12 tuần mà không thủ dâm hoặc nhìn vào bất kỳ khiêu dâm hoặc tham gia trò chuyện tình dục. Tôi cảm thấy thế nào: Nó không cằn nhằn tôi liên tục. Tôi có những suy nghĩ ám ảnh, nhưng có lẽ chỉ một lần một ngày hoặc lâu hơn. Tôi không liên tục xuống để kiểm tra thể chất để xem liệu rác của tôi có còn dính chặt với tôi không, không bị giật hay cạnh, mà chỉ để mân mê như một đứa trẻ 5.
Tôi không còn thực sự phải tự tát tay mình. Tôi không ám ảnh kiểm tra các bộ phận cơ thể tình dục của những người tôi nhìn thấy tại nơi làm việc, người chạy bộ, người trên đường, v.v. Tôi có thể nhìn vào mặt họ và thấy Ánh sáng xuất phát từ việc trở thành con của Chúa.
Tôi hạnh phúc và hài lòng, mặc dù cũng có những lúc cố gắng và những cảm xúc khác. Tôi tràn đầy niềm vui và sự bình yên, gần như đến mức không thể diễn tả được. Tôi có thể dễ dàng nhìn vào mắt mọi người, đặc biệt là vợ con tôi và biết sâu thẳm trong trái tim tôi rằng không có bí mật nào tôi đang che giấu với bất kỳ ai. Tôi có những ngày tôi thậm chí không nghĩ về việc nghiện của mình, hoặc tập trung vào việc tránh các tác nhân, v.v.
Tôi đã từng để điện thoại của mình bị khóa hoàn toàn, và sau đó tôi dường như luôn cố gắng tìm ra những sơ hở, và trong iphones có rất nhiều. Không phải để hành động với khiêu dâm luôn, mà chỉ để xem. Để phá mã. Để chơi mèo và chuột. Điều đó khiến adrenaline của tôi hoạt động và điều đó thường dẫn đến trò chuyện khiêu dâm / thủ dâm / sex. Bây giờ đối tác trách nhiệm của tôi đã mở khóa điện thoại của tôi. Nó đã được mở khóa 2 vài tháng và tôi đã không một lần bí mật nhìn vào một hình ảnh hoặc video, thậm chí nhẹ, với ý định bị kích thích tình dục. Bộ lọc của tôi bây giờ là trong trái tim tôi. Tôi biết tôi có thể trở nên yếu đuối, nhưng tôi có một nhân vật đủ mạnh để nhờ ai đó khóa điện thoại cho tôi một lần nữa nếu tôi cần.
ED của tôi đã biến mất 90%. Vấn đề DO của tôi là không tồn tại, có thể tôi thậm chí đến quá nhanh với cô ấy, nhưng tình dục tốt hơn nhiều. Tôi thức dậy với sự cương cứng thực sự hầu hết các buổi sáng và không có tưởng tượng hay chạm vào, nó kéo dài đến phút 20-30. Tôi là 49 năm tuổi. Ai có thể nghĩ rằng boner tuổi teen của tôi sẽ trở lại! Mối quan hệ tình dục của tôi tốt hơn nhiều chỉ vì mối quan hệ của tôi tốt hơn. Tôi đã đầu hàng thực tế rằng tình dục luôn là tùy chọn, và rằng không bao giờ có bất kỳ nghĩa vụ hay kỳ vọng nào. Đây không phải là một sự đầu hàng bực bội. Tôi rất bình yên với cảm giác và kiến thức thoải mái này.
Làm thế nào tôi làm điều đó
XUẤT KHẨU. Tôi đã gọi điện, nhắn tin, nhắn tin hoặc giao tiếp trực tiếp với một người khác mỗi ngày mà tôi sẽ không thủ dâm, trò chuyện tình dục hoặc sử dụng phim khiêu dâm trong những giờ 1 tiếp theo. Trong thâm tâm tôi biết rằng sau 24, tôi có thể gia hạn cam kết đó hoặc đi một con đường khác. Cho đến nay tôi luôn luôn đổi mới nó.
XUẤT KHẨU. Tôi đọc văn bản thiêng liêng và thiền định, cầu nguyện, tập thể dục, ăn uống đúng giờ, ngủ đủ giấc, luôn quan tâm đến BLAHST trước khi Boredom, Cô đơn, Tức giận (hoặc bất kỳ cảm giác tiêu cực nào), Hunger, Stress, hoặc Mệt mỏi (BLAHST) trở thành tác nhân muốn tự điều trị bằng hóa chất não chảy khi tôi PMO.
XUẤT KHẨU. Tôi tâm sự kín đáo với nhiều bạn bè và gia đình, những người thường hỏi tôi đang làm gì.
XUẤT KHẨU. Tôi đã chiến đấu với 4 năm con quỷ này, nhận được 4 một tháng một lần và 8 một tháng một lần, nhưng thường tái phát sau mỗi vài ngày với tổng số hơn là tái phát 9. Tất cả những điều đó là kinh nghiệm đã giúp tôi đạt được 50 tuần hôm nay.
XUẤT KHẨU. Tôi đã giúp đỡ người khác. Tôi đã trả lời nhiều yêu cầu cho các đối tác trách nhiệm trên diễn đàn này và một diễn đàn khác. Giúp người khác giữ sạch sẽ thông qua các văn bản khuyến khích, email và các cuộc gọi điện thoại đã giúp tôi giữ sạch sẽ. Tôi không tin rằng nó có thể mà không có khía cạnh này; có lẽ nó nên là số một
XUẤT KHẨU. Tôi nghe nhạc nâng cao với ca từ phi tình dục và không lãng mạn. Một số tâm linh, có, nhưng cũng có những thứ như https://www.youtube.com/watch?v=cyd_qWt_jJU
XUẤT KHẨU. Tôi đã cố gắng để bớt ích kỷ. Nếu tôi không muốn làm các món ăn hoặc làm giường của mình, dù sao tôi cũng đã làm nó. Nếu tôi thà đọc hơn là tương tác với một trong những đứa trẻ của tôi đến để hỏi tôi điều gì đó, tôi đặt cuốn sách của mình xuống, nhìn vào mắt chúng và đưa 7% cho chúng tôi. Ôi thật là một niềm vui. Tôi bắt đầu làm một việc mà tôi không muốn làm, mặc dù nó tốt, tôi bắt đầu thích nó và đó là trải nghiệm hoàn hảo nhất tôi có thể mô tả.
XUẤT KHẨU. Tôi thừa nhận bàn tay của Chúa trong tất cả mọi thứ trong cuộc sống của tôi, ngay cả tai nạn nghiêm trọng của tôi đã đưa tôi vào bệnh viện và cần hai cuộc phẫu thuật xảy ra vào khoảng tuần 8. Tôi xem tất cả mọi thứ như một món quà, thậm chí là những tình huống căng thẳng.
XUẤT KHẨU. Tôi sống ở hiện tại.
XUẤT KHẨU. Tôi yêu những gì, như nó là. Có lẽ điều này diễn ra như thế nào tôi cảm thấy, nhưng nó là một nỗ lực.
XUẤT KHẨU. Tôi lắng nghe giọng nói nhỏ. Tôi đã làm những gì nó nói. Nó không bao giờ làm hại hoặc dối trá; nó luôn mang lại cho tôi điều gì đó tốt để làm, thậm chí đôi khi điều gì đó tốt cho bản thân tôi.
XUẤT KHẨU. Tôi tự chăm sóc bản thân. Tôi nhìn vào mắt mình trong gương và nhận ra mình yêu bản thân mình đến mức nào, chính xác là tôi như thế nào, với tất cả sự không hoàn hảo của tôi.
Cái gì khó
Rút tiền. Ôi trơi ơi. Dường như không thể kiểm soát được mong muốn tiếp tục hành vi cũ của tôi (thúc giục), cực kỳ cáu kỉnh, mất ngủ, kích động, các triệu chứng giống như bệnh cúm, bóng xanh, thất vọng về tình dục, trầm cảm, khó chịu, mất hứng thú với bất cứ điều gì ngoài tình dục, tuyệt vọng, nhưng không có ý nghĩ tự tử như Tôi từng có. Những điều này đôi khi vẫn còn, nhưng phần lớn chúng giảm dần khi thời gian trôi qua.
Tuần đầu tiên là địa ngục. Tuần thứ hai có vẻ tốt hơn một chút cho đến khi nó trở nên tồi tệ hơn, sau đó từ tuần thứ ba, mọi thứ đã được kiểm soát. Tôi thấy chỉ cần yêu nỗi đau rút tiền và vượt qua nó có ý nghĩa nhất. Tôi không muốn tái phạm lần nữa vì những điều này luôn được đặt lại khi tôi quay lại ngày đầu tiên. Tôi biết. Tôi đã thiết lập lại rất nhiều lần. Thật khó để tha thứ cho bản thân mình. Thật khó để có được những suy nghĩ ám ảnh ra khỏi đầu tôi. Tôi bám vào những điều ngu ngốc nhất, nhưng chúng có liên quan đến hành vi gây nghiện của tôi.
Một điều khó khăn nữa là sự đau buồn và cảm giác mất mát khi bỏ lại phần này của tôi. Tôi cảm thấy bị từ chối, buồn bã, tức giận, có xu hướng đàm phán (tôi có thể không hoàn thành; tôi có thể chỉ cần cạnh; có thể chơi với nó trong một phút là ổn có khiêu dâm trong cuộc sống của tôi. Tôi không còn thủ dâm nữa. Tôi không còn khơi dậy bản thân qua các phòng chat v.v ... Cảm giác đau buồn và mất mát này là rất thật và vẫn đang tiếp diễn. Tôi biết PMO là một điều xấu, nhưng điều đó không thành vấn đề. Tôi vẫn cảm thấy mất mát. Sự cương cứng ngẫu nhiên xuất hiện như một tác dụng phụ lành mạnh của việc bỏ PMO là con dao hai lưỡi. Tôi thường bị cám dỗ để chơi với nó, bởi vì sau tất cả, trò chơi khiêu dâm trực tuyến kích hoạt nhất đối với tôi là hình ảnh của chính tôi. Tôi không cần máy tính hay tạp chí hay dvd.
Cảm ơn
chủ đề: 12 tuần "tỉnh táo" hôm nay
;