Izohlar: EHM terapiyasi HOCD uchun eng yaxshi yondashuv bo'lmasligi mumkin va pornografik noqulaylik. Qarang: HOCD uchun ta'sir qilish qutulmoqchi?
Juma, 30 avgust 2013
Do'stlaringizni, lolipop xonim Toni Blerni ruhiy echintirasiz. Sizning fikrlaringiz X-darajali. Siz pedofil bo'lasizmi yoki shunchaki aqlingizni yo'qotyapsizmi deb hayron bo'lasiz. Azob chekayotgan odam toza OKB bilan yashash kabusini va qorong'u komediyani tasvirlaydi
Men 15da bo'lgan bahorgi kechada yalang'och bolaning aqlli qiyofasi mening boshimga tushdi va dunyomimning burchaklariga katlanmıştı. Tomog'im yopilib qoldi. Otam men tomondan 10,000 chaqirim narida o'tirgan va onam derazada ovni ovlagan edi.
Toshbo'ron qilib, jilmayib, akam yonimga o'tirar, tirsaklarini o'spirin tizzalariga stol uchun baland qilib qo'yar edi. U itni mayda go'sht bilan mazax qilayotganini tomosha qilmayotganlarini tekshirish uchun onam va dadamga qarab qo'ydi. U mo'ynali panjasini oyog'iga qoqib, bir oz chiyillab yubordi va u mening sherikligimning aniq jilmayishi uchun menga qarab qo'ydi. Men bu kulgili ekanligini bilardim. Bu, albatta, kulgili edi. Ammo kulgi bu safar kelmadi.
U ketchup shishasining qopqog'ini ichkariga va tashqariga chiqarib tashlaganida, tasvir yana miltilladi, uni silkitib, idishiga ko'l quydi. Rasm yanada yorqinroq porlashi va qovurg'a suyagimni mahkamlashi bilan men stol choyshabidan brokkoli pyuresi urug'ini oldim - ulkan hasharotlar oyoqlari meni birinchi marta siqib chiqardi. Men o'rnimdan turdim va: "Ovqat uchun tashakkur", dedim. Biz bog'lab turadigan oshxona shkafiga etib borganimda it mening oyoqlarim atrofida raqsga tushdi.
Ko'cha qorong'i va sovuq edi, it esa yoqani mahkam ushladi. Kimdir braketni yoqib yubordi va havo mox edi. Yog'ochda men oyoqlarimni ko'rmas edim, shunchaki daraxtlar orasida ikkita iridescent ko'zlar miltilaydi. Tasvir nimani anglatishini bilish uchun xayolimning yuqori qatlamini aylantirdim, ammo imkoniyatlar boshimni aylantirib yubordi va men devorga o'tirishga majbur bo'ldim. Daraxtlar ortida uzoqdagi tirbandlik shovqini hamma joyda, hamma joyda shovqin edi va bu meni qo'rqitdi.
Tasvir haqida o'ylashni to'xtatishga harakat qilganim sayin, u tezroq miltillaydi. Men sonlarimni ko'kragimga tortdim va ko'zlarimning teshiklarini tizzamga qattiq bosib, qattiq nafas oldim. It mening to'pig'imni yalaganida, men boshimni ko'tarib, xuddi suvdan uzilgandek nafas oldim. Men qorong'ilikka qarab ohista og'zini ochdim: “Agar men paedo bo'lsam-chi?” Va bu savol bilan meni boshim ichiga singdirib oldim, u erda men keyingi o'n yillikda, chiroq ustidagi pashshadek javob berolmaydigan narsaga achchiqlanib qoldim.
Menda toza O yoki toza OKB bor, unchalik ma'lum bo'lmagan turdagi obsesif-kompulsiv buzuqlik. Sof O bilan odamlar jinsiy aloqa, kufr va qotillik kabi narsalar haqida takrorlanadigan fikrlar, shubhalar va aqliy tasavvurlarni boshdan kechirishadi. Aytishga hojat yo'q, men har kuni ertalab eshaklarning kristalli fikriga uyg'onganimda o'zimni juda "toza" his qilmayman.
Sof obsesif OKB deb ataladi, chunki majburlashlar asosan ko'rinmas va tez-tez aniqroq, tozalash yoki qo'l yuvish kabi taniqli usullar bilan bajarilmaydi. Sof O haqida hamma narsa yashirin. Bular haqida gapirish u yoqda tursin, siz o'ylamasligingiz kerak bo'lgan narsalar. Qanday qilib o'spirin bola ota-onasiga singlisi bilan kuniga ming marta jinsiy aloqa qilishni o'ylaganini aytadi? Agar siz onangiz bo'lib, bolangizni cho'milishda cho'ktirish haqida o'ylaringizda bo'lsa-chi? Yoki eringizga muhabbat qo'yganingizda, qin haqida o'ylardingizmi? Bu haqda qanday gaplashishni boshlar edingiz? Siz buni yillar davomida sir tutasiz; butun hayotingiz uchun, ehtimol.
Shuning uchun qancha odamda toza O borligini aytish qiyin, bitta hisob-kitoblarga ko'ra bu ko'rsatkich global aholining 1 foizini tashkil qiladi, yoki faqatgina Buyuk Britaniyada 630,000 ming kishi; ammo bu sezilarli darajada yuqoriroq bo'lishi mumkin, chunki bu kasallikka chalingan ko'plab odamlar buni o'zlari bilmaydilar. Nima uchun ular? Agar bolani to'satdan singlisini, masalan, avokadoning tor uchi bilan shagging haqida takrorlanadigan fikrlar egallab olgan bo'lsa, u avtomatik ravishda nevrotik kasallikka chalingan deb o'ylarmidi? Qanday qilib u miyadagi xabarlar noto'g'riligini va aksariyat odamlar tashvishlanmasdan yelkasini silkitadigan fikrlarni rad etishiga to'sqinlik qilayotganini u qanday bilishi mumkin edi? U qilmasdi. U o'zining chuqur shaxsiy muammosi bor deb o'ylardi.
Buni hal qilish uchun Google o'zining fikrlarining ma'nosini Googlega berishi mumkin. U qardoshining ongini tasavvur qila olishi mumkinmi? Hayajonlangan yoki dahshatga tushganmi? U qo'ng'iroqlarni e'tiborsiz qilishga yoki go'dakoldan hech qachon voz kechishga majbur bo'lishi mumkin. 10, 16, kuniga 20 soatni sarflash va muammoni hal qilish spiralida sarf qilishi mumkin.
U buni hali anglamagan bo'lar edi, chunki u o'zining toza O borligini bilmas edi, ammo o'zini shubha va xavotirdan xalos qilish uchun qilingan barcha urinishlar shunchaki majburlash edi. Va kimdir uning ensest (va avokado) larga sharmandali munosabatini kashf etishidan juda qo'rqqanligi sababli, u normal holatga intiladi. Garchi; .. bo'lsa ham Jahon sog'liqni saqlash tashkiloti OKBni 10 ning eng yomon holatlaridan biri deb hisoblaydi hayot sifati jihatidan, bir jon bilmaydi
Yog'ochda o'sha bahor tuniga dastlabki vahima uyushtirganimdan keyin, mening fikrimcha qaytib ketdi. Men pedofilmanmi? Bu Kickers-or-Pods savoliga nisbatan kattaroq, hatto o'smirlik masalasi bo'lgan katta va dolzarb savol edi. Keanu-or-Leo savol.
Bunga javob berish va xavotirdan xalos bo'lish uchun men o'zimning kimligim haqida ma'lumot olish uchun xotiramni tarqata boshladim. Uyqu paytida bo'lgan har qanday go'yo o'pish va erkalashishni tahlil qildim; do'stlarim bilan men qo'shnilarning to'ylarini qayta tiklaganimizda, yuzlarimizni bir-biriga bosib, "kelinni o'p" deb jilmaygancha. Yoki biz Barbie va Kenni Fanni va Dik deb o'zgartirib, ularni poyabzal qutisiga "go'dak qilish" ga majbur qilganimizda. Bola xayolidagi barcha bu iflos uchqunlar tahdidli narsaga aylandi, chunki ular mening buzuqlik qobiliyatim haqidagi obsesif qo'rquvimni qo'llab-quvvatlayotgandek edi.
Men GCSE-larimni o'tirganimda, tasvirlar va fikrlar mening yuzimda qidiruv chiroqlari kabi miltillay boshladi, 24/7. Uzoq imtihonlar paytida qalamimning har ikkinchi zarbasi miyamdagi ba'zi taqiqlangan behayoliklarning miltillashini belgilab qo'ydi. Ba'zan men tunda turib, besh soniya unutuvchanlikni boshdan kechirdim. Ammo men vannaxona ichiga miltillagancha qadam qo'yganimda, xayollar doimo ushlanib qolgan edi. Ertasi kuni hojatxonadagi rulonda tish izlari bor edi, men baqirishni to'xtatdim.
Cherkov eng yomoni edi. Bu erda jazoni ijro etish marosimi, tan olish va ozod qilish bor edi. Mea culpa. Mening aybim. U erda men har hafta bir bola edim: "Men qudratli Xudoga va senga, birodarlar va opa-singillarimga, o'zimning fikrlarim va so'zlarim bilan juda gunoh qilganimni tan olaman" degan so'zlarni va titroqni aytdim. Xudo shunday degani uchun men aybdorman. Barbi va Ken mening aybim edi, kelinni o'pish mening aybim edi. Mening fikrlarim, hattoki, to'xtovsiz fikrlarim - ular ham mening aybim edi.
Shunday qilib, men yakshanba kuni kechqurun o'sha qatorda ming'irlagancha yotoqda yotar edim. Men o'z fikrlarimda juda gunoh qildim; Men o'z fikrlarimda juda gunoh qildim. Va men qo'shni xonada ota-onamning qattiq uxlab yotgan ovoziga yoki shiftdagi lyuminestsent yulduzlarga e'tibor berishga urinib, nam yostiqda uxlab qolardim; mendan tashqarida bo'lgan har qanday narsada.
Men har doim ham pedofiliya bilan ovora emas edim. OKB bilan odatdagidek, mening obsesyonim mavzusi o'zgardi va men tushunarsiz yangi fikrlarning paydo bo'lishini birinchi marta ko'rganimda 17 yoshda edim. Do'stlarim bilan men eski Dudli hippodromida bingo o'ynab yurgan edim va ularning ko'krak qafasi tasvirlarini ko'rishni boshladim. bosh. Men ko'rgan narsalar haqida o'ylamaslikka harakat qildim. Lekin har safar qizil bingo markerining yumshoq to'pini qog'ozga bosganimda, men yana tasvirlarni ko'rdim; Men sahifadan yuqoriga qaray olmadim.
O'sha kuni kechqurun uyga qaytib, men topgan eng zararsiz teledasturni tomosha qilish uchun o'tirdim - Rey Mears - fikrlardan bir necha daqiqalik tanaffusni olib tashlash umidida. Ammo kamera jarlik yuzi bo'ylab panjara qilayotganda, har bir yoriq hayratlanarli darajada batafsil qin bo'lib qoldi. Men qotib qoldim va bir karam karamelni plastik idishga qaytarib tupurdim. "Men geymanmi?" Men pichirladim.
Bir necha daqiqada savol patologik dolzarblikni oldi va men javob uchun xotiramni qidirdim. O'sha yillar oldin, bolalar bog'chasi tashqarisida emizikli ayollarga qarash. Bu men gey bo'lganimni anglatadimi? Kelinni o'pishmi? O'sha paytdan boshlab, har kuni har daqiqada men yalang'och bolalarni ko'rmayapman, yalang'och barchani ko'rayapman, qaysi fikrlar meni ko'proq aylantirganini tushunishga majbur bo'ldim. Kechki ovqat xonimi yoki direktormi? Lolipop ayolmi yoki politsiyachi? Cheri Blermi yoki Toni Blermi?
Men sinchkov edim. Men Attitude va Diva sotib olib, ularni karavotimga yoyib, markazdan ko'tarilish uchun javob kutib o'tirardim. Lidsdagi universitetda men bir necha kun Ginekologni "sinab ko'rardim", maktabga Pinokkio singari kampusdan qaytardim; boshqa kunlarda men shubhasiz to'g'ri bo'lar edim. Gomoseksual fikrlarimni do'stlarimga bayon qilar edim va ularning reaktsiyalaridan gomoseksualizmning ishonchliligini aniqlash uchun foydalanardim. Men har bir musofirning yuzidan o'payotganimni tasavvur qilib, lezbiyen bilan tanishish saytlarida profillarni ko'rib chiqardim. Men jinsiy mazmunan kuchli sho'ng'ish va qochish davrlari orasida tebranib turar edim, bu vaqt ichida televizorni tomosha qilmayman yoki qog'ozni o'qimayman, boshimdagi jinsiy aloqani ochlikdan, ko'ksimdagi xavotirdan.
Va hayotimning keyingi etti yili yoki "hayotim" shunday o'tdi, deyishim kerak. Chunki toza O portlaganda, mening hayotim teskari vergullarga aylanib, uchib ketdi. Faqatgina yosh ayolning effekti va MySpace-ning neon pushti profili qoldi.
Jinsiy orientatsiya shubhalari toza O kasalliklarida to'g'ri va gomoseksual kasalliklar orasida keng tarqalgan, va obsesyonda uning dumini ilib qo'yish mumkin. Zehniy azob-uqubatlar va eksperimentlar yaqinlashib kelayotgan jarayonga juda o'xshab ketganligi sababli ular ko'pincha ularga va atrofidagilarga noto'g'ri tasavvur qilishadi. Men, albatta, chayqalib qoldim va tartibsizlik boshlandi. Qo'rqishim kerak bo'lgan axloqiy yoki shaxsiy sabablarim yo'q edi. Men g'ayriqonuniy huquqlar bilan shug'ullanardim va har doim ham lezbiyenlik butunlay qizib ketgan deb o'ylardim. Xo'sh, nima uchun men juda qo'rqib ketdim?
OKB boshqacha ma'lum bo'lganidek, menda "shubhali kasallik" borligini tushunmadim. Men bu noaniqlikning o'zi qo'rqishini, hech qachon o'zimning "haqiqiy kimligimni" bilmasligim mumkinligini qo'rqitganimni bilmasdim. Ruh izlayotgan xatti-harakatlarim aslida mening fikrlarimni yomonlashtirayotganini ham tushunmadim. Doimiy ishonchni izlashda sof odamlar o'zlarini yanada noaniq holga keltiradigan achchiq kinoya haqida umuman bilmas edim. OKB mutaxassisi doktor Stiven Fillipson "Xayolga kelmaydigan narsalarni o'ylash" da yozganidek: "Kiruvchi fikrlardan qochish yoki ularning takrorlanishiga yo'l qo'ymaslik uchun katta kuch sarflanadi (masalan, pichoqlarni yashirish), aslida uning ongsiz miya uchun ahamiyatini kuchaytiradi va shu bilan oziqlantiradi. shafqatsiz tsikl ... Fikrdan xafa bo'lish unga ruhiy belgi qo'yadi va fikrning takrorlanish ehtimolini oshiradi ».
Toza O ni davolashning yagona usuli bu majburlashni to'xtatish va shafqatsiz tsiklni buzish ekanligini tushunmadim. Shunday qilib, u har bir daqiqada to'xtovsiz aylanib, ish va munosabatlarni buzdi. BBC-ga joylashtirilgan birinchi kuni, men tualetga yashirinib qoldim, chunki butun yangiliklar xonasi menga yalang'och ko'rinardi. Men yigitim bilan ajrashdim, chunki har safar uni o'pganimda uning ko'zlarida Rey Mears jarlik yuzini ko'rardim. O'sha paytdagi xotiralarim toza O xotiralarim.
20 yoshga kelib, men o'zimni qaytarib bo'lmaydigan jinsiy identifikatsiya inqiroziga mahkum bo'lganimga ishonardim. Men uni tark etdim va har kuni o'z joniga qasd qilishni o'ylardim. OKB yuragidagi darajadagi mantiqsizlikni o'zida mujassam etgan holda, men shubha bilan abadiy yashagandan ko'ra o'lgan bo'lardim. Keyin, bir kuni, tushimda kulgili grafika bilan bog'liq jinsiy tarkib mazmuni ma'nosini Googling orqali o'rganayotganimda, men Sof O haqida Vikipediya sahifasi, va nafas olishim qiyin bo'lganida, alomatlarimni o'qiyotganimda nafas qisildi. Qayta tashvishli fikrlarmi? Tekshiring. Istaklarga qarshi fikrlar? Tekshiring. Juda tashvishmi? Fikrlarni bekor qila olmaslikmi? Doimiy ruminatsiya? Tekshiring. Tekshiring. Tekshiring. Bu edi. Men na shkaf, na gomofob ekanligimning isboti, men hech qachon pedofil bo'lmaganman. Men shunchaki kasal edim. Menda tashxis bor edi!
Men ma'lumotni qattiq iste'mol qildim. Sof O odatda o'spirinning boshidan yigirma yoshgacha boshlanadi. Sof O fikrlari OKB hamjamiyati tomonidan "boshoq" deb nomlanadi. Spikes: albatta! Ular boshoq qilishadi. Sof O ko'pincha katta depressiya va boshqa bezovtalik kasalliklari bilan birlashtiriladi. Tibbiyot sohasidagi xabardorlik va tayyorgarlikning yo'qligi sababli ushbu holat keng tarqalgan.
Bir necha kundan keyin men Vikipediyadagi ba'zi maqolalarni yoddan bildim va ularni obsesyonimga rad javobi sifatida o'qishni boshladim. Men har doim intruziv fikrda bo'lganimda, uni "Men emas, mening OKBim" deb javob berib baqirardim. Nihoyat haqiqatga ishonch hosil qilgan miyam, shubhasiz, qarorsizlikni to'xtatadi. Taxminan bir hafta davomida men shunday deb o'ylardim.
Lekin tez orada fikrlar va rasmlar yana porlab ketdi, ko'krakdagi hasharotlar oldimdagiga nisbatan qattiqroq edi. Chunki, siz OKB bilan qanday fikrdasiz, u doimo bo'sh joy topadi va uning qaqshatqichligini yana ikki marta topadi. Ko'p o'tmay, men onlaynda o'tirgandim, keyingi maqolalarni o'qiganim uchun, yana bir bor o'zimning kimligim haqida ishonchsizlik tuyg'usiga etib bordim.
Nihoyat o'zimning tashxisim bilan shifokorga bordim. Avvaliga men murojaat qildim shaxsga asoslangan terapiya, menda maslahatchi mening latent gomoseksualizm bilan kelishishimga yordam berdi. Keyin psikodinamik davolanish uchun yo'l oldim, u erda mening fikrlarimning yo'nalishini o'rganish va tahlil qilishni so'rashdan oldin toza O kasaliga tashlandim. A la Freud - bu menga kompulsiv ruhiy izlanishda faol ishtirok etishga ko'maklashdi. Bu noto'g'ri yondashuv edi: tahlil faqatgina takrorlanuvchi fikrlarni chuqur o'rnashtirdi.
Keyin olti oydan keyin kutib oldim kognitiv qayta qurish terapiyasi, x, y, z dalillarga asoslanib, mening fikrlarim haqiqat bo'lmasligini isbotlash uchun ratsionalizatsiyadan foydalangan. Depressiya va boshqa ba'zi bir tashvish kasalliklarini davolashda yuqori samaradorlikka ega bo'lishiga qaramay, obsesif kompulsiv fikrlarni kognitiv ravishda qayta qurish juda zararli, chunki bu davriy ruminatsiya rag'batlantiradi. Siz mantiqsiz OKni qila olmaysiz.
OKB bilan og'riganlar 10 yilgacha samarali davolanishsiz davom etishadi. Men guruh terapiyasida bir nechtasini uchratdim: ota o'z farzandlariga tajovuz qilishi mumkinligidan qo'rqib ketdi, yosh qiz uyni yoqib yuborishi mumkinligiga ishondi, agar u rulga o'tirsam, odamlarni yiqitaman deb o'ylagan ayol. Ular mening hikoyam bilan o'rtoqlashdilar: umr bo'yi maxfiylik va halokatli terapiya. Onlayn "O" forumiga kiring, siz xuddi muz ostidan qichqirgan, o'z obsesyonlarini sahifaga yoyadigan yoki boshqalarga samimiy, ammo halokatli maslahat beradigan ovozlarni eshitasiz. Haftada haftada, ushbu mamlakatda va butun dunyoda noto'g'ri terapevtlar ushbu odamlarning OKBni muntazam ravishda yomonlashtirmoqda.
Lidsda to'rt yil o'tib, Londonga ko'chib o'tdim. Men bir bolani uchratib, sevgi bilan chuqur tushundim. Men ikki qavatli avtobusda butun dunyoga sayohat qildim. Jeyl Gyllenhaal bilan musiqiy videotasmada uchrashdim va uning yuzi mening tuyulganimda cho'zilib ketgan vaginaga eriydi. Men Lonely Planetning asoschilariga mansub Melburn masjidida o'tirgandim. Men o'ta overdosed.
Darhaqiqat, men Gyllenxaalning qin yuziga juda qarzdorman, chunki u qo'zg'atgan o'z joniga qasd qilish spirali mening shaxsiy terapiyam uchun zarur katalizator edi. Nyu-Yorkdagi anksiyete kasalliklarini davolash bo'yicha dunyodagi etakchi markazda OKB mutaxassisini tanladim. Bir yil davomida har dushanba kuni men Skype-da 45 daqiqalik ta'sir qilish va ta'sirlanishni oldini olish (ERP) terapiyasini o'tkazdim, unda men asta-sekin oshib boruvchi aniqlikdagi jinsiy tasvirlarga duch keldim. Men xayollarimni qarshiliksiz yuvishga ijozat berar edim, xavotirim qichqirgan va qichqirgan va tirnoqlarimni bosh barmog'imdan chiziqlar bilan yirtib tashlagan edi.
Men o'qiyotgan bemor edim, oylar va oylar davomida kuniga uch marta pornografiyani sinchkovlik bilan tomosha qildim. Men pornografiyani juda ko'p tomosha qildim, ishlab chiqarish kompaniyasini publu mufflarning hashamati yoki ularning etishmasligi bilan aniqlashim mumkin edi. Oxir oqibat, xatti-harakatlarimizni o'zgartirib, miyamizning asab yo'llarida va sinapslarda jismoniy o'zgarishlar qilishimiz mumkin degan ma'noni anglatuvchi neyroplastiklik deb nomlangan hayratlanarli hodisa tufayli men xavotirga odatlanib, javobga bo'lgan ehtiyojimni yumshata boshladim.
Tovarni tiklash stavkalari to'g'ri terapiya bilan mukammal bo'lsa-da, toza O uchun toza pankasiya mavjud emas va keyingi terapiya uchun har qanday stoitsizmning yakuniy harakati, ularning obsessiyalarining haqiqat aks ettiradi. Men ushbu maqolaning har bir so'zini o'zimga yozgan edim, bu men uchun kimdir uchun qopqoq bo'lishi mumkin. Bu ajoyib tajriba bo'ldi.
Men 15 yoshimdan beri toza O mening qilgan barcha ishlarimni ta'kidlab o'tdi va men bundan aslo xoli bo'lmasligim mumkin. Ammo ozgina bo'lsa-da, men uning xayolparast qalbida yashiringan olis hikmatlar uchun sevib qoldim. Biz o'z fikrlarimizga, sof O shoulariga qarshi kurashishga harakat qilsak, ularni faqat kuchliroq qilamiz. Biz o'zimizga noaniq va ishonchsiz bo'lish erkinligini berganimizdagina, biz kimligimizni chuqurroq anglaymiz.
Men terapiyani tugatganimdan beri o'tgan to'rt oy ichida, toza O ko'tarilgan, sezilmay ko'tarilgan yorug'lik singari ko'tarilgan va mening xayolimda hech qanday fikr bo'lmagan paytlar bo'lgan; konsentratsiyaning sokin quvonchidan yoki sevgilimning teginishidan yarqirashdan boshqa hech narsani sezmadim. Agar sof O ning qiyosiy kakofoniyasi bo'lmaganida, men hayron bo'lamanki, bu lahzalar o'zlarining soddaligi, oddiy o'ylamasliklari bilan shunchalik ajoyib his etadimi?
• Rose Bretécher - taxallusdir.
;