Ngày 25 tháng 2013 năm XNUMX
Đây sẽ là một báo cáo 90 ngày thuộc một số loại, tuy nhiên tôi cảm thấy rằng tôi còn xa nơi tôi muốn và tôi còn một chặng đường dài phía trước. Tôi sẽ kể nó như thể nó là trong điều này và tôi xin lỗi trước nếu phong cách viết có vẻ khác thường.
Đầu tiên, tôi sẽ bắt đầu cuộc rượt đuổi và cho biết những cải tiến mà tôi nhận thấy.
Bóng lớn hơn - Không có nghi ngờ gì về điều đó, những quả bóng của tôi đã lớn hơn trong những ngày 90 của tôi mà không có PMO.
Sương mù não - Nó gặp khó khăn trong quá trình khởi động lại của tôi và gần như trở nên suy nhược, tôi thực sự cảm thấy mình như một kẻ chậm phát triển. Tuy nhiên, trong hai tuần qua, nó đã tốt hơn một chút và dễ quản lý hơn.
Bình tĩnh hơn - Trong tuần qua, là tuần cuối cùng của khoảng thời gian 90 ngày đầu tiên, cảm giác yên bình sâu sắc đến với tôi không giống như bất cứ điều gì tôi cảm thấy trong một thời gian dài. Cuộc sống của tôi lúc này thật tồi tệ, gia đình tôi tan vỡ, tôi đang chiến đấu với sự suy thoái và tôi cũng bị trầm cảm nặng nề. Và bạn biết những gì? Tôi bình tĩnh hơn nhiều năm rồi, tôi chỉ không quan tâm.
Tôi có thể cương cứng chỉ bằng cách chạm và không có kích thích và thủ dâm thành công để đạt cực khoái mà không cần phải chết. Đó là rất nhiều sự cải thiện từ nhảy cẫng lên khiêu dâm và cương cứng mông yếu và cực khoái mờ nhạt.
Dương vật của tôi trông tốt hơn, nó có nhiều mạch hơn một chút và ngay cả khi da không khó nhìn thấu. Bạn có thể nhìn thấy các tĩnh mạch bên dưới da và các thứ.
Tôi có thể đã bỏ lỡ điều gì đó nhưng tôi không chắc. Dù sao đó cũng là một cuộc hành trình cho đến nay, trong thời gian này, tôi đã chiến đấu với việc nhân cách hóa tệ đến mức nó thậm chí còn không vui. Tôi đã đến mức thấp nhất mà tôi từng có. Tôi đã sống một tồn tại từng là địa ngục thuần túy trên trái đất. Trong vài tuần ở đó, tôi ghét sự tồn tại của mình. Tôi thậm chí không biết tại sao tôi không cố gắng tự tử.
Tính năng cá nhân hóa của tôi không biến mất hoàn toàn nhưng nó đã thay đổi một chút, nhưng tôi sẽ không nói chi tiết về điều đó ngay bây giờ. Mặc dù tôi đã có những khoảnh khắc rất ngắn mà tôi cảm thấy gần như hoàn toàn bình thường. Tôi rất mong chờ ngày mà nó rời bỏ tôi. Đó là địa ngục thuần khiết và trừ khi bạn đã trải qua nó, bạn thậm chí không thể tưởng tượng được.
Tôi đã chán nản trước tất cả những điều này và thậm chí không biết điều đó. Tôi sợ rằng mình đã thực sự gặp rắc rối với quá trình hóa học não bộ của mình trong vài năm cuối đời với benzos, SSRI và PMO. Tôi đã trở thành một thây ma và thậm chí không nhận ra điều đó cho đến đầu năm nay. Nếu việc phi cá nhân hóa không xảy ra với tôi, tôi vẫn sẽ làm nó cho đến ngày hôm nay. Phải mất một điều gì đó khủng khiếp và quyết liệt đến mức này mới khiến tôi nhận ra mình đang làm gì.
Tôi không chắc mình tin vào điều gì nhưng tôi cảm thấy điều này xảy ra với tôi. Đó là con đường tôi phải đi và bước xuống, trải qua, chịu đựng, và cuối cùng một ngày nào đó tôi sẽ xuất hiện từ phía bên kia của chiến thắng này. Tôi sẽ mạnh mẽ hơn bao giờ hết.
Trong vài tuần qua, tôi bắt đầu nhận thấy sự cải thiện từ từ trong bản thân. Tôi bắt đầu cảm thấy hơi lạc quan và cảm thấy đây không phải là dấu chấm hết cho tôi. Mọi thứ vẫn còn lâu mới tốt. Tôi vẫn phải học cách sống chung với sự suy giảm cá nhân hóa này và cố gắng phục hồi sau nó. Tôi bị trầm cảm nặng và tôi không chắc liệu nó có góp phần vào việc cá nhân hóa hay không hay đó là điều thực sự gây ra nó.
Trong bộ phận ham muốn tình dục, tôi cũng kém. Tôi có lẽ đã có kỷ lục về đường phẳng, bởi vì tôi đã đạt kỷ lục này hơn 90 ngày rồi. Một cái xấu, không có gỗ buổi sáng, không có gì cả. Những cô gái ngoài đời thực không khiến tôi hứng thú chút nào và phim khiêu dâm cũng vậy. Tôi cảm thấy hoàn toàn vô tính, tuy nhiên tôi có thể cương cứng chỉ cần chạm vào.
Tôi quyết định MO mà không có chút tưởng tượng nào bởi vì tôi nghe nói rằng sau khi mở rộng đường phẳng, một số người đã đánh thức lại libidos của họ bằng MOing. Cho đến nay tôi không thấy nó giúp được gì, nhưng đồng thời nó cũng không bị thương. Nó không làm cho tình trạng sương mù não của tôi tồi tệ hơn như lần cuối cùng tôi tái phát PMO. Tôi không cảm thấy tội lỗi và nó thực sự cảm thấy rất tự nhiên và đúng đắn.
Tôi sẽ liệt kê một số điều đã giúp tôi và một số mẹo có thể giúp ích cho ai đó.
1. Không khoan dung - Không chạm vào con cặc của bạn trừ khi bạn đang đi tiểu hoặc rửa nó. Không có câu hỏi chỉ là không.
2. Tôi đã đi đến lúc này như thể không có lựa chọn nào khác, bởi vì thành thật mà nói rằng đó không phải là dành cho tôi. Tôi đã suy sụp tinh thần và trầm cảm đến mức không còn lựa chọn nào khác. Nó không phải là fap hoặc tôi đã được thực hiện cho. Về cơ bản, tôi đã đạt được điều này như thể cuộc sống của tôi phụ thuộc vào nó.
3. Elliott Hulse - Chàng trai thật tuyệt vời, hãy tra cứu các kênh youtube của anh ấy. Anh ấy đã tư vấn về khá nhiều thứ, câu trả lời của anh ấy luôn không nhảm nhí từ những câu trả lời tổng thể của trái tim. Khí sinh học là một chủ đề rất thú vị và tôi nghĩ rằng rất nhiều người trong chúng ta có thể hưởng lợi từ nó. Chỉ cần nghe lời tôi và nhìn anh chàng này lên. Anh ấy là người hùng / người cố vấn của tôi.
4. Âm nhạc - Tôi không chơi nhạc gì cả, nhưng tôi thích nghe nó. Khi tôi chán nản và không thể làm gì khác, tôi sẽ nằm xuống và nghe nhạc. Tôi nghe những bài hát nói về những vấn đề thực sự, những vấn đề thực sự. Một ban nhạc mà tôi đã dành rất nhiều thời gian để nghe trong suốt thời gian này là Staind. Ca sĩ chính Aaron Lewis của họ thật tuyệt vời. Họ có một bản cover "Comfortably Numb" của Pink Floyd rất hay. Bài hát tuyệt đẹp nhất mà tôi từng nghe trong đời, và tôi không biết điều này trước đây nhưng một trong những ý nghĩa của bài hát thực sự là miêu tả sự nhân cách hóa. Tôi cảm thấy tốt hơn khi biết rằng những người khác đã trải qua những gì tôi đang trải qua ngay bây giờ và tôi không đơn độc.
Tôi vẫn còn xa nơi mà tôi biết mình nên làm, và tôi chưa gọi đây là một câu chuyện thành công. Tôi biết nofap không phải là một phương pháp chữa trị tất cả, nhưng chắc chắn có một cái gì đó quá nó. Khi tôi lấy lại được ham muốn tình dục của mình, tôi sẽ gọi đây là một thành công. Cho đến lúc đó tôi vẫn tiếp tục chiến đấu, tôi sẽ không bao giờ quay lại xem phim khiêu dâm trong bất kỳ hoàn cảnh nào. Tôi chỉ có một cảm giác trong tâm hồn rằng tất cả điều này là hòa quyện vào nhau. Rằng chứng trầm cảm này và mọi thứ khác sẽ biến mất theo thời gian khi não của tôi tự duỗi thẳng ra. Tôi cũng phải trở lại nâng tạ. Tôi đã để tất cả những điều này làm hỏng việc nâng tạ của tôi, tôi đã từng thích nâng, giờ tôi không còn quan tâm nữa. Tôi đang ở trong tình trạng tồi tệ nhất trong nhiều năm qua.
Cũng là một cảnh báo về mưa rào. Tôi bắt đầu tắm nước lạnh lâu hơn trước khi tôi biết về việc không có fap. Tôi đã tắm nước lạnh hơn một năm và tôi bắt đầu cảm thấy mệt mỏi liên tục và không biết tại sao. Vào một ngày tôi nhận ra rằng họ có thể kết nối với nhau, tôi bỏ tắm nước lạnh và tôi bắt đầu có nhiều năng lượng hơn. Tôi không biết có phải trùng hợp không nhưng tôi nghĩ những trận mưa đá lạnh trong thời gian qua đã đánh gục cơ thể hoặc hệ thần kinh của tôi hay gì đó. Tôi nghĩ đây là một ý tưởng tốt trong ngắn hạn nhưng không nên làm lâu dài.
BÀI VIẾT ĐẦU TIÊN - Câu hỏi nhanh (Với câu chuyện dài)
Tháng 3 24, 2013,
Có bằng chứng nào về việc khởi động lại chữa bệnh hoặc cải thiện đáng kể các cơn lo âu và trầm cảm không?
Đây là một nền tảng nhỏ về tôi. Tôi bắt đầu thủ dâm khoảng mười hai tuổi, và tôi đã làm việc đó gần như mỗi ngày kể từ đó. Thời gian dài nhất mà không có hai tuần là tôi đã thử khởi động lại một lần vì sau khi đọc về nội dung này trên yourbrainonyh, và thành thật mà nói, lý do duy nhất tôi nghĩ rằng tôi đã làm được điều đó là vì tôi đã ở trên zoloft và nó đã giết chết ham muốn của tôi rất nhiều. Dù sao khi tôi già đi và có nhiều quyền truy cập internet hơn, tôi sẽ thủ dâm ngày càng nhiều. Đầu tiên đó là ảnh của các cô gái, sau đó là ảnh khiêu dâm khác giới, sau đó là phim, và tôi sẽ đi vào tất cả các thể loại ngóc ngách nhỏ, những trò lố và những thứ khác. Mỗi khi có một mình tôi sẽ lên mạng, tìm kiếm phim khiêu dâm và thủ dâm. Cuối cùng những thứ thông thường không đủ. Tôi bắt đầu xem phim tranny, và theo quan điểm của tôi, tôi là trai thẳng. Tôi không có sức hấp dẫn với đàn ông. Một ngày nọ, vào năm cuối cấp ba, tôi đang đi bộ giữa các lớp và sự lo lắng tột độ này chiếm lấy tôi. Nó làm tôi sợ, và tôi cố ngồi trong lớp nhưng tôi hoảng loạn, bước ra khỏi lớp và đi đến văn phòng cố vấn. May mắn thay họ biết những gì đang xảy ra và nói với tôi rằng tôi có nhiều khả năng có một cuộc tấn công hoảng loạn. Thật tuyệt khi biết nó là gì nhưng nó vẫn không làm tôi cảm thấy tốt hơn. Sau trải nghiệm đầu tiên đó, tôi đã lo lắng về cảm giác đó một lần nữa, bởi vì tôi đã từng có những cơn lo âu quay trở lại khi tôi ở khoảng 10 và tôi sợ rằng họ lại nuôi cái đầu xấu xí của mình một lần nữa. Thật không may, tôi đã đúng, không một ngày nào trôi qua mà tôi không có một và một số ngày tôi sẽ có nhiều ngày. Khi tôi không có nó, tôi đã lo lắng về việc có nó. Tôi đã đi đến bác sĩ đa khoa của tôi và người tình cờ là một bác sĩ nhi khoa và anh ấy đã kê cho tôi một số hydrozine hoặc một cái gì đó tương tự. Một loại thuốc dị ứng giúp tôi thư giãn trong giờ học để tôi có thể hy vọng tốt nghiệp. Nó không có tác dụng gì cả, và tôi đã rất tuyệt vọng nên tôi đã đến một bác sĩ khác. Anh ấy kê đơn cho tôi xanax và zoloft và giải thích cho tôi rằng xanax rất gây nghiện. Mẹ tôi đã mạnh mẽ chống lại cả hai và sau một thời gian, bà đã trích dẫn và đồng ý cho tôi dùng xanax, nhưng không phải zoloft. Tôi đã lấy xanax và nó đã khắc phục vấn đề của tôi trong một thời gian ngắn, lần đầu tiên tôi dùng nó thật tuyệt vời. Tôi nghĩ rằng tôi đã tìm thấy phương pháp chữa trị của mình, một viên thuốc ma thuật khiến tôi thư giãn và cảm thấy phấn khích. Nhưng ngay sau đó nó không hoạt động, tôi cần nhiều hơn nữa. Tôi đã lấy nhiều hơn những gì tôi phải làm vì tôi không quan tâm và tôi đã trở nên chán nản khi nghĩ rằng tôi sẽ phải chịu đựng những cơn lo âu trong phần còn lại của cuộc đời. Tôi trở nên chán ăn và không thích ra khỏi nhà. Bằng cách nào đó, tôi đã xoay sở để tốt nghiệp trung học nhưng sau đó, tôi đã để cho agoraphobia chiếm lấy cuộc sống của tôi và ngăn tôi đi học đại học. Tôi không có việc làm, không được học hành ngoài trường cấp ba, không bạn bè, không ai hiểu tôi ngoài mẹ tôi vì bà đã lên cơn hoảng loạn khi bà bằng tuổi tôi. Tôi đã đi vào một nơi thực sự tối tăm trong cuộc sống của tôi, và cuối cùng mẹ tôi đã đồng ý cho tôi dùng zoloft. Phải mất một vài tuần để làm việc, và khi đó tôi cảm thấy khá tốt. Tôi ra ngoài và tìm một công việc và bắt đầu làm việc, bắt đầu phục hồi theo ý kiến của tôi. Chỉ có tác dụng phụ tôi nhận thấy vào thời điểm đó là thực tế là tôi hoàn toàn không có ham muốn. Tuy nhiên, xem phim khiêu dâm và thủ dâm vẫn là một trong những điều yêu thích của tôi, tôi có thể làm được nó nhưng chỉ mất một chút thời gian và nó không khó bỏ như lẽ ra và tôi gán điều này cho zoloft. Tôi không thích điều đó, nhưng tôi phải lựa chọn và nếu nó có nghĩa là sống một cuộc sống nửa bình thường thì tôi sẽ chịu đựng nó.
Giữa klonopin tôi đã được chuyển sang và zoloft tôi không quan tâm đến bất cứ điều gì, tôi thậm chí không muốn có bạn gái. Tôi không bị lo lắng nhưng tôi cũng không cảm thấy nhiều. Cảm xúc của tôi bị cắt giảm nghiêm trọng, ông tôi mất năm ngoái khi tôi vẫn còn ở trên zoloft và tôi thực sự chỉ rơi khoảng ba giọt nước mắt và chúng tôi đã khá thân thiết. Vào một đêm tháng Giêng, tôi thức dậy và cảm thấy thực sự kỳ lạ, giống như bằng cách nào đó tôi hơi bị tách rời khỏi mọi thứ xung quanh. Đó là một cảm giác thực sự kỳ lạ, và thậm chí còn khó giải thích hơn. Giống như bạn đang nhìn qua một tấm kính hoặc đeo khẩu trang hạn chế tầm nhìn ngoại vi. Giống như mắt phải của tôi chiếm ưu thế, và mũi của tôi liên tục ở trong tầm nhìn của tôi, tôi cũng rất ý thức về sự khác biệt của mặt đất, độ dốc, v.v. và hơi mất thăng bằng. Tôi sợ rằng cuối cùng tôi đã mất trí và điều đó làm tôi kinh hoàng, tôi đã bị một cơn hoảng loạn và nó khiến tôi lùi lại, tôi có thêm một vài lần nữa, và tôi mất tự tin. Tôi đã thực hiện một số nghiên cứu và điều duy nhất tôi có thể tìm thấy là thứ gọi là phi tiêu chuẩn hóa, nhưng tôi không biết có phải vậy không. Đó là một cảm giác thực sự mơ hồ, nhưng khó chịu, đáng sợ. Tôi đã từng cảm thấy nó một lần trước đây khi tôi hút một ít cỏ dại, và nó khiến tôi hoảng loạn và tôi phát hiện ra cỏ dại không dành cho tôi. Nó diễn ra trong một vài ngày, tôi cầu nguyện rằng nó sẽ biến mất, nó đã không. Một đêm, tôi phát ngán với nó và đến phòng cấp cứu vì không có tài liệu nào được mở sau khi tôi đi làm. Tôi đã cố gắng giải thích cho họ cảm giác của tôi và họ đã coi tôi như một kẻ điên rồ và đưa tôi vào bệnh viện tâm thần trái với ý muốn của tôi và tôi không phải trả tiền cho điều đó và tôi hoàn toàn không có bảo hiểm. Tôi quyết định rằng nếu zoloft không giúp tôi nữa thì tôi sẽ từ bỏ nó, tôi cũng đọc được rằng một trong những tác dụng phụ của zoloft là cảm giác kỳ lạ đó và điều đó đã chặn đứng thỏa thuận. Tôi hỏi bác sĩ của tôi làm thế nào để bỏ nó và tôi đã làm theo chỉ dẫn của ông. Tôi đã rời zoloft được khoảng một tuần rưỡi và tôi cảm thấy tốt hơn một chút nhưng không hoàn toàn đúng. Tôi đã từng đối mặt với việc rút SSRI mà đối với tôi là những cơn buồn nôn cực độ ngẫu nhiên, với những thứ kỳ lạ khác như cảm giác điện giật trong đầu và những điều kỳ lạ xảy ra với thị giác của tôi như thị giác quanh chậu của tôi nhấp nháy như ai đó đang bật công tắc đèn và tắt nhanh chóng. Tôi đã giảm dần thuốc mê khác có tên là klonopin vào tháng XNUMX năm ngoái, vì vậy nó đã được khoảng bảy tháng và thuốc đó và cho đến bây giờ tôi không dùng thuốc và tôi cảm thấy đó là cách duy nhất để đi vì hầu hết các loại thuốc tâm thần đó gây ra nhiều vấn đề hơn họ sửa chữa.
Tôi biết là rất nhiều nhưng tôi muốn cung cấp một số thông tin cơ bản để có thể ai đó có thể cho tôi biết nếu họ nghĩ rằng vấn đề của tôi có thể là do nhiều năm thủ dâm. Liệu cuộc tấn công hoảng sợ ban đầu của tôi có phải là bộ não cuối cùng đã trả lại tiền cho tôi vì đã lạm dụng nó?
LINK – Báo cáo ngày 90
;