Men o'zimning hikoyamni kimgadir foydali bo'lishiga umid qilib, barchangiz bilan baham ko'rmoqchiman. Ayniqsa, qiynalayotganlar uchun. Bu oxiriga ko'ra ko'pchiligidan bir oz farq qiladi, lekin u xuddi shunday boshlanadi.
Men 27 yoshli to'g'ri odamman. Men 11-da Internetda pornografiyani tomosha qila boshladim. Asosan qiziqishim tufayli. Bir yil o'tgach, men uni har kuni onanizm bilan shug'ullanardim.
16 yoshga kelib men transseksual pornografiyani kuchaytirdim, u erda men chiziqni qat'iy tortdim, chunki men uni bir-ikki marta kesib o'tdim.
Bu vaqtga kelib, bu yaxshi narsa emasligini angladim. Bu mening o'sib borayotgan muammolarimning manbai qancha ekanligini bilmasdim, lekin gumon qildim.
Va menda odatdagi barcha muammolar bor edi. Ijtimoiy tashvish, tashabbusning etishmasligi, kam energiya, miyada tuman, husnbuzar va uyquning buzilishi. Va, albatta, haqiqiy qizlar bilan nol ko'nikmalar.
Bir yil yoki undan ko'proq vaqt o'tgach, men bundan 10 yil oldin hech qanday fap topmadim. Bu menga juda ko'p javoblar berdi va bir muncha vaqt tashlamoqchi bo'lmaganimdan keyin 90 kunlik seriyani boshqardim. Men o'zimni butunlay qayta tug'ilgandek his qildim. Menda ishonch, sog'liq bor edi, hayotimda birinchi marta o'zimni erkak kabi his qildim. Ammo bu shunchaki lazzat edi. Men qattiq qaytardim. Hayot menga egri chiziqlarni uloqtirdi va porno men uchun avvalgidan ham kattaroq qochish bo'ldi.
Men chiziqlar ustida harakat qilishda va o'chirishda davom etdim. Ammo men buni hech qachon bir oydan ortiq qilolmadim. Ko'pincha men bir necha kunni boshqarishim mumkin edi. Va men hamma narsani sinab ko'rdim. Men hamma narsani o'qidim. Men har qanday texnikani sinab ko'rdim. Har qanday usul har bir hiyla. Ammo ularning hech biri menga erkinlik bermadi.
Bu men uchun haqiqatan ham qorong'u davr edi. Men pornografiyaning qanchalik halokatli ekanligini va bu meni qanday hayotga to'sqinlik qilayotganini bilardim. Ammo men hali ham uni silkitolmadim. Ayb va sharmandalik meni butunlay yutib yubordi.
Nodonlik va qaramlikka ega bo'lish boshqa narsa. Nima qilishini bilish va undan xalos bo'lishga urinish va muvaffaqiyatsizlikka uchragan narsa boshqa narsa.
Darhaqiqat, bu zamonaviy dunyoda inson azob chekishi mumkin bo'lgan eng yomon narsalardan biridir.
Men deyarli 10 yilni shunday o'tkazdim.
O'sha davr oxiriga yaqin men unga qarshi kurashdan voz kechdim. Menda hech qanday janjal qolmadi. Men iste'foga chiqardim, bu men o'zgartira olmaydigan narsa edi. Bu chuqur va doimiy depressiyani keltirib chiqardi.
Oxir-oqibat u o'tdi. Men endi o'zini deyarli zo'rg'a his qildim, lekin bu menga bitta sovg'a berdi: ozod bo'lishga yangi ishonch. O'n yillik kurashni davom ettirish va davom ettirish.
Men bundan keyin «tashlamoqchi emasdim», lekin amalda bo'lganimda e'tibor berishni boshladim. Ushbu qaramlikning ichki xususiyatlarini birlashtirishga harakat qilish. Haqiqatan ham. Men unga kirdim. Men bu haqda chuqur o'yladim.
Men bir muncha vaqt shunday yurdim. Men endi u bilan azob chekmadim. Ammo men ham taraqqiyotga erisha olmadim.
Men qilmagunimcha.
Bir kun yong'oqni urib tashlaganimdan so'ng, men qoqilib qoldim.
O'sha kuni ikkinchi marta onanizm bilan shug'ullangan edim. Shuncha vaqtdan keyin bu kurash. bunga qaramligim har doimgidek kuchli edi. Bu bema'ni adolatsiz tuyuldi. Men g'azablandim. O'zimdan g'azablandim.
Shunday qilib, nihoyat, men biron bir chegaraga erishdim. Kunning yarmi edi, men ko'chaga chiqdim, mahalliy trekka yurdim. Va o'zimga qasam ichdimki, o'lgunimcha davralarda yurishim kerak edi. Men tom ma'noda osmonga baqirdim.
Yoki men pornografiyaga qaramligimni va abadiy onanizmni hal qilgunimcha. Men jiddiy edim. Men har qachongidan ham jiddiyroq edi.
(Bu erda mening haqiqiy hikoyam boshlanadi, nega endi buni yozyapman. Menga turli sabablarga ko'ra yozish qiyin bo'lgan, ammo bu haqiqat)
Men soatlab yurdim. Mening ko'nglimni olish shunchaki amalga oshdi. Kechki soat 9 lar atrofida qorong'i tushmoqda edi. Lekin nihoyat xotirjam edim. Ammo hech qanday joyda o'lik yoki davolanmagan. Va men o'zimni tashlab qo'yishga yo'l qo'ymasdim. Ochlikdan charchadim.
Ammo men tizzamdan yurishda davom etdim. Men o'zimga savollar berishni boshladim. Aslida ularni og'zaki so'zlash emas, balki ularni his qilish.
nega? Nega men buni tashlay olmayman? Nega men bundan xalos bo'lolmayapman?
(Bu erda siz masxara qilishingiz mumkin. Va men tushunaman. Ochiq fikr bilan o'qishga harakat qiling)
menga javob berdi ovoz. Chiroyli ovoz. Bu shunchaki aytilgan,
Siz ozodsiz. Siz tanlashingiz mumkin.
Men deyarli o'zimning axlatimni yo'qotib qo'ydim. Men ilgari hech qachon miyamda ovozlarni eshitmaganman. Ammo bu ham aniq mening boshimdan chiqmadi. Xuddi yuqoridan kelganday tuyuldi.
...
Biroz hayratga tushdim / hayron qoldim, nima qilishimni yoki nima deyishimni bilmay qoldim. Lekin oxir-oqibat men javob berdim ...
"Qanday qilib tanlashim mumkin?"
Yana bir ovozni eshitdim. Bu shunchaki takrorlandi,
“Siz ozodsiz. Siz doimo ozod edingiz. Siz tanlashingiz mumkin. ”
Shu payt yig'lay boshladim. Va men shunchaki aytdim:
- Men qila olmayman.
Men tashlab ketishni tanlay olaman deb his qilmadim. Bu menga umuman imkonsiz bo'lib tuyuldi. Men ham g'alati edim. Qachonki narsalar
Xuddi shunday, siz shunchaki u bilan yurmaysiz. Bu haqiqiy ko'rinmaydi.
Ammo keyingi voqealar meni har qachongidan ham ko'proq qo'rqitdi. Bir necha yil oldin, men haydashga sho'ng'iganimda, jarlikdan haydashdan ko'proq narsa.
Ovoz javob berdi,
"Bu sizning tanlovingizmi?"
"NOOOO!" Men buni jonim bilan baqirdim. Bu men xohlagan narsa emas. O'sha lahzada yo'q demasam, o'zimni xuddi shunday his qildim. Men butunlay adashgan bo'lardim.
Ovoz javob berdi. "Keyin tanlang".
Bu meni biroz vaqt talab qildi, lekin oxir-oqibat men so'zlarni birlashtirdim. Va bu bo'lishi kerak bo'lganidan ham qiyinroq edi.
"Men bundan ozod bo'lishni tanlayman".
Men buni boshimda aytdim. Bu zo'rg'a pichirlash edi.
"Nima bepul?" Bu aytilgan.
Men taxmin qilishim kerak edi.
"Men o'zimni yoqtirishdan voz kechishni tanlayman. ”Men shunchaki o'yladim.
Ovoz shunchaki: "Gapiruvchi", dedi.
Nima uchun bilmayman, lekin o'sha paytda uni balandroq o'ylash yoki baland ovoz bilan aytish deyarli imkonsiz edi. So'zlar kelmaydi.
Shunday qilib, men yana muloyimlik bilan o'yladim.
Ovoz yana dedi:
"Ovoz chiqaruvchi".
Bu paytda men chindan ham qiynalishni boshlagan edim. Bu bir muncha vaqt ichida sodir bo'lgan va men bunga hali ham ishonolmadim.
Men ham o'zimni ahmoqdek his qilardim. Aqldan ozgan trek atrofida aylanib yurish ... Men uyga qaytdim.
Bu biroz qazish va o'zini o'zi gapirish uchun kerak edi. Lekin nihoyat buni baland ovoz bilan aytdim.
"Men o'zimni yoqtirishdan ozod bo'lishni tanlayman!"
Bu safar ovoz hech narsa demadi, lekin men nigohimni va boshimni yuqoriga tortayotgan kuchli kuchni his qildim. Men butun vaqt davomida boshimni osgan edim.
Men qandaydir muqaddas va go'zal mavjudot mendan aytishni so'rayotganini his qildim ...
"Men tranny pornodan ozod bo'lishni tanlayman"
Ko'ziga qarab. Men buni qila olmadim. Men butun hayotim davomida hech qachon bu qadar uyalmagan edim. Bu mening sirim edi. Mening pornografik qaramligim haqida hech kim bilmagan. Ayniqsa, tafsilotlar emas. Shunday qilib, men qochmoqchi edim.
Faqat halol va ko'rinishdan qochish uchun yolg'iz umidsiz hayotimga uyga qaytish. Bu nima bo'lgan bo'lsa ham.
Va men buni deyarli qildim. Fursatning o'sha onidan yuz o'girishni xohlardim. Va bu meni jirkanch qildi. Oxir-oqibat o'zimning kuchsizligimni ko'rdim. Men qanday kuchsiz edim. Va bu aniqlik meni oldinga surdi.
Bu men uchun juda kulgili jasorat talab qildi. Lekin nihoyat, men boshimni ko'tarib, so'zlarni aytdim.
Men birinchi marta boshqa borliqqa qaradim va bu haqiqatni aytdim. Yuragim rad etishni kutdi. Ammo men faqat sevgi va qabulni oldim.
Va shu damda to'g'on buzildi. Yurishni boshlashni tanlaganimdan beri ichimda nimadir bo'shashayotganini sezgandim. Ammo endi barchasi chiqdi.
Hamma zulmat va sharmandalik qoldi.
Sof Ozodlikdan boshqa hech narsa qolmadi.
Va men endi pornografik qaram emasligimni bilardim. Men endi hech qachon bo'la olmasligim.
Men endi masturbatsiya qilish istagi bilan kurashmasligim kerak edi.
Shunday qilib, men trekni tark etdim. 16 yil ichida birinchi marta butun. Va hayot yana men uchun boshlandi.
...
Men trekka chiqqan kundan beri biroz vaqt o'tdi. Men bo'sh bo'lgan kunlarni hisobga olmaganda. Men ularni seriya deb hisoblamayman. Hech qanday ma'no yo'q. Xuddi mening oldindan ogohlantirishim singari, menda hech qanday g'ayrat bo'lmagan, mening sog'ayishim umuman qiyin bo'lmagan. Endi men uchun yagona seriya 16 yillik pm edi. Men ozod bo'lganimdan juda xursandman.
Menga nima bo'lganligi muhim emas. Ayniqsa, bunday narsalar sizning tajribangizda bo'lmasa. Bu, albatta, meniki bo'lmagan va bundan keyin ham bo'lmagan. Agar shunday bo'lsa, shunchaki uni e'tiborsiz qoldiring
Dars juda haqiqiy bo'lsa-da. Va shuning uchun men buni baham ko'raman.
Agar siz pornografik yoki boshqa giyohvandlik bilan kurashayotgan bo'lsangiz. Bilishingizni istayman. Men aytgan so'zlarni "his qilishingizni" istayman.
Siz tanlashingiz mumkin. Siz ozodsiz.
Bu hammasi. Bu mening yagona xabarim. Bu olti so'z meni qutqardi. Umid qilamanki, mendan farqli o'laroq, ularning qanchalik haqiqat ekanligini bilish uchun qilgan barcha ishlarni bajarishim shart emas
O'qiganingiz uchun tashakkur,
Sog'aygan odam
Hurmatli foydalanuvchi - 15 yillik pornografik qaramlikdan ozod bo'lish
;