Tuổi 28 - HOCD gần như biến mất, không còn phiền muộn hay lo lắng, trong một mối quan hệ tuyệt vời

Tôi là ai: Một chàng trai 28 tuổi. Bắt đầu PMO khi tôi khoảng 18. Hãy đọc câu chuyện của tôi. Tôi nhận ra rằng đây là một bài đăng dài và tôi chủ yếu đăng bài này vì lý do cá nhân, cuối cùng thì tôi cũng phải giải thích. Có lẽ ai đó ngoài kia có thể liên hệ.

Trước: Trung bình tôi vỗ tay khoảng một lần một ngày. Tôi đã không nghĩ rằng điều này là quá mức bằng mọi cách, thực tế tôi đã nghĩ nó là bình thường. Tôi không thích những thứ tôn sùng kỳ lạ hay bất cứ thứ gì, nhưng phim khiêu dâm đã dần trở nên dữ dội và hung dữ hơn trong những năm qua. Không thể nhận ra nó, tôi đã phát triển một số lo lắng tái diễn. Đầu tiên và quan trọng nhất khi tôi khoảng 20, tôi bắt đầu bị HOCD (rối loạn ám ảnh cưỡng chế đồng tính luyến ái). Điều này là vô cùng kỳ lạ đối với tôi bởi vì tôi đã yêu các cô gái suốt cả cuộc đời. Tôi có thể nhớ mình đã theo đuổi và nhận được nụ hôn đầu tiên từ các cô gái khi tôi khoảng 5 hoặc 6. HOCD làm tôi rung động đến tận cùng và tôi phát triển sự lo lắng về nó khá nhanh.

Một vài năm trôi qua và tôi vẫn PMO mỗi ngày. Lúc này tôi đã 23 năm tuổi và tôi đã gặp và trở nên nghiêm túc với một cô gái xinh đẹp mà tôi đã gặp ở phòng tập thể dục. Sau khoảng một năm hẹn hò chúng tôi đính hôn. Chúng tôi phát điên vì nhau và yêu nhau. Mặc dù mọi thứ dường như đang trở nên tuyệt vời, chúng tôi đã có một số vấn đề nhanh chóng phát triển. Tôi đã không dành cho cô ấy đủ sự quan tâm. Tôi liên tục tưởng tượng về những người phụ nữ khác. Lúc đó tôi đang pha chế và có những cô gái ném mình vào tôi mỗi ngày. Tôi thấy mình muốn PMO hơn là quan hệ tình dục với chồng sắp cưới xinh đẹp. Cuối cùng, cô ấy đã rất buồn khi chia tay tôi, trao lại cho tôi chiếc nhẫn và chuyển đi. Tôi đã bị nghiền nát. Tôi không thể nói thành lời những gì tôi đã trải qua về mặt tinh thần sau chuyện này.

Tôi rơi vào một cuộc thi marathon PMO. Chán nản, lo lắng, và mặc dù tôi mơ tưởng về phụ nữ NGAY LẬP TỨC, HOCD bắt đầu ngày càng tồi tệ hơn. Lúc này tôi không biết phim khiêu dâm đang làm gì với bộ não của tôi. Tôi không thể kết nối các dấu chấm với nội dung khiêu dâm và HOCD. Tôi chưa bao giờ cảm thấy cô đơn như vậy trong suốt cuộc đời. Tôi biết tôi không phải là gay nhưng tôi không thể có được nỗi ám ảnh bắt buộc trong đầu. Cùng với điều này, tôi đã bị trầm cảm nặng mà tôi giấu mọi người vì tôi rất xấu hổ về HOCD. Tự tử vượt qua tâm trí tôi một cách thường xuyên. Tôi nghĩ tôi là người duy nhất trên thế giới trải qua điều này.

Về mặt tươi sáng, mặc dù tôi đang trải qua sự tra tấn tinh thần nhưng tôi vẫn có thể theo đuổi sự nghiệp của mình và tôi đã tìm được một công việc tuyệt vời. Tuy nhiên, PMO và sự lo lắng vẫn còn đó mỗi ngày. Sự lo lắng đã bắt đầu trở nên tồi tệ hơn và không liên quan đến HOCD. Tôi đã trở nên lo lắng với nhiều khía cạnh khác nhau trong cuộc sống của tôi. Một vài năm nữa trôi qua. Tôi vẫn độc thân và vẫn mơ mộng và theo đuổi các cô gái xung quanh, nhúng ngón chân vào cộng đồng bán tải. Tôi bị ám ảnh với việc trò chuyện và gặp gỡ những cô gái mới. Bạn bè và gia đình tôi nhận thấy một sự thay đổi lớn trong tôi và tính cách của tôi. Trong khi đó, HOCD gần như ở điểm làm tê liệt tâm trí.

Đây là một động lực kỳ lạ thực sự khó giải thích. Tôi muốn và tưởng tượng về các cô gái một cách thường xuyên, nhưng đồng thời, HOCD đã đưa tôi đến bờ vực tự tử. Tôi không thể hình thành bất kỳ sự gắn bó nào với những người phụ nữ mà tôi hẹn hò. Tôi đã thay đổi những cô gái trong cuộc sống của tôi nhanh hơn tôi thay đổi tất của tôi. Tôi cần sự mới lạ liên tục. Tôi đã phá vỡ rất nhiều trái tim trong giai đoạn này trong cuộc đời tôi. Ngay khi tôi ngủ với một cô gái, tôi sẽ không muốn làm gì với họ. Tôi ghét điều này. Tất cả những gì tôi muốn làm là tìm người phụ nữ trong mơ của tôi. Để làm cho vấn đề tồi tệ hơn, vị hôn phu cũ của tôi đã gặp và đính hôn để kết hôn với một người đàn ông khác. Điều duy nhất không đổi trong cuộc sống của tôi là thực tế là tôi vẫn PMO mỗi ngày. Không có gì lạ hay điên, chỉ một lần một ngày. Tôi cũng bắt đầu trở nên cực kỳ bất cần với phụ nữ. Toàn bộ giá trị bản thân của tôi phụ thuộc vào những gì các cô gái nghĩ về tôi. Tôi đã biến thành một con quái vật chạy bằng PMO mà không nhận ra nó.

Sau đó một ngày, tôi đang duyệt / r / askreddit, và một câu hỏi mà ai đó đăng lên đã thu hút sự chú ý của tôi. Anh chàng này đã hỏi về Tại sao tôi liên tục phản đối phụ nữ? Tôi thường tự hỏi chính mình câu hỏi tương tự nên tôi đã nhấp vào liên kết. Tôi đã đọc một vài phản hồi tiêu cực, và sau đó tôi nhận thấy một anh chàng đã đăng một liên kết đến / r / nofap, và giải thích rằng anh ta đã được miễn phí trong thời gian 7. Tôi đã đi đến liên kết và phát hiện ra cộng đồng này. Tôi đọc tất cả mọi thứ ở đó để đọc trên ybop.com. Tại một thời điểm tôi bắt đầu khóc vì tôi nhận ra những lời cầu nguyện của mình đã được trả lời và tôi nhận ra đâu là gốc rễ của vấn đề của mình. Khiêu dâm. Và tôi không có ý tưởng. Tôi ngay lập tức chửi thề khiêu dâm và bắt đầu thử thách nofap của mình.

Sau: 90 ngày sau tôi ở đây. Thành thật mà nói tôi có thể nói từ bỏ phim khiêu dâm là quyết định tốt nhất mà tôi từng làm. Ngay sau khi bắt đầu cuộc hành trình của mình, tôi đã gặp một cô gái, và mọi thứ đang diễn ra thật tuyệt vời. Bây giờ chúng tôi đang gặp riêng nhau và tôi không có mong muốn chuyển sang việc khác. Tôi vẫn mơ tưởng một số, nhưng những suy nghĩ đó đã được kiểm soát dễ dàng. Và lần đầu tiên sau nhiều năm tôi có thể cảm thấy một sự gắn bó lành mạnh được hình thành. Chúng tôi mới chỉ hẹn hò được vài tháng nay, nhưng tôi thực lòng cảm thấy có thể tôi đã gặp được người phụ nữ mà tôi sắp cưới.

HOCD gần như đã biến mất hoàn toàn, mặc dù một vài gai ở đây và đó. Tôi không còn lo lắng hay chán nản. Tôi không thể mô tả sự khác biệt trong hạnh phúc. Cảm giác như một 1000lbs đã được nhấc khỏi vai tôi. Tôi có động lực và đá đít trong phòng tập thể dục và bắt đầu ăn uống lành mạnh trở lại. Sếp của tôi chưa bao giờ hạnh phúc hơn với màn trình diễn của tôi. Cuộc sống dường như tươi sáng và hạnh phúc trở lại và tôi hy vọng sẽ tiếp tục hành trình nofap của mình cho đến cuối đời.

Có phải tất cả các vấn đề của tôi liên quan đến khiêu dâm? Tôi không biết. Tất cả những gì tôi biết là cảm giác của tôi bây giờ, so với 90 ngày trước. Và đó là sự khác biệt giữa ngày và đêm. Thật không dễ dàng gì. Ngay từ sớm, sự thôi thúc đã rất mãnh liệt và tôi gần như tái nghiện một số lần. Phải mất rất nhiều ý chí để giữ sạch sẽ. Cộng đồng này đã giúp tôi nhiều nhất và các bạn luôn có sự ủng hộ của tôi.

Đây là câu chuyện của tôi. Nếu bạn đã đọc đến đây, cảm ơn bạn. Ý tôi là chân thành. Chúc mừng.

LINK – Trải nghiệm ngày 90 của tôi: Trước và Sau

by Ailen