Tuổi từ 23 - 132 ngày * Công suất *

LIÊN KẾT - Ngày 56- Mục blog đầu tiên- Đường thẳng dài

bởi Ziggy

Vì vậy, tôi đã đọc YBOP được một thời gian và quyết định sẽ rất tuyệt nếu có một số phản hồi từ người khác. Vào tháng 6, tôi đã phát hiện ra YBOP trong một lần tìm kiếm trên Google và nhận ra rằng khiêu dâm thực sự gây hại cho sức khỏe tình dục của tôi như thế nào. Tôi là 23 năm tuổi và đã sử dụng phim khiêu dâm từ khi tôi có thể là 16 hoặc 17. Tôi đã từng thủ dâm bằng cách sử dụng tưởng tượng trước khi sử dụng phim khiêu dâm, nhưng một khi chúng tôi có internet tốc độ cao, tôi đã ngừng sử dụng tưởng tượng và bắt đầu thói quen thủ dâm hàng ngày để khiêu dâm. Tôi đã có bạn gái được hai năm rưỡi ở trường trung học và đại học và không bao giờ nhận ra rằng khiêu dâm là một phần trong những gì hủy hoại mối quan hệ của tôi với cô ấy. Có nhiều yếu tố dẫn đến việc chúng tôi chia tay, nhưng khiêu dâm thực sự khiến tôi không hài lòng và làm lệch hướng sở thích tình dục của tôi.

Tôi chưa bao giờ lo lắng về ED vì tôi chưa bao giờ gặp vấn đề nghiêm trọng với bạn gái của mình, mặc dù có những lúc tôi gặp một số rắc rối nhỏ. Sau mối quan hệ này tôi đã thủ dâm khá nhiều và thấy mình ngày càng lúng túng xung quanh phụ nữ nói chung. Tôi nghĩ rằng tôi đã đi qua như đáng sợ và không an toàn. Khi tôi phát hiện ra YBOP vào tháng 6 và bắt đầu khởi động lại lần đầu tiên, tôi cảm thấy như siêu nhân và sự tự tin của tôi tăng vọt và sự lo lắng xã hội của tôi tan biến rất nhiều. Tôi bắt đầu nói chuyện với phụ nữ và thử thách bản thân trở nên hướng ngoại hơn. Tôi không quan tâm nhiều đến những gì mọi người nghĩ về tôi và thậm chí đã nói với nhiều người bạn của tôi về các vấn đề của tôi với phim khiêu dâm và những ảnh hưởng tiêu cực của nó đối với tôi. Tôi cảm thấy như tôi đã giúp một số người trong số họ vì khiêu dâm thực sự là một vấn đề đối với thế hệ của tôi. Hầu như tất cả các bạn nam của tôi thường xuyên xem phim khiêu dâm và có nhiều năm.

Dù sao, tôi đã thực hiện nó 32 ngày mà không cần MO, và ngày 41 không có PMO. Trong giai đoạn ban đầu này, tôi cảm thấy tuyệt vời và không có vấn đề gì với việc cương cứng hay bất cứ điều gì. Tôi thấy các cô gái khác nhau, giống như tôi thực sự đánh giá cao họ. Tóc, mắt, chân, họ. Tất cả mọi thứ về họ làm tôi phát điên. Tôi có thể biết khi nào các cô gái thích tôi bằng ánh mắt và cử chỉ tinh tế. Thật tuyệt vời Sau đó, vào một đêm tháng 8, tôi PMO'd vì tôi đang xem một số tivi đêm khuya và tình cờ xem một đoạn phim khiêu dâm trên HBO Hồi tôi không thể cưỡng lại. Cuối cùng tôi đã say sưa trong những ngày 9 và cảm thấy khủng khiếp. Nhưng, tôi đã bắt đầu lại. Bây giờ tôi là 56 ngày không có PMO. Tôi thậm chí không có tưởng tượng. Toàn bộ những ngày 56 kể từ khi tôi tái nghiện là một đường thẳng hoàn chỉnh. Tôi không có suy nghĩ hay cảm xúc tình dục. Tôi đã không thực sự nhận ra phạm vi của đường thẳng này cho đến khi tôi gặp một cô gái 11 vài ngày trong lần khởi động lại này. Tôi bắt đầu hẹn hò với cô ấy và cuối cùng cũng đến lúc tôi nên thực hiện một động tác tốt, tôi hoàn toàn không có ham muốn tình dục và thậm chí không thể cương cứng khi âu yếm và làm cho ra. Nó hoàn toàn đáng sợ với tôi. Tôi phải mất một thời gian để lấy hết can đảm để nói với cô ấy về vấn đề của tôi và những gì tôi đang làm để khắc phục nó. Cô ấy hiểu đó là một sự giải thoát tuyệt vời cho tôi, và tôi vẫn đang nhìn thấy cô ấy. Trong một thời gian dài mặc dù sau khi tiết lộ điều này, tôi đã phải vật lộn với sự bất an và trầm cảm. Tôi đã có những cơn trầm cảm nghiêm trọng kéo dài đến một vài ngày. Tôi cảm thấy như có một bức tường ngăn cách giữa tôi và cô ấy vì tôi không thể thân thiết với cô ấy. Tôi giải thích rằng cô ấy xinh đẹp và tôi rất muốn làm nhiều hơn với cô ấy nhưng tôi chỉ không thể cho đến khi cơ thể tôi hồi phục. Và, cô ấy vẫn ở bên tôi

Để giúp bản thân vượt qua điều này, tôi đã đọc rất nhiều blog và các trang web khác nhau. Tôi đã tìm kiếm các tác giả mà mọi người đề cập và thực sự yêu thích các tác phẩm của Eckhart Tolle. Một Trái đất mới và Sức mạnh của Hiện tại đã thực sự giúp tôi đương đầu với cuộc sống. Hãy chấp nhận những gì là đỉnh cao đã trở thành phương châm sống mới của tôi. Tôi đã trở nên tâm linh hơn rất nhiều trong suốt quá trình này và cảm thấy như cảm giác chân thật nhất của bản thân mà tôi có lẽ đã từng cảm thấy trước đây. Tôi có thể chấp nhận cuộc sống như nó xảy ra, tốt hay xấu, và tôi ổn với điều đó. Tôi làm việc vài lần một tuần, bắt đầu ăn uống lành mạnh hơn, có mối quan hệ cởi mở và trung thực hơn với bạn bè và gia đình, và cảm thấy tốt hơn nhiều so với một người so với trước khi bắt đầu hành trình này. Tôi cảm thấy như không còn một đám mây trên đầu và tôi có thể nhìn thấy mọi thứ rất rõ ràng. Điều duy nhất đôi khi vẫn xảy ra với tôi là độ dài của đường thẳng phẳng của tôi. Bây giờ tôi đang đi 56 và, trong khi tôi có thể chấp nhận rằng cơ thể tôi cần điều này để phục hồi, tôi thực sự, thực sự muốn trở lại bình thường. Tôi muốn trải nghiệm tiềm năng đầy đủ nhất của mình với bạn gái và cảm thấy hoàn toàn thoải mái. Mặc dù thật tuyệt khi không lao vào tình dục, nhưng thật tuyệt khi được làm tình khi bạn đã sẵn sàng. Tất cả những gì tôi có thể làm là tiếp tục đi từng ngày một và chấp nhận cuộc sống như hiện tại. Tôi sẽ không xem phim khiêu dâm một lần nữa, nó đơn giản là quá phá hoại và tôi không bao giờ muốn trải qua điều này một lần nữa. Những gì tôi tìm thấy thực sự đã giúp tôi khởi động lại lần thứ hai này (ngày 56) đang bắt đầu một tạp chí. Khởi động lại ngày 41 ban đầu của tôi Tôi đã không giữ một tạp chí và mất dấu các ưu tiên của tôi. Tôi cũng nói với bố tôi về vấn đề của tôi với ED và khiêu dâm để giúp tôi có trách nhiệm. Lúc đầu thật sự rất khó xử nhưng tôi thấy rằng tôi thực sự không quan tâm nếu mọi người biết những bí mật sâu thẳm và đen tối nhất của tôi. Mọi người đã ở nơi này hay lúc khác với một điều gì đó trong cuộc sống của họ, và tôi cảm thấy như có thật với mọi người về điều đó đã giúp tôi có những mối quan hệ trung thực và cởi mở hơn nói chung. Tôi trần trụi với thế giới, và cho đến nay tôi đã thấy rằng mọi người đánh giá cao điều đó. Họ không phải tự hỏi tôi đang che giấu điều gì vì tôi không phải che giấu điều gì. Tôi chỉ là tôi, vậy thôi. Tôi sẽ cố gắng đăng bài ở đây định kỳ với sự tiến bộ của tôi cũng như một số hiểu biết tôi đã tìm thấy trong bài đọc của mình. Tôi đã đọc rất nhiều văn bản phương Đông như Tao Te Jing và có một số cuốn sách của Mantak Chia và Thích Nhất Hạnh. Hãy hỏi tôi bất cứ điều gì.

Cần tư vấn mối quan hệ!

Vì vậy, tôi đang ở trong tình trạng khó xử ở đây và cần một số lời khuyên. Tôi đã nhìn thấy một cô gái bây giờ trong hai tháng mà tôi thực sự thích. Cô ấy quan tâm đến tất cả những điều tương tự tôi và là một người thực sự tuyệt vời. Như tôi đã đề cập trong bài đăng cuối cùng của mình, tôi đã cảm thấy như có một bức tường ngăn cách giữa cô ấy và bản thân mình và trong một thời gian dài, tôi nghĩ rằng đó là do tôi không thể quan hệ tình dục với cô ấy (64 ngày không PMO). Vì vậy, tôi đã nói chuyện với cô ấy về thói quen cũ của tôi và những gì tôi đang làm để khắc phục nó và cô ấy dường như chấp nhận nó hoàn toàn. Cô ấy không bao giờ gây áp lực để tôi quan hệ tình dục hoặc bất cứ điều gì và bị mắc kẹt xung quanh vì vậy tôi thực sự mát mẻ với nó. Điều duy nhất là, tôi thực sự thích cô ấy và vẫn cảm thấy như có một bức tường tình cảm giữa chúng tôi. Tôi đã cố gắng gắn kết các hành vi với cô ấy và tập trung tất cả tình yêu và năng lượng của tôi vào cô ấy khi tôi ở bên cô ấy. Tôi cảm thấy như cô ấy đã trả lời một số và đã mở ra với tôi gần đây hơn. Đêm nọ, cô ấy có dấu hiệu hung hăng (xoa đầu tôi, nhưng thực sự khó khăn chỉ là chuyện quái đản như thế). Vì vậy, tôi đã hỏi cô ấy những gì đã xảy ra với sự hung hăng của cô ấy và cô ấy đã đề cập rằng cô ấy thực sự vẫn ghét người yêu cũ của mình (người đã bỏ rơi cô ấy vào tháng Sáu. Và tôi đã gặp cô ấy vào cuối tháng 8). Bây giờ tôi nghĩ về nó, tôi cảm thấy như cô ấy đã đề cập đến người yêu cũ của mình hơn bất kỳ ai sẽ vượt qua nó. Vì vậy, tôi đã nói chuyện với bố tôi về điều đó, và nhận ra rằng về cơ bản, tôi là một người nổi loạn, loại hút tinh ranh

Vì vậy, vấn đề nan giải của tôi là, một mặt, cô ấy đã mở lòng với tôi nhiều hơn và nói với tôi một chút về cảm xúc của cô ấy. Cô ấy không đi sâu vào chi tiết và thường kiểm tra bằng cách nói rằng cô ấy không biết cách nói ra cảm xúc của mình. Cô ấy không nói nhiều về bất cứ điều gì thực sự, cô ấy dường như bị dồn nén trong chính mình như thể cô ấy không hoàn toàn có thể tin tưởng tôi hoặc điều gì đó nhưng cô ấy đã mở ra cho tôi thêm một chút mỗi khi có vẻ như vậy. Nếu tôi rời bỏ cô ấy bây giờ, tôi cảm thấy như nó sẽ kết hợp các vấn đề của cô ấy với bức tường cảm xúc của cô ấy (chỉ mở ra để có được kết luận hợp lý - không mở ra cho bất cứ ai một lần nữa). Vì vậy, tôi không chỉ muốn bỏ rơi cô ấy, nhưng mặt khác, tôi cũng không muốn bị kéo dài như một sự phục hồi nếu cô ấy thậm chí không thực sự thích tôi. Tôi thực sự không thể nói bởi vì cô ấy không bao giờ nói về cảm xúc của cô ấy với tôi, nhưng tôi thực sự thích cô ấy và tôi rất cởi mở và trung thực với cô ấy. Nó chỉ cảm thấy rất phiến diện ngay bây giờ. Tôi cảm thấy mắc nợ một phần với cô ấy vì đã đưa ra những vấn đề không có PMO và tinh ranh đã chết của tôi và rằng tôi nên bám lấy cô ấy để giải quyết vấn đề của cô ấy. Có thể mặc dù cô ấy có thể vượt qua ai đó trong khi cô ấy ở với người khác? Tôi nên làm gì? Tôi có nên đặt ra vấn đề nan giải cho cô ấy và để cô ấy quyết định những gì cô ấy nghĩ là tốt nhất?

93 ngày- Thể chất tốt, câu hỏi về mối quan hệ

Vì vậy, hôm nay tôi đã thực hiện 93 ngày trọn vẹn mà không có bất kỳ PMO nào. Tôi đã làm MO để cảm nhận 4 lần, vào các ngày 64, 65, 70 và 81. Hôm qua tôi đã có ham muốn nhưng đã chống lại. Thật thú vị là ngày hôm qua thôi thúc rất mạnh mẽ bởi vì đó là 11 ngày sau phiên MO cuối cùng của tôi, tức là 11 ngày trước lần trước tôi có MO'd. Có lẽ đó là chu kỳ kích thích của cơ thể tôi. Tuy nhiên, tuần sau 3 MO trong một tuần khá tệ. Tôi cảm thấy xì hơi và thực sự có một tuần tồi tệ. Tôi gần như đã chia tay với bạn gái của mình, nhưng sau đó quyết định từ chối vì tôi nghi ngờ rằng tâm trạng của mình có liên quan đến cực khoái và có thể đó chỉ là nhận thức (tôi nhìn cô ấy tiêu cực hơn tôi thường thấy). Sau MO vào ngày 81, tôi cũng cảm thấy như chết tiệt trong vài ngày. Vì vậy, về cơ bản, tôi cảm thấy như MO'ing vào ngày thứ 64 để đánh thức lại ham muốn tình dục của tôi đã hoạt động. Tôi thực sự có nhiều cương cứng tự phát / gỗ buổi sáng và thỉnh thoảng cảm thấy thôi thúc. Nhưng đồng thời tôi cảm thấy những MO đó thật bất lợi vì chúng ảnh hưởng rất nhiều đến tâm trạng của tôi sau đó. Ngoài ra, tôi không muốn có thói quen thủ dâm nữa. Tôi cảm thấy tuyệt vời về mặt tâm lý khi tôi đi lâu hơn mà không đạt cực khoái. Tôi tự tin hơn nhiều và yên tâm về bản thân trong thời gian dài mà không đạt cực khoái. Đối với cơ thể của tôi, đường phẳng dường như đã kết thúc và tôi cảm thấy tôi sẽ không có vấn đề gì với việc nó hoạt động nếu tôi đang ở trong tình trạng tình dục.

Vì vậy, kể từ khi tôi đề cập rằng tôi có bạn gái, tôi cho rằng điều đó khiến bạn tự hỏi tại sao tôi vẫn chưa thấy mình ở trong tình trạng tình dục. Tôi bắt đầu hẹn hò với cô ấy sau 11 ngày kể từ lần khởi động lại này và cho rằng việc thiếu "tia lửa" hoặc sự hấp dẫn tình dục hoàn toàn là lỗi của tôi khi không có ham muốn tình dục và ở trong tình trạng phẳng lặng quá lâu. Tôi đã nói với cô ấy về điều đó và cô ấy rất tuyệt khi không quan hệ tình dục. Tôi nghĩ cô ấy hấp dẫn về mặt thể chất nhưng tôi không cảm nhận được sự hấp dẫn lẫn nhau từ cô ấy (vì vậy tôi hơi tự trách mình). Sau đó trong mối quan hệ, mặc dù tôi phát hiện ra rằng cô ấy đã từng hẹn hò với các cô gái (đó là lý do cô ấy bắt đầu hẹn hò… sau đó bố mẹ cô ấy đã gửi cô ấy đi tư vấn khi họ phát hiện ra). Cô ấy đã có một người bạn trai mà cô ấy đã hẹn hò từ xa trong vài năm và đã kể cho tôi nghe về mọi cuộc gặp gỡ tình dục mà cô ấy từng có. Cô ấy đã trấn an tôi rằng cô ấy thích dương vật quá mức để trở thành một người đồng tính nữ. Tôi đã chấp nhận tất cả những điều này và đã thực sự làm việc để chấp nhận những gì đang có. Bây giờ thì ham muốn tình dục của tôi dường như đang trở lại, tôi thực sự cảm thấy như cô ấy thậm chí còn không bị thu hút bởi tôi. Tôi cần giải thích thêm….

Bạn gái của tôi đã không mở lòng với tôi chút nào. Tôi là một người rất nhạy cảm và cần phải nói về cảm xúc của mình. Cô ấy không bao giờ nói với tôi bất cứ điều gì về cảm xúc của cô ấy và về cơ bản giữ tất cả chúng trong lòng. Cô ấy nói rằng cô ấy không biết làm thế nào để nói về cảm xúc của mình… Tôi không biết phải giải quyết chuyện này như thế nào vì tôi thực sự cần biết những gì cô ấy nghĩ và cảm thấy. Nó khiến tôi cảm thấy như cô ấy không thể tin tưởng tôi. Tôi đã nói với cô ấy điều này trước đây và cô ấy chỉ nhìn chằm chằm vào tôi ... Tôi bắt đầu tìm kiếm một số blog và nội dung trực tuyến của cô ấy (Tôi đã tự quyết định không theo dõi hoạt động trực tuyến của cô ấy, nhưng thiếu thông tin từ miệng cô ấy khiến tôi tò mò). Cô ấy đăng một loạt video và nội dung về tình yêu nhưng có rất nhiều hình ảnh về các cặp đôi đồng tính… và cô ấy đã viết một loạt các câu chuyện hư cấu của người hâm mộ về những thứ anime siêu kỳ lạ đối với tôi (như các anh chàng đồng tính yêu nhau có thai). Mặc dù cô ấy đã viết những bài báo này vài năm trước, nó thực sự khiến tôi đặt câu hỏi rằng cô ấy là ai. Vì vậy, về cơ bản, tất cả những điều này là một cú sốc đối với tôi. Ý tôi là, bất cứ điều gì làm nổi con thuyền của bạn. Nhưng cô ấy chưa bao giờ nói với tôi rằng cô ấy tham gia vào bất kỳ thứ gì như vậy và tôi cảm thấy như cô ấy đang tự bảo vệ mình bằng cách không mở lòng với tôi. Sau khi xem một số blog và nội dung trực tuyến của cô ấy, tôi nghi ngờ sâu sắc rằng cô ấy là một người đồng tính nữ nhưng cô ấy đang cố thuyết phục bản thân rằng mình không phải (có thể là do phản ứng của gia đình cô ấy). Tôi thực sự không biết làm thế nào tôi có thể tiếp tục mối quan hệ với cô ấy khi tôi cảm thấy như vậy. Tôi cũng không muốn đưa ra những nghi ngờ của mình vì tôi cảm thấy đó là điều cô ấy cần phải tự mình nhận ra. Cô ấy luôn tỏ ra bối rối và thờ ơ với mọi thứ và tôi cảm thấy đó là sự phản ánh của một mâu thuẫn nội tâm trong cuộc sống mà cô ấy chưa giải quyết được (tình dục của cô ấy).

Tôi không biết phải làm gì. Toàn bộ chuyện này thật tệ. Tôi thích cô ấy, và tôi thấy cô ấy thích tôi. Nhưng đồng thời tôi không cảm thấy mối quan hệ này là tự nhiên chút nào. Lúc đầu, tôi tự trách mình vì những vấn đề của tôi với PMO nhưng tôi bắt đầu nghĩ rằng cô ấy có một số vấn đề của riêng mình, và tôi không thể là người nhận ra chúng thay cho cô ấy. Ngày mai, tôi dự định thành thật với cô ấy về cảm giác của tôi, rằng cô ấy không mở lòng với tôi là một kẻ phá vỡ thỏa thuận vì tôi cần tình cảm và cần BIẾT cô ấy. Hai tháng rưỡi là một khoảng thời gian dài để ở bên một ai đó và tôi không biết họ là ai. Trong một thời gian dài, tôi đã nghĩ rằng mình có thể khiến cô ấy mở lòng chỉ bằng cách yêu cô ấy và dành hết tâm sức cho cô ấy, nhưng tôi thực sự nghĩ rằng cô ấy vẫn là chính mình và tôi không thể tự lừa mình rằng cô ấy sẽ thay đổi. Dù sao thì… cảm ơn vì đã đọc cái này. Bất kỳ cái nhìn sâu sắc nào bạn có thể có sẽ được đánh giá cao. Điều này đã là một mâu thuẫn trong tâm trí tôi từ khá lâu rồi.