Pornografiyani tashlaganimdan beri, bu mening hayotimda sodir bo'lgan narsalar:
- o'zimga bo'lgan ishonch osmonga ko'tarildi. Endi ehtiyojlarim, ehtiyojlarim, tashvishlarim va hissiyotlarim haqida qat'iyman. Natijada odamlar meni hurmat qilishadi.
- mening terim yanada porloqroq ko'rinadi va ko'zlarim toza va kuchli ko'rinadi, ilgarigidek cho'kib ketmadi. Ilgari shunday uchli tekis sochlarim bor edi, uni tarash qiyin edi. Ajablanarlisi shundaki, endi sochlarim tabiiy to'lqinga ega. Bilaman, bu g'alati, ammo buni spermani saqlashning kuchli ta'siri bilan bog'lash mumkin. ko'proq energiya, ayniqsa mashqlar paytida. Men ko'proq va uzoqroq ko'tarishim mumkin.
- ijtimoiy xavotirning pasayishi. Odamlar orasida bo'lganimda, men uchun bu juda katta bo'lgan tanani va bulutli ongni his qilmayman.
- ko'proq vaqt. Bu aniq, chunki men endi pornografiyani tomosha qilish uchun soatlarni sarflamayman. Natijada, men ancha samarali ishlayman.
- mening tug'ilgan shaharimda hayotimda hech qachon bo'lmaganidan ko'ra ko'proq do'stlar. Men endi bu erdagi deyarli barchani bilaman va ularning atrofida men juda ham ishonchliroqman. Mening ijtimoiy qadr-qimmatim tom orqali, qisman uslub va bodibilding tuyg'usi tufayli.
- baxt. So'nggi 6 yil davomida o'zimdan baxtsiz bo'lganim uchun bu men uchun juda katta shart. Bu erda pornografiyani tashlash va yangi do'stlar orttirish menga baxt va oddiy quvonch hissini bag'ishladi.
- oqsoqollar menga o'g'il bola kabi emas, erkak kabi munosabatda bo'lishadi. O'z-o'zini hurmat qilishning ko'payishi, o'zingizni qanday ko'tarishingizni anglatadi.
- go'dak kabi uxlash Ilgari men kabi hech qanday stress yo'q. Agar bir kun ichida qilishim kerak bo'lgan ishlarni bajarsam, bundan xursandman va natijada uyqumga ta'sir qilmaydi.
Oldingi hayot
Bu mening hikoyam to'liq ochilgan. Hozirda men 148 kun PMO bepul.
Mening pornografiyaga birinchi marta ta'sir qilishim 9 yoshimda bo'lgan edi, men Konan Barbariya nomli amakimdan bir nechta kulgili kitoblarni oldim, u bolalar uchun mo'ljallangan deb o'ylardi, ammo bunday emas edi. Hikoyani o'qiy boshlaganimda, aniq jinsiy aloqa sahnalari Konan va ba'zi kulgili shahvoniy ayollarning rasmlari edi. Ko'rganimdanoq, menga bog'lanib qolishdi.
Bolaligimda men onanizm yoki erektsiya nimaligini bilmas edim, lekin men ushbu jinsiy aloqa chizmalariga g'alati hayratda qoldim, chunki men kun bo'yi unga tikilib turardim. Kitobda hattoki orqa panelda haqiqiy bikini ayolining rangli surati bor edi, u bilan men erotik tushlarni xayol qilardim. Bu 3 oy kabi bir muncha vaqt davom etdi. Keyin men o'sha kitoblarni yo'qotib qo'ydim va bu tugadi.
Keyin yana bir holat yuz berdi, men bu haqda gapirishga hali uyalaman. Bilaman, bu men uchun uyatli, ammo gap shu edi ... Men onam va dadamning ketma-ket 3 marta bir-biri bilan jinsiy aloqada bo'lganligini ko'rdim. Men to'shagimda o'tirar edim, uxlab yotganimni ko'rsatar edim va tunda ularga yopiq ko'zlarim bilan boqishni boshladim.
Bu meni o'zgartirdi, shekilli. Shundan keyin jinsiy aloqa men uchun maftunkor va katta "hayotiy maqsad" bo'ldi. Tunda shahvoniy orzular haqida xayol surdim. Uyimda internetga ulangan bo'lsam-da, ish stoli yashash xonasida bo'lgani uchun, bilib qolishimdan qo'rqib, behayo fotosuratlarni qidirishdan tiyildim.
11 yoshimda, keyinchalik mening eng aziz do'stlarimga aylanganimda, o'zim tug'ilgan shahar atrofida ba'zi do'stlar bilan uchrashganimda hayot men uchun o'zgarishni boshladi. Ular bilan yashash va bu jarayonda hayotdan zavqlanish meni o'zligimdan keskin o'zgartirishga majbur qildi. Ishonchim yanada ortdi, maktab loyihalarida sahnada so'zlay boshladim va mahoratim oshgani sayin sinfda sifatli ma'ruzalar o'qiy boshladim. Hayot yaxshi edi. Men kabi ular haqida qayg'uradigan do'stlarim bor edi. Biz har kuni sport bilan shug'ullanardik va tanishar edik. O'sha kunlarda porno mening hayotimda hech narsa emas edi. Hali ham o'sha kunlarni nostaljik his qilaman.
O'shanda kelajakdan katta umidlarim bor edi. Va hayot davom etdi ... ota-onam va men boshqa tug'ilgan shaharga ko'chib ketgunimcha va do'stlarim bilan xayrlashishga majbur bo'ldim.
Hayvonning qorniga
Yangi tug'ilgan shahar, yangi maktab. Men 14 yoshda edim. Do'stlarimni sog'ingan bo'lsam-da, kelajak umidvor ko'rinardi. Men o'zimga ishonar edim, faol edim va sinfda jamoat oldida so'zlashadigan tanlovlarda qatnashardim va hayot yaxshilanadiganga o'xshardi.
Lekin yoq. Yo'q. 6 yil davomida sodir bo'lgan narsa, men sevgan insonga istamagan dahshatli dahshat edi. Ushbu 6 yilni ikki so'z bilan ta'riflash mumkin: behuda azob. Mana bu qanday o'tdi.
Yangi tug'ilgan shahrimga ko'chib ketganimdan so'ng, men o'zimning shaxsiy planshet qurilmani oldim. Hech qachon o'z shaxsiy qurilmasiga ega bo'lmagan bola sifatida men har narsaga o'xshab hayajonlandim. Men o'yinlar va narsalar o'ynash bilan shug'ullanardim. Keyinchalik planshet mening eng katta la'natim bo'lishini bilmagan edim.
Keyin men uchinchi tomon dastur do'konini o'rnataman, undan pullik o'yinlarni bepul olishimiz mumkin edi. Unda o'yinlar, ilovalar va "Fon rasmlari" deb nomlangan yana bir bo'lim mavjud edi. U erda nima bor edi? Bikini kiygan ayollarning galereyalari. Men bir zumda bog'lanib qoldim. Ular men uchun shunchalik erotik edilar, men ularga soatlab tikilib turardim. Maktab kunlari men o'sha shahvoniy tasvirlarga 4-6 soatcha qarab turardim. Bayramlarda ularning soni 7-9 soatga ko'paygan. Pornografiya yana bir bor xayolimni ushlab qoldi, faqat bu safar u ancha qat'iy edi (balog'at yoshi tufayli).
3-5 oy shunday o'tdi. Oxir-oqibat, bu tasvirlar meni odatdagidek rag'batlantirmasligini payqadim. Menga ko'proq erotik, ayniqsa yalang'ochlar kerak edi. Va shuning uchun men Google-dan qidirishni boshladim va pullik kanaldagi saytga qoqildim. Ularda bu yalang'och rasmlarning barchasi videoning eskizlari sifatida bo'lgan. Men baland edim. Aytganimdek, men 15 yoshga to'lgunga qadar onanizm nima ekanligini bilmasdim. Men kun bo'yi bu yalang'ochlarga tikildim.
Vagina va qo'pol barmoqlarning rasmlarini ko'rish va shu narsalarning hammasi meni birinchi marta qusishga undadi. Men ulardan nafratlandim. Ammo shayton xayolimni buzganligi sababli nafrat jozibaga aylandi.
Ammo oxir-oqibat bu yalang'och tasvirlarga aqlim ham tusha boshladi. Men harakat qilishni xohladim. Men videolarni xohladim. Xush kelibsiz Pornhub. Va Youtube-da haddan tashqari jinsiy videolarni topdim. Aynan shu vaqtda men birinchi marta bo'shatdim. Hamma narsa o'sha paytdan boshlab tezda pastga tushdi.
Men pornodan tashqari hamma narsaga qiziqishni yo'qotishni boshladim. Men ilgari boshlang'ich maktabda o'qigan uyatchan bola bo'la boshladim. Men dars paytida o'zimga indamasdim va do'stlarim bilan gaplashmasdim yoki o'qituvchilar bilan suhbatlashmasdim. Men bor kuchimni va bolalarcha ishtiyoqimni yo'qotdim. Pornografiyani tomosha qilish meni oddiy qildi.
Menga uyga borishni va pornografiyani tomosha qilishni istagan narsa. Sinfdagi do'stlarim mendan nega jim turganimni so'rashdi. Dastlab ular menga achinishdi, lekin achinish tirnash xususiyati, keyin jirkanchga aylandi.
Men o'zimga ishonchsiz bo'lib qoldim. Men diqqat qilishni xohladim. Men boshqalarga yoqish uchun bema'ni va ahmoqona yo'l tutdim va natijada meni oyoq osti qildilar. Men itoatkor bola edim. Men o'z ehtiyojlarim haqida aytmadim. G'azab va g'azab mening ichimda paydo bo'ldi, lekin men hukm qilinishidan qo'rqib, bu his-tuyg'ularni ifoda etishdan qo'rqardim.
Bir vaqtlar millionlab do'stlari bo'lgan bola endi yolg'iz tushkunlikka tushgan sodda.
O'qituvchilar mening sustkashligim va harakatsizligimni payqab qolishdi va ulardan biri nihoyat meni yoniga chaqirib: “Nega jimsan? Bu sizga o'xshamaydi. Uyda sizni tashvishga soladigan narsa bormi? Men unga sovuqqonlik yoki boshqa biron bir narsaning oqsoq sabablarini aytib berdim va bu shunday edi.
Ejakulyatsiya tez-tez bo'lib turadi va natijada sperma yo'qolishi sizni kastrlangan erkaklarnikidan farq qilmaydi. Kastrlangan buqani ko'rganmisiz? Bu faqat oldidagi o'tlar bilan qoniqadigan, achinarli mamnun hayvon. U erkak podasi bilan maqom uchun raqobatlashmaydi va natijada ayol hamkasblariga yoqimsiz ko'rinadi.
Men pornografiya mendan juda ko'p vaqtni olib tashlaganini bilardim, chunki bu menga salbiy ta'sir ko'rsatishi uchun to'xtashim kerak edi. Men o'zimning harakatsizligim, kamroq g'ayratim, depressiya, muloyimlik va tashvishim qandaydir tarzda pornografiyadan foydalanishim bilan bog'liqligini aqlimning orqasida bilardim. Men 3 kun davomida hushyor turishga harakat qildim, ammo qaytadan qaytdim. Keyin 7 kunga yetdim, lekin yana behuda. Keyin men 7 kunlik chegarani kesib o'tolmadim. Oxir-oqibat men qandaydir tarzda qaytardim.
Aynan shu vaqtlarda men Gari Uilsonning veb-saytida qoqildim yourbrainonporn.com. Uning maqolalarini o'qib, taqdimotlarini ko'rgandan so'ng, hamma narsa darhol ma'noga ega bo'ldi. Men pornografiya azoblanishimning yagona sababi ekanligini bilardim.
Ammo biron bir narsani bilish sizni ushbu bilimga amal qilishga majbur qilmaydi. Men shunga o'xshash narsalardan voz kechishga ko'p marta urinib ko'rdim, ammo bu har doim sharmandali qayt qilish bilan yakunlandi.
Men ayollarga odam sifatida emas, balki jinsiy aloqa ob'ekti sifatida qaray boshladim. Mening shahvoniylik va ayollarga bo'lgan qarashim buzila boshladi. Uyatchan odam sifatida yana bir bor meni bezovta qildilar va kaltakladilar. Meni jazolamay atrofga itarishdi. Men jang qilmadim. O'zimga nafratim va g'azabim qaynoq darajaga ko'tarildi.
Mening pornografik qaramligim va natijada miyaning desensitizatsiyasi shunchalik chalkashib ketdiki, men sinfdoshlarim haqida xayol surib, ular bilan onanizm qila boshladim. Xulq-atvorim qanday bo'lsa ham, men o'zimni bunday qiliqlarga tuta boshladim.
Har bir bo'shashish paytida men o'zimni tobora zaif his qilardim. Mening terim quruq va qo'pol, ko'zlarim botgan, durustim pasaygan, jismoniy holatim zaif ko'rinardi. Men 16 yoshda edim va aynan shu vaqtda bodibildingni kashf etdim. Menda ozgina mushak paydo bo'ldi, ammo bo'shashgandan keyin o'zimni itarish qiyin bo'ldi. Bir marta pornografiya mashg'ulotidan so'ng qo'llarim va oyoqlarim zaif bo'lar edi. Qaytadan keyin oyoqlarimdagi zaiflik, xuddi mening suyaklarim birdaniga og'irligimni ko'tarolmay qolgandek bo'lib tuyulgan.
Mening tug'ilgan shahrida nol do'stlarim bor edi. Atrofdagi odamlar ota-onamga men uy quruvchiman, deb tez-tez javob berishadi. Men hayotdan nafratlanardim. O'sha paytlarda men o'z joniga qasd qilish haqida tez-tez xayol qilardim. Maktabdan keyin uyga kelib yotar edim yoki erga yoki karavotga yig'lab o'tirardim. Kechalari men uxlay olmadim. Har bir takrorlanish mening ishonchim va xotirjamligimni yo'qqa chiqardi - men to'shakda burish va o'girmasdan yotish qiyinligini sezdim. Men juda stressli edim va ko'pincha kechalari xonamda u yoq-bu yoqqa yurar edim. Aytishlaricha, tunda uxlaganda nimani his qilsangiz, hayotingizning asl holatini anglatadi - tinchlikdasizmi, o'sha kun uchun qo'lingizdan kelganini qilganingizni bilasizmi yoki o'z hayotingiz haqida o'ylayapsizmi? yashay olmadingiz va o'zingizga bergan barcha buzilgan va'dalaringiz? Men pornografiya muammo ekanligini bilar edim, ammo hech narsa qilmasdan, o'zimni ushbu qaramlikdan qutqarish uchun ishlamadim. Hayot do'zax edi. Hech narsa qilmadim.
Maqsadlarni yozish va majburiyatimga imzo chekish orqali pornografiyani tark etishga necha marta va'da bergan bo'lsam ham, men har safar muvaffaqiyatsiz bo'ldim. O'sha paytlarda men ko'rgan eng yuqori chiziq 21 kun yoki shunga o'xshash edi. Va bu men kollejga o'qishga kirgunimcha davom etdi.
Agar men hech qachon pornografiyani topmasam yoki qayt qilmasam, hayot qanday bo'lishini tasavvur qilaman. Men shunchalar xayol qilardimki, atrofdagi voqelikni ko'zdan qochirar edim. "Uolter Mitining maxfiy hayoti" filmini ko'rganmisiz, u erda Uolter tez-tez zonaga kirib, haqiqatdan ham uning qo'li yetmaydigan xayolot dunyosiga tushib qoladi. Men aynan shunday edim. Shuncha tushkunlikka tushsam ajab emas.
Miya tumanlari eng yomoni edi. Men nutqimda duduqlanar edim, bir xil gapira olmas edim, bit va so'zlarni tortib olib, bir-biriga aralashtirib. Boshqalar meni tushunishga qiynalishdi. Men o'zimni kim ekanligim to'g'risida asabiylik va ishonchsizlikdan juda tez gaplashar edim, natijada ovozlar / hecalar chiqarib tashlangan. Aytish uchun bir yoki hatto ikki marta ko'rganimdan keyin uchrashgan yangi odamlarning yuzlarini eslay olmadim. Mening xotiram va miyam SUPER kabi sekin edi. Men oyoqlarimda o'ylay olmadim. Qachondir kimdir suhbatda mavzu ko'tarsa, suhbatni behuda davom ettirish miyamda xayol surishi mumkin emas. Suhbat tugagandan keyingina, men o'zga odam bilan qanday qilib yanada mazmunli suhbatlashishim mumkinligi haqida fikrlarimni topaman.
O'zimga bo'lgan ishonchim juda past edi. Maktabdan keyin uyga tez-tez kelib, yig'lab yuborardim. Men o'zimni mag'rur tutgandek tutardim, lekin aslida menda hech narsa yo'q edi. Men shunchaki yutqazgan edim.
Odamlar o'z-o'zini takomillashtirish va boshqalar haqida gapirishadi, ammo agar sizda pornografiya muammosi bo'lsa, motivatsiya etishmasligi, kundalik maqsadlaringizni / tartib-qoidalaringizni bajarish juda qiyin bo'ladi, chunki prefrontal korteks eroziyasi, jismoniy charchoq va oddiygina intizom. qayt qilishdan keyin paydo bo'ladigan tirnash xususiyati va qichishish.
Men pornografiyani tomosha qilganimdan va qayta tiklanganimdan keyin charchagan holda charchagan holda yotganman. Men qattiq pushaymon bo'lganim uchun.
Qanday qilib bilmayman, lekin mening o'rta maktab o'qituvchim hattoki men haqimda «siz bunday bo'lmasligingiz kerak edi. Sizda juda ko'p imkoniyatlar bor edi "Bu meni azobladi. Ko'p narsa kabi. Men hayot bilan tugadim.
O'z joniga qasd qilish g'oyasi azob-uqubatlarga borgan sari tobora ko'proq jozibador bo'lib tuyuldi. Shu vaqt ichida men Jordan B.Petersonning "Hayot uchun 12 ta qoidalar" nomli kitobini kashf etdim va aytmoqchimanki, bu bitta FENOMENAL kitob edi. Men uni qandaydir muqaddas shaxsiy kitob kabi o'qidim. Bu menga hayotda qanday qilib to'g'ri harakatlanishni tushunishga yordam berdi.
Ajdarhoni o'ldirish va oltinni olish
Agar men hayotda imkoniyatga ega bo'lsam, faqatgina 100% hayotimdagi pornolarni tark etsamgina bo'ladi. Men echimni topishga jahannamga moyil edim. Qayta tiklash bo'yicha ko'plab kitoblarni o'qidim va veb-saytlarning ko'p qismlarini ko'rib chiqdim…. mening hayotimni o'zgartirgan veb-saytga duch kelganimgacha - norelapserecovery.com.
Bu, birodarlar va opa-singillar, hayotimni o'zgartirgan veb-sayt edi. Men Raninning "Elektron kitobini" 20 dollarga olib keldim va uning pornografiyani tashlash strategiyasi meni o'sha azob-uqubatlar hayotidan xalos qildi.
Men hayotimni o'zgartirganim uchun Ranin oldida doimo qarzdorman. U ham pornografik giyohvand edi va uning 20 dollarlik elektron kitobi hayotimni o'zgartirish uchun zarur bo'lgan STRATEGIYA edi.
Faqat o'ylab ko'ring! Siz endi qaytalanishingiz shart emas va bu pornografik qaramlikdan bir marta va butunlay tuzalishingiz kerak. Ranin hattoki elektron pochta orqali konsultatsiyani anonim ravishda bepul taqdim etadi. U iloji boricha sizga yordam berishga sodiqdir.
Men nihoyat 4 yil 2020-iyundan boshlab Ebook-da yozgan strategiyalaridan foydalanib pornodan voz kechdim.
Men bu sanani har doim mening ikkinchi tug'ilgan kunim sifatida eslar edim va har yili nishonlar edim. Aynan shu kun men pornografik giyohvandlikning zanjirlaridan xalos bo'lishga va haqiqiy MAN bo'lishga qaror qildim, xuddi Pinokkio o'zining "haqiqiy o'g'il" bo'lish uchun o'zining hedonistik va axloqsiz hayotini tark etishga qaror qilganida.
Xo'sh, pornografiyani tashlashning afzalliklari qanday edi?
Odamlar jismoniy va aniq foyda bilan shug'ullanishadi, ammo bu sayohatdan olgan ENG KATTA foyda men haqiqatan ham pornografiya zanjirlari tomonidan to'xtatilmasdan kim bo'lishni istasam ham bo'lishim mumkin. Faqat o'ylab ko'ring! Internet pornografiyasining zanjirlaridan xalos bo'lishingiz bilan sizda biron bir metafizik o'zgarishlar yuz berdi. Siz ozodsiz. Siz o'tmishdagi azoblarni tark etdingiz. Siz o'zingizni qutqardingiz. Siz erkakka aylandingiz.
Natijada butun jismoniy tanangiz o'zgaradi. Hammasi yaxshilanadi. Natijada yanada ishonchli bo'lasiz. Siz hayotning ko'zlariga tik qarab, uning shoxlaridan ushlaysiz.
Va shu bilan. Agar so'nggi paytlarda pornodan voz kechish qiyin bo'lsa va to'liq hayot kechirsangiz, elektron kitobni sotib oling. Esingizda bo'lsin, vasatlik gunohdir. Mening pornografiyani tiklashim to'g'risida savollar berishni xohlang.
“Men tuproqdan ko'ra kul bo'lishimni afzal ko'raman!
Mening uchqunim quruq chiriyotgan bilan bo'g'ilib qolgandan ko'ra, yorqin olovda yonib ketishini afzal ko'raman. Men uyqusirab va doimiy sayyora bo'lishidan ko'ra, ajoyib nurda har bir atomim ajoyib meteor bo'lishni afzal bilaman.
Insonning vazifasi mavjud bo'lish emas, yashashdir.
Ularni uzaytirish uchun kunlarimni behuda sarflamayman. Men o'z vaqtimdan foydalanaman. ”
- Jek Londonning Credo, The Bulletin, San-Frantsisko, Kaliforniya, 2-dekabr, 1916 yil
Tinchlik.
LINK - 6 yil kurashdi ... nihoyat bepul (148 kun!) - Mening azob chekayotganlarga maslahatim.
By Rik Grimes.
;