Tôi đã tham gia nofap được một thời gian và tôi tin rằng đã đến lúc giải phóng câu chuyện của mình cho tất cả các bạn với hy vọng rằng bạn sẽ tiếp tục ủng hộ tôi và có lẽ làm sáng tỏ quá khứ của tôi. Tôi nên nói ban đầu rằng bây giờ tôi đang làm rất tốt, có bạn gái, giảm cân, đạt điểm cao hơn và đã thay đổi cuộc sống của tôi khá nhiều.
Tôi 22 tuổi và đã xem phim khiêu dâm kể từ khi tôi 14 tuổi khi bạn bè của tôi lần đầu tiên giới thiệu nó với tôi, họ nói rằng việc xem nó là bình thường và tôi thật kỳ lạ nếu tôi không xem. Điều này gần như ngay lập tức dẫn đến việc sử dụng phim khiêu dâm liên tục. Tôi nhớ cách tôi tải hình ảnh về điện thoại để sử dụng ở trường.
Tôi đã bị bắt nạt ở trường quá mức và ghét cuộc sống của tôi vào thời điểm này, điều duy nhất khiến tôi tiếp tục là tình yêu của mẹ tôi, bà đã chia tay với cha tôi khi tôi lên ba và đưa tôi lên từ đó. Tôi chưa bao giờ có mối quan hệ tốt với cha tôi vì tôi có thể nhớ, ông là người nghiện rượu và sau đó tôi phát hiện ra ông sẽ tiêu tiền cho gái mại dâm và bia trong khi mẹ tôi ở nhà chăm sóc tôi khi còn bé.
Tôi tin rằng việc thiếu vắng bóng dáng của người cha ảnh hưởng rất nhiều đến chứng nghiện ngập của tôi mặc dù tôi đã có bố dượng vào năm tôi 6 tuổi. người mẫu và không mấy tự tin vào bản thân.
Sự bắt nạt theo tôi suốt cuộc đời đi học và chỉ đến khi tôi chuẩn bị rời trường đại học thì nó mới dừng lại. Đến thời điểm này, tôi đã sử dụng phim khiêu dâm gần như mỗi ngày để làm tê liệt cơn đau, đó là cốt lõi mềm và có vẻ bình thường vào thời điểm đó vì tuổi của tôi. Tuy nhiên, đột nhiên tôi tìm thấy các trang web camming, từ đây trở đi tôi cảm thấy nghiện của mình trở thành thứ mà tôi hoàn toàn mất kiểm soát.
Tôi sẽ ngồi trước webcam của mình hàng giờ để tìm kiếm một cô gái cam và lúc đầu tôi sẽ thành công khi tìm thấy nhiều thứ để chơi cùng với đó chỉ là sự thôi thúc (tôi không biết những thiệt hại mà nó đã gây ra cho não bộ của tôi). Bây giờ tôi sợ rằng có thể có một cơ hội mà tôi đã được ghi lại và sự xấu hổ ám ảnh tôi mọi lúc, để nghĩ rằng một tôi trẻ và ngây thơ có thể đã được ghi lại, không thể nhưng có thể.
17 và rình rập các trang web cam khác nhau để tìm kiếm đối tác. Tôi đã tìm thấy một số địa điểm quay phim mà tôi sẽ tham dự trong một đêm đôi khi thức đến tận 5 giờ sáng. Một trang web một phần là trang web hẹn hò, tôi sẽ được rất nhiều người liên hệ yêu cầu quay phim, tôi nghĩ đó là điều bình thường vì tôi đang 'tìm kiếm chính mình' hoặc 'khám phá tình dục của mình' ... đầu óc tôi chỉ bị phim khiêu dâm làm cho mờ mịt và dopamine. Sau đó, điều tồi tệ nhất đã xảy ra, một ngày nọ, tôi đang trên một trò chơi đánh bài và tìm thấy một anh chàng tuyên bố sẽ cho miễn phí NSA Tôi tiếp tục nhắn tin cho anh ấy với suy nghĩ rằng tôi đang 'khám phá tình dục của mình và ít nhất nên thử đi'. Đây là sau khi đi chơi với một số cô gái thực sự dễ thương và có khoảng thời gian tuyệt vời nhất với họ, nhưng đã bị đổ ngay trước khi điều này xảy ra. Bây giờ tôi biết tôi thẳng thắn vì tôi ghét trải nghiệm và chỉ có bạn gái kể từ đó nhưng tin rằng phim khiêu dâm đã dẫn tôi đến tầm nhìn về một thực tế tình dục sai lầm.
Tôi nhìn lại với mong muốn tôi sẽ không bao giờ ngồi trong chiếc xe đó, tôi đang ở trên cao và không biết mình đang làm gì, khi lái xe đến chỗ anh ấy, tôi nhớ mình đã ngu ngốc đến mức nào nhưng bị thúc giục vì bị cấm đoán hit của dopamine. Tôi bước vào và 10 vài phút sau đó bước ra ngoài với sự xấu hổ về những gì tôi vừa làm để đạt cực khoái. Không có gì tốt về nó và có lẽ là những sai lầm tồi tệ nhất tôi đã mắc phải trong cuộc đời mình. Bất cứ điều gì cũng có thể xảy ra và nó cực kỳ nguy hiểm.
Sau đó, tôi vào đại học, nơi truy cập Internet không giới hạn và thời gian ở một mình buộc tôi phải sống ẩn dật. Tôi không ra ngoài cũng như không vào hội trường, tôi ở bên ngoài khuôn viên trường và dành phần lớn thời gian để xem phim khiêu dâm, chơi trò chơi điện tử và nói chung là rất buồn. Vào thời điểm này, mẹ tôi đã chia tay với bố dượng của tôi và mọi thứ trở nên thực sự tồi tệ, tôi trở nên vô cùng chán nản và việc sử dụng phim khiêu dâm quá nhiều khiến tôi hoàn toàn tê liệt. Tôi đã sử dụng phim khiêu dâm để giữ cho bản thân vui vẻ, thậm chí tôi còn nhớ coi nó như một liều thuốc. Tôi đã tìm thấy một số trang web khủng khiếp mà tôi sẽ truy cập thường xuyên và vượt quá sự hiểu biết của tôi về tình dục.
Tôi rời năm đầu tiên ở trường đại học với việc nhận ra những gì tôi đã trở thành. Sau đó tôi bắt đầu thu mình lại và lấy lại vóc dáng, giới hạn bản thân một lần mỗi tuần, v.v ... Năm sau đại học đến và tôi trở nên tốt hơn, mọi thứ đã được tìm kiếm, tôi sẽ đi ra ngoài và giao tiếp nhiều hơn hoặc hai lần một tuần, lần này không sử dụng nội dung khiêu dâm cũ và đã tìm cách lấy lại giới tính ban đầu của tôi.
Tuy nhiên, một ngày nọ, quả bom tấn công và một điều khiến tôi hoàn toàn quay đầu lại là một ngày cuối tuần khi tôi mời một vài người bạn cũ đến thăm. Chúng tôi đã đi chơi vài đêm và say xỉn và đã có một khoảng thời gian tuyệt vời. Để cắt ngắn một câu chuyện dài, một đêm nọ, tôi đi vào phòng trong tình trạng say xỉn và khi tôi lấy máy tính xách tay ra, tôi nghe thấy những người bạn của mình thì thầm “anh ấy có lẽ sẽ xem một chút tranny khiêu dâm ”.
Trái tim tôi thắt lại và tôi bị ám ảnh bởi sự thật rằng họ đã phát hiện ra bí mật đen tối của tôi, tất cả đều nhận ra những gì tôi đã thực sự trở thành so với thực tế. Thế giới thực đánh vào tôi và tôi tìm thấy tất cả các tài khoản trang web khiêu dâm cũ của mình, xóa chúng, xóa stash khiêu dâm trên máy tính của tôi và ngắt kết nối hoàn toàn với cuộc sống cũ của tôi với nhận thức rằng nếu tôi tiếp tục, tôi sẽ phải sống với một kẻ giả dối nhãn tất cả cuộc sống của tôi.
Nhìn lại, tôi khá vui vì điều này đã xảy ra, nếu không có thì tôi đã không bao giờ nhận ra mức độ nghiện ngập của mình. Tôi không nghĩ rằng họ đã nói với ai khi chúng tôi đã nói chuyện một phần trước khi họ rời đi và tôi giải thích rằng những video mà họ tìm thấy là một số bạn bè đang chơi khăm tôi. Dù thế nào đi nữa, tôi đã không gặp bất kỳ người bạn cũ nào trong một vài năm và có lẽ sẽ không bao giờ. Tôi không quan tâm nếu họ nói với mọi người vì ít nhất bây giờ tôi đang làm cho bản thân tốt hơn và cuối cùng đã cố gắng kéo bản thân lại với nhau. Mặc dù tôi rất xấu hổ về quá khứ của mình và vô cùng xấu hổ, tôi muốn nghĩ rằng nếu chuyện đó xảy ra thì họ sẽ hiểu hoặc ít nhất sẽ không làm to chuyện.
Đến bây giờ, mọi thứ đã hoàn toàn thay đổi, tôi tận hưởng cuộc sống hơn rất nhiều, tôi hoàn toàn có thể xem phim và khiêu dâm hoàn toàn và có thể cảm thấy bản thân trở nên tốt hơn. Bây giờ tôi có những cảm xúc thực sự và thích giữ cho mình hạnh phúc hàng ngày khi tôi gác lại quá khứ và tiếp tục phần còn lại của cuộc đời mình. Tôi còn trẻ và không muốn lãng phí thời gian để lo lắng hay suy nghĩ về những gì tôi đã làm mà hãy tiếp tục và tin tưởng vào những gì tôi có thể làm và nơi tôi sẽ đến. Mẹ tôi và tôi cũng đang làm rất tốt, bà ấy thực sự ủng hộ tôi (tôi chưa nói với bà ấy về chứng nghiện của mình) và giúp tôi tiếp tục 🙂
Bây giờ tôi có một người bạn gái mà tôi thực sự thích dành thời gian và có mối quan hệ tốt nhất, mặc dù đó là những ngày đầu tôi vẫn nghĩ về cô ấy như một người bạn đồng hành tuyệt vời. Tôi nghi ngờ tôi sẽ không bao giờ nói với cô ấy hoặc bất cứ ai khác về tất cả những gì tôi đã trải qua trong quá khứ vì tôi tin rằng đó là những gì nofap dành cho. Tôi hoàn toàn tập trung vào tương lai của mình và muốn làm cho nó tốt nhất. Tôi cũng đã có được sự tự tin hơn rất nhiều, giảm cân và có những kế hoạch tuyệt vời cho phần còn lại của năm mà tôi đang mong chờ.
Tôi hy vọng rằng trong thời gian 5, tôi sẽ tiếp tục hoàn toàn và tôi có thể nhìn lại khi biết rằng đó chỉ là khoảng thời gian đen tối trong cuộc đời mà tôi đã bỏ lại từ lâu.
Nếu các bạn có bất cứ lời nào để chia sẻ xin vui lòng, tôi rất thích nghe họ nhưng xin vui lòng xem xét cảm xúc của tôi trong khi bạn làm như vậy vì đây là một vấn đề tế nhị đối với tôi.
by ngày mai
;