Bu, albatta, osonroq bo'ladi. Birinchi oyni eslayman, chaqiruvlarni "DDOS hujumlari" deb ta'riflagan edim, chunki ular qanchalik tez-tez va katta hajmga ega edi. Pornografiya istagi paydo bo'lishini va u bilan o'tirishni his qilish noqulay his qiladi. Bu hapşırma, chizish, siyish yoki nafas olish istagi bilan o'tirishga urinish kabi. Qaysi biri aniq bo'lsa, qaysi birini bilmayman, lekin siz BOShQA impulsdan darhol javobga o'tishga odatlangansiz. Bu vaqt o'tishi bilan normallashdi. Bugun men tez-tez pornografiyani ko'rishga unday olmayman, agar ko'rsam, ularga qarshi turish oson. Bu mening qiziqishimdan ko'proq tashvishlanishimga to'g'ri keladi.
Boshida, men ko'pincha o'zimning majburiyatimni unutgan yoki bajarmagan orzularni ko'rardim. Ikki oy ichida men tush ko'rdim: "Men yana porno tomosha qilgunimcha, chegaralarim sirpanib ketayotganda, chorasiz tomosha qiling". Men bugun Google-ga "relaps haqida orzu" qilishga vaqt ajratdim va [manba] bu kabi tushlarning yomon alomat emasligini aytadi. Ular odatiy va ehtimol foydali. Ular ham vaqt o'tishi bilan kamroq va shiddatli bo'lib qolishdi.
Mening pornografiyaga bo'lgan fikrim va munosabatim umuman o'zgarmadi. Men pornografiyani o'zimga juda zararli deb o'ylaganim sababli tark etdim va uni qo'llab-quvvatlash butun jamiyat uchun, ayniqsa ayol uchun zararli edi. Endi o'zimni asosan "najot topgandek" his qilyapman, mening tashvishim boshqalarga etkazadigan zarardan kelib chiqadi.
Ba'zan men hali ham pornografiyani ko'rishni xohlayman. Giyohvandlik subpersonality degan so'zlarni eshitgan jozibali dalil: "Hey, endi siz juda yaxshi ish olib bordingiz, nega siz ozgina pornografiyadan me'yorida zavqlanmaysiz? Shubhasiz, siz o'zingizni vaqti-vaqti bilan yoqimtoylik bilan muomala qilib, o'zingizning tortingizni olib yeyishingiz ham mumkin edi ”. Ratsionalizatsiya. Bu aslida juda mantiqiy fikrlash chizig'i. Men hali ham avvalgidan ko'ra yaxshiroq bo'lar edim.
Biroq, men chinakam pornografik bo'lmasdim va u bilan birga keladigan mag'rurlik va o'z-o'zini hurmat qilish hech narsaga o'xshamaydi. Soxta jinsiy qoniqishni qondirish hatto taqqoslanmaydi. Men buni talab qilinmagan holda keltirmayman, lekin agar men pornografiyani ko'rishni o'ylayman deb hayajon bilan kutayotganim yo'q, desam, yolg'on gapirgan bo'lardim, shuning uchun ularni to'g'rilashim mumkin. Bilaman, bu sog'lom emas, va men buni ular kabi hurmat qilishlarini kutishim mumkin emas, lekin men bunga yordam berolmayman.
O'zimni yuksak hurmat qilishdan tashqari, menga berilgan ba'zi imtiyozlar: endi men ayollar tanasi haqida ortiqcha g'amxo'rlik qilmayman. Men pornografik miya dunyosida erkaklar bilan muomala qilishga majbur bo'lganligi uchun ayollarga nisbatan ko'proq xayrixohman. Menda onanizmning chastotasi ancha past va men zerikishdan ko'ra, libido tomonidan qo'zg'alaman. Menda kompyuterda yoki telefonda nima borligi va hissiy tuyg'ulardan porno to'plamga qadar bo'lgan aybim yo'q.
Men o'z to'plamim haqida bir muncha vaqt o'ylamagan edim, ammo hozir bu haqda gapirish juda ko'p fikr va tuyg'ularni keltirib chiqaradi. Bu butunlay alohida yozuv bo'lishi mumkin.
Men 100% mukammal emas edim. Men bir nechta nuqtalarda bir nechta qonunbuzarliklar qildim. Uchtasi yodga tushadi. 1.) Vizual pornografiyani tashlaganimdan bir necha hafta o'tgach, men bir marta erotik adabiyotlarni o'qidim. Men kulrang maydon deb o'ylardim. Men bir oz miqdorni o'qidim, keyin esa onanizm bilan shug'ullanardim. Keyin menga kulrang maydon yoki yo'qligi, bu men uchun yaxshi bo'lgan narsa emasligi aniq edi, shuning uchun men bunga qarshi qaror qildim. 2.) Bir marta, men fetish haqida o'qigan edim. Mening turtki intellektual qiziqish sifatida boshlandi, ammo, albatta, subpersonalite mening qiziqishimni ingichka tarzda yo'naltira boshladi va men pornografik saytning bosh sahifasiga kirib, kichik rasmlarni ko'rib chiqdim. Men tezda yopildim. 3.) Bir kuni shunchaki pornografiya bilan bog'liq narsalarni qiziqtirganimni va shunchaki qiziqishimga javob topganimni eslayman. Men buni tushunib etgach, tezda o'chirib qo'ydim, ammo shubhasiz, u erda bir necha soniya davomida pornografiyani tomosha qildim.
Men shunchaki bularni kechirishni tanlayman. Ha, men pornografiyasiz eng yuqori standartlarga etishmay qoldim. O'zimni mukammal emasligimdan uyalishim menga yaxshilik qilishini tasavvur qila olmayman. Darhaqiqat, men o'zimni portlatganimni aytishim, ehtimol pornografiyani avvalgi kabi iste'mol qilishga qaytish uchun nima qilishim kerak edi. Nima qilingan bo'lsa, amalga oshiriladi. Men o'zimga yolg'on gapirmaganimni yuragimdan bilaman. Hech qanday uzr so'ramaganimdan so'ng, men kelajakda pornografiyadan hayajonga birinchi marta foydalangandek sezgir ekanligimni ta'kidlayman. Mening oldimda pornografiyani tortib olish, men pornografiya foydalanuvchisiga qaraganda ancha kuchliroqdir, ammo men u bilan har qanday mazmunli aloqada bo'lishdan oldin tortib oldim.
Agar menga bitta maslahat berishga to'g'ri kelsa, bu shunday bo'lar edi: bu mening pornodan voz kechishga birinchi urinishim emas edi. Bu safar farq qilgan narsa - men "urinish" yoki "ahvolimni ko'rish" ni to'xtatdim va shunchaki qaror qildim va do'stlarimga o'sha kuni men pornografiyani umrbod tark etaman deb noaniq holda e'lon qildim.
Men buni avval nima uchun "sinab ko'rayapman" deb ramkaga solganimni to'liq tushunaman. Tashlab ketishni maqsad qilib qo'yib, keyin bajara olmaslik juda ham yomon. Bu o'z-o'zini hurmat qilishni va eng yomoni, o'ziga bo'lgan ishonchni yo'q qiladi. "Sinash" xavfi ancha past, chunki "muvaffaqiyatsizlikka" uchraganimda, sinab ko'rgan so'zlarimga amal qilaman. Ammo nima uchun o'zingizni umr bo'yi majburiyat qilishning eng kerakli maqsadi o'rniga, ushbu xavfli strategiya bilan himoya qilish kerak? Agar kimdir tashlamoqchi bo'lsa, u holda shunchaki chiqing, to'g'rimi?
Oldin meni ikki narsa to'xtatib turardi. Birinchidan, men o'z hayotim davomida o'z yordamimni topshirishga chin dildan tayyor emas edim. Agar bu mening oqilona manfaatlarimga mos kelishini bilsam ham, avval buni hissiy jihatdan tartibga solishim kerak edi. Ikkinchidan, qo'rquv ovozi eshitildi. “Agar men buni e'lon qilsam va muvaffaqiyatsizlikka uchrasam nima bo'ladi? Ehtimol, muvaffaqiyatsizlikka duch kelmaslik yaxshiroqdir. Bu menga qo'shimchani saqlashga imkon beradi. " Buning muolajasi, xuddi shov-shuvli kabi, o'zimga ishonish edi. Men o'zimni ushbu majburiyatni bajarishga bag'ishlashim va o'zimni unga tenglashtira olishimga ishonishim kerak edi, YOKI, agar biron bir sababga ko'ra muvaffaqiyatsizlikka uchragan bo'lsam, o'zimni tiklashim mumkinligini bilaman, chunki men o'zimning eng yaxshi narsamni sinab ko'rdim deb yolg'on gapirmadim. Mening umrim tugamagan bo'lsa-da, men allaqachon o'zim o'ylaganimdan kuchliroq ekanligimni isbotladim.
مور
Men hech kimdan kam emasman, lekin AMA bilan bemalol shug‘ullaning.
Hurmatli foydalanuvchi - Ikki kun oldin mening bir yillik porno-yubileyim edi. Fursatdan foydalanib, mulohaza yuritdim.
;
