilan boshlandi, demak, men uzoqdan saqlanadigan pornografiya to'plamini o'chirib tashladim. U men bilan faxrlanishga harakat qildi, lekin aslida, men bu axlatni behuda yig'ish uchun qancha vaqt sarflaganimni bilib, haqiqatan ham unga zarar etkazdi.
Men u rasmlarni videodan yomonroq deb bilganini bilib hayron bo'ldim. U nima uchun ekanligini aniq aytib berolmadi, lekin uning so'zlaridan u men nimanidir tomosha qilayotganim kabi videolarni ko'rganim va o'zimning nimadir ishtirok etayotganimni tasavvur qiladigan rasmlarim kabi ko'rindi. Bundan tashqari, mening rasmlarimning aksariyati haqiqiy porno emas edi, bu mayo, tumblr fotosuratlari va boshqalar. Uning so'zlariga ko'ra, bu yomonroq edi, chunki o'sha qizlar yigitlar jeke qilishlari uchun biror narsa qilishlarini bilishmagan. Shunday qilib, men o'sha qizlarni jinsiy aloqada bo'lmagan tarkibini o'zlarining roziligisiz olib, jinsiy aloqa qilish uchun ishlatib, zo'rlagan edim.
Men hech qachon o'zimdan jirkanmaganman. Ushbu majburlash xizmatida bo'lganimdan juda xijolat bo'ldim. Va bu juda ko'p qorong'u fikrlarga olib keldi. Ushbu giyohvandlik mening hayotimni qanday shakllantirganligi va atrofimdagi odamlarning hayotiga qanday ta'sir qilganligi haqida o'ylayman. Agar mening pornografik qaramligim bo'lmaganida edi, ehtimol men giyohvand moddalarga kirmagan bo'lardim. Agar men giyohvand moddalarni iste'mol qilmaganimda, akam ham bunday qilmasdi. Agar u giyohvand moddalardan uzoqroq bo'lganida, uning bipolyar buzilishi unchalik yomon bo'lmasligi mumkin va bu hech qachon boshlamagan bo'lishi mumkin. Va yana va yana.
Ko'pincha, mening pornografik qaramligim xotinimga qanday ta'sir qilgani uchun o'zimni aybdor his qilaman. Men ko'p yillardan buyon o'zim bilmagan holda uni yoqib yubordim. Men har doim uning past jinsiy aloqasini pornografiyadan foydalanishimning sababi deb bilardim, chunki bu shunchaki ta'sir edi. Mening PIEDim va uning pornografiyadan foydalanish haqidagi bilimi asta-sekin uni menga nisbatan jinsiy istakni oshirishga dasturlashtirdi. Bu uning ichidagi bezovtalikka aylandi. U menga mendan doim g'azablanar, chunki u pornografiyani ishlatayotganimni biladi yoki gumon qiladi va bu unga ta'sir qiladi va vahima qo'zg'atishni boshlaydi. Va bugun, u men bilan uchrashishdan oldin u umuman past jinsiy aloqada bo'lmaganligini angladim.
Men unga buni qildim. Mening pornografik nikohim xotinimga anksiyete buzilishi rivojlanishiga katta hissa qo'shdi. Ehtimol, akamga bipolyar buzilmalarni rivojlantira olaman. Va buning ta'siri ostida bo'lgan o'nlab odamlarning ikkitasi.
Yuqorida aytilganlarning barchasiga qaramay, men o'zimni mag'lub qilmayapman. Men hamma aybga loyiq emasligimni bilaman. Ammo qilgan ishlarimning ulkanligi menga endigina tusha boshladi. Buni endi qizimga zarar etkazmasdan oldin qo'lga kiritganim uchun juda minnatdorman.
Men bu chalkashib ketgan yolg'on va yomon ishlarning to'riga qarayman, o'zimni uyalaman va aybdor his qilaman, lekin uni o'zgartirishga kuchli turtki beraman. Zararni qaytarish uchun. Shuncha zarar borki, tagida nima qolganiga amin ham emasman, lekin XUDO BILAN men buni bilmoqchiman. Menda umid bor. Men bundan qaytishni juda istayman.
Hurmatli foydalanuvchi - Xotinim bilan juda qiyin gaplashdim.
YANGILASH -Men 15 oydan beri pornodan ozodman va men shuni bilib oldim.
Men 20 yil davomida pornografik odatdorman. Men bir necha marta chiqib ketishga harakat qilardim, ammo bu jamoa menga bergan bilim boyligi hech qachon yo'q edi, shuning uchun men muvaffaqiyatsizlikka uchraganman. Men uchun maxfiy modda plyonkaning miyamga qanday ta'sir qilishini o'rganish edi. Bu ma'lumot meni tark etishga huquq berdi va o'zimning xulq-atvorimni yanada xolisona kuzatib borishimga yordam berdi.
Endi bir yil va o'zgarish bo'ldi (men bir yil o'tib ketganimni sezdirmasdan), mana bu erda.
Hayot hali murakkab. Va mening jinsiy hayotim hali ham mukammal emas. Bu jamoada ko'plab odamlar bor (va yana ko'p narsalar haqida r / nofap), ularning muammolarini hal qiladigan sehrli qarsaklar sifatida pornografiyaga bepul ketayotganini ko'rayotganlar. Agar siz faqatgina sizning echimingizni hal qilsangiz jinsiy aloqa muammolar, siz hali ham umidsizlikni boshdan kechirmoqdasiz. Pornografiyadan yiroqlashish maqsadga erishish vositasi emas, bu o'z-o'zidan maqsaddir. Agar siz buni xayoliy mukammal kelajak uchun qilsangiz, o'zingizni muvaffaqiyatsizlikka yo'liqtirasiz.
Hali ham vasvasa bilan har kuni uchrashaman. Jinsiy aloqa hamma joyda bor, lekin men ilgari jinsiy obrazlarga nisbatan yuqori bag'rikenglik ko'rsatar edim, xuddi ichkilikboz ichkilikbozlikka nisbatan yuqori bag'rikenglikka ega. Endi bu bag'rikenglik ancha pasaygan va dunyoviy narsalar men uchun juda hayajonli bo'lib qoldi. Bu yaxshi va yomon. Qarang, men turmush qurganman va boshqa qizlarga tikilib qarash men uchun juda yaxshi emas. Bu erda va u erda bir qarash zararsiz va normaldir, lekin men qizg'in qizni ko'rishga chinakam fiziologik javob beraman. Va bu men qarshilik ko'rsatishim kerak bo'lgan yangi narsaga aylandi.
Xuddi shunday, mening tasavvurim shunchalik jonli bo'lib qoldi, bu o'z-o'zidan muammoga aylanib bormoqda. Men odatda o'zimning xayollarimni xotinimga qarataman, lekin agar boshqa qiz bir necha bor sirg'alib kirmaydi, desam yolg'on gapiraman. Shunga qaramay, men qarshilik ko'rsatishim kerak bo'lgan yangi narsa.
Oxirgi ikki narsa orasida men juda yuqori darajadagi jinsiy aloqaga ega ekanman degan xulosaga keldim. Pornografiya yordam bermadi, lekin meni shunchaki porno emas edi. Pornografiya bepul bo'lganligi sababli, men jinsiy aloqada ko'p vaqt sarflamayman. Ammo men bunga hali ham katta miqdordagi aqliy kuch sarflayman va bu boshqa vazifalarga osonlikcha yo'naltirilmaydi. Pornografiyaga qarshi hamjamiyatda siz tez-tez yigitlarni pornografiya bo'lmagan taqdirda juda mahsuldor bo'lib ish tutganlarini ko'rasiz. Va, albatta, hayotimning boshqa sohalarida yaxshilanishlarni amalga oshirdim. Ammo men NoFap do'stlarimiz aytganidek "super kuchlar" topmadim. Bularning barchasi balog'at yoshiga etmaganlarning axmoqligi. Va bu halokatli.
Men boshdan kechirgan bir g'alati narsa: men pornografiyaning boshqalarga ta'sirini deyarli "hidlay olaman". Men jinsiy buzuqlikning oltinchi tuyg'usini rivojlantirdim. Menda pornografiyani ishlatadigan do'stlarim bor va men juda ko'p "avantyur" jinsiy hayotga ega ekanliklarini da'vo qiladigan o'nlab odamlarni uchratganman va ulardan shunchaki hidlay olaman. Bu umidsizlik havosi bor foydalanish ular haqida. Va menda shunday achinish bor. Men ularning hammasi nimanidir izlayotganini va bu botqoqqa borgan sari chuqurroq kirib borganlarini, ular muck va shitlar bilan o'ralganligini his qilmoqdalar va ular buni anglamaydilar u erda emas. Bu erda.
Va men hamma narsani boshqaradigan dopamin ekanligini bilaman. Ular g'azablanib, mamnuniyat izlaydilar, ammo qidirishning o'zi ularni topishga xalaqit berayotganini anglamaydilar.
Umuman olganda, bu bepul pornografiya boshqa narsalarga o'xshaydi. Uning yaxshi va yomon tomonlari, yaxshi va yomon tomonlari bor. Bilmadim, nega bundan boshqacha bo'lishini kutgandim, chunki hayot shunday.
Ammo bitta narsa aniq. Men o'zimni juda yaxshi ko'raman. Men kimligimdan faxrlanaman. Ilgari menga ulangan narsalarni o'zgartirganimdan faxrlanaman. Men o'zimni xo'jayin kabi his qilyapman.
Sizni bu erga olib kelgan nima bo'lishidan qat'i nazar, nima qilishingiz kerakligidan qat'iy nazar, umidlaringizni haqiqiy ushlab turing. O'zingizni kechirasiz va aqlli bo'ling. Hayot juda murakkab, lekin u siz xohlagan narsalar bo'lishi mumkin.
;