Trước hết, tôi không có huy hiệu. Tôi không có tài khoản reddit nào cho đến bây giờ, vì vậy tôi xin lỗi. Nhưng dù sao đi nữa, tôi nghĩ đây là tuần thứ bảy của tôi trong cuộc đua (cho hoặc nhận một chút), và tôi phải nói rằng đó là điều kỳ diệu trong cuộc đời tôi.
Tôi sẽ cung cấp cho bạn một phác thảo ngắn gọn về câu chuyện của tôi (vì hoàn toàn lành mạnh khi nói chuyện với các anh chàng ngẫu nhiên trên internet về lịch sử tự ái của bạn) và sau đó tôi sẽ cố gắng giải thích lý do tại sao tôi phải rời khỏi reddit để tiếp tục hành trình.
Tôi đến với điều này thông qua một cuộc trò chuyện say xỉn với anh họ của tôi. Vào thời điểm đó, tôi vừa vượt qua một ca nhiễm chlamydia có thể xảy ra và có các triệu chứng mà tôi nghĩ là bệnh mụn rộp (sau đó nó hóa ra là bệnh ghẻ - bạn nên thấy vẻ mặt tôi nhẹ nhõm hơn khi tôi bắt đầu bị lở loét ở mắt cá chân. loại bỏ nỗi sợ hãi của herp). Gần đây tôi cũng đã thử nghiệm thuốc câu lạc bộ và vì một lý do nào đó, tôi nghĩ rằng tinh hoàn của mình đang teo lại và chết. Tóm lại, tôi cảm thấy mình không giống đàn ông hơn.
Lúc đó tôi không nhận ra, nhưng tôi nghĩ có lẽ mình đang bị rối loạn cương dương nhẹ. Có nhớ chlamydia mà tôi đã nói đến không? Vâng, tôi không phải là người chơi. Cô gái mà tôi (có thể) bắt gặp là cô gái thứ hai mà tôi từng làm tình trong đời. Đó là tình một đêm không được bảo vệ với một người lạ. Trước đó tôi có hai người bạn gái. Một, lần đầu tiên của tôi, tôi đã quan hệ tình dục với (có thể năm hoặc sáu lần trong 2 năm rưỡi), nhưng đó luôn là một trải nghiệm khó xử, tập trung nhiều hơn vào việc kéo dài càng lâu càng tốt, và một nỗi ám ảnh về thời gian dài của tôi và hiện bị ám ảnh về việc cô ấy đạt cực khoái (cả hai chúng tôi đều là trinh nữ, vì vậy bạn có thể tưởng tượng khó khăn). Sự thật đáng xấu hổ là tôi đã khóc một lần vì cô ấy không đạt cực khoái. Điều này không phải, như tôi nghĩ về sự thích thú của cô ấy, mà thực sự đó là tất cả về EGO của tôi. Liệu cô ấy có hét lên tên tôi, sợ rằng từ đó sẽ quẩn quanh khiến tôi say đắm trên giường. Tóm lại, tôi đã bị mê hoặc bởi một quan điểm khiêu dâm về tình dục là gì. Cô ấy đã bỏ tôi. Tôi nghĩ rằng đó là vì tôi không phải là một người yêu tốt, nhưng thực sự là vì tôi đã chết tiệt.
Bạn gái thứ hai của tôi, tôi không bao giờ ngủ với. Từ đó trở đi, tôi đã hóa đá vì được dạy ít hơn về tình dục. Vì một số lý do, tôi cũng cực kỳ phán xét cơ thể cô ấy, một lần nữa dựa trên nội dung khiêu dâm (điều mà tôi không nhận ra). Sự kỳ lạ và sợ hãi về tình dục này (cũng như hàng trăm vấn đề tình cảm khác từ phía tôi, cuối cùng đã khiến chúng tôi xa cách.
Điều đáng buồn đó là, tôi yêu cả hai. Ý tôi là, đó là tất cả trong quá khứ và chúng tôi đã làm cho hòa bình của chúng tôi. Tôi không xin lỗi về tình dục tồi tệ, nhiều như những tình huống thử nghiệm cảm xúc mà tâm lý của tôi buộc họ phải vào.
Đó là, cho đến khi tình một đêm của tôi. Tôi đi chơi với một người bạn, không tìm ai, nên tôi chỉ say sưa hôn cô gái xinh đẹp này. Một cô gái hipster đến từ Scandinavia, hơn tôi vài tuổi và sống một mình ở thành phố lớn (tôi vẫn sống với bố mẹ). Cô ấy, những người phụ nữ tự tin rằng cô ấy đã được đưa tôi trở lại nhà của cô ấy, nơi giống như một nghệ sĩ đang lặn, chúng tôi đã nghe một số bản thu âm mà tình cờ trở thành mục yêu thích chung của chúng tôi, đã nghỉ hưu ở tầng trên và, bạn biết đấy…
Và điều điên rồ? Tôi không phải là một người yêu tồi. Tôi không tệ chút nào. Tôi đã có thể hét lên từ các mái nhà "TÔI LÀ HÀNG KHÔNG ÍT NHẤT !!!". Tôi đã bị co giật. Tôi nghĩ có hai điều đang diễn ra a) Cô ấy là một người hoàn toàn xa lạ không có mối liên hệ nào với bất kỳ ai tôi biết b) Tôi hoàn toàn say xỉn. Điều đó chỉ ra vấn đề của tôi là tâm lý. Đó là nỗi sợ hãi đang hủy hoại đời sống tình dục của tôi.
(một điều khác là cô ấy là một nhà nữ quyền thực sự, không giống như khuôn mẫu, nhưng là một người tin vào sự bình đẳng giới, và những cuộc trò chuyện ngắn ngủi chúng tôi có về đồ uống và bữa sáng đã gieo một hạt giống trong tâm trí tôi, nơi tôi luôn nghĩ rằng mình rất tiến bộ. Tôi bắt đầu nhận ra tôi nghĩ tôi sở hữu phụ nữ, tôi nghĩ nếu tôi tốt với họ, họ nợ tôi một cái gì đó và cơ thể họ làm tôi hóa đá) - mặc dù vậy, tôi vẫn không nhận ra mình có vấn đề.
Tôi đã được xét nghiệm STD vì tôi bị đau ở tinh hoàn. Xét nghiệm cho kết quả âm tính (nhưng tôi đã uống thuốc vì bác sĩ rất chắc chắn). Tôi cho rằng rất có thể đã bắt được nó và đã kiểm tra nước tiểu sai (đó phải là lần đi tiểu đầu tiên trong ngày của bạn và nó không phải là của tôi), nhưng bây giờ tôi khá chắc chắn rằng tôi chỉ bị thần kinh về dương vật của mình không có lý do.
Đáng buồn thay, tôi đã gọi cho cô gái này mà tôi không biết để thông báo rằng cô ấy đã mắc Chlamydia trước khi tôi phát hiện ra điều này. Sê-ri awkwaaard.
Như tôi đã nói, tôi cảm thấy như một người đàn ông ít hơn. Bóng của tôi bị đau. Tôi đã luôn luôn kiểm tra các khối u. Tôi trở nên kinh hoàng khi họ đang co lại. Tôi nghĩ rằng tôi đang đi hoạn quan và sự cương cứng của tôi rất yếu. Giải pháp của tôi? Tôi đã nói về tình dục mọi lúc. Tôi buộc mình phải khách quan và đánh giá mọi phụ nữ tôi thấy. Các bữa tiệc đối với tôi là về việc say rượu và hôn các cô gái. Lúc đầu họ tuân thủ (có lẽ tôi hấp dẫn, tôi dám nói vậy; Pv), nhưng họ nhanh chóng bỏ chạy khi nhận ra tôi đang điên. Khi tôi ở nhà, tôi rất sợ bất lực. Sự cương cứng của tôi đã dần dần mềm đi trong một năm, vì vậy tôi nghĩ rằng tôi chỉ có thể ngủ với những cô gái say xỉn sẽ không chú ý.
Tuy nhiên, tôi vẫn không nhận ra mình có vấn đề. Tôi nghĩ rằng mỗi người đàn ông là một đống lo lắng đi bộ trước mặt, xem phim khiêu dâm hai lần một ngày để thử nghiệm tính hung bạo của họ. Tôi có tất cả các vấn đề khác, sương mù não, khó thực hiện một cuộc trò chuyện với người khác giới, sự tự tin thấp, không có khả năng nhìn vào mắt người khác.
Vì vậy, bất cứ điều gì: cuộc trò chuyện say rượu với anh em họ của tôi. Tôi đã khoe khoang về mức độ thường xuyên tôi thủ dâm hoặc một số shit (đó là cho tôi một chiếc cúp đầy đủ testosterone nam tính của tôi) và anh ấy nói anh ấy đã không uống nữa. Anh ấy nói anh ấy đang tập nofap. Tôi cười anh. Ông nhấn mạnh rằng có lợi ích. Tôi gạt nó sang một bên, không thể, tôi nói, đó là THỰC HÀNH SEX!
-Tôi là thằng ngốc
Một vài tuần trôi qua và cuối cùng tôi bắt đầu nhận ra tâm trí mình không ở trong trạng thái khỏe mạnh. Tôi hình dung mình bị bệnh tâm linh. Tôi vào thiền Phật giáo, bình đẳng giới, bắt đầu đọc Gandhi và chấp nhận lời thề không bạo lực (tôi không thể cho phép mình thực hiện bạo lực bằng lời nói, suy nghĩ hoặc hành động và phải đối xử với mọi người bằng tình yêu và sự tôn trọng, ngay cả những người làm hại tôi - hoặc ít nhất là tôi nỗ lực để giữ bản thân theo nguyên tắc này).
Tôi không theo tôn giáo theo nghĩa thông thường, nhưng tôi bắt đầu đặt câu hỏi về cuộc sống của mình về mặt đạo đức như thiếu tinh thần.
Vì vậy, tôi đã đối mặt với nội dung khiêu dâm của mình như là một vấn đề có thể xảy ra. Tôi kết luận rằng xem nó đã từ bỏ bạo lực tích cực đối với phụ nữ trong ngành. Tôi đã loại bỏ video và giữ cho nhiếp ảnh khỏa thân luôn là hình thức ưa thích của tôi. Sau đó, tôi bắt đầu nghĩ rằng sự khách quan hóa là bạo lực thụ động, trong đó nó từ chối một người phụ nữ đầy sức thuyết phục của cô ấy. La bàn đạo đức của tôi đã bắt đầu phát triển (tôi đoán rằng tôi đã dậy thì muộn về tình cảm) và nó thực sự bắt đầu phát điên với mặt ích kỷ của tôi!
Tôi biết tôi phải dừng lại. Tôi biết rằng tôi phải xóa thư mục ảnh bị ẩn của mình, nhưng tôi cảm thấy sợ mất bộ sưu tập của mình (tôi thậm chí không nghĩ rằng nó thật kỳ lạ khi được đính kèm với chúng!). Tôi không thể làm điều đó.
Và sau đó, giống như nhiều người khác, tôi đã xem video của Gary Wilson. Tôi đã làm điều đó, tôi đã xóa tất cả nội dung khiêu dâm của tôi. Tôi ngừng thủ dâm. Tôi thề sẽ không bao giờ xem phim khiêu dâm nữa, vì nó đang làm tổn thương tình dục ngoài đời thực của tôi.
Và bây giờ là khoảng bảy tuần. Tôi đã không thực sự giữ số lượng ám ảnh. Tôi vừa mới sống. Tkết quả thật tuyệt vời
- Tôi đang tương tác bình thường với mọi người
- Tôi cảm thấy mình có quyền đi trên trái đất này
- Tôi yên tâm hơn với bản thân và những người khác
- Tôi có thể nói chuyện với bất cứ ai
- Tôi đang hình thành mối quan hệ thực sự có ý nghĩa với phụ nữ. Họ dường như cảm thấy an toàn xung quanh tôi. Bởi vì tôi không có động cơ thầm kín, và tôi rất tự hào về điều đó!
- Bây giờ tôi có cảm xúc. Hạnh phúc của tôi là hạnh phúc và nỗi buồn của tôi là buồn. Tôi yêu thậm chí là buồn. Nó làm cho tôi cảm thấy sống.
- Tôi thậm chí còn cảm thấy thông minh hơn, có thể tổ chức một cuộc trò chuyện và thể hiện bản thân nhiều hơn
- Tôi cảm thấy như một thực thể đầy đủ, tình dục. Tôi đã là một hoạn quan thực tế cả đời tôi. Bây giờ tôi rảnh. Tôi mong muốn mỗi ngày tôi được sống.
Tôi đang có một đường thẳng tình cảm nhẹ và khoảnh khắc nhưng tôi biết nó sẽ qua. Và tôi có một cảm giác choáng ngợp, nó gào thét trong toàn bộ con người tôi: ĐÂY LÀ MỘT THẾ GIỚI Đ BEP Ở ĐÂU, RẤT NHIỀU NGƯỜI TUYỆT VỜI, RẤT NHIỀU ĐIỀU ĐỂ LÀM, VÀ TÔI ĐÃ TRỞ NÊN MỌI NGƯỜI YÊU THÍCH SỐNG ĐÃ BẮT ĐẦU
(Tôi hy vọng điều đó không có vẻ ngu ngốc) Bây giờ, tôi vẫn đang cố gắng tự cải thiện. Tôi đang cố gắng yêu kẻ thù của mình, yêu bản thân mình (với lòng trắc ẩn, không phải thạch dầu mỏ: P) và nuôi dưỡng tình yêu này mà giờ đây đổ ra cho tôi những người thân yêu và bạn bè của tôi, sử dụng tình yêu này cho tốt, là một sự thật và chăm sóc MAN (Bây giờ tôi là người đàn ông, tee hee). Tôi đã tiếp tục thiền định. Tôi sắp kết thúc năm cuối đại học (tôi đang trên bờ vực bỏ học), tôi đang lên kế hoạch cho chuyến du lịch khắp châu Âu, một mình, để tìm kiếm cuộc sống tốt đẹp (bất cứ nơi nào có thể) vào năm tới. Tôi sẽ cố gắng trở thành một nghệ sĩ đói trong một thời gian. Bởi vì, như lời tiên tri nói, thì chết tiệt!
Vì vậy, dù sao, để đánh cắp từ một tác giả tuyệt vời; Irvine Welsh (người mà bây giờ tôi có thể thừa nhận tôi chưa bao giờ đọc, vì tôi đã thừa nhận mọi thứ khác): TÔI CHỌN CUỘC SỐNG.
Và điều đó mang tôi đến với bạn, reddit. Từ đầu hành trình của tôi, tôi đã nhìn vào subreddit này mỗi ngày. Nó đã cho tôi cảm hứng. Trong thực tế, nó đã cho tôi một cái gì đó bí mật để tìm kiếm trên máy tính của tôi. Một cái gì đó để làm vào những đêm không ngủ.
TÔI YÊU BẠN, MODS, ĐỂ KIẾM ĐƯỢC NHỮNG NGƯỜI YÊU THÍCH TÔI KIỂM TRA TÔI YÊU BẠN, NOFAPPERS
Nhưng anh phải rời xa em. Giống như khiêu dâm là một phiên bản shitty, giả vờ của tình dục; mạng xã hội, là một phiên bản shitty, giả vờ của tương tác thực sự của con người. Nó nhắc nhở tôi về cuộc sống cũ của tôi quá nhiều, vì vậy tôi sẽ nghỉ việc.
(Tôi phải duy trì facebook cho đến khi tôi học xong đại học - để liên lạc với lớp của tôi, nhưng điều đó cũng sẽ mất khi có thể)
Nhưng trước khi tôi thoát khỏi reddit, tôi nghĩ tôi đã đăng ký và viết bài này. Chỉ để bày tỏ lòng biết ơn của tôi.
Và rồi tôi sẽ tiếp tục cuộc hành trình này một mình, cuộc đời tôi mãi mãi thay đổi.
Cám ơn bạn rất nhiều.
Tôi thậm chí không muốn quay lại PMO ngay bây giờ. Tôi rất vui khi xem phần khởi động lại này xảy ra trước mắt tôi.
Đó là catharsis tuyệt đối viết này. Bảo trọng!
(Tôi đang duy trì lối sống NoFap, nhưng tôi đang rời khỏi bảng tin nhắn. Tôi khuyến khích những người khác tham gia cùng tôi khi thời gian cảm thấy đúng. Tôi nghĩ đó là một bước quan trọng.)
BYE! Xx
Anh chàng đồng nghĩa, 23.
TL; DR: ME + NOFAP + THIỀN + KHÔNG GIỚI HẠN = TUYỆT VỜI CỦA TÔI, SIÊU NHÂN VÀ MỘT CƠ HỘI THỨ HAI TRONG CUỘC ĐỜI
LIÊN KẾT - 50 (ish) ngày nữa, và tôi đã ra khỏi đây! Một luồng ý thức rant.
by OMGMcGee
;