Vâng, tôi chính thức ở đây 152 ngày trong. Chế độ khó khăn ở chỗ tôi vẫn chưa có một mối quan hệ nào (trải qua 12 năm cuộc đời tôi là một điều cực kỳ cô lập), và tôi đã tập trung vào những thứ khác trong 152 ngày qua.
Trước NoFap, tôi đã rất say mê nó, bởi vì tôi tin rằng việc trở thành một người đàn ông phụ thuộc vào việc hoạt động tình dục và sống theo quan điểm của xã hội (kể từ đó, tôi gần như trở thành một kẻ nghiện ngập về điều đó. “Xã hội ?F@#$ mà” ;)). Dù sao đi nữa, tôi đã cố gắng giải quyết nó theo nhiều cách khác nhau và không có cách nào thực sự tốt cho tôi. Nó dẫn đến P (như một phương pháp đối phó rẻ tiền), tiến triển thành PUA (trong một nỗ lực sai lầm để tìm ra tất cả và “làm quen” để tôi có thể "Giống như những người khác"), và luôn luôn có rất nhiều điều xấu hổ mỗi khi tôi cố gắng ngừng chơi và không bao giờ để nó qua một tháng.
Tôi cảm thấy bị bắt. Tôi cảm thấy bị mắc kẹt. Không thể tiến lên với cuộc sống của tôi nhưng không thực sự có thể nói với ai khác rằng tôi bị mắc kẹt, hoặc vì sợ rằng họ sẽ đánh giá tôi hoặc vì sợ rằng họ sẽ cười. Điều này xuất phát từ các vấn đề xã hội cơ bản - không phải là cảm thấy thoải mái khi xung quanh mọi người nói chung, mà là về tất cả những điều này trong chốc lát, bởi vì nó không phải là trọng tâm của bài đăng này và tôi chỉ đề cập đến những chi tiết cụ thể này - ngay từ đầu - vì vậy rằng khi tôi nói AMA, nó đưa ra ngữ cảnh cho những gì tôi có thể trả lời. Nói về ED hoặc "cuộc sống tình dục của bạn đã được cải thiện như thế nào?" vv, không phải là tài liệu tham khảo mà tôi có. Nhưng tôi có thể nói về hành trình của chính mình và rất vui nếu nó giúp ích được cho người khác, hoặc nếu bạn có bất kỳ câu hỏi cụ thể nào về các kỹ thuật hoặc thực hành hữu ích trong việc đạt đến con số 150 (không có ý định dừng lại)….
Kể từ Ngày thứ 90, thành thật mà nói, tôi không còn nhận thấy những thay đổi theo cách mà tôi đã làm trong 2-3 tháng đầu tiên. Những thay đổi thực sự mạnh mẽ đã xảy ra và vì vậy những gì tôi đang trải qua là sự tiếp nối của những thói quen mới mà tôi muốn duy trì…
Âm nhạc hay hơn bao giờ hết (vì tôi là một người chơi guitar toàn thời gian và chất lượng chơi của tôi đã tăng vọt —- mặc dù tôi đã chơi được 22 năm, tôi thực sự đang luyện tập lại guitar mỗi ngày).
Tôi đã trở thành một người ham đọc sách & và cuối cùng bắt đầu lấy lại cơ bắp sau khi tránh tập gym trong suốt 15 năm. Tập thể dục và ăn uống tốt hơn đã trở thành mục tiêu thú vị thay vì làm việc nhà. Có lẽ bởi vì tôi đã bắt đầu thực sự đánh giá cao hành động tự cải thiện và tập trung nhiều hơn vào các mục tiêu dài hạn hơn là tâm lý “phải có nó ngay bây giờ” mà tôi đã từng có khi tôi luôn thất bại…
Nói chung và cũng đánh giá cao hơn nhiều về con người, gia đình và tình bạn trong cuộc sống của tôi. Nói về mặt xã hội, tôi vẫn đang thoát ra khỏi vỏ bọc của mình, đó là điều mà tôi đang làm việc với một nhà trị liệu —- thực ra vui vẻ với người khác không phải là điều tôi đã làm khi còn nhỏ —- dễ dàng hơn vào một căn phòng và ẩn mình sau âm nhạc, nơi mọi thứ đều an toàn. Không có cơ hội để làm cho bản thân xấu hổ, hoặc nói điều sai, hoặc bị từ chối bởi một cô gái xinh đẹp, hoặc bị tổn thương theo bất kỳ cách nào. Trớ trêu thay, cơ chế che giấu tương tự mà nhiều người trong chúng ta rơi vào với PMO, nhưng khi tất cả đã nói và làm, tôi là một người chơi guitar chuyên nghiệp, và tất nhiên bản thân âm nhạc rất lành mạnh & mang đến một điều gì đó đẹp đẽ và có ý nghĩa trong một thời gian thường lờ mờ- thế giới, vì vậy tôi thực sự không thể so sánh nó với PMO. Nhưng giống như bất cứ điều gì, bạn có thể có quá nhiều điều tốt. Ngay cả chơi guitar cũng có giới hạn của nó…
Vì vậy, tôi đã bước ra khỏi những giới hạn đó và học hỏi được nhiều điều về bản thân trong quá trình này. Tôi vẫn còn lo lắng và trầm cảm do hoàn cảnh để đối phó, nhưng hoàn toàn không dùng thuốc và cảm thấy hy vọng hơn nhiều năm (31 tuổi; bắt đầu thất bại năm 19 tuổi & rơi vào tình trạng mê muội PMO, quan hệ tình dục qua điện thoại, tình dục trên mạng, và thói quen vỗ tay từ khoảng thời gian tôi 21 tuổi đến gần hết thập kỷ tiếp theo). Cùng với những thách thức trở thành một người chơi guitar tự do trong lĩnh vực kinh doanh âm nhạc ở thế kỷ 21 và một số vấn đề cốt lõi về lòng tự trọng & sự tự tin, nó đã dẫn đến văn phòng của bác sĩ trị liệu cách đây hai năm. Một người mà tôi vẫn thường xuyên trò chuyện cùng, người đã rất ủng hộ (và hoàn toàn khuyến khích) trong hành trình này. Đã từng có một số tiếc nuối tôi không thể vượt qua. Giống như tôi đã lãng phí những năm tháng đẹp nhất của cuộc đời mình và sẽ luôn ở phía sau vì nó. Bây giờ tôi chỉ cảm thấy như điều tốt nhất đang ở phía trước. Và đang nhặt từng mảnh một để tiến về phía trước.
My tâm trí rõ ràng hơn hơn bao giờ tôi có thể tưởng tượng nó có thể là trước đây, và tôi nói chung cảm thấy được thúc đẩy và có động lực hơn (mặc dù tôi biết đó là một câu nói sáo rỗng trên NF, nhưng theo kinh nghiệm của tôi thì điều đó đúng).
Mặc dù vẫn còn những thách thức tôi phải đối mặt hàng ngày, nhưng lần đầu tiên sau một thời gian dài tôi cảm thấy có khả năng đối phó với những thách thức đó và cuối cùng đã bắt đầu ổn với sự khó chịu (vì lợi ích của tăng trưởng). Tôi không còn tìm cách trốn tránh như trước đây nữa…
Đời sống suy nghĩ của tôi phản ánh điều này, ở chỗ tôi đã rất siêng năng tránh mọi hình thức viển vông và phù phép về tinh thần (cũng như bất kỳ loại phù phép nào khác - tôi chỉ không đi đến đó).
Một số ngày tôi thực sự cảm thấy rất khó chịu. Tôi thực sự bắt đầu bị kích thích bởi một người phụ nữ trong siêu thị vào ngày hôm trước (nghe giống như một bài hát blues song ca dở tệ - luôn đề cập đến nông sản và trái cây của một số loại trong một loại trữ tình những năm 1920). Nhưng tôi không còn cảm thấy bị kiểm soát bởi ham muốn; nó không còn là ngọn lửa vô độ; và trên hết, ít nhất tôi sẽ không muốn hồi tưởng lại nó. Song song với việc trở nên thoải mái với những thử thách, tôi đã bắt đầu thích thú với sự căng thẳng mà tôi cảm thấy trong cơ thể cũng như cuộc sống nói chung.
Kể từ ngày 45 hoặc 50, tôi thường xuyên có những giấc mơ ướt. Tôi không cố gắng mang chúng ra cũng như không trấn áp chúng, và thành thật mà nói thì không nghĩ về chúng nhiều như vậy khi chúng xảy ra. Đôi khi chúng khiến tôi phấn khích hơn (hiệu ứng Chaser) vào ngày hôm sau, đôi khi thì không. Đôi khi chúng gợi dục một cách công khai và những lần khác chúng hoàn toàn không có hình ảnh (tôi đã có một bức ảnh mà tôi thậm chí không thể nhớ). Cách tôi nhìn nhận nó là chúng không tự nguyện và chúng là chất thải của cơ thể tôi mà tôi thực sự không thể kiểm soát. Tôi không ca ngợi hay xấu hổ về họ, nhưng trong trường hợp cụ thể của tôi, chúng xảy ra rất thường xuyên. Khoảng 10 - 14 ngày một lần bất kể tôi có muốn hay không.
Truy cập NoFap hàng ngày là một phần quan trọng trong hành trình 90 ngày đầu tiên của tôi. Kể từ đó, tôi ít đến đây hơn, nhưng nó luôn giúp tôi cuộn qua các bài viết Mới và cố gắng tìm người khác để khuyến khích. Ngoài ra, các video của Mark Queppet là một phần quan trọng trong 90 ngày đầu tiên của tôi…
Tôi đang đặt mục tiêu là bây giờ sẽ tạm dừng No Fap (không bao giờ sử dụng Reddit cho bất cứ việc gì khác) trong vài tuần tới. Có thể nghỉ một tháng và kiểm tra lại khi tôi đạt 180 ngày, mặc dù tôi sẽ đăng nhập lại và kiểm tra câu trả lời cho bài đăng này trong trường hợp có ai có thắc mắc.
Hầu hết tất cả, của tôi quyết tâm và mục tiêu đã trở nên rõ ràng và rõ ràng hơn. Khi tôi lần đầu tiên bắt đầu No Fap, tôi thực sự không biết liệu mình có đi trọn vẹn 90 ngày hay không. Nhưng kể từ đó, tôi ngày càng biết ơn những gì tôi chỉ có thể mô tả là một cách sống thực sự tốt hơn. Rất nhiều thứ khác để sắp xếp và giải quyết. Tôi là ví dụ trong sách giáo khoa về "No Fap" không phải là một phương pháp chữa khỏi tất cả, nhưng tôi sẽ không đánh đổi sự tiến bộ cho đến nay để lấy bất cứ điều gì. Hơn hết, còn nhiều điều ở phía trước.
LIÊN KẾT - Báo cáo 152 ngày (Đã bỏ qua Báo cáo 120 ngày, vì vậy đây là bản cập nhật từ 90) - AMA
by sinh ra
CẬP NHẬT
Mọi thứ tiếp tục diễn biến theo chiều hướng tích cực. Nhiều năm trước, tôi từng nghĩ rằng nếu tôi không giải phóng tất cả năng lượng hàng ngày, điều đó sẽ khiến tôi tuyệt vọng. Nhưng đó hoàn toàn không phải là cách nó hoạt động…
Đôi khi nó giống như bị "bật" vĩnh viễn. Có lẽ đó là điều tôi từng sợ - và từng nhầm lẫn với tuyệt vọng - bởi vì tôi chưa sẵn sàng chấp nhận chịu trách nhiệm hoàn toàn cho những lựa chọn và quyết định của tôi trong cuộc sống.
Những ngày này, tôi cảm thấy bị kích động hơn bao giờ hết. Điều gì đó đơn giản như giao tiếp bằng mắt trực tiếp với một phụ nữ - trò chuyện - có thể khiến tôi tràn đầy điện. Nhưng đây là người đá…
Mong muốn duy nhất dẫn đến là một mong muốn cho ý nghĩa tương tác của con người. Tôi sẽ không giảm bớt vai trò của ham muốn tình dục và hormone, hay phủ nhận sự tồn tại của nó. Chỉ để nói rằng - nó trở nên về SO nhiều hơn thế. Và đôi khi những cuộc trò chuyện đơn giản nhất lại khiến tôi cảm thấy bị tính phí (về lâu dài / toàn cảnh của mọi thứ) hơn bất kỳ sự vội vàng nào của PMO từng làm.
Một điều mà tôi không muốn là tự mình giải phóng năng lượng đó trong phòng. Tôi nói điều này một cách cẩn thận bởi vì cách tôi đi đúng hướng là duy trì sự khiêm tốn - với nhận thức rằng sự tiến bộ liên tục đòi hỏi nhận thức, cảnh giác và cam kết mới mỗi ngày. Thế mới nói, ý tưởng gặp một cô gái, thích một cô gái, cảm thấy bị thu hút bởi cô ấy, và sau đó về nhà để nói chuyện về nó - toàn bộ thói quen đó (mà tôi đã sống trong nhiều năm) - thực sự đã trở nên khủng khiếp đối với tôi. Tôi chỉ không muốn nó nữa.
My thúc giục không còn tập trung xung quanh PMO. Tôi muốn nói rằng những khoảng thời gian đầy thử thách luôn liên quan đến cuộc sống thực. Các trường hợp mà tôi muốn bật lại và muốn nhiều hơn thế nữa. Để tìm hiểu ai đó tốt hơn. Để đưa ai đó ra ngoài. Để nó dẫn đến một nơi nào đó. Và không thể phủ nhận vai trò của tri kỷ trong chuyện ấy.
Nhưng mong muốn là cho điều đó. Và khi tôi cảm thấy như vậy rồi trở về căn hộ của mình, điều đó chưa bao giờ là thất bại. Và nó không phải là tuyệt vọng để "phải được đẻ". Bạn biết đấy, tôi thấy một số cuộc tranh luận tuyệt vời trên Reddit này. Một số tranh luận nhất định giữa luận điệu "bạn chỉ chống giới tính" và luận điệu kiểu độc thân "hãy hoài nghi về bất kỳ hoạt động tình dục nào". Tôi không thể nói thay cho bất kỳ ai khác, cũng như động lực của chính họ để tham gia vào cuộc hành trình này. Tất cả những gì tôi có thể nói là trong hành trình cá nhân của tôi, không có tuyên bố nào có liên quan. Tôi biết cuộc sống của tôi trước đây như thế nào. Và bây giờ nó như thế nào - nó tiếp tục thay đổi như thế nào để tốt hơn.
Nó giống như một cái ôm của tất cả mọi thứ ở đây ngay bây giờ và tất cả sự phát triển ở phía trước. Không có gì để che giấu hoặc xấu hổ
CẬP NHẬT -
Bắt đầu với NoFap vào tháng 10 năm ngoái khi tôi đau khổ và cô đơn khi lui vào mộng tưởng, thủ dâm và PMO. Sẽ không cung cấp một lịch sử chuyên sâu vì hầu hết nó được ghi lại trong các bài viết trước đây của tôi.
Ngày 90 đến và đi. Từ khá sớm, tôi đã quyết định đây sẽ không phải là một cam kết được thông qua. Tôi vẫn đang giải quyết các vấn đề do kết quả của các cơ chế thoát hiểm mà tôi đã phát triển khi còn trẻ - điều này đã khiến tôi lạc lõng với cuộc sống thực trong hơn một thập kỷ.
Nó thậm chí không phải là một động lực chủ yếu về tình dục. Đó là một sự cải tạo cuộc sống. Vì thế Tôi không ra ngoài để “ngừng thủ dâm cho đến khi tôi mất trinh, hoặc bị đẻ rơi…” - Tôi đã ra ngoài để ngừng thủ dâm cho đến khi tôi thực sự thấy không còn tăng trưởng nữa bằng cách kiêng khem. Sự thật là, tôi nghĩ rằng sự phát triển là một quá trình lâu dài và không thấy sự quay trở lại hành vi trước đây. Thay vào đó, có quá nhiều cuộc sống để sống. Đặc biệt là cân nhắc xem tôi đã bỏ lỡ bao nhiêu trong suốt độ tuổi 20 của mình… ngồi trong phòng một mình.
So với năm ngoái Tôi bắt đầu viết thơ, thực hành số lượng khiêu dâm guitar mỗi ngày (mặc dù tôi là một nhạc sĩ chuyên nghiệp; vì vậy tôi không gán điều đó cho NoFap; nhưng CHẤT LƯỢNG bài tập của tôi đã được cải thiện theo cấp số nhân), khám phá các con đường sáng tạo, tiếp cận với bạn bè nhiều hơn và cũng là một khiếu hài hước và thích thú trong cuộc sống trở lại. Ngoài ra, tôi đã bắt đầu tập thể dục tại phòng tập, mà đã được then chốt. Cả về mặt sử dụng năng lượng đó một cách xây dựng và cũng là kỷ luật đi ba lần một tuần. Tôi cũng đã đi từ một slob hoàn chỉnh trong căn hộ của tôi để tổng số dọn dẹp nhà cửa mỗi tuần… Chà sàn trên tay và đầu gối, lau nhà tắm, hút bụi… cũng như dọn giường của tôi mỗi sáng. Có rất nhiều thói quen nhỏ mà tôi đã cố gắng phát triển để thực hành kỹ thuật cống hiến và kỷ luật.
Vào khoảng tháng 3 năm ngoái, tôi bắt đầu nhận được tín hiệu từ cô gái này mà tôi đã làm bạn với nhau từ rất lâu rồi… 4 hoặc XNUMX năm… .nhưng không nhảy theo tín hiệu. Quá nhiều việc khác đang diễn ra và tôi đang phát triển bản thân theo những cách khác…
Thành thật mà nói, với tư cách là một trinh nữ 31 tuổi vào thời điểm đó, tôi đã ngừng phán xét bản thân về điều đó. hoặc thậm chí là quan tâm (điều đó không hoàn toàn đúng; tôi vẫn quan tâm, nhưng tôi không còn quan tâm nhiều nữa - nó dường như không còn là vấn đề lớn nữa). Nếu phần còn lại của thế giới sẽ cười, f@# 'em. Đó không phải là việc của họ và tôi không còn coi tình dục là một hình thức chinh phục tất cả nữa. Tôi biết tôi muốn có bạn gái. Đó là về nó. Nhưng tôi không vội…
Cuối cùng, vào đầu tháng 8, sự căng thẳng đã sờ thấy được, nhưng tôi vẫn không chắc mình có muốn đi theo con đường đó không. Tôi không quan tâm đến việc lợi dụng hay lợi dụng bất cứ ai chỉ để mất trinh. Thật kỳ lạ, vì trước đó tôi đã bị cuốn vào sự tự ghê tởm và phán xét về nó… nhưng NoFap đã thay đổi toàn bộ quan điểm của tôi về tình dục… Tôi bắt đầu coi tình dục là một phần của cuộc sống, thay vì toàn bộ.
Khi tôi thực sự vui mừng, âm nhạc là một món quà tuyệt vời. Tôi đã có thể đổ năng lượng đó vào cây đàn guitar. Nhưng ngoài ra, hãy giải quyết nó bằng cách bận rộn ở nhiều lĩnh vực nhất có thể.
Nhưng dù sao, tôi đã mời cô ấy đi chơi vào tuần thứ ba của tháng tám (ngày chính xác là ký ức riêng tư của tôi)… Tôi nghĩ chúng tôi vẫn đi chơi với tư cách là những người bạn trung thành nhưng đã chuẩn bị sẵn sàng đề phòng có chuyện xảy ra… có bảo vệ xung quanh, v.v.
Vì vậy, ở đó chúng tôi đã nói chuyện trên nệm và tôi đoán cô ấy không thể cưỡng lại được nữa…cô ấy đã di chuyển và đến với tôi…
Mọi chuyện diễn ra khá nhanh và đến khoảng 3 giờ sáng thì cô ấy đã lấy đi trinh tiết của tôi.
Trong một khoảng thời gian dài, Tôi đã từng nghĩ rằng cuối cùng khi nó xảy ra, tôi sẽ không nói với bất cứ ai rằng đó là lần đầu tiên của tôi. Rằng nó sẽ khiến cô ấy sợ hãi…
Nhưng với quan điểm sống đã thay đổi này nói chung, tôi đã làm ngược lại hoàn toàn… (như George Costanza)
Tôi giải thích rằng cô ấy có thể sẽ không bao giờ mong đợi điều này trong một triệu năm nữa, nhưng tôi đã có một số điều khiến tôi không thể tham gia đầy đủ hơn vào cuộc sống trong suốt những năm 20 của mình, và giải thích rằng tôi chưa từng có bạn gái, và tôi cũng chưa từng quan hệ tình dục…
Tôi đã chuẩn bị một cách trung thực (và gần như mong đợi) cô ấy sẽ rời đi vào thời điểm đó. Để nói "Tôi không thể làm điều đó" (như lần đầu tiên của tôi), hoặc ít nhất là để mất đi sự thu hút và sự quan tâm của cô ấy vào thời điểm đó, như thể "anh chàng này sẽ là người 32 tuổi tồi tệ nhất trên giường từ trước đến nay" và chỉ cần đi… .để chạy ra khỏi phòng của tôi trong trạng thái bối rối và không tin tưởng.
Nhưng cô ấy đã không.
Cô ấy muốn đảm bảo rằng tôi hoàn toàn thoải mái và sẵn sàng đưa ra quyết định cho chính mình… và khi điều đó xảy ra, tôi đã hoàn toàn nhận thức và chấp nhận sự đồng ý của chúng tôi và quyết định cá nhân của tôi chấp nhận lời mời của cô ấy…
Tôi không muốn chia sẻ quá nhiều chi tiết về thời gian chúng tôi bên nhau, bởi vì có một phần trong tôi vẫn còn rất riêng tư và cảm thấy rằng những vấn đề này tốt nhất nên để giữa đàn ông và phụ nữ - hơn là thảo luận với 122,000 người khác….
Nhưng chúng tôi vẫn tiếp tục gặp nhau kể từ đó và bản chất chính xác của mối quan hệ vẫn chưa rõ ràng đối với tôi…
Tôi biết rằng tôi tôn trọng và ngưỡng mộ cô ấy và biết ơn vì điều đó đã xảy ra khi…
Nhìn lại, tôi không hối hận vì đã đánh mất trinh tiết của mình ở tuổi 17, 19 hoặc 22 hoặc thậm chí 29… bởi vì tôi chưa sẵn sàng theo bất kỳ cách nào…
Tôi có thể nói… .PUA không tốt cho tôi. Nó đã đầu độc tâm trí tôi trong nhiều năm ở giữa những năm 20 tuổi. Bắt đầu với hy vọng mất trinh của tôi. Cuối cùng thì điều đó đã không xảy ra cho đến khi tôi từ chối tất cả những điều đó… (thật biết ơn; và tôi không nhớ nó chút nào - tôi thường xuyên bị hoảng sợ vào năm 27 hoặc 28 tuổi… chỉ cố gắng tiếp cận phụ nữ cách mà các bậc thầy của cộng đồng đó dạy bạn… .như nếu tôi làm đúng cách, đó sẽ là câu trả lời… cuộc sống của tôi trở nên rất dựa trên hiệu suất và nhận thức của tôi về phụ nữ trở nên rất khách quan).
Tôi đã sống trong thế giới tưởng tượng trong một thời gian rất dài. Tôi chưa sẵn sàng cho bất kỳ mối quan hệ nào, hoàn toàn lãng mạn hay hoàn toàn thể xác… thực tế vẫn còn quá xa lạ với tôi và nếu tôi mất trinh sớm hơn thì sẽ không tốt chút nào. Tôi biết điều đó. Tốt nhất, tôi nên khiêu dâm khi xem nó… cố gắng biến ai đó thành một ngôi sao khiêu dâm nhỏ hoặc một thể loại tưởng tượng nào đó. Tệ nhất, tôi sẽ chỉ xoáy sâu hơn vào một mạng lưới đen tối của chủ nghĩa thoát ly và sử dụng chính tình dục như một phương tiện tự thỏa mãn… lợi dụng người khác chỉ để lấy đi những tảng đá của tôi.
Nhưng điều thú vị nhất có lẽ là đã có quan hệ tình dục ngay bây giờ (nhiều lần, với cùng một đối tác)…
Nó chỉ có vẻ không phải là một vấn đề lớn. Vậy thì sao. Đó là một bản phát hành. Nó cảm thấy tốt. Và sau đó là 23 giờ khác trong ngày của bạn tồn tại…
Làm thế nào tương thích là hai người những giờ còn lại trong ngày và đêm?
Tôi không biết. Tôi đã nhìn nó theo nhiều cách khác nhau.
Ở một khía cạnh nào đó, nó hẳn đã thực sự thay đổi tôi theo một cách quan trọng. Một cô gái đã bất ngờ cho tôi số điện thoại của cô ấy một hoặc hai ngày sau khi tôi quan hệ tình dục. Một người khác chỉ hoàn toàn giới thiệu bản thân (“Này, tôi thấy bạn ở đây mọi lúc…”). Nó gần như đủ để khiến tôi tin vào những gì những người trong nhóm bạn đồng trang lứa của tôi từng nói với tôi. "Họ có thể đánh hơi thấy nó khi bạn đang nằm."
Hầu hết.
Nhưng cuối cùng, tôi không chấp nhận lý thuyết đó vì nó quá hời hợt. Nó giảm mọi thứ thành hành động quan hệ tình dục, đó chính xác là những gì PMO làm (và chúng ta đang sống trong một xã hội PMO)…
Đó sẽ là bán rẻ cả bản thân và cuộc sống, và phản đối tình dục như cách tôi đã từng…
Những gì tôi thực sự gán cho nó là sự tự tin có được từ việc sống thực sự hơn là rút lui.
Về phần đối tác, chúng tôi tiếp tục thích đi chơi; nhưng tôi thích đi chơi với cô ấy trước khi điều này xảy ra…
Các cân nhắc và thảo luận khác tốt nhất nên để lại cho văn phòng của bác sĩ trị liệu… không được phát sóng công khai… Tôi không chắc mối quan hệ đang dẫn đến đâu, nếu ở đâu…
Nhưng lần đầu tiên tôi cảm thấy có khả năng lựa chọn cách thể hiện giới tính của mình - đó là với một đối tác, hoặc dồn hết năng lượng đó vào những mục tiêu khác như phát triển sự nghiệp, chơi guitar, đến phòng tập thể dục, sống cuộc sống (không giải phóng nó vào khăn giấy)…
Và nếu mối quan hệ bắt đầu cảm thấy quá một chiều và hoàn toàn về thể chất….
Tôi thực sự cảm thấy hoàn toàn có khả năng quay trở lại chế độ khó. Giống như nó sẽ không phải là một tình huống khó xử thực sự.
Bởi vì đây là điều lớn nhất tôi đã học được…
Tôi không cần cực khoái (ngay cả với một người phụ nữ) để hạnh phúc hoặc cảm thấy thỏa mãn…
Tôi cần những người khác (cùng chí hướng) và trong các mối quan hệ, một đối tác tương thích như một phần của mối quan hệ tròn trịa.
Vì vậy, cuộc tìm kiếm vẫn tiếp tục. Mọi thứ vẫn còn hơi khó hiểu vì tất cả đều quá mới mẻ đối với tôi. Tình dục. Thực tế của việc gần gũi thể xác với một người phụ nữ (hãy để một mình thành phần tình cảm của một mối quan hệ thực tế).
Nhưng tôi biết rằng tôi không còn cảm thấy như nô lệ cho bộ phận sinh dục của mình nữa và nói chung tôi đang trở thành một người hoàn thiện hơn.
Nhưng dù sao, bài đăng đó hoàn toàn quá dài dòng (như thường lệ), nhưng Tôi sẽ kiểm tra lại vào khoảng Ngày 365 và thực hiện AMA sau đó
Rất cám ơn tất cả những ai đã ủng hộ tôi trên hành trình. Sẽ không ở đây nếu không có bạn
CẬP NHẬT- 365 ngày - Nó tiếp tục tốt hơn và có thể
Rất cảm kích đối với cộng đồng này, đó là một phần quan trọng để có được ngày hôm nay…
Tôi đang thiếu thời gian và phải ra phòng tập thể dục, vì vậy tôi sẽ giữ điều này khá ngắn gọn, nhưng sẽ thực hiện AMA vào một lúc nào đó… có thể vào cuối tuần. Chờ tôi ở đó và tôi sẽ quay lại.
Cho đến lúc đó, tôi chỉ muốn nói rằng nó có thể. 32 tuổi và điều này đã được năm quan trọng nhất trong cuộc đời trưởng thành của tôi. Phần lớn điều này đã được đề cập trong các tác phẩm trước đây của tôi.
Tôi sẽ nói nhiều điều này: bạn phải thực sự muốn nó. Bạn phải hoàn toàn & hoàn toàn cam kết. Giúp đỡ người khác là một cách tốt để khẳng định lại cam kết đó. Bất cứ khi nào tôi có sự thôi thúc hoặc cảm thấy muốn quay trở lại phòng một mình và trốn thoát, thay vào đó, tôi sẽ đến đây và tìm chủ đề của ai đó để bình luận hoặc ai đó có thể giúp tôi.
Chế độ cứng cho 10 tháng. Gf đã có khoảng một tháng. Sau đó trở lại chế độ cứng.
Hoàn toàn cắt bỏ tất cả các hình thức kích thích trực tuyến. Ngừng xem ảnh (thậm chí không phải ảnh khỏa thân), dù sao cũng đã tắt Facebook từ lâu (và không quay lại)…bước ra thế giới thực…
trở thành một nhạc sĩ giỏi hơn, gặp gỡ một số người mới, nối lại tình bạn cũ, bắt đầu tập thể dục, chuyển đến một căn hộ khác, bắt đầu thường xuyên giữ nhà sạch sẽ (các thói quen trở nên hữu ích; nó giữ cho tôi kỷ luật và tập trung), trở thành một người cởi mở hơn và chấp nhận , bắt đầu thể hiện bản thân nhiều hơn và thể hiện sự đánh giá cao đối với người khác, hiểu về tuổi thơ của tôi và mối quan hệ với cha mẹ, phân loại các vấn đề gốc rễ đằng sau mối quan hệ của tôi với PMO và che giấu (điều mà tôi đã làm trong suốt 12 năm qua)…
Thực lòng tôi không có kế hoạch quay lại…
Điều tôi nhận thức rõ nhất là xác định lại và cập nhật mục tiêu của mình ngay bây giờ, để tôi không bắt đầu giẫm chân lên nước hoặc nghĩ rằng “Tôi đã làm được; Tôi đã hoàn thành mọi thứ mà tôi đặt ra để hoàn thành khi bắt đầu công việc này ”(bởi vì tôi vẫn chưa… và thành thật nghĩ rằng đây có thể là một quá trình cả đời - mỗi ngày chỉ còn một bước nữa).
Tôi ước có thêm thời gian để nghiên cứu chi tiết cụ thể hoặc đưa ra một báo cáo tiến độ hoàn chỉnh hơn, nhưng tôi sẽ quay lại cuối tuần & chân thành chúc tất cả các bạn những điều tốt đẹp nhất trên hành trình của mình. Thực sự là có thể và tốt sau 90 ngày đầu tiên, mọi thứ của tôi vẫn tiếp tục tốt hơn (ít nhất là chúng chắc chắn có lợi cho tôi)…
Mạnh mẽ lên!!
;