Bugun men uchun juda tarixiy kun, chunki men 365 kunlik pornodan voz kechdim .. uchinchi marta. Men bolalarga men boshdan kechirgan narsalar va hanuzgacha yonimda bo'lgan narsalar haqida aytib beraman. Agar siz bu erda mening birinchi xabarimni o'qimagan bo'lsangiz ( https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/9-years-of-ups-and-downs-of-fighting-pmo.236118/ ), avval uni o'qishga ishonch hosil qiling! Mayli, davom etamiz.
Birinchi olti yil (2010-2016)
Voyaga etmaganimdan beri pornografiyani bilishni boshladim. Taxminan 2010 yilda birinchi Android qurilmalari paydo bo'lganida, men onlayn jurnalda shahvoniy reklamani ko'rdim. Men o'sha narsaga bir necha marta qarab, o'zimning bog'lanib qolganligimni anglamaganimdan keyin bog'lanib qoldim. Men pornografiyaga qaram bo'lib qolganimni tushunmadim. Men PMOga qaramlikning tubiga tushganimda edi.
Esimda, Internetda ko'proq pornografik materiallarni ko'rishni boshladim, kattalar uchun ko'proq jurnallarni qidirdim, Internetda pornografiyani qidirib topdim va onanizmni boshladim. Birinchi marta onanizm bilan shug'ullanganimda, bu juda ajoyib edi! Bu butun hayotim davomida qilgan eng "insoniy" ishimdek tuyuldi! … Shunga qaramay, men bu zavqga berilib ketdim. Men kunlarni pornografiyani tomosha qildim va muntazam ravishda onanizm bilan shug'ullanardim. Men, ehtimol, haftada uch marta onanizm bilan shug'ullanishim mumkin edi, va agar bir muncha vaqt onanizm qilmasam, kasal bo'lib qolaman. Men har doim to'xtashni xohlardim, lekin men buni qilolmadim. Men PMOga qaramlikdan qochib qutulolmasligimni his qildim, bu juda toksik va bir vaqtning o'zida o'ylab topilgan.
Men deyarli Internetda hamma narsani ko'rdim, demak pornografik veb-saytlar. Men yumshoq va qo'pol narsalarni ko'rdim. Ushbu videolar haqiqatan ham ayollar va jinsiy aloqalar haqidagi qarashlarimni o'zgartirdi. Ayniqsa, qo'pol narsalardan menga shuni ko'rsatdiki, ayollarga qo'pol muomala shunchaki shahvoniy narsalar singari yoqadi. Ilgari men bunday bo'lmagan ayolga ega bo'lganim sababli, buni shunday ko'rardim. Men pornografik giyohvandlik natijasida ayollarni ob'ektivlashtirardim. Pornografiyani tomosha qilganingizda, bitta videoni ko'rmaysiz. Unda yangi narsalar kiritilgan bir nechta kliplarni ko'rasiz. Shunday qilib, yumshoq pornolarni ko'rishdan qattiq pornodan o'tdim.
Men ham dahshatli ijtimoiy hayot kechirdim. Men odamlardan uzoqlashib, odamlar bilan muomala qilmasdan, o'zimni faqat onanizm va pornografiyani tomosha qilish uchun o'zimni jamiyatdan ajratib qo'yardim. Men uchun bu narsalarni qilish etarli darajada qoniqarli edi. Men hayotimda hech qachon hech kim bilan uchrashmaganman, shunchaki qizlarni jim qilardim va ular har doim meni rad etishardi heheehe. Buning sababi shundaki, men pornografiyaga juda qo'shilib qoldim va bu meni odamlar bilan muloqot qilishda va ular bilan munosabatda bo'lishga juda dangasa qildi. Xavotir va vahima qo'zg'atuvchisi giyohvandlikni boshlashimdan oldin allaqachon bo'lgan, chunki menda shikast etkazish hodisasi bo'lgan. Shunday qilib, PMO + oldingi tashvish va vahima hujumi = bom! ijtimoiy hayotni chigallashtirdi! Men har doim o'zimni uyda rohatlantirish uchun harakat qilib, ijtimoiy aloqalardan qochardim.
Men juda sust, noaniq va g'ayratli bok edim. Men maktabda yaxshi o'qimaganman, matematika va fan kabi fikrlashni talab qiladigan mavzularda (ko'p emas) o'ynardim. PMO meni shunchalik dangasa qildiki, men o'qish, katta ishlarni bajarish, maqsadga erishish va buni faqat pornografiya va onanizm uchun qilish motivatsiyasi yo'q edi. Men faqat PMO uchun qancha vaqt sarflaganimni eslay olmadim. Men faqat pornografiya va onanizm uchun juda ko'p o'sish vaqtini sarfladim. Bu mening hayotimdagi eng katta pushaymonligimdan biridir.
Men pornodan qochib qutula olmasligimni his qildim, bu davrda juda ko'p marta sinab ko'rdim, lekin har doim muvaffaqiyatsiz tugadi yoki aqldan ozib ketdi. Men, albatta, pornografiyani tashlamoqchi edim, lekin adashib, adashib qoldim. Men bunday forum mavjudligini bilmasdim.
Ko'tarilish va pasayish (2016 yil 24 iyun 2018)
2016 yil boshida, men juda jiddiy kasallikdan kasal bo'lib qoldim va kasalxonaga yotqizilishim kerak edi. Men uyda yetti kun dam oldim. Men hech narsa qilishga, jumladan, masturbatsiya va porno tomosha qilishga kuchim yo'q edi. Men chindan ham dam oldim va birinchi marta etti kun ichida masturbatsiya qilmaslikka muvaffaq bo'ldim. Bu juda yaxshi edi va men ichimda qandaydir o'zgarishlarni sezdim. Shunday qilib, men Nofap-ni qilishga qaror qildim! Ha, Nofap.
Qisqa muddatli depressiyalar to'lqinlarini, ho'l orzularni, qaytib kelishga g'alati da'vatlarni, "miya kasalligi" ni boshdan kechirgandan so'ng, birinchi qayta ishga tushirishdan taxminan 5 oy o'tgach, ichimda nimadir o'zgarayotganini his qildim. Men yengilroq bo'ldim (miya tumanlari), qat'iyatliroq, odamlarga ko'proq do'stona munosabatda bo'lib, o'ziga bo'lgan ishonch va xarizmani oshirdim. Men matematikani qila boshladim va aslida testdan o'tdim! Men maktabda har bir mavzuda ace qilishni boshladim va o'zimni xudo kabi his qildim!
Ushbu davrda men ayollar va jinsiy aloqa haqidagi qarashlarimni o'zgartira boshladim. Men ayollarni ular kabi hurmat qila boshladim, jinsiy aloqani qadrlay boshladim va boshqa odamlar bilan muloqot qilishga intildim. Men ham hamma bilan do'stona munosabatda bo'ldim va qizlarga ko'proq e'tibor qaratdim va qizlarga noz-karashma qilishim mumkin edi. Men hech qachon bunday buyuk bo'lmaganman, deb o'yladim. Biror narsa juda tez o'zgarib ketdi. Xavotir va vahima hujumi baribir mavjud. Ammo ular 2017 yil o'rtalarida yo'q bo'lib ketishdi. Men PMO'siz juda baxtli hayot kechirishim va hayotimni tiklashga kirishishim mumkin edi.
Shuningdek, men maktabda talabalar uyushmasi prezidenti etib tayinlandim, odamlar bilan muloqot qila boshladim, kattalar va kichiklar bilan aloqada bo'lib, maktabimizni yanada yaxshi joy sifatida qurdim. Shuningdek, men falsafa, ma'naviyat, tarix, psixologiya va chet tillari kabi turli mavzularda o'qishni boshladim. Men tillarni o'rganishni boshladim. Tarix va nemis tili bo'yicha o'tkazilgan ba'zi musobaqalarda g'olib bo'ldim.
Meros uchun juda ko'p narsa, 24 yil 2018-iyun kuni men ahmoqona ish qildim. Ikki yarim yillik mashaqqatli mehnatdan so'ng, muvaffaqiyatsizlikka uchradim. Men pornografik materiallarni ko'rish uchun etarlicha kuchliman deb o'ylardim, shuning uchun qiziqish uchun Internetda fohishabozlik to'g'risida tadqiqot o'tkazishga qaror qildim. Internetda ko'plab yalang'och rasmlarni ko'rishni boshladim, bilmadim qancha vaqt, ehtimol bir-ikki soat va keyin g'alati his qila boshladim.
Jahannamda, yana… (24-iyun 2018- Hozir (24-yil 2019-iyun) yozilgan))
Mening g'alati izlanishlarimdan so'ng, men o'zimni juda g'alati his qila boshladim va birinchi marta dopamin hujumiga duch keldim. Uxlamoqchi bo'lganimda, miyamda katta miqdordagi dopamin borligini sezdim, uning tuzilishini buzib, vahimaga tushdim. Yuragim shu qadar tez urar ediki, terlab ketar edim va har doim ko'zlarimni yumganimda porno rasmlar / videofilmlar (va hatto ularni eshitganman) chaqnab turardim, buni ilgari men tezkor, g'alati, psixidel shaklida ko'rganman. xuddi LSD-da bo'lganingiz kabi. Men bundan oldin hech qachon vahima qilmaganman. Dopaminning ko'tarilishi haqiqatan ham dahshatli edi, men bir necha soat uxlaganimni anglab, ko'p soatlab uxlay olmadim, ammo kun bo'yi odatdagidek ish qila oldim. Dopaminning kuchayishi menga ishlarni bajarish uchun katta kuch berdi.
Tez sho'ng'in depressiyasini boshladim. Men juda tushkun edim. Bu men uchun toshning pastki qismi edi, shuning uchun men birinchi kunni orqaga qaytarishga qaror qildim. Bu aslida bir kun emas, chunki bu shunchaki sayohat yo'lidir! O'zimning buyukligim haqida shikoyat qilish va eslash o'rniga, men o'zimni sinov mavzusi qila boshladim. Keyingi bir yil davomida boshdan kechirgan alomatlarni ko'rib chiqdim.
Umuman olganda, dastlabki uch oy ichida men ko'plab qisqa muddatli depressiya, xavotir, uyqusizlik, bezovtalik va tez kayfiyat to'lqinlariga duch keldim. Shuningdek, men o'zaro munosabatlarning pasayishi va odamlardan uzoqlashish istagini his qilardim. Dopamin xurujining ta'siri juda zararli va xavfli ekanligini his qilardim. Bu meni hamma narsada o'ldirish emas, chunki og'riq bilan qanday o'sishim mumkinligini ko'rdim. Men o'zimga o'zim bilan qasam ichdimki, men bundan keyin hech qachon qirg'oq qilmayman, garchi uzoq chiziqni saqlab qolgan bo'lsam ham. Bolalar uchun dars.
6 va 7 oylarda ba'zi alomatlar yo'qoldi. Men uxlashda qiynalmadim, uzoq depressiya to'lqini yo'q edi (kalta bo'lganlar hanuzgacha mavjud edi), o'zimning e'tiborimni va kuchimni mashq qilib tikladim. Men har kuni mashq qila boshladim. Va men shuni bilamanki, qancha mashqlar bizning qayta yuklanishimizni Nofap bilan bir qatorda ancha tezlashtirishi mumkin.
Xavotir hali hamon mavjud bo'lib, har safar jinsiy ta'sir ko'rsatadigan narsalarni ko'rganimda asabiylashaman. O'ylaymanki, agar men buni bir muncha vaqt ko'rsam, vahima qo'zg'ashim mumkin (travmadan keyingi), shuning uchun PMOdan butunlay qochib qoldim. Oxirgi qayta ishga tushirishda mening eng katta xatoim shu edi, men hali ham pornografiyani tomosha qilardim, ammo kamroq. Men onanizmdan butunlay voz kechardim, ham P, ham M butunlay emas.
2019 yil yanvarda men HOCD yoki Gomoseksualizm OKBini ishlab chiqdim. Asosan, bu sizni geyman, lekin aslida siz yo'q deb o'ylash kabi. Men yarim yalang'och odamning rasmiga qarab turardim va to'satdan erektsiya oldim. Men juda vahimaga tushdim va "wtf man u gay?" Deb o'yladim. ko'p marta. HOCD juda nogiron, 6 oydan beri bo'lsa ham, xuddi shu erda bo'lganidek tuyuladi. Qayta paydo bo'lgan istalmagan fikrlar, son-sanoqsiz ishonch (ayollarga / erkaklarga sizni jalb qilmasligingizni bilish, Internetda o'zimning shahvoniyligim haqida tekshirish, ayniqsa erkaklarni ko'rganda qo'zg'almaslikka harakat qilish, narsalar / imo-ishoralar bilan shug'ullanishni to'xtatish) Men ularni "gay-ish" deb bilganim uchun odatdagidek qilardim va hokazo) yaqinda meni o'ldirmoqda. Men gey emasligimni bilaman, lekin mening miyam va tanam menman deb o'ylaydi. Bu juda o'chirib qo'yadi, menimcha, uni qayta ishga tushirgandan ko'ra ko'proq o'chiradi. Agar siz HOCD bilan duch kelgan bo'lsangiz, iltimos, menga bu narsaga qarshi qanday kurashish haqida izohlarda xabar bering.
8, 9, 10 oylarda men o'zimni juda yaxshi his qilardim. Anksiyete, depressiyalarning qisqa to'lqinlari (asosan HOCD sabab bo'lgan) va HOCDdan boshqa alomatlar yo'q. Men Nofap-ni bajarish orqali o'zimni juda yaxshi his qilyapman. Maktabni tugatib, valediktor sifatida tugatdim.
10, 11, 12 oylarda men allaqachon o'zimni yaxshi his qilyapman. Anksiyete, depressiya va HOCDdan boshqa alomatlar yo'q. HOCD - men hozir kurashayotgan yangi kasallik va asta-sekin tuzalayapman.
tugatish
Ushbu juda o'ziga xos kunda, men qimmatbaho merosimga chek qo'ygan ushbu fojiali kunni eslayman. Men shunchaki aytmoqchimanki, pornodan voz kechish qiyin va har doim ham qiyin bo'ladi. Ammo bu imkonsiz emas. Menimcha, Nofap qilish etarli emas. Siz ham turmush tarzingizni o'zgartirishingiz kerak. Sport bilan shug'ullanishga harakat qiling, sog'lom ovqatlanish, ijobiy harakatlar qilish, odamlar bilan muloqot qilish, meditatsiya qilish, bu yo'lda yangi ko'nikmalarni o'rganish. Pornografiyani tark etish qiyin bo'ladi, shuning uchun o'zingizni eng yomon va eng yaxshi narsalar uchun qo'llab-quvvatlang. Sizni tashlamoqchi bo'lgan paytlar bo'ladi, va o'zingizni qudratli, xudoga o'xshatadigan paytlar bo'ladi.
Nofap paytida men juda hayratlanarli narsalarni his qilardim, deb o'ylamagan edim. Ushbu o'zgarishlar meni Nofap siz qila oladigan eng yaxshi qaror bo'lishiga ishonch hosil qildi. So'nggi 9 yil ichida men juda ko'p qisqa depressiyalarni, yig'lashlarni, tashvishlarni, g'ayratni, harakatsizlikni, hattoki o'z joniga qasd qilish hissiyotlarini boshdan kechirdim. Menda o'zimni o'ldirish xayollari bor edi, chunki men shunchaki voz kechdim. Xudodan bir necha marta mening hayotimni olishini so'radim va so'radim, lekin u bunday qilmadi. U menga hayotimni tiklash uchun ikkinchi imkoniyat berdi. Shunday qilib, asta-sekin hayotimni tikladim. Haqiqat eshak tepishi qanday bo'lishidan qat'iy nazar, o'zimni o'ldirmaslikka va'da berdim. Men o'zimning qorong'i o'tmishim bilan shu qadar qat'iyatli va qattiqlashdimki, men doimo yangi, yaxshi hayotga intiladigan yangi odamga aylandim.
Do'stlarim, shunchaki hali taslim bo'lmanglar. Ko'p azob chekishni, ko'p narsaga erishishni unutmang. Meniki bo'lgan narsani yo'qotib qo'ydim va uni qaytarib olaman! O'zingizniki qiling!
Agar biron biringiz mening muvaffaqiyat tarixim yoki boshqa biron bir savolingiz bo'lsa, izohlarda menga xabar bering. Sizga katta rahmat (yig'layapman va hozir bcs yozyapman, bu menga juda ko'p jasorat va yomon kunlarni eslab qoldi).
Hurmatli foydalanuvchi - Mening 365 kunlik nofap haqidagi hikoyam (Uzoq mavzu)
By 098
;
