21 tuổi - Bỏ cuộc sau 4 năm - Bộ não của bạn khiêu dâm

phục hồi khiêu dâm là có thể

Này các bạn, đã lâu rồi tôi chưa đăng một cái gì đó có ý nghĩa ở đây, vì vậy tôi nghĩ hôm nay là một ngày tuyệt vời để làm điều đó. Nếu trí nhớ của tôi phù hợp với tôi, thì hôm nay là lần thứ hai tôi đã trải qua 90 ngày không có nội dung khiêu dâm. Đã có những đoạn đường dài ở đây và ở đó nhưng luôn có một vết trượt ở đâu đó trên đường đi. Tuy nhiên, lần này, tôi không nghĩ mình sẽ phải lo lắng điều gì vì tôi đã làm 90 ngày này khác nhiều so với trước đây. Tôi sẽ giải thích.

Hãy bắt đầu với lần khởi động lại năm ngoái:

Vì vậy, tôi đọc thông tin trên YBOP và ngay lập tức bắt đầu hành trình của mình vào phong cách sống mới này. Đương nhiên, tôi mắc lỗi và tôi chỉ vượt qua được 67 ngày hoặc lâu hơn trước khi tôi bắt đầu thủ dâm trở lại. Thở dài. Tôi không thể căng thẳng đến mức người ta không bao giờ nên quay lại thủ dâm. Nó chỉ là vô nghĩa. Không sớm thì muộn (Sau hơn 100 ngày) tôi đã trở lại với phim khiêu dâm và vòng lặp bắt đầu lại. Khoảng 50 ngày sau đó sẽ là một đợt tái phát sau đó là một đợt kéo dài khác. Đã rất nhiều lần tôi tự nhủ với bản thân và bạn gái rằng lần này tôi đã xong rồi, chỉ trượt nữa thôi. Mặc dù vậy, tôi đã tiến bộ rất nhiều trên con đường:

- Tôi đã ngừng thủ dâm (Trừ những đoạn phim khiêu dâm.)

- Tôi không cần phải đến trang web này nữa.

-Tôi gặp cô gái tuyệt vời nhất từ trước đến giờ và bắt đầu hẹn hò với cô ấy một cách tình cờ.

- Tôi bắt đầu học nghiêm túc hơn

- Tôi bắt đầu thực sự đánh giá các mối quan hệ bạn bè của mình và lấy lại năng lượng đã lãng phí cho những điều tồi tệ.

- Tôi có một sở thích mới là chơi bass và guitar.

Và bây giờ cho năm nay…

Những gì tôi đã làm khác lần này là một điều gì đó đã quá rõ ràng, nhưng tôi không bao giờ có thể làm được. Tôi hoàn toàn loại bỏ những kích thích thị giác. Tôi đã loại bỏ tất cả phụ nữ khỏi màn hình máy tính của mình. Tôi không thể tin rằng làm thế nào tôi chưa bao giờ nhìn thấy các mô hình của chính mình trước đây, nhưng tôi thực sự cảm thấy như tôi đã hoàn toàn phù hợp với năm ngoái. Về cơ bản, nếu bạn đang bỏ dở một thứ gì đó, đừng trêu chọc bản thân chút nào! Vì vậy, đúng vậy, chi tiết nhỏ đó đã thay đổi mọi thứ đối với tôi và tôi không có nhiều sự thúc giục trong khoảng thời gian này.

Vì vậy, hãy 'thực hiện một danh sách các cải tiến lần này:

- Làm tình với bạn gái lần nào cũng tâm đầu ý hợp. Tôi thề rằng cô ấy trở nên quyến rũ hơn và quyến rũ hơn với tôi, và nó vượt ra ngoài thể chất.

- Tôi đã hoàn thành album solo đầu tiên của mình, trong đó tôi thu âm phần bass và guitar. Nó là đứa con của tôi mặc dù vậy không, không ai có thể nghe thấy nó xin lỗi.

- Gần đây tôi đã tham gia một ban nhạc và chúng tôi dự kiến sẽ bắt đầu chơi trong kỳ nghỉ Giáng sinh.

- Tôi đã kết bạn với rất nhiều người bạn mới, những người mà tôi rất nóng lòng muốn xây dựng mối quan hệ. Tôi thực sự quan tâm đến mọi người nói chung bây giờ và tôi dễ dàng phấn khích khi nghe những câu chuyện cuộc sống. Tôi thực sự chưa bao giờ quan tâm trước đây. Tôi không đánh chết những con ngựa chết nữa vì nếu ai đó không có cùng ổ hoặc không có chỗ ngồi như tôi, tôi để họ như vậy. Tôi không còn đi chơi nhiều với những người bạn cũ, những người đã củng cố thói quen xấu của tôi. Nếu tôi làm vậy, thì chúng tôi đang làm những việc khác ngoài việc ngồi chơi điện tử hàng giờ.

- Tôi cảm thấy khao khát có những người bạn nữ… Điều này rất lớn vì tôi thực sự cảm nhận được rằng bây giờ tôi muốn quan tâm đến họ. Tôi không muốn làm tình với họ mặc dù họ rất hấp dẫn. Thật kỳ lạ, bạn gái tôi luôn nói với tôi rằng con trai và con gái có thể là bạn, nhưng tôi chưa bao giờ nghĩ rằng không muốn quan hệ với người khác giới là điều có thể. Bây giờ tôi đã hạ mình.

- Tôi đã gần một năm bên người đẹp mà tôi bắt đầu hẹn hò năm ngoái, và tình yêu của chúng tôi ngày càng tốt hơn. Tôi nghe nói rằng nó sẽ trở nên khó khăn hơn vào năm thứ hai.

- Và một lần nữa, những người phụ nữ… Tôi cảm thấy khác về họ. Tôi cảm thấy muốn xây dựng mối quan hệ với họ. Tôi vẫn muốn làm tình với một vài người trong số họ, nhưng đó là những người tôi chưa biết. Tôi cảm thấy như những người mà tôi biết, tôi không muốn quan hệ tình dục với họ nhiều như tôi muốn chăm sóc cho họ. Thêm vào đó, tôi rất…

Điều cuối cùng tôi muốn nói là nếu bạn tái nghiện, có lẽ bạn nên khởi động lại quầy… Nó rất tệ nhưng việc rút tiền, mặc dù đôi khi nhẹ, dường như đã bắt đầu lại với tôi. Tâm trạng thất thường kéo dài trở lại, sự lo lắng đã qua mái nhà, động lực thấp đã có, sức hút đối với trò chơi vidoe và lướt web rất mạnh! Tôi luôn nghe nói rằng tiến độ là tích lũy và tôi đồng ý, nhưng điều đó không đảm bảo rằng bạn sẽ không bao giờ rút tiền nữa như trong trường hợp của tôi. Vào khoảng ngày 75 là lúc tôi bắt đầu cảm thấy yêu thích trò chơi của mình trở lại, và bạn gái tôi cũng phải đóng một vai trò trong việc này. Một điều khác đã giúp là bắt đầu một đống xu. Một viên mỗi ngày dưới chân giường đã thực sự truyền cảm hứng cho tôi tiếp tục, và sau 30 ngày, tôi bắt đầu sử dụng ngọc lục bảo. Sau một thời gian, bạn gái tôi đã phát hiện ra và thuyết phục tôi rằng tôi không cần phải chất đống chúng nữa nếu tôi thực sự xem xong phim khiêu dâm. Đoán là tôi đã. www.reuniting.info/content/90-days-yet-again

Các mục tạp chí trước đó được chia sẻ trên diễn đàn sau khoảng tuần 8.

[Ngày 15] Tính đến hôm nay, tôi đã trải qua hai tuần không có nội dung khiêu dâm. Ngoài ra, tôi đã không thủ dâm trong suốt một tuần. Tôi thường xuyên thức dậy lúc XNUMX giờ đồng hồ mỗi sáng, và cảm giác rất tốt. Tại thời điểm này, những sự thúc giục dường như đến và đi nên tôi vẫn phải cẩn thận với những gì tôi nhìn thấy. Hơn nữa, tôi phải cố gắng có ý thức để không xem bất cứ thứ gì có thể kích hoạt cảm xúc, chẳng hạn như những thứ được ném ngẫu nhiên trong các hình ảnh khiêu dâm trên tìm kiếm hình ảnh của Google. Tôi chỉ có thể tránh tìm kiếm hình ảnh của Google cùng nhau. Tôi thấy rằng tôi bắt đầu tìm kiếm những hình ảnh đó trái với ý muốn của mình bất cứ khi nào tôi truy cập vào Google.

Thật thú vị khi lưu ý những điều sau:

Tôi đã thưởng thức một bài hát hôm nay mà tôi đã không được thưởng thức trong một thời gian rất dài. Sự vội vã gần như không thể chịu đựng được.

Tôi thực sự không nhớ bạn bè của mình trong khi trước đây, tôi luôn cần gặp họ.

Tôi không tức giận… Tuy nhiên, tôi yêu Dir En Grey vào lúc này!

(Nhìn lại, đây thực sự là sự bình lặng trước cơn bão. Tôi nghĩ đây là lúc đường phẳng bắt đầu nên tôi không hứng thú lắm với chuyện khiêu dâm hay thủ dâm. Ngoài ra, vào thời điểm đó, tôi có một mong muốn cưỡng bách là nhìn chằm chằm vào các hình ảnh của Google rất ngẫu nhiên tất cả trong khi biết rằng bất cứ điều gì có thể bật lên và thực sự thổi bay tâm trí tôi. Lúc này tôi không biết điều gì sẽ xảy ra trong tương lai: rút tiền.)

[Ngày 16] thức dậy mệt mỏi, và tôi không muốn làm bất cứ điều gì. Tuy nhiên, cuối cùng thì tôi cũng bắt đầu luyện tập bass. Bài hát này gần như đã thuộc lòng hoàn toàn, nhưng phần cuối của nó là phần khó khăn nhất. Thật khó chịu đến nỗi nó chỉ trở nên khó hơn khi tôi tiến sâu vào nó, và có lúc tôi gần như đập đầu vào âm trầm. Tuy nhiên, tôi nhận ra rằng tôi học một số phần rất nhanh, và có lúc tôi cảm thấy không an tâm về việc mình tiến bộ nhanh đến mức nào như thể tôi đang gấp gáp hay gì đó. Đó là khá nhiều trong cả ngày của tôi. Sau hai giờ tập trung vào luyện tập, tôi muốn làm những việc khác. Những thứ kém hiệu quả hơn. Tôi bắt đầu cảm thấy như Internet có một cái gì đó có giá trị hơn đối với tôi. Và chắc chắn rằng đôi khi tôi tìm thấy sự giải trí tuyệt vời, nhưng thường thì cuối cùng tôi dành nhiều thời gian để tìm kiếm thứ gì đó hơn là thực sự tìm thấy. Khi tôi tìm thấy thứ gì đó trực tuyến mà tôi cho là có giá trị, nó thường tồn tại trong thời gian ngắn. Nó thậm chí không giống như việc chơi bass của tôi không mang lại cho tôi giá trị, quyết tâm tiến lên của tôi lúc này rất yếu. Sự tập trung của tôi cũng có thể sử dụng một số công việc, nhưng thiền định thật nhàm chán. Có lẽ tôi sẽ thực hiện một số loại thiền âm nhạc. Tôi không có nhiều năng lượng để làm nhiều việc khác.

Tôi không thể tin được (Bạn) nói "Tôi biết bạn không thể ngừng xem phim khiêu dâm." Thật sự rất đau, nhưng dù sao thì anh ấy cũng chưa bao giờ đánh giá cao tôi. Tất cả những gì quan trọng là tôi nghĩ gì về tôi, và tôi không cần phải là bạn của anh ấy.

(Được thêm vào sau: Vui khi đọc bài này một ngày sau khi bước ra khỏi giường với sự nhiệt tình vào ngày 56 để bắt đầu một ngày của tôi. Học bài hát đó thực sự trở nên dễ dàng hơn khi tôi tránh xa PMO và giờ tôi đã ghi nhớ nó hoàn toàn. Tôi không lướt mạng gần như nhiều như tôi đã từng, nhưng tôi vẫn muốn cắt giảm một số. =] Ngày hôm đó là một trong những ngày tồi tệ. Đối với bạn của tôi, anh ấy luôn là một kẻ thực sự, nhưng tôi chắc chắn rằng anh ấy không Không có ý nghĩa gì cả. Có lẽ tôi sẽ nói chuyện với anh ấy một lần nữa. Tôi vẫn chưa biết. Có thể là trong thời gian rút lui, mọi thứ không phải là PMO đều có thể là cái gai đối với một người. Ngay cả những người bạn hay đùa với bạn cũng giống như họ đã luôn luôn làm.)

[Ngày 28] Chúa ơi! Tôi rất khó chịu vì những giấc mơ mà tôi đang có. Thành thật mà nói, tôi rất hào hứng đi ngủ bởi vì có khả năng tôi sẽ có một trong những giấc mơ về chất ăn mòn đó. Vậy tại sao tôi lại bị kiến? Trong những giấc mơ này, tôi nhận được quan hệ tình dục bằng miệng rất nhiều, nhưng tôi không bao giờ đạt được cực khoái! Làm thế quái nào mà tôi lại có những giấc mơ ướt mà lại khô?!? Tôi không hiểu chính xác tại sao, nhưng giấc mơ đầu tiên tôi đã phù hợp để tôi có thể kéo dài nó. Tôi tiếp tục cố gắng cho đến khi sự phân tâm ngẫu nhiên bắt đầu làm gián đoạn tôi và con cái, và đó là cách giấc mơ kết thúc. Lần thứ hai kết thúc theo cùng một cách với việc mọi người xông vào trong khi tôi đang quan hệ tình dục!

[Ngày 37] Hôm qua tôi đã thức dậy sau khi có giấc ngủ đầu tiên! Tôi thực sự không hài lòng về điều đó chút nào. Nó diễn ra rất nhanh và nó chỉ là một đoạn hồi tưởng khiêu dâm. Thực sự là một vài đoạn hồi tưởng, và chúng tràn vào não tôi với tốc độ như 3 video mỗi giây. Hơn nữa, nó chỉ kéo dài khoảng 3 giây và sau đó tôi thức dậy tức giận và có phần ướt át. Tôi cảm thấy như mình đã tái phát, và thậm chí còn có người theo đuổi cảm giác đó. Tôi đã phải tránh anime và bất cứ thứ gì khác có thể gợi dục trong cả ngày. Điều này thực sự không vui đôi khi.

Hôm nay thật kỳ lạ vì cứ như thể tôi xoay qua xoay lại giữa điểm 6 và điểm 2 trên thang đo tâm trạng. Tôi cảm thấy điều tồi tệ nhất khi nói chuyện với (Con gái) khi cô ấy nói về bạn trai của mình mỗi khi có cơ hội. Tôi cảm thấy như có ai đó đang nhặt tôi lên và đóng sầm lại. Tôi tự hỏi liệu mình có muốn nói chuyện với cô ấy không nếu cô ấy không phải là con gái.

[Ngày ?] Câu chuyện vui nhất của bạn về sự tái nghiện?

Tôi thực sự không biết về ai khác, nhưng tôi biết khi tôi lần đầu tiên bắt đầu toàn bộ việc này, tôi đã tràn đầy tự tin vì cuối cùng tôi đã tìm ra nguồn gốc của sự rối loạn của mình. Tất cả những gì tôi phải làm bây giờ là sửa chữa nó phải không? Tua nhanh đến lần tái phát đầu tiên…

Tôi có hai lần thực sự gắn bó với tôi là vui nhộn. Đầu tiên là khi tôi có một giấc mơ rằng tôi đang hẹn hò với một trong những ngôi sao khiêu dâm yêu thích của tôi. Ý tôi là tôi cảm thấy như mình đang yêu cô ấy trong giấc mơ. Chúng tôi đã có một ngôi nhà, hình ảnh, và có một sự ràng buộc ở đó. Tự nhiên khi tôi thức dậy vào ngày hôm đó, tôi phải gặp lại cô ấy. O_O Nó bắt đầu khi tôi xem video của cô ấy trên YouTube, sau đó nó chuyển sang một ống khác.

Lần thứ hai mà tôi nhớ lại là khi tôi học tốt cho đến khi tôi tìm thấy một cd trống. O_O Cũng tò mò như tôi, tôi tự hỏi "Có gì trong CD này?" Phần còn lại là mờ lol!

[Ngày 35] Cho đến hôm nay, tôi cảm thấy như mình đã cảm thấy ngay sau lần tái phát đầu tiên. Sau khi tôi sửa chữa xong. Sau khi tôi vượt qua được cảm giác tội lỗi và xấu hổ ban đầu, tôi cảm thấy trẻ lại. Tôi tự hỏi liệu có ổn không khi cảm thấy mình đã sửa xong khi tôi không còn nhớ gì về việc tái phát. Tôi thích sự thật rằng bây giờ tôi có thể nghe nhạc chỉ vì niềm vui thay vì nghe nó vì tôi cảm thấy tồi tệ. Hôm nay tôi đã nói chuyện với một người bạn và anh ấy chưa bao giờ cười nhiều như vậy qua điện thoại với tôi. Tôi cảm thấy hài hước và vui vẻ hơn, và thật kỳ lạ vì hầu hết ngày hôm qua tôi cảm thấy như mình bị xe tải đâm. Tôi đoán là con lắc vẫn xoay.

[Ngày 42] Wow hôm nay tôi cảm thấy thật tuyệt, thật là đáng sợ. Mới hôm qua tôi đã gặp rất nhiều khó khăn khi chơi bass, và thành thật mà nói thì tôi đã chán ngấy. Mặc dù vậy, nó đã trở nên tốt hơn vì tôi đã xem phim cả ngày với gia đình. Đó là một ngày tuyệt vời hoàn toàn nhờ vào điều đó. Hôm nay tôi cảm thấy đủ tốt để vẽ manga của riêng mình. Tôi thích cảm giác sống động này. Ngay cả sự tuyệt vọng của tôi cũng có giá trị đối với tôi bây giờ bởi vì tôi có hy vọng và niềm tin rằng những thời điểm tốt đẹp hơn luôn có thể xảy ra. Tôi cảm thấy như tôi đang ở đây và hiện diện đầy đủ. Tôi muốn tiếp tục và phát huy hết khả năng của mình. Chúa ơi, tôi quên mất việc tăng sức chịu đựng của mình. Hôm qua tôi đã vượt quá giới hạn độ cong thông thường của mình và cơ của tôi hầu như không bị đau!

[Ngày 45] Đau đầu Nhức đầu Nhức đầu !!! Quá nhiều áp lực trong đầu. Tôi thường cố gắng chống chọi với việc ngủ trưa hàng ngày, nhưng có lẽ lúc này cơ thể tôi cần điều đó. Hôm nay năng lượng lại thấp, nhưng tôi cảm thấy mình có thể tiếp tục và sẽ sớm ổn thôi.

Tôi vừa thực hiện lại bài kiểm tra phân loại Human-Metrics và lại nhận được kết quả tương tự! ENTJ hoặc Thống chế. Nó rất xa so với những gì tôi sử dụng để trở lại vào năm 2008. Tôi thường xuyên nhận được Cố vấn là INFJ, nhưng mọi thứ đã thay đổi bây giờ. Tôi tự hỏi liệu cơn nghiện có liên quan gì đến kết quả không. Khi tôi nghĩ về kết quả đã thay đổi như thế nào, có vẻ như tôi đã trở nên hướng ngoại và logic hơn. Tôi hòa đồng và hướng ngoại hơn, và tôi có xu hướng dựa vào lý trí hơn là cảm xúc. Nhưng cuối cùng, tôi luôn có thể thay đổi, và tôi có thể trở thành bất cứ ai tôi muốn.

[Ngày 51] Thanh tạ này trở nên quá nhẹ, thậm chí không vui chút nào, nhưng có lẽ chỉ là tôi có nhiều năng lượng hơn. Tôi có thể vượt qua số lượng bộ thông thường của mình trong khi trước đây, tôi phải vật lộn với số tiền thông thường của mình. Tôi thực sự đã ngủ 5 tiếng, uống cà phê, và tôi vẫn tốt để đi. Nó thực sự tuyệt vời. Phụ nữ vẫn cho tôi những lời ong bướm, nhưng tôi phải nói rằng tôi đã trở nên dũng cảm và tự tin hơn vào bản thân. Tôi nghĩ rằng tôi đang bắt đầu nhận ra lý do tại sao tôi từng yêu metal, và tôi nghĩ đó là bởi vì đó là âm nhạc duy nhất có thể phù hợp với năng lượng đầu ra của tôi. Có lẽ nó đã duy trì cho tôi nhiều như việc tập luyện bây giờ. Tôi sẽ đi chơi với (cô gái) hôm nay, vì vậy tôi chắc chắn sẽ có điều gì đó để báo cáo sau. Cô ấy chỉ thích nhắc nhở tôi về sự thật rằng cô ấy đã có bạn trai, nhưng tôi có thể làm gì? Tôi thích cô ấy.

[Sau đó] Bây giờ tôi có thể nói rằng tất cả những gì tôi nghe được về việc bỏ thủ dâm và khiêu dâm là sự thật! Giọng nói của tôi cảm thấy rất mạnh mẽ và tôi rất thoải mái hướng ngoại. Các cô gái tiếp cận và nói chuyện với tôi dường như không bao giờ có thể ở tuổi của tôi, nhưng chắc chắn, tôi đã được hai cô gái dễ thương tiếp cận! Không cần phải nói, các cuộc phỏng vấn đã diễn ra tuyệt vời.

[Ngày 52] Vì vậy, ngày hôm qua tôi đã có giấc mơ ướt át thứ hai kể từ ngày 5 tháng XNUMX, và thật phù hợp khi tôi đang mơ về (cô gái) trước khi chìm vào giấc ngủ. Tôi đoán đó là sự tiến bộ so với trước đây khi tôi chỉ có thể có những giấc mơ ướt át về nội dung khiêu dâm. Kết quả là, tôi ngày càng cảm thấy sừng sững cả ngày. Tôi cảm thấy hoàn toàn kiệt sức và buồn chán cả ngày. Chắc hẳn họ đã nói đến hiệu ứng đuổi bắt, nhưng nếu đúng như vậy thì tốt hơn tôi nên học cách chấp nhận nó. Tôi đoán tôi chỉ nên ngồi với cảm giác này cho đến khi nó qua đi.

[Ngày 55] Tôi đã tham gia cuộc thập tự chinh “Bỏ Khiêu dâm” này từ tháng 2008 năm 4, và đây là sau XNUMX năm nghiện nó. Tôi đã thử nhiều thử nghiệm, và trong khi tôi học hỏi và phát triển từ tất cả chúng, tôi đã gặp rất nhiều thất bại. Tôi không cảm thấy tồi tệ về bất kỳ điều gì trong số đó vì tôi đã trưởng thành từ mọi nỗ lực, và đó là một yếu tố quan trọng để nhận ra. Thời gian dài nhất mà tôi từng không có phim khiêu dâm là gần ba tháng và tôi có thể chứng thực tất cả những gì mọi người ở đây khẳng định. Nó giống như một ngày bạn thức dậy và ai đó đã bật lại thế giới. Đột nhiên tôi đang nhảy trên tàu và mỉm cười với những cô gái mà tôi thậm chí không biết, và tất cả đều tự nhiên. Thủ dâm thật tuyệt vời vào khoảng tháng thứ ba. Tuy nhiên, đây là một phần thú vị: Tôi thường xuyên thủ dâm mỗi ngày trong suốt ba tháng… Bởi vì điều này, tôi không nghĩ rằng tôi đã thực sự phá vỡ mối liên hệ với phim khiêu dâm và khi tình cờ được giới thiệu với tài liệu khiêu dâm, sức hút vẫn đáng kinh ngạc mạnh mẽ và BAM! Tái phát…

Kể từ khi tìm thấy trang web này, tôi đã đóng vai trò tốt nhất từ trước đến nay. Tôi thậm chí không nghĩ về phim khiêu dâm nữa. Nếu có gì, tôi chỉ phải lo lắng về việc thủ dâm và mơ tưởng về những cô gái mà tôi muốn có được. Tôi thực sự nghĩ rằng các bạn đều là những thiên tài khi tìm ra mảnh ghép còn thiếu trong thủ dâm. Tôi đã luôn cố chấp trong việc ngừng thủ dâm, mặc dù tôi biết mình mắc chứng nghiện nó.

Hôm nay là cuối tuần thứ tám đối với tôi, và tôi cảm thấy rất bình tĩnh và thoải mái, nhưng có một chút nôn nao từ giấc mơ ướt át cuối cùng của tôi là 4 ngày trước. (Chaser chết tiệt)

Tôi cảm thấy sự tự tin của mình đã trở lại sau giấc mơ ướt át cuối cùng mà tôi có 4 ngày trước. Nhìn lại những bài viết trước đây của tôi, có vẻ như hai giấc mơ ướt cách nhau đúng hai tuần. Có thể an toàn để nói rằng lần tiếp theo sẽ là một tuần kể từ thứ Ba tới đây, nhưng hy vọng rằng nó sẽ không bị tổn thương nhiều như lần này. Tôi thực sự không thể nói nhiều về lý do tại sao nó đau rất nhiều xuống đến gốc dương vật của tôi, nhưng nó có thể là do rò rỉ làm tắc nghẽn đầu. Sẽ rất hợp lý khi tôi lại tưởng tượng về (cô gái) trước khi chìm vào giấc ngủ. Có thể là kết quả của sự tưởng tượng, có một số rò rỉ hoặc một cái gì đó.

Theo cách cương cứng, tôi có thể nói rằng chúng có ý nghĩa hơn bao giờ hết. Trong khi tôi đang tán tỉnh một cô gái từ Indonesia trực tuyến, tôi đã cương cứng suốt thời gian đó khiến tôi hơi khó xử khi gõ thẳng vào cổ tôi. Giống như bị thao túng để nói chuyện tại điểm dao! Tôi gần như có thể có được một instaboner chỉ nghĩ về việc ở bên một người phụ nữ, và bây giờ nó có thể là điều tôi phải học cách kiểm soát. Những giấc mơ của tôi đang trở nên rất gợi tình và thực tế vì vậy với tốc độ này, giấc mơ ướt tiếp theo của tôi có thể đến sớm hơn thứ ba. Mặc dù vậy, nó sẽ có ý nghĩa bởi vì từ lần trước tôi thủ dâm cho đến khi giấc mơ ướt đầu tiên của tôi trôi qua một chút trong tuần, và giấc mơ ướt thứ hai đã đến 5 tuần sau đó.

Tôi ghét phải lưu ý rằng có một hiệu ứng đuổi bắt sau mỗi giấc mơ ướt có nghĩa là 4-5 ngày với các tình trạng khác nhau như, lo lắng, trầm cảm, tuyệt vọng, thay đổi tâm trạng, thèm muốn, mất tự tin, tuyệt vọng, thèm ăn vô độ và hôm nay mang đến mệt mỏi Tôi hy vọng kẻ đuổi bắt dừng lại. Đó là mục tiêu lớn nhất của tôi trong lần phục hồi này, để loại bỏ kẻ đuổi bắt.

[Ngày 56] Đó là một nơi rất khác mà tôi đang ở bây giờ so với nơi tôi ở vài ngày trước. Nó giống như ngủ gật trên một con thuyền bắt đầu từ địa ngục (đi trên lửa, vâng) và thức dậy trên thiên đường. Thực sự là tuần trước tôi cảm thấy hoàn toàn tuyệt vọng, và tôi nghĩ rằng tất cả chỉ là lãng phí thời gian, nhưng hôm nay thì… wow.

Tôi đang đi xem phim với gia đình. Cảm giác mà tôi có chỉ có thể được so sánh với cảm giác của một ngôi sao nhạc rock. Nhắc đến rockstar, tôi nghĩ rằng tôi sẽ mắc kẹt ở phần bass của tôi khi thả D. Tôi chỉ biết một bài hát nhưng tại thời điểm này, tôi chắc chắn rằng bất cứ thứ gì tôi chơi đều sẽ cho âm thanh tuyệt vời.

Những niềm vui đơn giản thật tuyệt vời, và điều thú vị hơn nữa là tôi không muốn làm những việc mà tôi thường dựa vào như chơi trò chơi điện tử hàng giờ đồng hồ = P.

Đêm qua là lần đầu tiên sau một thời gian dài tôi chia sẻ một nụ cười chân thành với mẹ mà không có bất kỳ cảm xúc nào “Thôi ngay đi” hay “Tại sao tôi lại cười?” Cô ấy luôn là một người tuyệt vời đối với tôi và bây giờ tôi cuối cùng có thể đánh giá cao điều đó sau một thời gian dài như vậy.

Cảm giác chỉ là không thể tin được. Tôi bắt đầu nói chuyện với bạn mình qua msn khi tán tỉnh một cô gái tôi mới gặp gần đây. Sự tự tin chỉ có ở đó, và cô ấy thậm chí còn nhận xét về mức độ tự tin của tôi. Tôi đã thực sự thể hiện sự quan tâm của mình đến cô ấy mà không thực sự lo lắng về việc cô ấy có đáp lại hay không, và đó thực sự là niềm vui của tôi. Cuối cùng, tất cả những gì cô ấy gửi cho tôi là trái tim, mặt cười và nhiều trái tim hơn nữa. Và bạn của tôi? Chà, chúng tôi đã không chia sẻ những tiếng cười như thế trong nhiều năm. Tôi đã rơi nước mắt ở một số điểm, và chúng tôi chỉ nói về các cô gái và chúng tôi yêu họ đến mức nào.

[Ngày 57] Tôi đã thực hiện nghiên cứu của mình về hướng nội và hướng ngoại, và tôi đã thực hiện các bài kiểm tra đo lường con người quá nhiều lần (Thật dễ dàng để thao túng LOL), nhưng bây giờ tôi đang bối rối. Vào năm 2008 khi lần đầu tiên tôi bắt đầu thử nghiệm này, tôi thường nhận được kết quả cho biết “Bạn là người hướng nội!”

Nhưng bây giờ tất cả những gì tôi nhận được là “Hướng ngoại”, và đó cũng là một kết quả quá lớn. Tất nhiên Nature vs Nurture phát huy tác dụng khi bạn nhìn vào xu hướng hướng nội / hướng ngoại của bất kỳ ai, nhưng kể từ khi tôi bắt đầu với thứ không có gì khiêu dâm này, tôi dần trở nên tự tin hơn.

[Ngày 58] Hôm nay là ngày thứ ba liên tiếp không có tâm trạng giảm sút và tất cả bắt đầu vào ngày 56! Đó là 8 tuần! Có lẽ tôi nên chờ xem, nhưng hiện tại, tôi cảm thấy ổn.

Tôi cảm thấy thích thú nhưng không cần phải thủ dâm, cảm giác như có nhiều sự sống hơn mà trước đây không có. Đêm hôm qua, một đoạn hồi tưởng khiêu dâm bắt đầu và tâm trí tôi tự chuyển động quá nhanh như thể tôi không nhớ phần còn lại của nó. Hoàn thành chế độ lái tự động! Nó có thể được đào tạo! Lol Tôi chưa bao giờ bị ED và tôi thường xuyên gặp gỡ những cô gái nhất định mà tôi biết, nhưng khiêu dâm thực sự đã ảnh hưởng rất nhiều đến tôi về mặt cảm xúc. Sự thay đổi tâm trạng của tôi sẽ liên kết trên cằm của mọi người và khiến chúng kiệt quệ. Lol Hôm qua tôi đã vẽ một bức tranh về con gái của T.Hawk mà tôi đã tiếp tục chụp trong đêm.

Bây giờ, vấn đề quan trọng của việc này là không có sự phản kháng nào từ phần não trước đây khao khát khiêu dâm (chi tiết là nó?) Tôi chỉ thấy thú vị khi vẽ các đường thẳng mượt mà nhất có thể. Tôi cũng đã chơi thử một trò chơi đối kháng cũ mà tôi từng chơi, và tôi không cảm thấy nhàm chán và kiệt sức sau khi chơi nó, thực tế là tôi đã bắt đầu vẽ. Điều cuối cùng tôi muốn đề cập là tôi muốn gặp phụ nữ vào thời điểm này, nhưng tôi không muốn chỉ quan hệ với họ. Tôi cảm thấy ở thời điểm mà tôi có thể coi họ là tiềm năng lâu dài trước khi tôi nghĩ đến chuyện quan hệ tình dục với họ. Nhưng đàn ông, phụ nữ rất mạnh mẽ ... Thật dễ mất quan điểm khi bạn ngửi thấy mùi sản phẩm tắm và dưỡng thể của họ. cười lớn

[Ngày 60] Tâm trạng thực sự bình ổn hiện nay. Tôi không biết nhiều về ED, nhưng trước đây tôi chưa từng có cơ hội nói chuyện với một cô gái qua điện thoại. Tôi vui mừng. =] Đã hơn 2 tuần kể từ lần cuối cùng tôi nhìn thấy dương vật của mình cương cứng, vì vậy tôi phải đo và nhìn chằm chằm vào nó. Tôi cảm thấy mình giống như một trong những người tôn thờ mặt trời khi nó mọc và thở hổn hển trước vinh quang của nó.

[Ngày 62] Hôm qua thật tuyệt vời. Gia đình tôi đã đoàn tụ sau một thời gian dài sau khi chị tôi từ Florida đến, và đó là một vụ nổ. Tôi chưa bao giờ thích được ở bên gia đình nhiều như vậy trước đây. Tôi luôn muốn ở một mình và làm việc của riêng mình, nhưng không phải ngày hôm qua. Một trong những người chị của tôi thường là người thích tiệc tùng (đặc biệt là khi cô ấy say xỉn!), Nhưng hôm qua cô ấy đã phải chia sẻ ánh đèn sân khấu với tôi. =]

Tôi đã tán tỉnh rất nhiều (cô gái), và tôi mời cô ấy đi chơi với tôi vào ngày mai. Tôi hy vọng cô ấy đồng ý đi vì cô ấy rất nhút nhát với các hoạt động công cộng. Tôi thực sự không cảm thấy tốt vì cô ấy đang gặp rắc rối với gã bạn trai lỗ mãng của mình, và tôi thực sự thích cô ấy nên tôi lắng nghe cô ấy chia sẻ về anh ấy. Tuy nhiên, tôi ghét phải nghe cô ấy nói về một chàng trai khác, đặc biệt là khi anh ta lợi dụng cô ấy và đối xử với cô ấy như những thứ tào lao. Tôi đã nói với cô ấy rằng tôi không muốn trở thành người đàn ông đó mà cô ấy cũng khóc vì một chàng trai khác. Tôi tình cờ nghĩ rằng nếu bạn có một điều tốt đẹp trước mắt, bạn nên tận dụng nó thay vì phàn nàn về một người bạn trai tào lao.

Trước khi cô ấy bắt đầu trút giận về điều đó, chúng tôi đã có một cuộc nói chuyện hay và sâu sắc về cuộc sống và ước mơ. Hy vọng rằng cô ấy đồng ý đi chơi với tôi và bỏ rơi anh chàng mà cô ấy ghét ở cùng. Tôi biết điều đó có vẻ sai, nhưng tôi thích cô ấy và anh ấy đối xử tệ với cô ấy.

(sau) Vì vậy, hôm nay là một vụ nổ tự tin khác đi sai hướng. Đôi khi những tâm trạng thất thường này khiến tôi cảm thấy không thích hợp với xã hội và tôi sẽ không ngạc nhiên nếu chúng hủy hoại bất kỳ cơ hội quan hệ nào có thể có. Có thể lý do là vì (cô gái) từ chối lời đề nghị đi chơi của tôi một lần nữa, nhưng cô ấy đã làm điều đó một vài lần và nó chưa bao giờ làm phiền tôi trước đây. Tôi thích thú với cuộc rượt đuổi (dù đó là cô ấy).

Tôi ghét đả kích mọi người trong những lúc như thế này. Tôi chỉ cần một mình và không ai hiểu. Hôm nay tôi cũng đã tập luyện như điên cuồng, và thỉnh thoảng tôi vẫn đánh vào thanh tạ, nhưng tôi vẫn cảm thấy như mình đang đứng trước bờ vực của hành vi hung hăng. Thật tệ khi bị từ chối, nhưng tôi nghĩ tôi có thể tiếp tục. Tôi nghĩ tôi có thể gặp một người khác và có cùng cảm xúc. Tôi khá chắc rằng mình đã không biết rằng mình sẽ gặp lại cô gái này khi tôi còn ám ảnh về người yêu cũ. Sau một năm thích một cô gái có bạn trai, tôi nghĩ mình nên làm ơn cho bản thân và bước tiếp. Tôi cảm thấy thích uống rượu và tôi ghét rượu.

(Sau này) Sau khi nói chuyện với một người bạn, tôi cảm thấy tốt hơn rất nhiều. Tôi chỉ hơi thất vọng về hành vi của mình. Tuy nhiên, tin tốt là tôi đã yêu cầu bạn tôi thử hai tuần không có PMO và anh ấy sẽ báo cáo lại cho tôi những gì anh ấy nhận thấy. Tôi vui mừng.

[Ngày 62] Cuối tuần này là một chuyến tàu lượn của căng thẳng và thay đổi tâm trạng, và bây giờ tôi khá mệt mỏi. Tại thời điểm này, tôi có thể thành thật nói rằng phim khiêu dâm hoàn toàn không còn sức hút với tôi nữa, và thủ dâm cũng vậy. Điều duy nhất tôi có thể nói là tôi vẫn có tâm trạng thất thường khủng khiếp khi tôi cần được ở một mình với mọi người, nhưng tôi không muốn đổ lỗi cho PMO nữa. Tôi không biết đó có phải là triệu chứng cai nghiện nữa không.

Hôm nay tôi đi đến hồ bơi và chỉ có một cô gái trông gần bằng tuổi tôi, và đúng như mong đợi: INSTABONER !!! Cô ấy chỉ đang nằm trên chiếc khăn tắm của mình và tôi đã thấy những gì đang xảy ra ở tầng dưới. Tôi đã nói chuyện với cô ấy, nhưng cô ấy đã có 5 chàng trai với cô ấy. Tuy nhiên, đó là một ngày tuyệt vời với gia đình, nơi tôi học cách bơi và giữ hơi thở dưới nước. (Cô gái) quá bận để đi với tôi, nhưng tôi không còn bận tâm nhiều nữa. Vấn đề là, vào ngày đẹp nhất của tôi, cô ấy có thể từ chối tôi tất cả những gì cô ấy muốn và tôi vẫn đuổi theo vì đó thực sự là niềm vui của tôi. Tuy nhiên, vào một ngày mà tôi có một trong những tâm trạng thất thường, nó sẽ không hoạt động. Và vào những ngày đó, tập thể dục cũng không khiến tôi cảm thấy tốt hơn. Có lẽ còn quá sớm để nói, nhưng tôi nghĩ vấn đề có thể nằm ở đâu đó vì tôi thậm chí không còn quan tâm đến PMO nữa.

[Ngày 65] Đã có những ngày trong lần khởi động lại này, tôi cảm thấy rất sống động và vui vẻ như thể tôi đang đạt cực khoái toàn thân hay gì đó, nhưng rồi cũng có những ngày tôi cáu kỉnh và quát mắng mọi người hãy để tôi yên. Thật là khó hiểu khi khởi động lại thứ này, nhưng tôi sẽ kiên trì với nó và xem nó đưa tôi đến đâu. Ý tôi là cho đến nay, tôi cảm thấy mình đã thay đổi rất nhiều. Hãy lập danh sách các thay đổi sau 60 ngày trở lên. (Hiện tại tôi không biết mình đang vào ngày nào)

Tôi tôn trọng chính mình, và tôi sẽ đứng lên vì chính mình nhiều hơn trong khi trước đó tôi sẽ giữ im lặng chỉ để hối hận về sau.

Tôi không muốn làm tình với mọi cô gái. Tôi muốn kết nối ngay bây giờ. Trước đây, tính cách của tôi chỉ là “Get Sex !.”

Tôi không có hứng thú với những thứ không hiệu quả như chơi trò chơi điện tử hoặc trực tuyến cả ngày mà không có lý do.

Cơ thể tôi thực sự phình ra rất nhiều! Tôi phải là một ectomorph, nhưng bây giờ tôi đang tìm đâu đó giữa ectomorph và mesomorph.

Giọng nói của tôi thoải mái hơn, và nó phát ra từ một điểm thấp hơn quanh bụng tôi. Trước khi nó cao và nghe rất sợ hãi.

Tôi muốn mang lại cho mọi người giá trị, thay vì phàn nàn về những gì người khác thiếu. Tôi bớt ích kỷ hơn.

Âm nhạc rất tốt với tôi ngay bây giờ. Tôi nghe nó qua một số lon rẻ tiền, và tôi đã nín thở trong một giây.

Bây giờ tôi có thể suy nghĩ lâu dài. Tôi đã đặt ngày cho mốc 90 ngày của mình, và nó không làm tôi sợ hãi chút nào. Tôi không bị đe dọa. Không ai là chuyên gia ngay lập tức, mọi thứ cần thực hành.

Tôi đoán đó là tất cả những gì tôi có thể nói lúc này. Hy vọng rằng tất cả sẽ cân bằng hơn, nhưng hôm nay đánh dấu 2 tuần kể từ giấc mơ ướt át cuối cùng của tôi. Theo dữ liệu của tôi, chúng cách nhau hai tuần, vì vậy tôi phải chuẩn bị thêm ga trải giường. Tôi cũng phải chuẩn bị cho kẻ săn đuổi tiềm năng.

[Ngày 66] Hôm nay tôi thức dậy và tôi chỉ biết rằng hôm nay là một trong những ngày cao điểm. Nó giống như tôi đã vượt qua các thung lũng trong 4-5 ngày, và sau đó năng lượng trở lại. cơ thể của tôi rất kỳ lạ vì tôi nghĩ sau hai tuần, tôi sẽ có một giấc mơ ướt. Đây không phải là trường hợp của tuần này, vì vậy tôi quyết định hôm nay là một ngày tuyệt vời để kiểm tra trình đuổi bắt. Tôi nghĩ đó là một ngày tuyệt vời, và nếu có bất cứ điều gì tôi sẽ không làm điều đó như một niềm an ủi cho bản thân. Vì vậy, tôi đã thủ dâm, và nó hoàn thành trong khoảng 2 phút (Chưa sẵn sàng cho Thế vận hội).

Nếu đánh giá theo bản năng thì hôm nay tôi thức dậy với tâm trạng và mức năng lượng là 7.5. Bây giờ sau khi tôi thủ dâm, có những cảm xúc rất nặng nề, nhưng chúng sẽ trôi qua trong khoảng 10 phút hoặc lâu hơn. Sau đó, tâm trạng của tôi vẫn ở mức 7.5 và tôi không mệt mỏi hay bất cứ điều gì. Tôi tiếp tục tập luyện mạnh mẽ và bắt đầu học một bài hát mới về âm bass của mình. Nó giống như không có gì xảy ra về mặt thể chất. Tuy nhiên, tôi lại bị cương cứng ngẫu nhiên khoảng 2 giờ sau khi tôi thủ dâm, vì vậy tôi quyết định xem liệu nó có phải là 2 phút giống như lần trước hay không. Chắc chắn là đủ, đó là 2 phút bằng phẳng. >.> Tuy nhiên, sau cực khoái đó, tôi cảm thấy hài lòng và tôi cảm thấy như tôi đã trang bị cho thiết bị của mình một buổi tập luyện tốt. Tôi bắt đầu buồn ngủ ngay sau đó, nhưng tôi thức dậy để tiếp tục các hoạt động của mình. Tôi có thể nói bây giờ tâm trạng của tôi bây giờ là khoảng 6.5 sau phiên làm việc thứ hai… Tôi không cảm thấy tồi tệ hay bất cứ điều gì. Mặc dù vậy, tôi vẫn hơi mệt và tôi chỉ muốn nằm một chỗ và xem TV hay gì đó. Tôi không cảm thấy muốn xem phim khiêu dâm hoặc tham gia vào bất kỳ hoạt động kích thích cao nào khác, nhưng tôi biết mình cần phải tiết chế thêm một chút. Tôi muốn. Vào lúc này, tôi muốn nói rằng kẻ săn đuổi đang ăn bụi của tôi. Tuy nhiên, tôi không biết có thể cảm nhận được bao lâu, để ngày mai tôi có thể hối hận vì đã làm những trò đùa ngô nghê.

Tôi không nghĩ là mình sẽ lại thủ dâm. Hai phút không phải là rất hoàn hảo. Tôi nghĩ rằng dù sao thì sự tích tụ tình dục cũng sẽ luôn quay trở lại, vì vậy ám ảnh về nó là gì. Tôi thích làm quen với nó hơn. Tôi đã rất nhớ cảm giác đau khổ về tình dục đã tích tụ trong hai tuần qua. Thật kỳ lạ. =]

(Ngày hôm sau) Chà, có lẽ bây giờ tôi đã tốt hơn. Tôi vừa mới thức dậy và không còn cảm giác bị đuổi bắt nữa… * _ *

(Vài ngày sau) Có lẽ tôi không nên tự kiểm tra. Tôi cảm thấy thực sự sừng ngay bây giờ, nhưng không có cương cứng. Điều đó có thể có nghĩa rằng đó không phải là ham muốn tình dục “thực sự”. Tôi đang khao khát trò chơi điện tử.

Tuy nhiên, hai ngày qua tôi đã làm việc rất hiệu quả, và hôm nay tôi thức dậy và làm điều gì đó tôi dự định làm từ tối qua. Tôi đã vẽ một bức tranh rất đẹp và tôi cũng rất thích nó. Tôi đoán rằng có một số nôn nao.

[Ngày 90] Cuối cùng thì, tôi đã đạt được mục tiêu 90 ngày không có phim khiêu dâm. Có vẻ như đã quá lâu kể từ phiên cuối cùng, nhưng đó có thể là vì quá nhiều điều đã xảy ra trong khoảng thời gian 90 ngày.

Để bắt đầu, lần cuối cùng là khó nhất đối với tôi từ ngày 69 đến nay vì vào ngày 69 tôi quyết định thủ dâm. Đó là khi mọi thứ trở nên khó khăn. Theo sau phiên MO đó là những hiệu ứng săn đuổi không thể tha thứ, cùng với cảm giác thèm ăn, và cuối cùng là thủ dâm nhiều hơn. Tôi liên tục tự nhủ mình sẽ dừng lại sau lần này, nhưng càng ngày càng khó vì mỗi lần tôi thủ dâm, tôi đều có một giấc mơ ướt vào đêm đó hoặc ngay sau đó. Thật sự rất khó để kiêng khi bạn bị mộng tinh ngay khi bạn đã quyết định kiêng. Điều này đã xảy ra tổng cộng ba lần, và giấc mơ ướt át thứ ba là một giấc mơ khiêu dâm rất đáng xấu hổ. Tôi không thể tin được rằng một phần tâm trí của tôi vẫn còn rối tung như vậy sau ngần ấy thời gian. Mặc dù sau đó, tôi đã có thể kiêng hoàn toàn, nhưng hai tuần sau đó là thời gian tồi tệ nhất về cảm giác thèm ăn. Hai ngày nữa sẽ là 2 tuần sau khi đạt cực khoái, vì vậy chúng ta sẽ xem sau đó.

Tôi đã thực sự hy vọng rằng trong khoảng thời gian 90 ngày, tôi sẽ không còn thèm muốn phim khiêu dâm nữa, và mặc dù nó có thể chỉ là trò lừa đảo, nhưng nó vẫn cướp đi sự tự tin của tôi. Tôi rất không tự tin về bản thân và đang kiêng khem ngay bây giờ. Lần đầu tiên trong khoảng thời gian 90 ngày này, bây giờ sẽ rất dễ dàng để tôi xem phim khiêu dâm. Tuy nhiên, tôi đang trở nên tốt hơn trong việc tách những ham muốn tình dục của mình ra khỏi trạng thái tổng thể. Tôi đoán họ gọi đó là sự thay đổi trọng tâm. Trước đây, tôi chưa bao giờ có sự tập trung để thay đổi. (Thật là một sự thay đổi!)

Nó không phải là tất cả xấu mặc dù. Những thay đổi tâm trạng cuối cùng đã dừng lại, và tôi thường cảm thấy tuyệt vời trong hầu hết thời gian. Khi ở trong ánh trăng xanh, tôi cảm thấy chán nản khi không biết mình sẽ làm gì với cuộc đời mình, nhưng nó thường không kéo dài quá một giờ. Tôi nói chuyện với mọi người dễ dàng hơn trước rất nhiều và tôi không còn cảm thấy đau trong tim nữa.

Trên thực tế, có một số trường hợp kỳ lạ mà ngực của tôi có cảm giác như đang thở. (Bạn có biết cảm giác mà bạn nhận được khi thoa Vicks Vaporub lên cơ thể không?) Quả thực rất kỳ lạ.

Ngày nay, tôi cần thời gian ở một mình. Nó khác nhiều so với 3 tháng trước ở chỗ tôi tận hưởng khoảng thời gian một mình. Tôi yêu mọi người và đi chơi với bạn bè, nhưng không quá mức. Tôi thích công ty riêng của mình hơn rất nhiều so với trước đây. Đọc, vẽ, nghe nhạc, chơi nhạc và xem các chương trình yêu thích của tôi là tất cả những việc tôi thích làm lại. Trước đây tôi luôn cần đến bạn bè vì tôi cảm thấy cô đơn, nhưng khi ở bên cạnh mọi người, tôi cảm thấy bất an. Trời ạ ..

Tôi cũng đã xây dựng được tính không khoan dung đối với những kích thích cực độ như chơi game. Tôi không thể chơi game lâu như trước đây và tôi có thể cảm thấy não của mình đang kêu gào yêu cầu tôi ngừng chơi! Đó là khi tôi đi và làm điều gì đó cân bằng hơn. Kỳ lạ thật.

Đối với tất cả mọi người đọc điều này và thực hiện khởi động lại, cuối cùng tôi rất vui. Tôi đánh máy bằng một giọt nước mắt vì tôi không phản ánh nhiều về việc mình đã đi được bao xa. Chúc các bạn không phải may mắn mà là sự ngoan cường, ngoan cường, quyết tâm và những chiến lợi phẩm!

[Ngày 174]

Tôi có thể thành thật nói rằng khiêu dâm thực sự là vấn đề với các mối quan hệ ngày nay. Kết nối với bạn gái của tôi mất hơn một tháng một chút, nhưng thời gian trôi nhanh quá vì tôi đã tận hưởng toàn bộ thời gian. Những điều nhỏ nhặt: Nắm tay, dạo chơi trong ngày Chủ nhật, nhìn chằm chằm vào mắt cô ấy, hôn lên trán cô ấy và chỉ ôm một cô gái chưa bao giờ tôi cảm thấy thú vị như trước đây. Khi bạn thủ dâm mỗi ngày dù có hay không có phim khiêu dâm, bạn thực sự đã từ bỏ khả năng kết nối bẩm sinh với người khác giới. Tôi chắc chắn 100% về điều này bây giờ. Trước khi tôi đi 100 ngày và vẫn còn nghi ngờ về việc từ bỏ phim khiêu dâm, nhưng bây giờ nó thậm chí không còn vượt qua tâm trí tôi như một hoạt động nghiêm túc. Đó hoàn toàn là một trò đùa. Một số người thực sự chỉ cần nhiều thời gian hơn những người khác, và nếu một người tái nghiện thì thời gian sẽ tích lũy. Kiên nhẫn.

Theo như tình dục đi. Tôi miễn cưỡng nói về nó vì đó là với bạn gái tôi, người mà tôi thực sự quan tâm. Tôi thậm chí còn đang đặt câu hỏi liệu tôi có nên quan hệ tình dục với cô ấy hay không hay đợi một chút. Lý do duy nhất tôi đồng ý là vì tôi phát hiện ra rằng cô ấy cũng muốn chờ đợi vì cô ấy quan tâm đến tôi. Đương nhiên, tôi từ từ, và chúng tôi đã ôm nhau rất lâu trước khi quyết định làm điều đó. Tôi thực sự ước rằng tất cả mọi người ở đây không chỉ có quan hệ tình dục thành công mà còn là một cuộc trao đổi đam mê giữa hai người quan tâm đến nhau. Chúng tôi thậm chí còn tiếp tục âu yếm sau khi làm xong. (Cả hai lần) Tôi thực sự không thể hạnh phúc hơn về lần đầu tiên của mình, và đây có thể sẽ là bài viết cuối cùng của tôi. Tuy nhiên, đáng ngạc nhiên là tôi đã không xuất tinh trong 2 phút như cách đây 2 tháng khi thủ dâm. (Đó là ngày 69 trong lần khởi động lại đầu tiên của tôi.) Chưa có người săn đuổi nào cả, và tôi nghĩ đó là vì tất cả những hành động âu yếm mà chúng tôi đã làm sau khi quan hệ. Tôi thực sự cảm thấy tuyệt vời ngay bây giờ, chỉ là một chút mệt mỏi về thể chất.

Hãy kiên nhẫn, và tôi tạm biệt bạn.

[Cập nhật tháng sau]

Này các bạn, đã lâu rồi tôi chưa đăng một cái gì đó có ý nghĩa ở đây, vì vậy tôi nghĩ hôm nay là một ngày tuyệt vời để làm điều đó.

Nếu trí nhớ của tôi phù hợp với tôi, thì hôm nay là lần thứ hai tôi đã trải qua 90 ngày không có nội dung khiêu dâm. Đã có những đoạn đường dài ở đây và ở đó nhưng luôn có một vết trượt ở đâu đó trên đường đi. Tuy nhiên, lần này, tôi không nghĩ mình sẽ phải lo lắng điều gì vì tôi đã làm 90 ngày này khác nhiều so với trước đây. Tôi sẽ giải thích.

Hãy bắt đầu với khởi động lại năm ngoái: