Khi tôi ngồi đây, tôi cảm thấy đau khổ và đầy đau buồn. Tuy nhiên, 47 ngày qua là lần duy nhất tôi cảm thấy con người. Khi tôi trút bỏ những nội dung của 47 ngày qua, tôi biết rằng tôi không bao giờ hối tiếc điều gì, ngay cả cảm giác đau buồn này.
Nó bắt đầu bằng một vụ cá cược với một người bạn. 100 trả tiền cho người có thể tồn tại lâu nhất mà không cần khiêu dâm hoặc chạm vào trong ngày 90. Tôi đã thực hiện và nhận đặt cược này mà không thực sự có đô la 100 để cung cấp. Tôi đã có một sự lựa chọn: làm cho nó đến 90 ngày. Tôi đã chán ngấy với việc không thể vượt qua những ngày 14, tôi đã chán ngấy với cảm giác nhỏ bé và vặn vẹo bên trong. Tôi biết có một cái gì đó nhiều hơn với tôi, và NoFap là chìa khóa của tôi để mở cánh cửa bị khóa đó.
Với Chìa khóa đó, tôi đã mở Hộp Pandora.
Tôi mang đến một mớ hỗn độn của niềm vui thuần khiết cũng như những nỗi buồn sâu thẳm.
Vì vậy, tôi bắt đầu những ngày 47 của mình. Tôi đang đi trong sạch sẽ. Nếu tôi có thể bằng cách nào đó giúp không xem thứ gì đó được thiết kế để khơi dậy tôi thì tôi sẽ làm điều đó. Không khiêu dâm, không có gì thú vị từ xa. Không chạm vào, như thậm chí không viền. Tôi đã đi trong khó khăn như chế độ cứng có thể đi. Tôi đã sẵn sàng để đi trong hoàn toàn bị bỏ rơi. Khi tôi bắt đầu thu thập hơi nước từ tuần đầu tiên khó khăn, tôi bắt đầu ra hoa một chút. Tôi bắt đầu có thêm một chút xã hội. Tôi đã nhanh trí hơn một chút, dí dỏm hơn một chút, dễ phòng thủ hơn một chút. Lời nói sắc bén chỉ bớt một chút thôi, lời nói giận dữ chỉ bớt đi một chút. Tôi đã bị nhầm lẫn trong một số cách khi dòng kích thích đột ngột của thế giới bắt đầu gợi ra một phản ứng từ các giác quan bị đánh đập của tôi.
Theo cách đó thế giới dần dần có được màu sắc. Cỏ xanh hơn một chút, bầu trời xanh hơn một chút, thế giới sống động hơn một chút. Nó bắt đầu chậm, nhưng từ từ lấy đà. Lần đầu tiên trong đời tôi cảm thấy choáng ngợp trước sự huy hoàng bao quanh cuộc đời ngắn ngủi nhỏ bé của mình. Tâm trí tôi bắt đầu xôn xao với sự phấn khích trở lại. Tôi đã cảm thấy ngày càng ít hơn một robot và nhiều hơn một con người. Một sự gia tăng dần dần mà từ từ bắt đầu thực hiện các bước lớn hơn và lớn hơn.
Sau đó, chính dòng xoáy của cuộc sống mới bắt đầu mà tôi nhận ra rằng tôi đã trở thành một kẻ xấu xa đối với một người bạn cũ và đặc biệt đáng giá mà tôi có. Đó là cô ấy, và cô ấy là lý do khiến tôi tiếp tục bám trụ với NoFap trong những tình huống quan trọng trong khoảng thời gian 3-4 năm. Tôi đã mất cô ấy sau một lần thất bại trong mối quan hệ của chúng tôi. Tôi thích cô ấy, nhưng không bao giờ có thể nói điều đó. Tôi không thể diễn tả những khao khát trong lòng mình, những lời tôi viết về chúng cũng khó hiểu và kỳ lạ như cách tôi cảm nhận chúng. Chúng tôi đã nhầm lẫn vào một thời điểm khó khăn của cuộc sống cùng nhau. Ở một thời điểm nào đó, chúng tôi đã tin tưởng lẫn nhau. Nhưng tôi cảm thấy nhiều hơn thế, và theo một cách nào đó, tôi nghĩ cô ấy cũng bày tỏ mong muốn.
Tôi chưa bao giờ nghĩ sẽ nói chuyện với cô ấy sau khoảng thời gian im lặng. Nhưng một bài báo tiếng Anh về tác hại của Nội dung khiêu dâm trên Internet mà tôi đang viết đã khiến tôi quỳ gối. Một thống kê cho thấy những người đàn ông chỉ xem phim khiêu dâm mà không lạm dụng có khả năng cao sẽ thuyết phục hoặc ép buộc một người phụ nữ quan hệ tình dục bằng lời nói, đồ uống, bất cứ thứ gì. Trong khi tôi chưa bao giờ làm điều gì quá khích, tôi nhớ rằng trong cơn cáu kỉnh, tôi đã nói với cô ấy rằng hãy chỉ là một FWB hoặc biến ra ngoài. Giống như một người phụ nữ hợp lý và thông minh, cô ấy đã thoát ra và lúc đó tôi phải tự giải quyết.
Khi tôi nhớ lại sự việc khủng khiếp này, tôi tiếp tục nghĩ lại và có thể thấy những lần khác tôi thật xấu tính, cay độc, tàn nhẫn, v.v. Nó trở nên tồi tệ khi một vài sự cố trở thành nhiều. Tôi không thể nghĩ ra lý do tại sao cô ấy lại nghĩ rằng đó là một tình bạn tốt. Tôi cảm thấy choáng ngợp.
Vì vậy, tôi đã hình thành một kế hoạch để gọi cho cô ấy. Tôi hỏi cô ấy lần đầu tiên để nói chuyện, tôi hơi lo lắng, và cuối cùng tôi bị bắn gục tại chỗ. Tôi đã ăn mày. Tôi nghĩ rằng cô ấy không muốn một phần của tôi, vì vậy tôi cảm thấy không có nghĩa vụ phải xin lỗi.
Cho đến vài ngày sau tôi đã làm một điều điên rồ.
Tôi đã giặt giũ và nấu ăn lần đầu tiên trong đời.
Tất cả một mình.
Ở đó, tôi đã học được ý nghĩa của việc tự cung tự cấp theo một cách mới. Tôi cảm thấy sức mạnh mới sau mỗi lần làm, tôi cảm thấy tự tin hơn. Nhưng sau đó 45 ngày trôi qua và tôi nghĩ rằng vì nó là một trạm kiểm soát, tôi sẽ làm một điều gì đó THỰC SỰ rất lớn để tưởng nhớ nó. Vậy nên ngày chủ nhật định mệnh đó tôi đã gọi cho cô ấy. Tôi biết những gì tôi đã nhận được trước đây. Nhưng tôi cảm thấy không thể chạm tới, bất khả chiến bại theo một cách nào đó, vì vậy tôi đã đi.
Tôi nhận được điện thoại với cô ấy, tôi xin lỗi vì tất cả mọi thứ tôi có thể nhớ trong trạng thái lo lắng. Tôi không biết mình đang dẫn đầu ở đâu với tất cả, nhưng nó cứ chảy ra khỏi tôi. Tôi đã nói với cô ấy khi tôi nghiện phim khiêu dâm và thủ dâm, vì vậy tôi nói với cô ấy về NoFap. Nói với cô ấy như thế nào bây giờ mọi cảnh tượng là một khoảnh khắc Kodak. Tôi đã nói rằng tôi đã hạnh phúc như thế nào và tôi đã kết thúc suy nghĩ bằng một câu hỏi cuối cùng:
“Những ngày qua là những ngày hạnh phúc nhất mà tôi từng sống trong đời; Tôi muốn chia sẻ điều đó với bạn ”.
Điều đó là vậy đó.
Đó là khoảnh khắc những năm 3 trong quá khứ của tôi đã chờ đợi.
… Và khoảnh khắc tiếp theo đã mang lại cho tôi niềm vui khôn tả mà tôi không thể giải thích được.
"Xin lỗi ... Nhưng tôi thích một người khác."
3 năm, đau đớn, phấn khích, tất cả đã đến lúc này. Tôi không thể yêu cầu một khoảnh khắc tốt hơn.
Tôi cúp máy, vừa cười vừa khóc vì sung sướng tột độ, tôi nhảy nhót và chen chúc đến Daft Punk's Discovery cả tiếng đồng hồ liền mà không biết. Cuối cùng tôi đã tốt nghiệp. Cuối cùng thì tôi cũng đã làm được những gì đã từng là chất kết dính hỗn loạn giữ tôi lại với nhau. Tôi cảm thấy được tái sinh.
Tôi còn sống
Cho đến thời điểm này tôi đã tìm ra tất cả đã kết thúc, hóa ra một số điều cũng thay đổi trong tôi. Kể từ khi tôi bắt đầu sáng suốt giấc mơ vì một lý do kỳ quặc nào đó tôi có thể mang và loại bỏ mọi người trong giấc mơ của mình, nhưng tôi không bao giờ có thể đưa cô ấy vào, cô ấy cũng không xuất hiện một cách tự nhiên. Tuy nhiên đêm qua tôi đã ở trong một căn phòng với mọi người mà tôi từng là bạn.
… Và cô ấy ở đó ở giữa, đi về phía tôi.
Tôi mỉm cười, nhìn xuống ngượng ngùng, nhìn vào mắt cô ấy và bắt tay. Sau đó, chúng tôi di chuyển qua và chia tay.
Kể từ khi tôi hỏi cô ấy, tôi đã không còn tự do và không có mục đích và nỗi ám ảnh lớn như cô ấy đã từng. Đây từng là nỗi ám ảnh khôn nguôi của tôi, và nó đã kết thúc với cảm giác sung sướng tột độ mà tôi từng trải qua.
Bây giờ tôi rất buồn vì tôi nhận ra rằng tôi không có ai để nói về điều này. Để cười về nó, để nghĩ về nó, để suy nghĩ với. Vì vậy, thay vì chìm đắm trong nỗi buồn, tôi quyết định bất tử hóa trải nghiệm này trên internet, với hy vọng ai đó sẽ đọc nó và có thể nhớ điều này và tôi. Để nhớ về bản lĩnh của tôi trong thời gian đau khổ. Để nhớ rằng chủ nghĩa anh hùng.
Trong khi đó tôi vẫn đang sống. Trước đây tôi chưa bao giờ kết nối điều này với nhân loại, nhưng chưa bao giờ có mục đích cấp bách như thế này. Tôi đang tự do rơi vào một giấc mơ ngọt ngào.
Câu chuyện về một cậu bé trở thành đàn ông và lần đầu tiên học cách yêu cuộc sống của mình
LIÊN KẾT - Làm thế nào trong 47 ngày tôi yêu và mất tất cả. [Đọc dài nhưng không phải bài trung bình]
by Kính màu
CẬP NHẬT - Ngày 200, hai sao; một kiểm lâm viên đơn độc
Chà, tôi có thể bắt đầu dễ dàng hơn với những thứ tôi không phải là:
Tôi không phải là một chú ngựa đực, cơ bắp săn chắc sáu múi, cưỡi trên một chiếc Thunderbird như một chuyến đi bình thường, làm một công việc bảy chữ số mà tôi có thể làm bất cứ giờ nào tôi muốn vào bất kỳ thời điểm nào trong ngày. Tôi không phải là bậc thầy tuyệt vời bất ngờ của trái tim Phụ nữ, nguyên nhân của tất cả những cơn say xảy ra bất cứ lúc nào. Tôi không phải là một người đàn ông của gia đình biết nấu ăn như Gordon Ramsay nhưng có giọng nói mượt mà của Tom Cruise đã hòa quyện với tất cả các Bonds từ xưa đến nay.
Tôi không phải là một trong những điều này.
Tôi chỉ là một người đàn ông. Tôi có những ngày thấp thỏm, thậm chí là những ngày thấp hơn, và đôi khi là những ngày vui sướng tột độ. Tôi có những ngày tôi cảm thấy yếu đuối và những ngày tôi cảm thấy mạnh mẽ. Nhưng ngay cả với tất cả những nỗi đau mà tôi phải gặp hàng ngày (như xảy ra khi bạn đột nhiên ngừng kìm nén cảm xúc trong mỗi chúng ta), tôi sẽ không thể làm theo cách nào khác.
Tôi đã đưa ra yêu sách của mình khi yêu. Tôi đã mất yêu sách đó và thấy mình trắng tay. Tôi đã khóc những giọt nước mắt cay đắng vì nó, và tôi đã có những ngày mà nhịp điệu của âm nhạc nhảy múa trong lõi xương của tôi; crescendos làm lành và tẩy lông trong cốt lõi của tâm hồn tôi. Tôi đã kiếm được những vết sẹo để thể hiện cho hành động của mình, cả về thể chất và tình cảm.
Tôi đã trưởng thành, tôi đã biết đau đớn và niềm vui. Nỗi đau dẫn tôi đến tận hưởng những gì tôi có hoặc có, để nhớ những điều tốt đẹp tôi có trong cuộc sống. Để chờ đợi ngày tốt. Niềm vui cho tôi nếm những trái ngọt. Nó cho tôi một hương vị trái cây của lao động của tôi.
Tôi không chắc phải nói gì với các bạn, ngoại trừ nó hoàn toàn không phải như những gì bạn nghĩ. Rất nhiều người tìm đến NoFap để xây dựng vóc dáng; ngoại hình của họ, cơ thể của họ, hiệu suất của họ, sự tập trung của họ và những thứ khác. Đó không phải là những điều xấu, và quả thực không tồi để mong muốn. Nhưng NoFap, trong khi chắc chắn hỗ trợ trong khía cạnh này, không phải là đầu tiên và quan trọng nhất trong lĩnh vực này. NoFap thiên về xây dựng Người đàn ông / Người phụ nữ bên trong. Nhận lấy điểm yếu của chúng ta, sự bất an của chúng ta và để chúng trơ trọi trước mặt chúng ta. Đó là về việc đối mặt với các vấn đề của chúng ta, và không tìm cách xoa dịu hoặc làm tê liệt những cảm xúc mà chúng ta không muốn cảm nhận. Chúng tôi trở nên mạnh mẽ hơn bên ngoài và chúng tôi phát triển sức mạnh bên trong.
Đừng trông mạnh mẽ hơn trong mắt người khác.
Hãy mạnh mẽ bên trong, nơi nó đếm, và đến lượt bạn sẽ mạnh mẽ hơn.
Tôi ước tôi có thể nói về tất cả những trải nghiệm tuyệt vời mà tôi đã có, cùng với tất cả những khoảnh khắc buồn bã. Tôi không có nhiều thời gian, vì trời đã muộn và buổi sáng đòi hỏi sự tỉnh táo chú ý.
Chúc một ngày tốt lành
;