Men shuncha yilni behuda o'tkazdim. Men uyda o'qidim va Kazaa (sp) va Limewire'dan beri kirish huquqiga ega bo'ldim. Bir necha yillar davomida ijtimoiy hayot bo'lmagan va oila bilan muloqot qilishdan qochgan. Men kuniga o'rtacha 5 soat sarf qilardim. Shuncha marta tashlamoqchi bo'ldim. Men yozadigan jurnallarni ko'rib chiqdim va agar o'sha kuni pornografiyadan qochishga muvaffaq bo'lsam, ularni xoch bilan yakunlayman. Men nasroniylik e'tiqodidaman va sharmandalik juda qattiq edi. Har safar amalga oshirganimda boshim aylanib, atrofimdagi hayot haqiqatga o'xshamas edi. Har kuni mening fikrlarim vitse-prezident atrofida aylandi. Keyin VR chiqdi va o'yin tugadi. Garnituradan yuzimda izlar qolgan edi, bu mening qaramligimni doimiy eslatib turardi. Men onaman ... Shu sababli bolalarim bilan ko'p narsalarni o'tkazib yubordim. Vaqt, men hech qachon qaytolmayman.
17 yoshimda men qizligimni yo'qotib qo'ydim va cho'qqiga chiqa olmadim, vaqt va vaqt. Hech qanday tuyg'u yo'q edi, lekin men bu farqni hech qachon bilmaganman. Faqatgina pornografiya yordam beradi, ammo oxir-oqibat bu etarli emas edi. Men singan yoki gormonal muvozanatni buzgan deb o'ylardim. Buning sababi ayollarga qiyinroq bo'lishi mumkinligiga aminman. Men juda noto'g'ri edim va hech qachon o'zaro bog'liqlik qilmadim. Hozirgacha.
Men butun 2021 yilda pornografiyasiz va hech qachon bunday bo'ladi deb o'ylamaganman. Avvaliga menda hech qanday libido yo'q edi, men o'zimni o'lik, uyqusiragan va shikastlangan his qildim. Shuncha marta qaytib borishni o'ylardim, o'zimga aytaman, hamma buni qiladi! Odamlar jinsiy aloqangizni "o'rganish" uchun pornografiyani tavsiya qilmasdan, o'zingizni zavqlanish haqida maqola topa olmaysiz. Lekin men tugatdim. Turmush o'rtog'imning alkogolga qaramligini ko'rib, o'zimdagi odatiy odat, sharmandalik va inkorni angladim. Bu xuddi avtoulovga o'xshardi, xuddi shu naqsh, fikrlash jarayoni va natijada takrorlangan xatti-harakatlar. Qanday qilib men buni hech qachon ko'rmaganman? Avvaliga meni xafa qilishdi, nega men? Bu qaram bo'lgan qiz bo'lsa, hech kim bunga jiddiy e'tibor bermaydi. Mening sherigim menga baxtli bo'lishim kerakligini aytdi, menda ayol uchun bunday "yuqori jinsiy aloqa" bor, lekin to'xtaganimdan keyin bu yolg'on ekanligini tushunib etdim. Men pornografiyani engish uchun, og'ir his-tuyg'ular va his-tuyg'ulardan xalos bo'lish uchun foydalanardim. Har bir kichkina tasodifiy mavzudagi haddan tashqari ovqatlanish va obsesyonga o'xshaydi.
Men to'xtaganimdan keyin tushundim yuqori jinsiy aloqaga ega emasman. Va men bir necha bor o'zimni asta-sekin o'sha naqshga qadam qo'yganimni va orqaga qaytib, nima qilayotganingizni anglaganimni ko'rdim. Xuddi shu narsa, kuniga bir necha marta vaqti-vaqti bilan ro'za tutib, nima uchun men ongli ravishda qilyapman deb hayron bo'lib, muzlatgichni ochadi. Men kim edim? Usiz. Men o'zim bilan nima qilishni bilmayotgan shu odat atrofida butun vaqtimni o'tkazdim. Men karavotimda shunchaki o'yladim, yoki yaxshiroq bu haqda o'ylamaslikka harakat qilaman. Mensiz kimman? Men hech qachon bunga qadar erishmaganman. Begona o'tlardan voz kechdim, chunki bu meni noto'g'ri qarorlar qabul qilishimga olib keldi, bu voqeadan keyin ham bilmay qoldim.
Ammo mana, men xaritasiz hududman. Va nima deb o'ylaysiz? Nihoyat, sherigim bilan bir necha daqiqada eng yuqori cho'qqiga chiqa olaman. Butun hayotim imkonsiz deb o'ylagan narsa. Menda ushlab turilgan pornografiya juda kuchli edi va men uchun ikkinchi tabiat singari, men uning tashqarisidagi hayot haqida tasavvurga ega bo'lmaganman. Pornografiya. Men endi o'zimni boshqa yo'l bilan ishontirmayman. Men o'z fikrimni qayta bog'layapman va shuni aytish uchun shu darajaga yetdimki, endi men bu bokka zanjirband bo'lmayman. Hozir emas, hech qachon.
Sayohatning qayerida bo'lishingizdan qat'i nazar, siz shu erdasiz, o'zingizga yolg'on gapirishni to'xtating, bu sizga kerak emas.
Sharmandalik va ayb uchun umrbod qamoq jazosi bilan vaqtinchalik yuqori. Sizga kerak emas. Hech kim qilmaydi.
Hurmatli foydalanuvchi - 11 yoshimdan beri pornografiyaga qaram bo'lib, nihoyat 33 yoshida erkinlikni ko'rdim
;
