Bài viết đầu tiên. Tôi 29 ngày không có MO, 59 ngày không P. Tối nay tôi gần như tái nghiện, nhưng thay vào đó tôi quyết định bắt đầu viết nhật ký. Tôi 28 tuổi, sắp 29. Một trong những trường hợp tồi tệ - tôi đã ở độ tuổi thích hợp khi tôi biết về máy tính từ năm 9 tuổi và bố mẹ tôi đã biết bất cứ điều gì về chúng cho đến khi tôi học đại học hoặc lâu hơn.
Lần đầu tiên tôi thủ dâm là một bức ảnh tĩnh của Claudia Schiffer trong bộ bikini năm 10 tuổi. Tôi không biết chuyện gì đã xảy ra - nó chỉ cảm thấy tuyệt vời và sau đó tôi bị bao phủ bởi những thứ ngớ ngẩn. Tôi bắt đầu sử dụng BBSes và tải xuống các bức ảnh tĩnh. Tôi thực sự đã điều hành một BBS từ khi tôi 11 tuổi và một trong những người đàn ông (chắc chắn phải trên 40 tuổi) sẽ cung cấp cho tôi hàng tấn phim khiêu dâm sau khi tôi hỏi một lần. Thực sự rùng mình khi nghĩ lại. Loại người lớn nào cho trẻ 11 tuổi xem phim khiêu dâm?
Tôi đã trở nên thực sự giỏi trong việc che giấu nó. Khi anh chàng sửa máy tính đến để cài đặt thứ gì đó hoặc sửa máy tính, tôi sẽ lướt qua vai anh ta, căng thẳng với sự lo lắng rằng anh ta sẽ tìm thấy kho của tôi. Nhưng điều đó tốt hơn là xóa nó. Từ xa như những gì tôi có thể nhớ được, toàn bộ tình dục của tôi bao gồm một màn hình xanh phát sáng trong một căn phòng tối, lắng nghe tiếng bước chân của cha mẹ tôi, hy vọng tôi sẽ không bị bắt.
Tôi luôn nổi tiếng nhưng không bao giờ nổi tiếng với các cô gái. Điều đó có nghĩa là, tôi luôn có rất nhiều người bạn quan tâm đến tôi rất nhiều, và là người hướng ngoại và năng động, nhưng tôi đã gặp xui xẻo với phụ nữ. Sự tự tin của tôi là zip. Tôi đã từng nghĩ những suy nghĩ thực sự khủng khiếp về bản thân mình, sẽ tự gọi mình là xấu xí hết lần này đến lần khác. Tin hay không, tôi thực sự nghĩ rằng rất nhiều điều có thể phải làm với nội dung khiêu dâm.
Khi tôi vào đại học, lần đầu tiên một cô gái bước vào phòng tôi đã có một cơn sốt nhỏ. Cô ấy muốn quan hệ tình dục, say rượu và sừng, nhưng tôi cứ đẩy cô ấy ra. Cô ấy thực sự thất vọng và về cơ bản không bao giờ nói chuyện với tôi nữa. Tôi nhớ cảm giác như .. có gì đó không ổn, giống như tình dục là thứ gì đó kinh tởm. Đó là khiêu dâm. Rất sâu sắc, bộ não của tôi có dây để nghĩ rằng tình dục là thứ gì đó được quan sát và sạch sẽ, không có mùi hoặc chạm hay kỳ vọng về hiệu suất. Tôi nghĩ rằng tôi cũng có rất nhiều cảm giác tội lỗi và lo lắng về tình dục. Tôi bắt đầu uống rất nhiều.
Khi học đại học, tôi bắt đầu thực sự căng thẳng về trinh tiết của mình. Nó thực sự sẽ ám ảnh tôi, vì ngày càng nhiều bạn bè của tôi mất nó và tôi trở thành người duy nhất tôi biết là không. Cũng có rất nhiều áp lực. Bạn nghe thấy những điều như trong bộ phim High Fidelity: “Đó là khi bạn phải quan hệ tình dục, Rob. Trong trường đại học." Tôi đã nghĩ nếu tôi bỏ lỡ cơ hội của mình, đó sẽ là một cú đánh lớn. Tôi vẫn nghĩ nó là như vậy.
Tôi đã du học ở Nhật Bản và nghe nói rằng ngay cả những anh chàng da trắng tồi tệ nhất cũng có thể đến đó. Tôi xấu hổ khi nói điều đó, nhưng đây là một tạp chí, thành thật mà nói, đó là những gì tôi đã nghĩ. Tôi bắt đầu chỉ xem phim khiêu dâm châu Á và phát triển một sự tôn sùng châu Á thực sự nghiêm túc, điều mà tôi vẫn còn rất phức tạp. Khi tôi ở đó, tin đồn là sự thật - những anh chàng ngốc nghếch nhất, tồi tệ nhất mà tôi từng thấy thực sự đang bị lừa dối, có bạn gái. Tôi cảm thấy tồi tệ hơn bao giờ hết, bởi vì tôi đã không. Tôi có rất nhiều bạn, rất nhiều bạn gái, nhưng không thể thu hút được ai. Việc uống rượu của tôi ngày càng tệ hơn. Cuối cùng tôi đã có được một người bạn gái, một cô gái mà tôi thực sự không thích và không thực sự thu hút, tôi nghĩ vì tôi sợ những người phụ nữ thực sự và muốn cắt đứt khả năng ở bên họ. Tôi không bao giờ có thể nói chuyện với cô ấy - hoàn toàn bối rối. Tôi chỉ nghĩ đó là rượu whisky hoặc sự lo lắng và không nghĩ nhiều về nó.
Tôi đã cố gắng để mất trinh của mình với gái mại dâm. Lần đầu tiên là trong chuyến đi thứ hai đến Nhật Bản. Cô ấy lớn tuổi hơn và không thực sự hấp dẫn như vậy, nhưng cô ấy đã đút cặc tôi vào miệng và gần như ngay lập tức tôi đến. Tôi đã rất hạnh phúc vì tôi đã bắt đầu lo lắng về việc không thể đạt được nó, và không hiểu tại sao. Khi chúng tôi cố gắng quan hệ tình dục vài giờ sau đó, nó không thành công. Hoàn toàn khập khiễng.
Tôi vẫn coi mình là một trinh nữ và áp lực ngày càng lớn. Tôi đã tham gia một ban nhạc, và sau một buổi biểu diễn ở trường đại học của tôi, một cô gái muốn trở về phòng với tôi sau khi đã đi ra ngoài một thời gian. Tôi thực sự đã rất lãng phí, cô ấy cũng vậy. Cô ấy đã đổi ý. Sau đó, khi nói chuyện với bạn bè, tôi nói, "Tôi chỉ muốn quay lại và nằm cạnh cô ấy." "Không làm bất cứ điều gì?" họ hỏi. "Thật kỳ lạ, anh bạn." Và đúng là như vậy. Tôi đã không muốn thử.
Tôi đã thử lần thứ ba (và lần cuối) với gái mại dâm sau đại học. Tôi không thể lấy nó lên một lần nữa. Bây giờ tôi biết có điều gì đó không ổn. Tôi đã đổ lỗi cho việc tôi uống rượu. Trong khi đó, tôi vẫn xem phim khiêu dâm hàng ngày. Nó bắt đầu trở nên thực sự cụ thể: Ngày mai Khiêu dâm thể hiện giao hợp bình thường không làm điều đó cho tôi nữa.
Tôi đã đến một bác sĩ tiết niệu và họ kiểm tra tôi, nói rằng tôi ổn. Họ đưa tôi Levitra, và trong một thời gian mọi thứ vẫn ổn. Tôi đã gặp một cô gái mà tôi không thực sự thích chút nào, nhưng cô ấy muốn ngủ với tôi, vì vậy tôi bắt đầu ngủ với cô ấy. Cuối cùng thì tôi cũng mất trinh ở tuổi 25, và ít nhất, đó là một sức nặng đè nặng lên vai tôi. Tuy nhiên, sau hai hoặc ba lần, tôi không thể cứng rắn với cô ấy được nữa. Tôi kiếm cớ để không quan hệ với cô ấy. Khi cô ấy đi ngủ, tôi sẽ lén xem phim khiêu dâm.
Tôi đã trưởng thành rất nhiều trong bốn năm qua. Tôi đến AA và ngừng uống rượu. Đó là thử thách lớn thứ hai trong đời tôi, bên cạnh thách thức mà tôi đang đối mặt. Khi tôi đọc YBOP, tôi biết ngay rằng phim khiêu dâm đã ảnh hưởng sâu sắc đến cuộc sống của tôi như thế nào. Mọi chi tiết nghe quen thuộc. Và không chỉ là tôi không thể vượt qua nó: sự lo lắng thậm chí nói chuyện với các cô gái, tôn thờ phụ nữ và sợ hãi, nhu cầu lao mình vào vỉa hè với đồ uống, niềm tin rằng tôi quá xấu để yêu: Tôi thực sự tin rằng tất cả những điều đó đều bắt nguồn từ chứng nghiện phim khiêu dâm của tôi, xuất hiện từ rất sớm trong cuộc đời.
Đó là một chặng đường khó khăn cho đến nay. Tôi đã làm 30 ngày đầu tiên không có phim khiêu dâm, nhưng tôi thủ dâm hàng đêm và nghĩ về những tưởng tượng khiêu dâm, vì vậy không có gì lạ khi tôi không đạt được tiến bộ nào. Sau đó, tôi quay lại và đọc chuyên sâu, nhận ra rằng tôi cần phải cắt bỏ MO hoàn toàn. Tôi nghĩ điều đó là không thể xảy ra: Tôi đã không thủ dâm hai ngày kể từ khi tôi 12 tuổi, và tôi thực sự nghĩ rằng nó sẽ không lành mạnh hoặc không thể hoặc không tự nhiên theo một cách nào đó. Nhưng bây giờ tôi đang ở ngày thứ 29. Cho đến ngày thứ 25 không có tháng nào, tôi thực sự không có tiến bộ và ngày càng sợ hãi. Tôi đã từng xem phim khiêu dâm suốt đêm, mỗi lần 8 hoặc 9 tiếng. Tôi nghĩ điều này có thể đã giết chết bất kỳ sự dẻo dai thần kinh nào mà tôi có thể có. Nhưng vào ngày khác, có thể là ngày 26 hoặc lâu hơn, tôi nhận được một mảnh gỗ buổi sáng nhỏ. Đó là sự cương cứng duy nhất mà tôi có mà không cần dùng thuốc (cuối cùng đã ngừng hoạt động hoàn toàn, btw) trong nhiều năm. Nó không nhiều, nhưng tôi có thể cảm nhận được điều gì đó đang diễn ra dưới đó. Nó đang hoạt động. Tôi có niềm tin.
Nghiện khiêu dâm cũng giống như nghiện rượu. Mọi thứ vẫn như cũ - nó đang diễn ra một lần nữa. Chỉ lần này không có nhóm nào bạn có thể đi đến. Tôi không có nhà tài trợ. Nhưng cộng đồng này thực sự giúp ích. Tối nay tôi thức khuya, viết một tờ giấy cho vợ tôi (tôi đã kết hôn và cô ấy đang trên tàu với sự hồi phục của tôi). Cô ấy đang ngủ, còn tôi thì chán và xem Youtube. Tôi bắt đầu xem một video ca nhạc của Nhật Bản và tôi đã tiến rất gần từ việc chuyển sang một bộ phim khiêu dâm nhẹ nhàng, mà tôi biết sẽ dẫn đến một thứ gì đó khó nhằn hơn. Nó CHỈ giống như uống rượu, anh bạn. Thật dễ dàng để kiếm cớ. Vì vậy, tôi đến đây và bắt đầu đọc và quyết định, bạn biết không? Tôi sẽ kể câu chuyện của mình. Có thể không có AA cho việc này, nhưng kể câu chuyện của bạn là cách tốt nhất để đạt được một số thông thạo về chuyện này.
Vì vậy, bây giờ tâm trí của tôi là ra khỏi nó. Cảm ơn bạn. Ngày 29 tối nay. Ngày 30 ngày mai. Một ngày tại một thời điểm.
LIÊN KẾT - Đã lưu khỏi Tái phát tối nay - Cảm ơn YBR! - Ngày 11 tháng 2013 năm XNUMX
by dammit905
Thành công (28 / m, 18 + năm khiêu dâm, ngày 122)
21 Tháng Sáu, 2013
Chào mọi người. Dưới đây là một bài đăng lại từ tạp chí của tôi, có thể tìm thấy ở đây: http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=7673.50 . Tôi sẵn sàng tuyên bố đây là một thành công.
Đối với tất cả những người đang gặp khó khăn ngoài kia, hãy tiếp tục với nó. Nó hoạt động. Tôi đã nghĩ là không, tôi đã tuyệt vọng ngay cả khi chạm mốc 120 ngày trở lên. Bạn phải giữ được điều đó, không thủ dâm, càng ít mơ mộng càng tốt, và TUYỆT ĐỐI KHÔNG CÓ SỢ HÃI. Nếu bạn bắt đầu khiêu dâm khi còn rất trẻ, bạn sẽ mất nhiều thời gian hơn những người khác. Điều đó không có nghĩa là nó không hoạt động, nó chỉ là cảm giác như vậy. Một số bạn có thể làm phẳng, và một số có thể không (tôi thì không). Một số bạn có thể thấy dấu hiệu của sự tiến bộ, những người khác sẽ không cho đến cuối cùng. Tôi chỉ có ba hoặc bốn trường hợp gỗ buổi sáng hoặc nửa dựng trong toàn bộ 122 ngày. Nhưng, khi nó nhấp, nó nhấp, và tôi đã khỏi bệnh. Dưới đây là bài viết mới nhất của tôi trong nhật ký của tôi. Xin vui lòng đặt bất kỳ câu hỏi nào, tôi sẽ sẵn lòng trả lời chúng.
----------
Chào mọi người. Tôi đã đi xa một chút. Tôi nghĩ rằng tôi sắp tuyên bố hành trình của mình là một “thành công” - tất nhiên là phải luôn thận trọng. Tôi là một người nghiện rượu, vì vậy tôi biết rằng việc phục hồi sau cơn nghiện là một nỗ lực cả đời. Tuy nhiên, tôi đã hoàn thành hầu hết những gì tôi đặt ra.
1.) Vợ tôi và tôi đã có thể quan hệ tình dục mỗi khi chúng tôi cố gắng trong tuần qua. Dương vật của tôi hoạt động hoàn hảo. Tôi không bao giờ có thể tưởng tượng được, nó lại đến đột ngột như vậy. Không có gỗ buổi sáng, không có cuộc phiêu lưu nửa cột buồm. Chỉ là, khi cô ấy trở về từ chuyến đi, tôi đã có thể lên đỉnh 100%, và chúng tôi đã quan hệ tình dục hàng ngày. Đây là mục tiêu chính của tôi và tôi rất vui vì điều này đã thực sự hiệu quả. Phải mất 122 ngày, và bất cứ ai đi theo con đường tương tự phải biết rằng tôi cảm thấy hoài nghi và thậm chí là tuyệt vọng cho đến thời điểm nó đột phá và bộ não của tôi tự điều chỉnh. Nghiêm túc mà nói, vào ngày 120 hoặc lâu hơn, tôi đã chọn mà tôi không thấy tiến bộ nào về thể chất và tôi đang tuyệt vọng tìm câu trả lời. Giữ với nó, nó hoạt động.
2.) Tôi đã trở nên tự tin hơn vào bản thân mình, đồng thời bớt xấu hổ về bản thân. Hình ảnh bản thân của tôi đã hoàn toàn biến đổi. Tôi đã từng nghĩ về bản thân mình là xấu xí ghê gớm, gần như phóng đại như vậy. Bây giờ tôi nghĩ rằng tôi khá hấp dẫn. Nhân cơ hội này để tự biến đổi, tôi đã tập tạ, tập HIIT và yoga, và bây giờ tôi khỏe mạnh, cơ bắp và tràn đầy năng lượng. Các cô gái tán tỉnh tôi, đó là lần đầu tiên bất cứ điều gì như thế xảy ra trong cuộc đời tôi. Tại 29, tôi cảm thấy như một người đàn ông mới.
3.) Sự lo lắng của tôi đã giảm bớt, mặc dù nó vẫn còn. Tôi đã trở nên an toàn hơn về mặt thể chất - nghĩa là ít sợ hãi về những tổn hại thực sự đến với mình. Chứng lo âu xã hội của tôi đã được cải thiện và tôi cảm thấy tự tin hơn khi gặp gỡ những người mới. Tôi vẫn thường xuyên sợ hãi cái chết / không tồn tại, nhưng đó có lẽ là một vấn đề triết học suốt đời.
4.) Vẫn còn những vấn đề lớn và mối nguy hiểm luôn hiện hữu. Những thôi thúc tình dục của tôi vẫn còn tràn ngập, năng lượng tình dục của tôi không giảm đi như tôi đã hy vọng, và tôi vẫn thèm muốn sự đa dạng một cách không thích hợp. Tôi vẫn có rất nhiều tưởng tượng về việc đi gái mại dâm, và tôi thực sự không thể đảm bảo rằng một ngày nào đó tôi sẽ không khuất phục được. Nhưng tôi vẫn chưa làm được, và hy vọng là tôi sẽ không.
Ngoài ra, tưởng tượng là một vấn đề, trong khi quan hệ tình dục và trong khi không. Hôm qua vợ tôi đã cho tôi bú cu và trong lúc nóng nảy, tôi thấy mình đang nghĩ đến những ý nghĩ khiêu dâm kinh khủng. “Ừ, bú đi chó cái, nghẹt thở đi,” v.v. Tôi không muốn trở thành loại người như vậy, và hơn nữa, tôi nghĩ rằng ngay cả khi thực sự có quan hệ tình dục, kiểu tưởng tượng / suy nghĩ này có thể tồi tệ như việc tái phát / xem phim khiêu dâm. Tôi không chắc làm thế nào để đề phòng nó, vì tôi gần như mất kiểm soát trong lúc này, nhưng tôi cho rằng, cũng như mọi thứ, nó sẽ cần phải thực hành. Tương tự, tôi thấy mình mơ mộng về việc (trong tất cả mọi thứ) bỏ tiền vào một bộ phim khiêu dâm, hoặc (có thể kích hoạt?) _________________. Loại ảo tưởng này sẽ cần phải dừng lại. Nhưng một lần nữa, đôi khi nó lại rời xa tôi.
Tôi sẽ tiếp tục đăng ở đây, nhưng tôi muốn nói rằng tôi cảm thấy tôi đã đạt được những gì tôi muốn khi bắt đầu. Tôi đã sẵn sàng tuyên bố chiến thắng một cách thận trọng đối với phim khiêu dâm. Và tôi cảm thấy tuyệt vời về nó.
;