Xo'sh, bu juda muvaffaqiyatli voqea emas, chunki bu erda ko'plar bor. Buning sababi shundaki, men uni ikkilanib, ishonchsizlik paytida yozayapman, ammo umid bor.
Men 25 yoshdaman, va men 11 yoshimdan beri odatlanib qolganman. Bu menga tabiat qo'zg'atuvchisi sifatida keldi, atrofdagi bolalar P. haqida shunday gapirganlari meni rag'batlantirdilar, bu meni taqiqlangan mevalarni tatib ko'rishni xohladi. P. bilan birinchi haqiqiy uchrashuvim - bu kioskka borishga va yuqori tokchadan jurnal so'rashga ishonchim komil bo'lganda - ko'pchilik ulardan biri bolalar ularga etib bormasligi yoki ularni tabiiy ravishda o'zlari kabi ko'rishlari uchun balandlikka qo'yilgan edi ichkarida yurish. Ajablandimki, stol ortidagi xonim savol bermadi va menga xuddi shokolad singari uni sotdi. Jurnal shunchaki disk bo'lib chiqdi, unda ikkita film bor edi. Shu yillar o'tgach, uning "Sizning tabu" deb nomlanganini aniq eslayman. Men va er-xotin freindlar ulardan birining kvartirasida yig'ildik va namoyishni boshladik. Bizda bo'lgan hayajonli tuyg'ularni eslayman va o'sha paytda hech kim bu haqda nima qilishni bilmas edi. Ertasi kuni maktabda men "tajribali" boshqa bir do'stim bilan suhbatlashdim va u menga M. haqida gapirib berdi. U menga 80 marta chayqashni buyurdi, shunda hammasi tugaydi (ha, men bu qanday kulgili ekanligini tushunaman) tovushlar). Maktabdan keyin uyga bordim va yolg'iz qolishimga amin bo'ldim. Men filmni ijro etdim va bu birinchi marta M. va O ni boshdan kechirishim edi.
PMO har kuni eng yorqin qismiga aylandi. Bunga boshqa hech qanday zavq yoki tajriba teng kela olmadi. Men qizlarga s * x moslamalari sifatida munosabatda bo'lishni boshladim. Mening qiz do'stim bo'lishimning yagona sababi, Pda ko'rganlarimni qayta tiklash edi va, albatta, menda ham bo'lishi mumkin emas edi. Men juda qo'rqardim. Ishonchim do'zaxga o'xshab tushib ketdi. Men boshlang'ich maktabga qaytib kelganimda yorqin, baxtli va o'ziga ishongan odam edim, ammo umidsizlik portalidan o'tgandan so'ng, men diqqatimni tortdim. Do'stlarimning qabulini saqlab qolish uchun men har xil ahmoqlik ishlarini qildim. Bir necha yildan so'ng men tashvish va depressiya alomatlarini boshdan kechirdim. Men bilan sodir bo'lgan hech qanday narsani PMO bilan bog'lay olmadim. Men juda uzoqni bilmaydigan edim.
15 yoshimda cherkovga juda ko'p kirdim. Men ishonaman deb o'ylardim va hatto ruhoniy bo'lish haqida jiddiy o'ylardim. Bu vaqtda men tasdiqlash marosimini qabul qilmoqchi edim. Men juda ko'p ibodat qildim va PMO-dan chiqishni xohladim. Iso meni qutqaradi deb o'yladim. Muqaddas marosimdan keyin men 2 hafta davomida PMO dan voz kechdim. Va keyin hamma avvalgi holatiga qaytdi. Sababi, mening turtki tashqaridan kelgan. Bu hayotimni buzayotganini bilganim uchun emas, gunoh bo'lgani uchun tashlamoqchi edim. Shunday qilib, Iso meni qutqara olmasligini aniqlaganimda, ko'p yillar davomida cherkovdan uzoqlashdim. 14 kunlik bunday uzoq seriya menda nofap forumini kashf etganimga qadar bir necha oy oldin sodir bo'lmagan. Men harakat qilmaganim emas. Faqat ichimda kuch topa olmadim. Bir paytlar men jang qilishdan voz kechdim va bu odatiy xatti-harakatni qabul qildim va go'shtni bir necha marta urish bilan hech qanday yomon narsa yo'q - chunki hamma buni qiladi, va odamlar ayanchli ko'rinmas ekan.
Hayotimdagi yana bir burilish nuqtasi men o'qiyotgan paytlarim edi. 20 yoshimda men hali ham ota-onam bilan yashardim va to'satdan ko'chib o'tishga bosim o'tkaza boshladim. Bu ota-onam meni quvib chiqarayotgani emas, hatto qolishimni ham xohlashdi, lekin hayotim bilan shug'ullanish uchun oz vaqtim borligini angladim. Bu katta tashvish va tushkunlikni keltirib chiqardi. Men kelajakda o'zimni tuta olmasligimni his qildim - o'zimni ushlab turishga qodir emasligim. Men har doim boshqalarga bog'liq edim, shuning uchun hech qachon hech qanday tanlov qilmaganman va o'zim uchun mas'uliyatni his qilardim. Ayni paytda, men ushbu vaziyatda mening qaramligim qanchalik dolzarbligini hali ham ko'ra olmadim. Men terapiyaga kirdim. Men nima bo'lganligini ko'rsatmoqchi bo'lib, o'tmishni qazishni boshladim. Men terapevtim bilan halol edim, lekin PMOga qaramligimdan uyaldim, shuning uchun men uni uzoq vaqt yashirgan edim. U menga asosiy tafakkurni berdi va bolaligimda otam bilan bo'lgan qiyin munosabatlarim asosida ba'zi qo'rquvlarimni tushunishga yordam berdi. Va bu o'zimni yaxshi his qildi, lekin baribir bu shunday deb o'ylamagan edim. Nihoyat men ushbu veb-saytga kirdim va o'qidim, o'qidim va o'qidim. Men ba'zi hisob-kitoblarni qildim va shu paytgacha men PMO-ni taxminan 8000 marta takrorlaganman. Men nofapga zarba berishga qaror qildim. Bu 9 yil 2018-mart edi. Men 90 kunlik nofap seriyasini boshladim.
Qandaydir tarzda haftadan haftaga omon qolishga muvaffaq bo'ldim va 14 kun o'tgach, men sizning barchangiz qudratli davlatlar deb ta'riflagan narsani his qildim. Men bundan oldin ham kuchliroq edim va o'zimning diskimni boshqarishim mumkin edi! Va keyin, bir mo''jiza sodir bo'ldi. Men tinderda bir qiz bilan uchrashdim. U mening ligamdan chiqib ketgan (5 yoshdan katta, aktrisa va model Osiyoda 10 yil yashagan), lekin u meni butunlay sevib qoldi. Fot hayotimda birinchi marta, 25 yoshimda mening qiz do'stim bor edi !!! Avvaliga bu ajoyib edi. Biz uchrashdik, sms yozdik, birga vaqt o'tkazdik va bizda s * x bor edi. Men hali ham qayta ishga tushirdim, garchi to'plarimdagi qattiq og'riqni boshdan kechirganimda, men kuchlanishni vaqti-vaqti bilan ozod qilardim, ammo P holda, bu shunchaki mexanik operatsiya edi, men hech narsa haqida o'ylamagan edim va shunchaki uni kutdim chiqmoq. Bilaman, bu xiyonat edi, ammo baribir kim hukm qiladi? Endi o'zimning eng dahshatli xayollarimni amalga oshirish imkoniyatiga ega bo'lib, men uni juda ko'p ishlatardim. Va men bundan xabardor emas edim. Men uni yaxshi ko'raman, deb o'ylardim, lekin menga faqat u o'zini sevishini his qilishi va o'zimning keskinligimni bo'shatish uchun kerak edi. 26 yil 2018-mayda biz ajraldik. Ham yengillik, ham afsuslanishni his qildim. Men 70 kundan ko'proq vaqt o'tgach, qaytadan qaytdim, bu muammoni tugatmadim.
Bu meni bok kabi his qildi. Men jannatda edim, keyin esa yuzimni shafqatsiz haqiqatga aylantirdim. Men yozish uchun biroz vaqt talab qildim va qaytib kelaman. Va qaytib keladigan narsa! Quyidagi 3 oylarim hayotimdagi eng ajoyib oylar edi, men doimo o'zimning qanchalik kuchli ekanligimni isbotladim. Men ularni nafaqat bajarish va noqulay his qilish uchun nafratlanadigan narsalarni qila boshladim. 5da uyg'onish: 30, faqat sovuq yomg'irli va ishlaydigan (hozirgi kunga qadar ikkita yarim marafon) faqat eng yorqin misollardir. Maqsaddan so'ng o'zimni maqsadga aylantirmoqdaman va men doim o'zimni ajoyib natijalar bilan uyg'ota oldim. Mening mahsuldorligim hech qachon hech qachon bo'lmagan. Men har kuni sog'lom ovqatlanishni, mashq qilishni va meditatsiya qila boshladim. Kelgusi yil va keyingi besh yil uchun maqsadlar ro'yxatini tuzdim. Ulardan ba'zilari deyarli mavhum, lekin men, albatta, ish tutishgan va ularga erishish uchun men erishgan yutuqlar muhimdir.
Shuningdek, men so'nggi 3 oy davomida har bir soat bedor bo'lganimni yozib olgan ba'zi parametrlarni tahlil qildim. S * xual disk to'lqinga o'xshaydi. U keladi va ketadi. Ba'zi hollarda 10 kun ichida, 10 kun ichida, lekin vaqt o'tishi bilan o'zgaradi. Chiqib ketganda, men PMOga qarshi turish haqida o'ylashning hojati yo'q. Bu avtomatik ravishda amalga oshmoqda. Ammo to'lqin kelganda, bu juda qiyin bo'ladi. Men va'damni ikki marta buzdim. Men P. ni tomosha qildim, buni bir necha soat davomida qildim. Ammo men MO qilmadim. Omon qolishning yagona yo'li, to'lqin kelganda MO dan qochish kerakligini bilardim. Va shunday qildim. Endi u har safar menga sovg'a qilganida, men xayolga borishga kamroq va kamroq vaqt sarflayman. Men buni bir yildan keyin qanday bo'lishini kutmoqdaman, chunki bu mening maqsadlarimdan biri.
Men hozirda PMO qattiq rejimining 116 kunidaman. Va ko'rayapmanki, poyabzalim siljiy boshlaydi. Negadir motivatsiyani yo'qotaman. Men endi kundalik hayotimga qo'shgan sog'lom va samarali odatlarni davom ettira olmayman. Bu meni tashvishga solmoqda, ammo ayni paytda men xotirjamman. Miyamdagi ba'zi bir tovushlar menga bularning barchasida juda tez ketayotganimni va endi yana qaytish uchun kuch to'plash uchun dam olishim kerakligini aytmoqda - yana biri kuchliroq, yaxshiroq va ajoyibroq. Shunday qilib, mening atrofimdagi hamma narsa ezilib ketgan bo'lsa-da, va hech narsa qilmasdan, maqsadlarimni bajarmaslik xavfiga duchor bo'lsam ham, men tinch va ishonchli bo'lib qolaman. Yaxshilik uchun oxir-oqibat kelishi kerak.
Voh, buni yozish uchun 2 soat vaqt sarfladim, lekin menimcha, ham, hammangiz uchun ham foydali bo'ladi.
Ehtiyot bo'ling va kuchli bo'ling!
Hurmatli foydalanuvchi - 116 kun kutilmagan voqea
by realsavyer
;