Kirish
Men NoFap sayohatimni 2019-yil sentabr oyida boshladim, deb hisoblayman, shuning uchun NoFap sayohatida deyarli 4 yil bo'ldi. NoFap men uchun hayotda mutlaqo katta ijobiy o'zgarishlarga olib keldi va men hamjamiyatga nimadir qaytaraman deb o'yladim. Ayniqsa, men DEHB bilan kurashayotganlarga PMO dan tashqari kutayotgan baxt uchun katta potentsial borligiga va siz buni qila olishingizga umid bermoqchiman!
Men DEHB tashxisini taxminan 11 yoshimda oldim, alomatlar balog'atga etishdan oldin va PMO. Barcha qayta ishga tushirish va sog'lom hayot o'zgarishlarimdan so'ng mening alomatlarim butunlay yo'qolmadi, shuning uchun men porno tufayli kelib chiqqan DEHB belgilari emas, balki haqiqiy DEHB borligiga ishonaman. Men MOni taxminan 10 yoshimda boshladim va juda tez PMOga olib keldim (men deyarli har kuni foydalanardim). O'ylaymanki, PMO mening alomatlarimni yomonlashtirdi va natijada baholash va tashxis qo'yishga olib keldi. Bundan tashqari, menda autistik xususiyatlarga ega bo'lishim mumkin, ammo men hali ham ishonchim komil emas. O'ylaymanki, mening ko'rinadigan "autistik" xususiyatlarimning aksariyati DEHB alomatlarimning bilvosita oqibatlari sifatida tushuntirilishi mumkin. Hikoyaga:
Mening NoFap sayohatimdan oldingi yillar
Balog'atga etishdan oldin men baquvvat bola edim, u ko'p narsaga qiziqar edi - garchi ba'zida ijtimoiy jihatdan biroz g'ayrioddiy bo'lsa-da, lekin keyinroq bilan solishtirganda bu haqda unchalik qayg'urganimni eslay olmayman. Balog'atga yetganimdan so'ng, men MO haqida bilib oldim va ko'p o'tmay, P. P.ni taxminan 10 yoshida tomosha qilganimni eslayman. Asta-sekin kuchimni yo'qota boshladim va ijtimoiy vaziyatlarda qo'rqib, o'zimga ishonchim yo'qoldi. Men asosan meni hayajonga solgan narsalarga qiziqardim: Video o'yinlar; do'stlar bilan noto'g'ri gapirish va ahmoqlik; dahshatli filmlar, siyosiy drama va yangiliklar kabi bezovta qiluvchi narsalar; PMO, MO va jinsiy aloqa va munosabatlar haqida o'ylash; musiqa yaratish, o'ynash va tinglash. Albatta, men ba'zida oddiy narsalarga qiziqardim, lekin o'sha paytda hamma narsa juda qiyin bo'lib tuyulardi. Men maktabni o'rtacha darajada qiziqarli deb topdim. Meni ba'zi narsalar qiziqtirdi - ayniqsa men yaxshi bo'lgan narsalar - va ba'zi narsalar unchalik emas. Men o'rta maktabni yana o'rtacha ball bilan tugatdim va 2014 yilda universitetga o'tdim. U erda fizika, kimyo va informatika fanlarini o'rgandim. Odamlar har doim meni aqlli yigit ekanligimni aytishdi va men yaxshi bo'lgan narsalarda yordam so'rashdi, lekin men hech qachon o'zim uchun zarur bo'lgan kuchni sarflay olmadim yoki eng yuqori ball olish uchun etarlicha diqqatni jamlay olmadim. Men haqiqatan ham sinab ko'rganimni his qilyapman.
Men maktabda o‘qigan yillarimda bo‘sh vaqtlarimni ko‘p qismini kompyuterda yoki PMOing, video o‘yinlar o‘ynash (yolg‘iz va keyinroq o‘rta maktabdagi do‘stlarim bilan), Let’s plays tomosha qilish, memlar, siyosat va boshqa qiziqarli yoki intellektual mavzular uchun internetda kezish bilan o‘tkazardim. rag'batlantiruvchi narsalar. Men bo'sh vaqtimda kamdan-kam chiqardim, agar u do'stlarimning kichik guruhi bilan bo'lmasa va biz boshqa odamlar bilan muloqot qilish uchun tez-tez bormasdik. Biz ba'zan shunday qildik va bu men uchun juda og'riqli edi. Men o'rta maktabda guruhga qo'shildim va universitetda o'qishimning yarmigacha unda qoldim. Men dissertatsiyamga va kelgusida magistraturaga o'qishga e'tibor qaratmoqchi bo'lganim uchun va guruhning "lideri" jiddiylashib, guruh bilan pul ishlashni boshlamoqchi bo'lganligi uchun tark etdim. Men shunchaki do'stlarim bilan yaxshi vaqt o'tkazmoqchi edim, shuning uchun ketdim.
Men juda ko'p arzimas taomlarni iste'mol qildim, lekin ayni paytda juda ko'p haqiqiy ovqatni ham iste'mol qildim, shuning uchun men to'yib ovqatlanmadim, ba'zida biroz ortiqcha bo'lardim, lekin men ham semirib ketmadim. Faqat ba'zida men ilhomlantirganimda yoki o'zimni hayajonlanganimda mashq qilardim, lekin kamdan-kam hollarda.
O'sha paytdagi ijtimoiy tashvish
Ijtimoiy tashvish PMO boshlanganidan beri doimo mavjud edi va o'rta maktabda haqiqiy vahima hujumlari tahdidiga o'tdi. Men ularni asosan jamoat transportida va jamoat joylarida ovqatlanayotganda olaman. Ular ketishdi va vaqti-vaqti bilan, hatto universitetda va hatto muvaffaqiyatli qayta ishga tushirilgandan so'ng katta relapslardan keyin kichik darajalarda qaytib kelishdi.
Menda bu alomatlar uchun hech qanday sabab yo'q edi, chunki menda zo'ravonlik kabi jiddiy travma yoki buni tushuntira oladigan psixologik narsa yo'q edi. Ijtimoiy tashvish meni notanishlar va ba'zan tengdoshlar tomonidan ozgina qo'rqitish uchun nishonga aylantirdi, bu esa vaziyatga yordam bermadi. Bezorilik va kamsitish ob'ektiv jihatdan juda yumshoq bo'lsa-da, bu men uchun juda og'riqli edi. Men og'riqni engish uchun g'urur va g'azabni qo'lladim: hech qachon hech kimni haqorat qilmaslik va "odobli" odam bo'lgan "axloqiy fazilatlarimni" maqtab, bezorilarimni qattiq hukm qildim. Men turli xil, ko'pincha shafqatsiz qasos stsenariylari haqida tasavvur qilardim. Bu, ehtimol, bir muncha vaqt ichida g'azablangan va mag'rur odamga aylanishimga katta hissa qo'shgan. Men hech qachon g'azabim yoki mag'rur tuyg'ularimni shubha ostiga qo'ymaganman. O'sha paytda men ularni o'ziga xos yaxshilik sifatida qabul qildim.
Men ko'pchilik ijtimoiy doiralarda yonma-yon qo'yildim va faqat yakkama-yakka yoki juda kichik guruhlarda bog'lanardim, bu deyarli har doim yaxshi o'tdi. Odamlar meni muloqot qilish uchun qiziqarli yigit deb o'ylashdi, lekin men katta guruhlar bilan ishlashda qiyinchiliklarga duch keldim, chunki men yopilgan, jim yoki noqulay bo'lib qolganman va ijtimoiy tashvish tufayli o'zim bo'la olmayman.
Men qiyin bo'lgan yana bir narsa bu har qanday rad etishdan kelib chiqqan katta ruhiy og'riq edi. Men o'tib ketayotgan notanish odamlarning yuzlariga qarardim va mendan norozilik, qo'rquv yoki rad etish belgilaridan (ko'pincha men noto'g'ri talqin qilganman) bundan qattiq og'riq his qilardim. Men bu sodir bo'lmasligiga ishonch hosil qilish uchun juda ko'p harakat qildim: o'z pozitsiyam ustida ishladim, yurish tezligimni nazorat qildim va ongimni va yuzimni tinchlantirishga harakat qildim. Bular o'tayotgan odamlarning reaktsiyalarida biroz yordam berdi, lekin men buni har doim ham majburlay olmasdim, ayniqsa o'sha kuni salbiy ruhiy holatga ega bo'lsam (bu juda tez-tez sodir bo'lgan).
Birinchi munosabatlar
Taxminan 21 yoshda men 2 yil davom etgan birinchi munosabatlarimga kirishga muvaffaq bo'ldim. O'sha paytda menda ED yoki PE bilan hech qanday muammo yo'q edi, ba'zida DE. Biz birga ko'chib, mushuk oldik. Shu kabi qiziqishlar, sevgi mavjud edi, boshidanoq ko'p jinsiy aloqa, lekin men hali ham vaqti-vaqti bilan PMO qildim. Sekin-asta jinsiy aloqa sevgidan boshqasini faqat zavq uchun ishlatishga aylandi (hatto uning nuqtai nazaridan ham). O'zaro munosabatlar dinamikasi ba'zida vaqti-vaqti bilan janjal va janjal bilan juda qizg'in edi. O'zimga bo'lgan ishonchim umuman munosabatlarda bo'lganimdan oshmadi, garchi men o'zimni bundan juda baxtli deb bilsam ham. Menda hali ham dahshatli ijtimoiy tashvish bor edi va bu haqiqatan ham yomonlashdi: men bir vaqtning o'zida axlatni olib tashlashni juda istamasdim, chunki yo'lda kimgadir duch kelganimdan juda dahshatga tushdim. Universitetda bir nechta ishim bor edi, shuningdek, universitetda o'qiyotganimda bu ishlarning har birida bir necha oy omborxonada ishladim. Universitetda o'qiyotganimda men IT sohasida boshlang'ich ishga joylashdim va begonaning nazari bilan men yaxshi ishlayotgandek tuyuldi.
Men ijtimoiy tashvish uchun terapiyaga bordim va SSRI dori-darmonlarini sinab ko'rdim va men biroz yaxshilana boshladim, lekin men etarlicha tez tuzalmadim, shuning uchun munosabatlar shu sababli tugadi deb o'ylayman. O‘qishimni tugatish uchun ota-onamnikiga ko‘chib o‘tdim.
NoFapni topish
2019 yil kuzida men bir kun o'z-o'zidan PMO sessiyasidan so'ng, PMO sessiyasini tugatgandan so'ng o'zimni kuchsiz his qilganimni angladim. Men bu haqda qidiruvni boshladim va oxir-oqibat Gari Uilsonning (RIP) "Buyuk porno tajribasi" videosiga qoqilib qoldim. Bu men uchun juda mantiqiy edi va men Your Brain On Porn veb-saytidan aqldan ozgandek tadqiqot qila boshladim va NoFap forumlari va boshqa ko'plab manbalardan guvohliklarni tekshira boshladim. Men bu jamoalarda eshitgan ko'p narsalarimga juda shubha bilan qarardim (va hozir ham ma'lum darajada), lekin baribir qayta ishga tushirishga harakat qildim.
Sayohatim boshlanganidan taxminan 2 yil davomida juda ko'p izlanishlar olib borildi va men o'zim ustida juda ko'p turli xil tajribalar qila boshladim. Men hayotimni imkon qadar soddalashtirishga qaror qildimki, tashqi ta'sirlarsiz yoki boshqa narsalarga xalaqit bermasdan yoki noto'g'ri xulosalarga olib kelmasdan aloqa o'rnatish imkoniyatiga ega bo'ldim.
Birinchi qayta ishga tushirishlar, imtiyozlar va boshqalar
Birinchi qayta ishga tushirishimga qancha vaqt ketgani esimda yo'q, lekin bu men qilgan eng qiyin ish va, ehtimol, hayotimdagi eng yomon davr bo'lganini eslayman (lekin bunga arziydi). Men o'zimning barcha alomatlarimni eslay olmayman, lekin ularning ko'plari borligini bilaman, asosan ruhiy. Men eslayman, faqat uzoq vaqt davomida hech qanday sababsiz o'zimni juda past his qilaman. Har kuni boshqacha edi. Shubhasiz, menda dahshatli istaklar bor edi va shunga o'xshash narsalar bor edi, lekin o'ylaymanki, ongimni band qilish va mashq qilish meni engishga majbur qildi. Oxir-oqibat O'dan voz kechgan holda normal rejimda qayta ishga tushirdim. Men ajrashgandan keyin sobiq bilan ko'rishdim (biz do'st bo'lib qolishga harakat qildik) va vaqti-vaqti bilan jinsiy aloqada bo'ldim, shuning uchun men o'sha paytda sof qattiq rejimda muvaffaqiyat qozona olmadim.
Sekin-asta men o'zimda katta o'zgarishlarni boshdan kechira boshladim: yanada baquvvat, o'ziga ishongan, endi P dan foydalanishga ishtiyoqi yo'q. Odamlar meni ko'proq yoqtira boshladilar va aksincha. Ijtimoiy tashvish sezilarli darajada kamaydi, lekin uni butunlay yo'q qilish va qo'rqmaslik va har qanday ijtimoiy xatolarga "g'amxo'rlik qilmaslik" munosabatini rivojlantirish uchun ko'proq qayta ishga tushirish kerak edi. Men bu fazilatlarga ega bo'lish uchun hech qanday psixologik hiyla ishlatmadim. Ular tom ma'noda muvaffaqiyatli tiyilish, mashq qilish va hayotimni sog'lom yashashimdan kelib chiqqan. Har safar men P dan (va ma'lum darajada O dan M yoki jinsiy aloqadan) voz kechganimda, men bu imtiyozlarni yo'qotishni boshlardim. Jismoniy mashqlar etishmasligi ham meni biroz zaiflashtiradi, lekin o'zini tutmaslik kabi ta'sir qilmaydi (garchi mashq qilmaslik men uchun abstinensiyani qiyinlashtiradi). Boshqa afzalliklari quyidagilardan iborat edi: diqqatni tartibga solish uchun ijro etuvchi nazoratda ko'proq muvaffaqiyatlar, ko'proq xabardorlik, aqliy qobiliyat va xotirani oshirish, miyadagi tumanni yo'q qilish (bu hech qachon qaytmadi), aniqroq fikrlash, nutqda aniqroq va boshqalar.
Qayta ishga tushirgandan so'ng, men NoFap-ni yanada ko'proq oldim va astsetik amaliyotlar va saqlashni boshladim, bu mening afzalliklarim va samaradorligimni yanada oshirdi. Ammo bu hikoya doirasidan tashqariga chiqadi, shuning uchun men bu haqda ko'p gapirmayman. Buning qisqacha versiyasi: Pornosiz 223 kunlik eng uzun seriyamni boshqardim, ishda katta baxt va o'ta samaradorlikni topdim, men lavozimga ko'tarildim, ikkita uzoq muddatli munosabatlarga ega bo'ldim va keyin nikohsizlikni tanladim.
Xulosa va DEHB / autistik va obsesif-kompulsiv xususiyatlar haqida ba'zi fikrlar
Men 2020-yil boshidan jurnalimni ko‘rib chiqdim va shuni ta’kidladimki, bu mening DEHB, gipermantiqiy munosabatim va obsesifligim menga 180+ kunlik birinchi uzoq davom etishimni boshqarishga yordam berdi: men ko‘p vaqtimni o‘qishga sarflagan bo‘lardim, masalan YourBrainOnPorn NoFap/saqlash mavzulari bilan bog'liq maqolalar va boshqa kitoblar/maqolalar, odamlarning hikoyalarini o'qish, hayajonlanish va hamma narsaga hayajonlanish NoFap, miya qanday ishlashi haqida qattiq mantiqiy fikr yuritish va his-tuyg'ularimni ba'zan mantiqiy, deyarli robot ko'rinishida tahlil qilish. Men ota-onam bilan birinchi uzoq vaqt davomida yashadim, shuning uchun ko'p narsalar doimiy edi va men tashqi narsalar haqida stress qilmadim va aniq o'ylay oldim. Keyinchalik men 2 yil yolg'iz yashash uchun ko'chib o'tdim va ijtimoiy izolyatsiya, munosabatlar va haddan tashqari astsetizm tufayli halokatga uchradim va PMO usullariga qaytdim. Men sog'ayish uchun ota-onamning oldiga qaytib keldim va tez orada birinchi marta ijtimoiy jihatdan izolyatsiya qilinmagan odamlar bilan kommunaga ko'chib o'taman. Ishlar men uchun yaxshi ko'rinmoqda va men yana bir bor juda xursandman, lekin men hali ham PMO ga biroz qaytdim va undan qaytish uchun shu yerdaman. Yaqinda men bu erda NoFap narsalari haqida o'ylash uchun juda ko'p vaqt o'tkazish men uchun yaxshi emas deb o'yladim va men hali ham shunday deb o'ylayman, lekin men o'zimni avvalgidek obsesif bo'lishga yo'l qo'yishim kerak, deb o'ylayman va keyin yaxshi seriyaga erishish uchun. minimal obsesiflik bilan hayotimni davom ettiring.
So'nggi 2 yil ichida men aytib o'tgan yana ikkita uzoq muddatli munosabatlar ko'p jihatdan ajoyib edi, lekin ular baxtli bo'lishim uchun etarli darajada NoFap emas edi. Qolaversa, men qizlarga qiziqa boshlaganimdan keyin aqldan ozgandek bo'lardim va biz bir-birimizni bilganimiz sari obezlik bilan sovib ketmasdim. Ulardan har qanday rad etish juda og'riqli edi va men ularni xafa qilmaslik uchun ehtiyot bo'lardim. Men asosan 1+ oy davomida orgazm bo'lmasdan turib, bu muammolarga qarshi immunitetga ega bo'lishim mumkin edi, lekin munosabatlarim DEHB belgilaridan kelib chiqqan tushunmovchiliklardan ham aziyat chekdi. Ular mening e'tiborsizligimni va xayolparastligimni ular haqida qayg'urmaslik va ular haqida qayg'urmaslik deb noto'g'ri tushunishadi. Ularga hissiy darajada ishonishlari uchun hech qanday muloqot etarli emas edi.
Men DEHB dori-darmonlarini qo'llashni xohlamayman, deb qaror qildim, shuning uchun men butun umrim davomida bu alomatlar bilan kurashishim kerak. Yaxshiyamki, mening 180+ kunlik birinchi seriyam men turmush qurmaganimda va do'stlarim yoki oilam qurshovida bo'lganimda juda baxtli, xavfsiz, samarali va baxtli bo'lishim mumkinligini ko'rsatdi, shuning uchun men bu hayotga kirishga qaror qildim. Men DEHB belgilarini saqlab qolishda yuzaga kelgan ijtimoiy muammolarga ahamiyat bermayman va turmush qurmaganda va narsalarga (ayniqsa munosabatlar va jinsiy aloqa) berilmaslikda ularni yaxshiroq boshqarishim mumkin. Ehtimol, DEHB dori vositalari bilan munosabatlar yaxshi ishlashi mumkin, ammo men ishonamanki, dorilar mening ruhiy taraqqiyotimni cheklaydi, bu men uchun munosabatlarda bo'lishdan ko'ra muhimroq va yoqimliroqdir.
Umid qilamanki, mening hikoyam kimgadir yordam berdi. O'z sayohatingizga omad tilaymiz! Bemalol menga savollar bering. Men bu postni haddan tashqari mukammal qilishga majbur qilmaslik uchun ba'zi narsalarni ataylab qoldirdim.
;
