Tôi 26 tuổi và tôi đã bị trầm cảm từ khi tôi còn nhớ được. Tôi không biết bao nhiêu phần trăm là trầm cảm của tôi là di truyền và bao nhiêu là tâm lý. Tôi nghĩ rằng chứng trầm cảm của tôi có thể là do cuộc hôn nhân tan vỡ của bố mẹ tôi và cũng có thể do bản thân bố tôi bị trầm cảm suốt đời và di truyền có thể là nguyên nhân ở đây. Anh ấy đã dùng đến rượu và chết vì các vấn đề sức khỏe khi tôi 15 tuổi. Kể từ khi tôi nhập học trung học năm 2008 đến năm 2014, tôi đã có rất nhiều thăng trầm. Lòng tự trọng của tôi rất thấp. Tôi mắc chứng lo âu xã hội nghiêm trọng. Tôi thậm chí không thể lấy hết can đảm để đi đến một siêu thị cách nơi ở của tôi chưa đầy 200m.
Tôi đã dùng đến rượu và phải nhập viện do tiêu thụ quá mức. Sau đó tôi bắt đầu dùng thuốc làm tăng các vấn đề về sức khỏe tâm thần đến mức tôi phải nhập viện trong những ngày 12 vì suy nhược nghiêm trọng và đau dạ dày. Hóa ra, nó chẳng là gì cả. Các bác sĩ không có gì để nói ngoại trừ họ đề nghị tôi tập yoga và không lật đổ. Mọi thứ trở nên khá kinh khủng khi bắt đầu 2016 khi tôi bị suy nhược thần kinh. Tất cả bắt đầu với một tập uống say. Theo tất cả các bác sĩ tâm thần của tôi, sự cố uống rượu say gây ra suy nhược thần kinh của tôi. Tôi đã nằm trên giường trong một tháng. Trong hơn ba tháng tôi không thể đi thẳng, không thể nhớ mọi thứ trong hơn vài giây, không thể nói chuyện đàng hoàng, tôi dễ bị choáng ngợp bởi lời nói nhanh.
Từ những ngày còn học đại học, tôi đã luôn trải qua cuộc sống nghĩ mình là nạn nhân. Tôi đã cảm thấy rằng tất cả những điều tồi tệ đã xảy ra chỉ với tôi. Tôi đã ăn quá nhiều miễn là tôi có thể nhớ. Tôi đã từng thủ dâm để khiêu dâm nhiều hơn 3 đến 4 nhiều lần một ngày. Nó giống như một lối thoát cho tôi. Như trường hợp của hầu hết trong số họ, những tưởng tượng của tôi leo thang đến thể loại khiêu dâm kinh tởm hơn. Tôi bắt đầu xem video tàn bạo. Tôi đã dán mắt vào màn hình của mình để tìm kiếm các video bạo lực. Phụ nữ bị đánh đập, lạm dụng, làm nhục và lạm dụng băng đảng, v.v., v.v ... Mọi thứ leo thang đến mức không thể tưởng tượng được.
Tôi đã hoàn toàn đánh mất bản thân mình trong vòng luẩn quẩn của thái độ ghê tởm bản thân, là nạn nhân. Từ lâu tôi đã nhận ra rằng nghiện thủ dâm và phim khiêu dâm là một vấn đề lớn đối với tôi. Tôi đã cố gắng kiềm chế thói quen thủ dâm và khiêu dâm không biết bao nhiêu lần. Sau đó tôi tình cờ gặp subreddit nofap. Tôi đã thử nó một vài lần. Đã tái phát, thử lại, tái phát, thử lại, tái phát, v.v.
15 tháng 11, 2016, sau khi tái phạm lần nữa, tôi bắt đầu với vệt nofap mới. Tôi không biết nó là gì nhưng bằng cách nào đó tôi biết lần này nó khá khác biệt. Tôi mạnh mẽ hơn, có động lực hơn, cảm hứng hơn bao giờ hết để vượt qua điều này. Có lẽ những thất bại trong quá khứ đã dạy tôi đủ điều. Thời kỳ ban đầu không quá khó khăn. Mọi thứ bắt đầu tan vỡ đối với tôi sau khi 2 đến 3 tuần.
Trong khi đó, tôi bắt đầu giáo dục bản thân về chứng nghiện và các bệnh tâm thần khác mà tôi nghĩ rằng tôi mắc phải. Tôi bắt đầu làm việc. Tôi dừng lại một mình; Tôi luôn ở bên bạn bè hoặc bận làm việc gì đó xa nhà. Tôi không biết chính xác chuyện gì đã xảy ra, tôi lấy sức mạnh từ đâu nhưng mọi thứ bắt đầu trở nên tốt hơn. Trong khoảng thời gian đó, tôi đọc như điên, tôi tập thể dục nhiều hơn 2 mỗi ngày, tôi uống rất nhiều cà phê, tôi gặp rất nhiều bạn bè, tôi cắt đứt với mọi người, nghĩa đen là mọi người, trừ một vài người bạn tốt. Tôi thậm chí không có suy nghĩ tình dục 99% thời gian.
Hôm nay, tôi đã hoàn thành ngày 100th của thử thách nofap của mình. Thành thật mà nói, tôi đã không có bất kỳ kế hoạch nào để đến đây vào ngày 100th của mình và viết một bài đăng dài. Tôi không biết làm thế nào, tôi chỉ tình cờ duyệt nofap ngày hôm nay. Tôi đã cập nhật huy hiệu của mình khi tôi nhận ra rằng hôm nay tôi đã hoàn thành 100th ngày thử thách nofap của mình.
Đến điểm, trầm cảm của tôi thực sự đã biến mất. Tôi không biết chuyện gì đã xảy ra nhưng nó đã biến mất. Tôi đã đối phó với điều này từ rất lâu, chính xác hơn là 8 nhiều năm và tôi chưa bao giờ đến gần. Tôi chưa bao giờ nghĩ rằng tôi sẽ được nhìn thấy một ngày khi tôi được giải phóng như vậy. Câu cuối mang nước mắt. Tôi thực sự không bao giờ tưởng tượng rằng tôi từng cảm thấy tốt về bản thân mình.
Lo lắng của tôi đã giảm đáng kể. Tôi có thể bước vào một đám đông lớn và tôi không sợ bị đánh giá. Tôi yêu bản thân mình. Điều này không có nghĩa là tôi có thể đưa ra một bài phát biểu từ một đám đông lớn. Điều đó vẫn xảy ra nhưng sự lo lắng xã hội của tôi đã giảm mạnh.
Bây giờ tôi thấy thoải mái hơn gấp ngàn lần khi nói chuyện với phụ nữ. Có sự bình tĩnh này trong tôi mà tôi chưa bao giờ cảm thấy trước đây. Tất cả các mối quan hệ của tôi đã được cải thiện. Tôi đã không chia sẻ kiến thức về thử thách nofap của mình với bất kỳ người bạn nào. Tất cả đều ngạc nhiên khi thấy một sự thay đổi đột ngột trong tôi.
Tôi xin lỗi vì viết xấu và ra lệnh. Trạng thái hiện tại của tôi là sự pha trộn giữa hiềm khích và lo lắng và tôi không thể nói đúng suy nghĩ của mình. Cuộc sống của tôi đã đảo lộn trong những tháng 3 vừa qua. Tôi không biết tôi đã lấy sức ở đâu để vượt qua, nhưng tôi vui vì tôi đã làm được.
Tôi muốn cảm ơn mọi redditor vì động lực mà họ đã cho tôi. Tôi đã thất bại vô số lần và điều này không dễ dàng gì. Tôi thực sự biết ơn tất cả các bạn redditor vì sự đóng góp của bạn cho chủ đề này. Đối với tất cả các redd Redts vẫn đang đấu tranh với PMO, tôi muốn nói rằng tôi đã thất bại vô số lần và mỗi khi bạn thất bại, bạn trở nên mạnh mẽ hơn. Tiếp tục thúc đẩy bản thân và tôi chắc chắn bạn sẽ vượt qua.
Cảm ơn bạn một lần nữa, redditor đồng bào.
LIÊN KẾT - 100 ngày ot nofap.
by mrMaggi
;