22 yosh - zulmatdan nurgacha

Avvalo bu oddiy voqea emas, men sizga butun sayohat davomida qanday jismoniy ta'sir va o'zgarishlarni ko'rishingizni aytib beraman. Bu odatiy hikoya emas, odatda odamlar ushbu giyohvandlikdan xalos bo'lishganini ko'rganman. Sizda bu borada ko'plab xabarlar mavjud. Mumkin bo'lgan barcha usullar bilan men ushbu saytni har doim juda foydali deb bilganman va hozirda o'qiyotgan biron biringiz uchun mening yo'limdan borishni aytmayman. Bu yo'qolgan 17 yoshli bola yana hayotga qaytishi va yana o'sha qorong'i tuynukdan chiqib ketishi haqida hikoya. Rostini aytsam, qachon fap qilishni boshlaganimni eslamayman. Qanday qilib bilmayman, lekin bu haqda bilishdan oldin, pornografiya menga hashamatdan ko'ra zarurat bo'lib qoldi. Menimcha, bu men onanizm qilishni boshlaganimdan beri 5 yoshimda 17 yil bo'lgan. Men ilgari bolaligimda duch kelgan turli xil jarohatlar tufayli qattiq depressiya va xavotirga tushgan edim va undan chiqish yo'lini istardim, bu meni azob-uqubat va azob-uqubatlarni kamida bir daqiqaga unutishga majbur qiladi. Men buni qidirishni boshlaganimda, pornografiyaga duch keldim. Avvaliga bu juda yaxshi edi, hech bo'lmaganda bir necha daqiqada men hamma narsani unutishga muvaffaq bo'ldim va bu yagona chiqish yo'li deb o'ylay boshladim va unga chuqur sho'ng'iy boshladim. Taxminan 2 yil oldin, odatdagidek, pornografik giyohvanddan kutganingiz kabi edi. O'rningdan turish, ehtimol ba'zan chiqish, o'qish, pornografiya va onanizm bilan shug'ullanish va yana yotishga yotish. Mening imtihonim atrofida 2 yil o'tgach, men bu narsadan o'ta olmasligimni angladim. Men bir hafta davomida pornografiya yoki onanizmni ko'rmaslikka harakat qilaman, lekin qila olmayman. Keyin men Internetni qidirishni boshladim va ushbu veb-saytni nofap va pornografik giyohvandlik bilan bog'liq boshqa veb-saytlarni topdim. Birinchi marta bu giyohvandlik ekanligini bilib oldim va juda yomon qaram bo'lib qoldim. O'sha kundan boshlab men sayohatimni boshladim.

Avvaliga juda ko'p qat'iyatlar bor edi, men har qanday yo'l bilan pornodan voz kechishim kerak edi va men turli xil dastur guruhlariga qo'shildim, u erda odamlar ham men kabi pornografik giyohvandlikdan voz kechishga harakat qilmoqdalar. Shuncha odamni menga o'xshab qaramligini ko'rib, avvaliga o'zimni juda yaxshi his qildim va barchamiz bu qaramlikka qarshi birgalikda kurashamiz. Ammo men bilan sodir bo'ladigan g'alati tsikl bor edi, chunki dastlabki uch kun ichida qat'iyat va har qanday turtki bor edi. Garchi to'rtinchi kun tugagan bo'lsa-da, umuman motivatsiya yo'q, shuning uchun men har qanday motivatsion videolarni ko'rishni boshladim, ammo bu motivatsiya atigi 3-4 kun davom etdi va har safar ushbu forum yoki guruh a'zolari tomonidan har qanday qo'llab-quvvatlanish juda kam ko'rinadi. Mening ishtiyoqim okeandek urilgach, men 7 kun yoki 14 kun ichida qaytdim. Garchi men har safar relaps bilan o'zimni juda katta aybdor deb bilgan bo'lsam-da, ertasi kuni yangi tong boshlanishi bilan men yana sayohatni boshladim, faqat 7-kuni yoki 14-kuni muvaffaqiyatsizlikka uchradi. Umuman olganda, ushbu forumdan olgan qat'iyat va qo'llab-quvvatlashim, ular bilan deyarli uchrashgan barcha odamlar menga 2 hafta davomida turtki berishdi, keyin qaytadan qaytdim. Ushbu tsikl 6-7 oy davom etgan bo'lishi mumkin va men undan voz kechishni juda istay boshladim. Bir paytlar men doim bu erda onlayn bo'lganman va o'zimning sevimli hikoyalarimni va u bilan bog'liq barcha narsalarni o'qiganman. Men tashlab ketishga eng yaxshi turtki berdim, garchi 29 kundan keyin qayt qildim. Shundan so'ng men har qanday mumkin bo'lgan turtki va motivatsion videolarga ega ekanligimni va nega pornografik qaramligingiz borligini aniq anglab etish sizga qaramlikni tashlashda yordam bermasligini angladim. Oxir-oqibat, men bu motivatsion videolarni va muvaffaqiyatsizliklarni keraksiz ovqat kabi iste'mol qilish va undan yuqori darajaga ko'tarilish bilan shug'ullanardim. Men o'zim biron bir ish qilmayapman, shunchaki boshqa odamlar uni qanday qilib tark etganini ko'rib turibman va shunchaki ularning yo'llaridan yurishga harakat qilaman.

Men yana bir narsani tushunib etdim. Men angladim uchun aloqaga muhtojlikdan chiqing. Adashish har doim zulmatda yaltirgandek o'sadi, yakkalanib qolishi uchun, odatdagi narsalardan voz kechishingiz kerak bo'ladi. Va bu mening ikkinchi sayohatim boshlangan kun. Taxminan 3 yil oldin edi. Men o'zimning yo'limni, o'zimning yo'limni hech kim qilmagan noyob jarayonni qurishni boshladim. Menda uchta nofap hisoblagich, ikkita motivatsion video kanal, ikkita "app" guruhi va bitta to'liq faol hisob qaydnomam bor edi. Ularning hammasini bir zumda o'chirib tashladim. Agar siz haqiqatan ham undan voz kechishga qat'iy qaror qilsangiz, sizga bularning hech biri kerak emas. Porno va onanizmsiz yashash nafas olish kabi tabiiy jarayon bo'lishi kerak. Men hayotimning 17 yilini pornografik giyohvandliksiz o'tkazganman, bu mening tug'ilishimdagi birinchi narsa nafas olish, yig'lash va porno tomosha qilish kabi emas. Men shunchaki jozibali va xayolparast narsaga bir lahzalik yuqori bo'lish uchun o'zimni ehtiyot qildim va shu yillar davomida men o'z qo'rquvimdan hech narsadan qochmasligimni angladim va o'zim o'z navbatida, o'zimni tutib oldim shu qadar yomon ediki, men undan chiqib ketishga yo'l qo'yolmadim. Men o'z qo'rquvim va travmatizmga duchor bo'lishim va odamlar bilan aloqa qilishim kerak va siz aloqada bo'lganingizda izolyatsiya uchun joy yo'q, shuning uchun ham pornografiya uchun joy yo'q. Men bularning hammasini bilar edim va shu yo'ldan yurishni boshladim. Garchi biron bir narsani qilish, bu ko'rinib turganidek oson emas. Ijtimoiy jihatdan noqulay, introvert o'spirin uchun shunchaki tashqariga chiqish va odamlar bilan gaplashish juda ko'p va garchi men ruhiy barqarorlikka ega bo'lsam-da, giyohvandlikdan chiqish yo'limni bilganim uchun yurishdan qo'rqardim. Shunday qilib, relaps davom etdi. Taxminan 4 oy oldin mening eng yaqin do'stim meni bir qadam tashlab qo'yishni talab qildi. Men kalistenika bilan shug'ullanishni boshladim, bu jismoniy mashqlarning bir turi va shu bilan shug'ullana boshlaganimda o'zimni biroz yaxshilay boshladim va xavotirim pasaydi. Va go'yo men bir necha yillar davomida bir joyda qolib ketgan g'ildirakka o'xshar edim va nihoyat kimdir uni aylana boshladi. Garchi u ishlamagan bo'lsa ham, masalan, men biron bir muhim narsani yo'qotib qo'yganim kabi, ba'zi bir narsalar mening bir qismimga o'xshaydi va men buni qachon qabul qilaman, bu giyohvandlik yo'qoladi. 20 kundan keyin men kalistenika bilan shug'ullanishni boshladim, men o'zimning jonim bilan eng aqldan ozgancha uchrashdim.

Men u bilan uchrashgan kunim, giyohvandligim endi yo'qoldi. Xuddi kimdir men qorong'i, yo'qolgan tuynuk o'rtasida sham yoqib yuborganga o'xshaydi. O'sha kundan keyin men hech qachon porno yoki har qanday qaramlikni o'ylamagan edim. U uzoq va shafqatsiz yozdan keyin birinchi yomg'ir singari go'zal va u okean o'rtasida qolib ketgan qayiqda qolishim uchun yo'lni ko'rsatib turuvchi dengiz chiroqiga o'xshaydi. U bilan uchrashgandan so'ng, men etishmayotgan narsani orzu qilganimni bildim, jumboqning so'nggi qismi aslida inson aloqasi va u o'zi. Faoliyatim davomida sezilarli darajada yaxshiladim. Men hozirda o'zimning martabamda bir nuqtaga etib bordim, u erda ko'p odamlar yeta olmasligiga aminman va meni biladigan odamlar men kabi odatda introvert va uyatchan va noqulay odam o'z martabasida shu darajaga etib kelganidan va odatda hamma kun men shu qadar bandmanki, odatda boshqa narsalar va fikrlar haqida o'ylamayman. Men hozir u bilan bo'lganman, va men bu xabarni yozyapman, chunki u menga juda ilhom berdi va men ushbu sayohatni unga bag'ishlamoqchiman va agar kimdir menga o'xshab o'sha joyda tiqilib qolsa yordam berishni xohlayman.

Nihoyat, aytmoqchimanki, o'zingizning yo'lingizni yaratishingiz mumkin. Agar men sizni o'ziga o'xshagan joyga qo'shilsangiz, u erda giyohvandlikka qarshi kurashish uchun rag'batlantirishni xohlaysiz. Sizga o'zingizni yaxshiroq tushunishingiz kerak va nima uchun birinchi o'rinda turmush qurganingizni bilishingiz kerak. Odatiylik har doim bir narsani maskalash uchun ishlatiladi va u giyohvandlik orqali yashiringan narsalarni bilishi kerak. Agar o'zingizga sodiq qolsangiz, nimani yashirayotganingizni va undan qanday o'tishni tushunishingiz mumkin. Bilishingiz bilanoq, undan chiqish yo'lini bilasiz. Eshiklarni ochish uchun kalitlarni topish kifoya, va siz u erda emassiz. Bu shunchaki, katta narsa ham, melodramatik ham narsa emas. Bu shunchaki qaramlik va aloqani topishingiz bilan siz giyohvandlikdan xalos bo'lishingiz mumkin. Hech bo'lmaganda men uchun shunday ishladi. Hozir men kamida 3 oyni hushyor deb o'ylayman. To'g'ri eslay olmayman, chunki bu bilan faxrlanadigan yoki kuzatib turadigan narsa emas deb o'ylayman. O'zingizni yaxshi odam qilish uchun qaror qilganingiz shunchaki hayot tarzingizni o'zgartirish, shuning uchun necha kun hushyorligingizni kuzatib borish, hushyor turish uchun nima qilganingizni va qanday qilib bunga erishishingizni kuzatib boring. Agar men buni qila olsam, demak siz ham qila olasiz.

Menga bu qadar ko'p narsani o'qib berganingiz uchun rahmat. Umid qilamanki, siz ushbu giyohvandlikka qarshi turasiz va xohlagan narsangizni hayotdan mahrum qilasiz. Dunyo bo'ylab 8 milliard odam bilan uchrashadigan, ko'plab mamlakatlar tashrif buyurishadi, juda ko'p narsalar qilishlari, dunyodan yashirgan xonada qolish va ba'zi piksellarni tomosha qilishni to'xtatish, hayotingizni sarflashning juda shafqatsiz usullari.

PS: Men ingliz tilida gaplashuvchi emasman, shuning uchun siz ushbu maqolada qilgan xatolar va grammatik xatolarimni kechiring. Rahmat.

Hurmatli foydalanuvchi - Zulmatdan nurgacha

by Hayotga qaytish