Ngày 01 tháng 2012 năm XNUMX, - Khi tôi bắt đầu cuộc hành trình này, tôi đã quyết định rằng trước khi tôi bắt đầu đăng bài, tôi sẽ phải chứng minh cho bản thân mình rằng tôi thực sự nghiêm túc về thử thách PMO khổng lồ này. Điều này có nghĩa là tôi sẽ phải đánh bại kỷ lục PMO dài nhất của mình: ngày 12. Hôm nay, tôi đã vượt qua ngưỡng mà tôi đã đặt ra cho mình: PMO miễn phí trong những ngày 16! Đối với một người tự sướng hàng đêm như tôi, đây thực sự là một bộ đếm thời gian đầu tiên. Đôi khi vẫn khá khó khăn, nhưng vẫn là một thành công mới trong vành đai của tôi. Nghĩa đen!
Trước khi giới thiệu bản thân, tôi PHẢI nhấn mạnh rằng vô số đàn ông ở đây đã là nguồn cảm hứng tuyệt vời trong những tuần 2 cuối cùng này. Họ là những người đàn ông (siêu phàm) đã thành công khi không có PMO trong lần thử đầu tiên để khởi động lại 90, hoặc 120 (hoặc hơn), hoặc họ là những người đàn ông trung thực và khiêm tốn đã tái phạm hết lần này đến lần khác, và đã trở lại chương trình khởi động lại, tất cả các bạn đã giúp đỡ nhiều hơn những gì bạn từng biết. Mỗi đêm, hoặc khoảng, tôi đã đến đây để tìm thấy sự can đảm, cảm hứng và tham gia cùng những người khác, những người tận tâm dệt mình ra khỏi một bộ não nghiện ngập. Mỗi đêm các bạn đã giúp tôi tiếp tục đi; về thời tiết những ngày đầu rất khó khăn và vài cú va chạm mạnh trên đường đi. Vì diễn đàn này, và sự trung thực thực sự được chia sẻ ở đây, tôi kỷ niệm một kỷ lục cá nhân mới. Và tôi cảm ơn tất cả các bạn cho nó!
Đây chắc chắn là một kiểm tra thực tế trong cuộc sống của tôi. Một điều rất tốt. Và một thời gian dài trong việc thực hiện. Tại 50 +, sau khi xem một vài video lớn trên YouTube của YBOP, cuối cùng tôi cũng thấy người đàn ông trong gương như tôi chưa từng thấy anh ta trước đây. Tôi không muốn chống lại sự thật đó nữa. Khoa học đằng sau tất cả đã giúp rất nhiều. Điều tốt là không có gì phải xấu hổ. Tôi đã luôn cố gắng trở thành người đàn ông tốt nhất tôi có thể, và làm điều tốt trên thế giới. Tôi không có ý tưởng về sự kìm kẹp thực sự mà chứng nghiện tình dục của tôi đã đè lên tôi. Tôi chưa bao giờ nghĩ rằng PM cuối cùng sẽ là thuốc lựa chọn của tôi, và tôi sẽ bị cuốn hút vào nó, mà không hề biết. Sau khi xem các video YBOP, tôi không muốn hợp lý hóa, và biện minh cho sở thích tình dục của mình nữa. Tôi chắc chắn cảm thấy sợ rằng tôi không thể, sẽ không thể vượt qua chứng nghiện tình dục của mình. Sau khi xem các video YBOP, tôi cảm thấy thất vọng và nản lòng, rất nhiều!
Từ lâu, tôi đã biết rằng tôi đang sử dụng PMO để giảm bớt căng thẳng hàng ngày, đưa mình vào giấc ngủ, xoa dịu sự lo lắng, có một chút hưng phấn, bù đắp cho những thực tế mà tôi không có hoặc chưa có. bạn trai quá lâu, (người đồng tính nam ở đây). Nhưng tôi chưa bao giờ nghĩ mình là một con nghiện "thực sự". Tôi không ra ngoài tìm kiếm tình dục trong nhà tắm hoặc câu lạc bộ tình dục mỗi đêm, tôi không ngủ với một chàng trai mới hàng đêm, tôi không sử dụng máy xay hoặc bất kỳ ứng dụng đặc biệt nào để liên tục kết nối… Tôi không hoàn toàn mất kiểm soát, tất cả của thời gian. Dưới lăng kính đó, tôi không phải là một kẻ cuồng dâm. Nó không có nghĩa là tôi đã không làm bất kỳ điều nào ở trên. Tôi đã. Tôi chỉ có quyền kiểm soát, hầu hết thời gian! Và hầu hết thời gian, tôi cũng sẽ ở trong nhà, trong sự riêng tư của ngôi nhà của tôi, tránh xa những người phán xét, tự xoa dịu sự cô đơn, lo lắng, trầm cảm, cảm giác bị cô lập, buồn chán, ... xem hoặc mơ mộng về sự nóng bỏng. đàn ông làm những điều khó chịu với những người đàn ông nóng bỏng khác. Tôi đã dành một khoảng thời gian tốt mỗi ngày, hoặc khoảng, để xem phim khiêu dâm; đọc tiểu sử hoặc câu chuyện trên các trang web chuyên biệt khiến tôi thích thú; lặp lại những kịch bản khó chịu trong đầu trước khi đi ngủ, đóng các vai trò quyền lực khác nhau và khiến bộ não của những người đàn ông này, và của tôi, bị mắc kẹt trong đó. Tất cả, để tôi có thể chìm vào giấc ngủ, không cảm thấy cô đơn và lo lắng, và không cảm thấy như lỏng hơn. Trong nhiều năm, ý tôi là NĂM, đây là cách tôi đối phó với sự lo lắng hiện sinh của mình.
Trong vài năm qua, tôi đã thấy sự quan tâm của mình đối với tài liệu khiêu dâm BDSM leo thang, hoặc chính xác hơn là đi xuống. Lúc đầu, tôi biện minh cho việc học đại học. Giữa việc kiếm sống, theo kịp nhu cầu của cuộc sống hàng ngày và chương trình sau đại học, không có thời gian hay năng lượng để giao tiếp, hãy nói về việc đầu tư vào một mối quan hệ lãng mạn. Một vài phút mà thực sự thường biến thành một giờ, hoặc ba, hoặc năm điểm trước máy tính, và nhu cầu tình dục của tôi đã được quan tâm! Tôi sẽ đánh giá cao những hình ảnh hoặc câu chuyện này, sửa chữa và tiếp tục; hoặc chỉ đi ngủ và sụp đổ. Tránh cảm giác trống rỗng về mặt cảm xúc, hoặc hoàn toàn chết bên trong đã trở thành một kỹ năng tốt mà tôi đã thành thạo, vì vậy tôi nghĩ.
Các bài báo và video trên YBOP giải thích xu hướng tình dục và thị hiếu của người nghiện tình dục bị cản trở, và cuối cùng tôi có một cuộc sống riêng, nói với tôi. Người đàn ông khá điều chỉnh, êm dịu, nhân ái và không bạo lực mà tôi đang ở trong đời thực, chàng trai đã trở nên mạnh mẽ hơn, vì vậy, nhu cầu lớn hơn của các kịch bản tình dục bạo lực, phi nhân cách và xuống cấp hơn. Đây là lãnh địa của sự tưởng tượng mà tôi phải tham gia để có được khả năng tình dục cao, thuốc chống lo âu tự gây ra. Không có mức cường độ này, ED có mặt khắp nơi. Khi hoàn toàn bị mê hoặc trong những cõi tình dục này, PE thường chiếm lấy. Nhìn lại, PE luôn có mặt từ thời 20 đầu tiên của tôi. Và tôi không bao giờ kết nối các dấu chấm. Sự thật là rất ít người từng kết nối những dấu chấm này, như các nhà khoa học có thể giúp chúng ta làm ngày nay. Tránh xa cảm giác tội lỗi xã hội và Công giáo kìm nén, gây trở ngại cho phần một trong những biểu hiện tình dục lành mạnh của tôi, là mục tiêu, sứ mệnh. Những gì tôi tiến tới và bị mắc kẹt, không thể tệ như sự đàn áp mà tôi dành để trốn thoát. Tôi đã suy nghĩ và tôi thức dậy bây giờ, nhiều thập kỷ sau, nhận ra rằng tôi đã sai. Rất sai!
Sự khởi đầu của quá trình thức tỉnh diễn ra khoảng 6 vài tháng trước. Tôi bắt đầu trò chuyện với anh chàng nóng bỏng này trong một quán bar đồng tính địa phương. Về mặt tình dục, anh ấy hoàn toàn là mẫu người mà tôi thực sự yêu thích. Tôi cảm thấy thực sự may mắn và tự hào rằng anh ấy muốn kết nối. Chúng tôi đã làm. Và thật đáng buồn, tôi không thể đứng dậy. Lúng túng? Rất nhiều! Đặc biệt hơn khi anh ấy hỏi tôi chuyện gì đang xảy ra, và tôi nói với anh ấy rằng tôi đã được bật bởi cảnh Dom / sub. Không phải chuyện của anh. Nó đã kết thúc một cách kỳ lạ. Anh bỏ đi ngay sau đó. Và toàn bộ điều này khiến tôi cảm thấy như một người lỏng lẻo. Một kẻ buông thả! Tôi đã làm hết sức để đánh nó đi. Tôi đoán bây giờ tôi thực sự thích năng động của Dom / sub và tôi sẽ chỉ phải kết nối với những người đàn ông cũng thích nó. Có thể họ sẽ không nóng như vậy, nhưng ít nhất chúng ta sẽ chia sẻ cảm giác hồi hộp tương tự. Tôi sẽ đi tìm họ ở nơi đi chơi, nơi họ chơi và được lựa chọn nhiều hơn với người tôi chơi cùng với Oh Oh, đó là cuộc sống đối với tôi kể từ bây giờ! Tôi nghĩ rằng tôi đã trưởng thành. Tôi nghĩ rằng tôi đã chấp nhận bản thân mình là người thực sự. Tôi đã trở thành người trong những năm qua. Nhìn lại, tôi đã biện minh cho bộ não nghiện ngập của mình vẫn nghiện loại thuốc yêu thích của nó: mức cao dopamine gây ra bởi vật liệu phân hủy BDSM.
Cách đây một tháng, trên một trang web chuyên về các mối quan hệ DOM / subs, anh chàng này đã chia sẻ câu chuyện của mình về việc bị ba kẻ đen lớn tuổi hơn lạm dụng và hãm hiếp khi còn ở tuổi thiếu niên. Anh ấy đã viết trong bài đăng của mình rằng kể từ đó, anh ấy biết rằng anh ấy đã được sinh ra để phục vụ Black Superior Men. Tôi sẽ cung cấp cho bạn các chi tiết. Nhưng khi thấy mình bị kích thích mạnh mẽ khi kể chuyện, trong khi biết trong lý trí của mình, anh chàng này đang tái hiện trải nghiệm đau thương sâu sắc khi bị bắt nạt, làm nhục và bị hãm hiếp bởi ba thiếu niên lớn tuổi, khiến tôi cảm thấy kinh hoàng và khá băn khoăn. tại chính tôi Tôi nhớ mình đã nghĩ: Nếu tôi ở đây, tôi sẽ mất linh hồn và những gì còn lại của sự chính trực và lòng tự trọng của tôi. Tôi sẽ từ bỏ giấc mơ tìm thấy ông Quyền. Sự khác biệt lớn giữa người đàn ông mà tôi đứng sau cánh cửa đóng kín Cho tôi ăn khao khát dopamine của tôi với máy pixel, hoặc đắm chìm trong bộ sưu tập những tưởng tượng đen tối mà tôi đã tích lũy được trong những năm qua và người đàn ông tôi sống và cuộc sống chuyên nghiệp là Không còn mát nữa. Và chắc chắn không phải là biểu hiện của một tình dục lành mạnh. Đáng buồn thay, tôi cảm thấy mình đã trở thành một nhân vật đau khổ của một số cốt truyện đen tối và biến thái. Trong sự riêng tư của tâm trí tôi, tôi đã không làm tốt chút nào. Tôi có thể tiếp tục giả mạo nó với thế giới bên ngoài, tìm sự nhẹ nhõm khi tôi tham gia với bạn bè và làm việc. Nhưng sự thật mà nói, có những lúc tôi cảm thấy như mình đang trên bờ vực mất nó, và rằng không có ai tôi thực sự có thể quay sang, và yêu cầu giúp đỡ. Chưa hết, nhờ một người bạn truyền cảm hứng và máy Google, tôi đã tìm thấy YBOP và YBR!
Sau khi tìm thấy YBR, và đọc nhiều bài đăng và các trò chơi cá nhân, tôi nghe thấy trong đầu mình: “Ngày lễ tình nhân”. Tình dục tỉnh táo, như không có PMO cho đến ngày 14 tháng 2013 năm 121 là một suy nghĩ khá đáng sợ. Rất đáng sợ! Sẽ dễ dàng hơn rất nhiều nếu không chia sẻ ngày này với các bạn ngay bây giờ. Không cam kết tổng cộng 16 ngày say sưa tình dục. Tuy nhiên, tôi biết rằng một lần khởi động lại sẽ ít hơn thời gian ngắn sẽ thay đổi tiềm năng của tôi để sống một chương mới của cuộc đời mình. Một chương mà tôi chỉ cho phép mình mơ ước. Hai tuần trước, nhìn vào dòng thời gian này đã tạo ra một mức độ lo lắng rất lớn. Khổng lồ. Nhưng bây giờ, không quá nhiều: như không thường xuyên, không áp đảo. Nó không có nghĩa là nó không đáng sợ. Hãy tin tôi nó vẫn là như vậy. Rất nhiều! Trong XNUMX ngày qua, hầu hết thời gian tôi đều trải qua giai đoạn "nó chết ở đó". Và tôi thích nó. Nó cho tôi một thời gian nghỉ ngơi. Nó không phải là thách thức bằng việc phải đối mặt với năng lượng tình dục muốn có một lối thoát, bằng mọi giá. Tôi biết sẽ rất khó để chống lại những con quỷ khi chúng quay trở lại với sự báo thù, và tức giận muốn lôi kéo tôi trở lại thế giới của chúng, dù chỉ trong giây lát. Nhưng bây giờ, tôi tìm thấy niềm an ủi khi biết rằng có nơi gặp gỡ trực tuyến này. Và nó là đủ cho bây giờ!
Tôi phải trở lại cuộc sống của tôi bây giờ, phòng tập thể dục đang chờ đợi. Nhưng tôi chắc chắn sẽ sớm trở lại và trở thành một phần nội tại của diễn đàn này. Tôi cần nó… và cuộc hành trình này sẽ còn dài!
Tôi đã làm điều đó ... là thật !!!!
15 Tháng hai, 2013
Với nụ cười trên môi và trái tim nhẹ nhõm, tôi có thể thành thật nói: “Tôi đã thành công!”.
Và quan trọng nhất, trong quá trình đó, tôi đã ... chữa lành rất nhiều mặc cảm và xấu hổ trong nội tâm.
Không có PMO trong 123 ngày chắc chắn là một trong những thử thách lớn nhất mà tôi từng đảm nhận và đã thành công trong đời. Không phải tất cả đều kinh khủng. Chắc chắn không phải. Cảm ơn chúa! Nhưng hãy đối mặt với nó, tỉnh táo trong vài ngày và vài tuần đầu tiên, là một hành động tuyệt đối của ý chí. Diễn đàn này là cứu cánh của tôi. Nghĩa đen là như vậy. Tôi sẽ không bao giờ thực hiện thử thách này nếu không có nó. Điều đó, tôi rất rõ ràng về… và biết ơn! Đọc những câu chuyện trung thực về cuộc sống và cuộc đấu tranh của những người bạn đồng hành của tôi đã giúp tôi khiêm tốn, bình thường hóa và tiếp thêm sức mạnh. Những câu chuyện của bạn đã cho tôi dũng khí để tin rằng tôi cũng có thể đạt được những gì bạn đã thành công. Giải phóng bản thân khỏi cái bẫy khiêu dâm / thủ dâm / tưởng tượng của S&M, và giành lại một tình dục lành mạnh hơn (kết nối trái tim với tinh ranh) là mục tiêu của tôi. Trang web này chứa đầy những anh hùng thực sự đã làm việc chăm chỉ để phục hồi. Cảm hứng!
Ngay từ rất sớm trong quá trình hồi phục, người bạn thân nhất của tôi đã nói với tôi: “Người bắt đầu cuộc hành trình này sẽ không phải là người kết thúc nó!”. Anh ấy đã đúng. Chiến thắng này bây giờ là một phần không thể thiếu trong nền tảng của cuộc sống mới của tôi. Bây giờ tôi đã hoàn thành điều này, không có gì tôi không thể hoàn thành, nếu tôi thực sự muốn. Với tôi, đó là sức mạnh thực sự!
Như tôi đã chia sẻ trong các bài viết trước, một vài ngày trước Giáng sinh, tôi đã gặp một người đàn ông tuyệt vời, tốt bụng và có tình cảm. Khi rõ ràng rằng cả hai chúng tôi đều trải qua khả năng có được cảm giác lãng mạn và tình dục cùng nhau, tôi đã nói rõ với anh ấy rằng tôi không, đối với anh ấy hay bất cứ ai khác, sẽ thương lượng lại cam kết của tôi với bản thân. Valentine đã chọn tôi và tôi sẽ không đàm phán lại ngày tháng. Sự thật là tôi đã không “chọn ngày một cách có ý thức”. Tôi nghe thấy điều đó trong đầu khi tôi đang xem xét một cam kết 60 hoặc 90 ngày. Khi tôi nghe đến Valentine trong tâm trí tôi (121 ngày nhớ bạn), tôi đã sốc ... hóa đá. Valentine đã xa. Kể từ khi 12 tuổi trở lên, tôi đã, ít nhất, là một bản thân đêm khuya hơn. Nhưng tôi cũng biết rằng vào cuối ngày, tất cả đều sôi sục, "Bạn muốn nó tệ đến mức nào?". Sâu bên trong tôi biết rằng tôi có những gì cần thiết để trải nghiệm một mối quan hệ thành công, sôi động và thân mật. Tôi chỉ phải làm sạch tâm trí của mình về những mạng nhện S&M mắc kẹt trong đó. Mặc dù tôi không biết tương lai sẽ ra sao, và sẽ không giả vờ có ý tưởng rõ ràng về nó, nhưng tôi rất biết ơn người đàn ông này trong cuộc đời tôi vì đã ở bên cạnh tôi. Đã cho chúng tôi một cơ hội. Tôi đã sợ rằng anh ta sẽ bỏ chạy. Hoàn toàn ngược lại. Anh ấy và tôi đã trở nên rất thân thiết và gắn kết với nhau. Tôi thích điều đó vào ngày V.Đ., những hạn chế đã ngăn cản chúng tôi đã được dỡ bỏ… Thành thật mà nói, nó cũng hơi đáng sợ. Và nó cũng rất tuyệt!
Để kết thúc mục dài này, tôi biết rằng tôi là D - O - N - E với phim khiêu dâm, như trong PMO. Nó không phải là một vấn đề bây giờ. “Đã ở đó – đã làm điều đó – không, cảm ơn!” thực tế. Không có cảm xúc ràng buộc với khiêu dâm nữa. Nó chắc chắn không có nghĩa là tôi không cần phải cảnh giác. Nhưng lực kéo đã biến mất. Thật là nhẹ nhõm!
Tôi cũng biết rằng tôi cần phải tiếp tục cam kết không cạnh tranh hoặc O. từ MM vẫn có sức hút mạnh mẽ đối với tôi. Và 121 ngày là không đủ để xóa đi sự níu kéo đó. Vì vậy, tôi đã tạo một bộ đếm mới để tôi tiếp tục cam kết không có MO / ME. Khi tôi đạt được nó, tôi sẽ được miễn phí 1/2 năm từ MO / ME. Tôi biết rõ rằng nếu tôi không làm vậy, chẳng bao lâu nữa tôi sẽ trở lại thói quen cũ. Cho đến ngày nay, tôi bắt đầu muốn vuốt ve con cặc của mình khi tôi cảm thấy lo lắng. Mỗi khi bắt được chính mình, tôi sẽ đưa tay lên đám rối thần kinh hoặc tim, và thở chậm hơn, có ý thức hơn. Và nó biến mất. Tôi không mong đợi để sống mà không lo lắng. Tôi là con người, nó là một phần của sự sống. Điều tôi hy vọng là mối liên hệ giống như: “Cảm thấy lo lắng… hãy vuốt ve con cặc của bạn để đạt cực khoái để giảm bớt lo lắng… lo lắng sẽ giảm bớt!”. Thành công có nghĩa là, ít nhất là như tôi thấy bây giờ: cảm thấy lo lắng - hít thở sâu hơn, có mặt ở đây và bây giờ… và nhận ra rằng tôi đang an toàn… hoặc làm những gì phải làm / cảm thấy an toàn hơn! ”.
Ok, đủ cho bây giờ. Tôi chắc chắn không bao giờ học cách viết thường xuyên và ngắn gọn hơn!
Oh well .. có thể có một truy cập cho điều đó quá! haha
Phần kết - Bạn muốn nó tệ đến mức nào?
15 Tháng hai, 2013
Tôi vừa hoàn thành thử thách tổng cộng PMO 121 ngày. Đó là một cam kết rất lớn để thực hiện. Đó là một thành tựu to lớn để ăn mừng! Nó chắc chắn có thể được thực hiện. Cộng đồng YBR này là một cộng đồng tuyệt vời!
Bí quyết thành công được nhiều anh hùng chia sẻ trên đây. Những gì tôi sẽ nói thêm là, ý chí tuyệt đối thôi là không đủ. Nó sẽ không đưa bạn đến đất phục hồi; như trong “Tôi đã phục hồi Bản ngã của mình sau một cơn nghiện đang ăn mòn Bản thân / Linh hồn của tôi!”. Có một sức mạnh to lớn trong việc tìm hiểu tất cả những gì tôi có thể về chứng nghiện, và não và tâm trí bị ảnh hưởng như thế nào khi phim khiêu dâm tiếp quản. Tôi đã đọc rất nhiều về nó. Tôi đã được truyền cảm hứng sâu sắc từ những người đàn ông khác trong phần này của diễn đàn, những người đã thành công. Tôi đến phần này thường xuyên để tìm can đảm. Để đọc về các phiên bản khác nhau của thành công trong tương lai của tôi. Tôi muốn thành công trong lần đi đầu tiên. Tôi muốn trở thành một phần của
Ăn đồ ăn có lợi cho sức khỏe. Tránh xa đồ chiên rán, nhiều dầu mỡ. Có thể dễ dàng tránh được tình trạng ngọt quá mức. Tôi thậm chí còn nhận ra rằng mì ống và gluten dư thừa làm tăng sự lo lắng của tôi vào ngày hôm sau, khiến tôi tập trung vào việc muốn J / O để giảm bớt nó. Tập thể dục thường xuyên. Thật vất vả. Có một lối thoát sáng tạo, lành mạnh cho những thất vọng, những cuộc đấu tranh của bạn. Được mát-xa (tất nhiên là những người tốt cho sức khỏe). Đi đến spa và đổ mồ hôi cho căng thẳng của bạn. Bơi nó đi. Jacuzzi nó đi. Cười. Chia sẻ sự thật của bạn với một vài người bạn ủng hộ. Tránh xa những người nhạo báng hoặc đánh giá bạn khi có mặt trong cuộc hành trình này. Bạn sẽ trở thành anh hùng của họ khi bạn nói với họ rằng bạn đã thành công. Sự tự tôn đi kèm với thành công là rất lớn. Đó là cuộc sống khẳng định!
Học cách điều chỉnh căng thẳng của bạn. Tôn trọng cửa sổ khoan dung của bạn và đừng đẩy bản thân vượt quá những gì bạn có thể xử lý. Căng thẳng quá mức (thất vọng / tức giận / oán giận…) trong cơ thể bạn sẽ lôi cuốn bạn giải phóng nó theo “cách cũ tốt” đã đưa bạn đến đây. Viết nhật ký, sử dụng diễn đàn ở đây. Hãy thành thật với bản thân và với những người đàn ông tuyệt vời trên diễn đàn này. Biết rằng bằng không có một mình. Bởi vì bạn không đơn độc. Những người đàn ông trên diễn đàn này là chính hãng và cống hiến. Khơi dậy những đam mê của bạn. Những người khỏe mạnh. Những người sáng tạo. Những người bạn đã có trước khi bạn bị nghiện. Hãy rõ ràng trước rằng sẽ có một vài thách thức lớn cần vượt qua. Có thể không có nhiều, nhưng sẽ có vẻ rất lớn và áp đảo khi bạn đấu tranh với chúng vào thời điểm đó. Hãy chuẩn bị để đối mặt với chúng, và trước thời hạn. Có một kế hoạch. Có một vài kế hoạch. Tôi đẩy sự bực bội của mình vào tường, hết sức và mạnh mẽ nhất có thể. Tôi không đấm vào tường. Không cần phải làm tổn thương chính mình. Điều đó cho phép tôi chạm vào nỗi đau sâu thẳm bên trong chứng nghiện ngập của mình. Cái mà bây giờ tôi gọi là "Đéo khôi phục và khởi động lại vớ vẩn!" chốc lát. Chính khoảnh khắc đó hóa ra lại là khoảnh khắc sâu sắc nhất, đen tối nhất của tôi. Đó cũng là lúc tôi rẽ vào góc. Từ thời điểm đó, tôi biết mình đã thành công, ngay cả khi tôi vẫn còn 2 tháng rưỡi nữa. Tôi vẫn mạnh mẽ và đối mặt với một vài thử thách nữa, nhưng không có gì giống như “cuộc hành trình đen tối của tâm hồn”. Và tôi đã sẵn sàng nếu nó quay trở lại. Khi cảm giác bất lực trước chứng nghiện ngập của bạn, hãy tìm cộng đồng để hỗ trợ bạn. Tìm bức tường để xả cơn thịnh nộ, bực tức, bực bội, bất lực. Liên lạc với lỗ hổng UNDERNEATH với niềm tin rằng bạn đã đạt đến giới hạn của mình và không thể tiến xa hơn. Một lần nữa, ý chí tuyệt đối sẽ không đưa bạn đến đó. Làm việc thông qua nó sẽ, để nó được giải phóng khỏi nó sẽ. Quan sát những con vật bị chấn thương. Họ thực sự rũ bỏ nó. Rũ bỏ mọi thứ khi nó quá nhiều. Hãy để con vật của bạn tự tìm lại bản năng sinh tồn lành mạnh của nó!
Nó có thể được thực hiện. Nó chỉ phụ thuộc vào "bạn muốn nó tệ đến mức nào?"
Nó đáng giá. Cứ liều thử đi!
BY Xấu hổ
(Bài viết đầu tiên) Tạp chí - Chúc mừng Valentine!
;