Tuổi 58 - Biến thái, xấu hổ biến mất

Lịch Sử - Richard Nixon đã làm tổng thống được khoảng 6 tháng, nhân loại đã đi những bước đầu tiên trên mặt trăng và một người hàng xóm đã cho tôi xem một số phim khiêu dâm khó tính. Tôi đang ở những ngày đầu tiên của tuổi dậy thì và sự kích thích mãnh liệt từ việc nhìn thấy những bức ảnh này đã để lại ấn tượng sâu sắc đến khó tin trong tôi vào thời điểm cực kỳ dễ bị tổn thương. Tôi đã trải qua giai đoạn đầu của ham muốn đối với người khác giới và đã bị tát vào mặt bằng những bức ảnh giao cấu. Chính đứa trẻ hàng xóm đã cho tôi xem phim khiêu dâm đã chứng minh sự thủ dâm cho tôi và tôi về nhà để thử nó cho chính mình.

Tôi nhớ lại phải mất một thời gian ngắn, có lẽ một tuần sau tôi mới xuất tinh lần đầu và đạt cực khoái đầu tiên. Đó cũng là ngày tôi trở thành một con nghiện. Ngay lập tức. . . ngay lập tức, tôi muốn nhiều hơn nữa. Tôi phát điên với nó và dành thời gian một mình để thủ dâm, tìm kiếm sự thỏa mãn sẽ không bao giờ đến. Tôi là một đứa trẻ nhút nhát ở tuổi thiếu niên, theo nhiều cách hồn nhiên và ngây thơ, nhưng tôi có những suy nghĩ về những hoạt động rất người lớn chạy qua tâm trí của mình. Tôi đã phát triển các định hình với các thực hành tình dục mà tôi sẽ không bao giờ hứng thú thực sự làm. "Bình thường" của tôi đã được hiệu chỉnh đến mức cực đoan mà tôi đã thấy trong những bức ảnh đó.

Tôi không có một con khỉ trên lưng của tôi. Không, đây là một con vượn hung ác lớn hơn nhiều đã chế ngự tôi. Phần tồi tệ nhất là không có nơi nào để tìm sự giúp đỡ. Tôi quá xấu hổ khi nói chuyện với bố, sợ làm mẹ thất vọng và. vào thời điểm đó. văn hóa đại chúng cho rằng thủ dâm là lành mạnh và bình thường. Theo một nghĩa nào đó, tôi đã bị phục kích ở cả hai phía với những người theo thuyết tình dục bảo tôi hãy làm điều đó và con khỉ đột trên lưng tôi bảo tôi hãy làm điều đó. Tôi đã ngoài 20 tuổi trước khi nói với một linh hồn về vấn đề của mình.

Hôn nhân giải cứu

Ngoại trừ nó đã không làm thủ thuật. Tôi kết hôn còn khá trẻ và chắc chắn rằng chuyện thực sự sẽ tốt hơn nhiều so với thủ dâm đến nỗi vấn đề của tôi sẽ biến mất. Vâng, nó không phải là như vậy. Giao hợp thực sự ít kích thích hơn nhiều so với thủ dâm và khi kết hôn được ba tháng, tôi đã trở lại thói quen thủ dâm. Một khi điều này xảy ra, chương trình gắn kết tự nhiên với vợ tôi đã bị cản trở rất nhiều và những năm tháng bên nhau của chúng tôi không phải là những ngày hạnh phúc.

Theo quan điểm của tôi, vấn đề là tôi chưa bao giờ tìm ra cơ sở cho hành vi tình dục của mình. Tôi đang phản ứng với con khỉ đột trên lưng mình, bị thúc đẩy bởi nỗi sợ hãi rằng ham muốn sẽ bủa vây và kéo tôi đi chệch hướng và rằng tôi sẽ không thể tự vệ được trong vấn đề này.

Tôi lớn lên . . . Cuối cùng

Khi tuổi 20 bước sang tuổi 30, tôi đã trải qua một chút tiếc nuối. Tôi ngày càng dành ít thời gian để thủ dâm hơn và, mặc dù tôi có chỗ riêng của mình và không có ai để trả lời, tôi đã tránh xa nội dung khiêu dâm phần lớn. Tuy nhiên, đặc biệt là vào những lúc tuyệt vọng, tôi sẽ tìm kiếm phim khiêu dâm ở bất cứ đâu mà tôi có thể tìm thấy. Tôi sẽ lái xe đến một quầy báo và xem xét các tạp chí trên kệ. Các cửa hàng khiêu dâm khiến tôi tò mò nhưng tôi thường quay lại chỉ vài phút sau khi bước vào. Tôi không biết đó là bầu không khí, cảm giác tội lỗi hay có lẽ thực tế là ngay cả ở những nơi vắng vẻ nhất này tôi cũng không thể tìm thấy thứ gì thỏa mãn. Trên thực tế, bây giờ tôi nghĩ về nó, một cửa hàng khiêu dâm hoặc quán bar thoát y thường là điểm dừng chân cuối cùng trong một cuộc say sưa. Không còn nơi nào khác để đi, tôi đã thấy mọi thứ có thể.

Vì vậy, ngoại trừ những lần say sưa không thường xuyên, tôi bắt đầu sống một cuộc sống không có phim khiêu dâm. Thủ dâm vẫn là một phần trong cuộc sống của tôi nhưng là một phần nhỏ hơn nhiều. Vào thời điểm tôi kết hôn lần nữa, nó không có nhiều vấn đề gì cả và tôi đã PMO tự do trong vài tháng trước khi kết hôn và ở PMO miễn phí trong hơn hai năm sau đó. . . cho đến khi tôi bắt gặp phim khiêu dâm ở nơi làm việc.

Khiêu dâm tại nơi làm việc dẫn đến thủ dâm và điều đó bắt đầu một sự suy giảm chậm trong cuộc hôn nhân của tôi. Tuy nhiên, tôi vẫn tránh khiêu dâm trong hầu hết các phần nhưng con khỉ đột thủ dâm đã thiết lập lại sự kìm kẹp của nó đối với tôi. Theo một nghĩa nào đó, tôi đã sống một cuộc sống hai mặt, yêu thương chồng trước sự hiện diện của vợ nhưng khi tôi ở một mình, tôi có những tưởng tượng về tất cả các hoạt động tình dục, hầu hết những điều tôi không bao giờ thực sự muốn làm.

Người bạn mới của khỉ đột

Sau đó đến Internet. Từ những ngày đầu tiên sử dụng dịch vụ quay số, tôi đã nhận ra rằng 'mạng sẽ là một nguồn mới cho nội dung khiêu dâm mới lạ. Tôi nhớ tôi đã tìm kiếm từ khỏa thân gần như ngay lập tức sau khi có tài khoản trực tuyến đầu tiên của mình. Cái móc mới lạ là điều hiển nhiên khi nhìn lại nhưng vào thời điểm đó tôi không biết chuyện gì đang xảy ra.

Cuối cùng cuộc hôn nhân thứ hai của tôi cũng tan vỡ, khiến tôi đau lòng và đau khổ. Lần đầu tiên trong đời tôi quyết định không chống lại thủ dâm mà chỉ đi theo dòng chảy. Năm đầu tiên sau khi ly hôn, tôi thủ dâm liên tục, nhiều lần mỗi ngày khi tôi có thời gian. Tôi đã thuê những đoạn phim xếp hạng x và xem chúng ở nhà, ít nhất là những cảnh làm tình. Tôi không quan tâm đến bất cứ điều gì nữa, tôi chỉ đang tự dùng thuốc.

Năm tháng trôi qua, tôi từ từ thoát ra khỏi lớp vỏ đó và cho phép mọi người bước vào cuộc sống của tôi một lần nữa. Thủ dâm không quá phổ biến nhưng tôi thỉnh thoảng sẽ say sưa với iPorn, đặc biệt nếu tôi đang bị căng thẳng. Tôi thấy điều này khó hiểu vì một số lý do. Thứ nhất, tôi tin tưởng vào gia đình và luôn cảm thấy tình dục là một phần của sợi dây gắn kết giữa những người bạn đời. Tôi chưa bao giờ muốn chỉ được nằm. Tôi luôn cảm thấy và vẫn cảm thấy rằng một mối quan hệ lâu dài là mục tiêu của tôi.

Lý do thứ hai khiến hiệu ứng của iPorn khiến tôi hoang mang là thực tế là tôi đã dịu đi rất nhiều và trở nên triết lý hơn nhiều. Tôi ghét cái cách mà nhiều người đàn ông thống trị vợ và tôi không nghĩ rằng phim khiêu dâm là một tấm gương tốt. Những cảnh quan hệ tình dục kết thúc bằng sự sỉ nhục đối với người phụ nữ dường như không phù hợp với tôi nhưng tôi có thể xem một cái gì đó như thế trong một cuộc say sưa khiêu dâm; cảm thấy tồi tệ về nó ngay khi tôi đạt đến đỉnh điểm.

Cuối cùng, tôi đã không tìm kiếm tình dục trong cuộc sống thực sự hàng ngày của mình. Tôi không tìm bạn gái hay bất cứ thứ gì tương tự. Tôi đã cố tình tránh xa bất cứ thứ gì tương tự như một mối quan hệ lãng mạn. Tôi là kẻ thất bại trong tình yêu và tôi đã chấp nhận đó là số phận của mình. Khi tôi tin tưởng vào các mối quan hệ lâu dài, tôi không thấy mình quay trở lại thêm một vòng nào nữa.

Xoay một góc

Theo nghĩa đen! Một ngày nọ, tôi đang rẽ vào một khúc cua trong ô tô thì ý nghĩ ập đến với tôi, tôi nghĩ rằng tôi muốn tìm một người bạn đời trong đời. Vào thời điểm này, thủ dâm là một trong những vấn đề ít nhất của tôi. "Mặc định" của tôi là không có MO, nhưng thỉnh thoảng, tôi sẽ bắt đầu chơi PMO, thường là để đáp ứng với căng thẳng. Khi tôi quay lại góc đó, tôi thấy mình đang phải đối mặt với một số cảm xúc mới, hoặc có lẽ là những cảm giác mà tôi đã từng quên trong quá khứ.

Tôi bắt đầu tương tác nhiều hơn với phụ nữ và thấy nhiều người trong số họ thân thiện với tôi. Thế giới dường như tràn ngập những người phụ nữ xinh đẹp ở mọi nơi tôi đến và tôi đã hơi bị định hướng trong một thời gian. Tôi không hẹn hò, chỉ đi chơi ở những nơi cho phép tôi tiếp xúc với phụ nữ. Đã lâu rồi tôi không làm việc này và tôi cần luyện tập.

Tôi hiện đang trong một mối quan hệ nhưng nó rất chậm. Cả hai chúng tôi đều không vội vàng và không ai trong chúng tôi cần phải đặt mình vào nguy cơ bị tổn thương. Trong tất cả các mối quan hệ của cuộc đời tôi, mối quan hệ này là duy nhất, chúng tôi đang xây dựng một mối quan hệ của tình bạn và niềm tin. Thật thú vị, những liên hệ vật lý nhỏ bé mà chúng tôi có được đã được cô ấy khởi xướng và từng chút một của nó đã được gắn kết dựa trên. Tình cảm của tôi dành cho cô ấy rất sâu đậm và rất phức tạp. Hạnh phúc lớn nhất của tôi trong cuộc đời là khi tôi có thể thấy cô ấy tận hưởng và vô tư. Không có cảm giác giải phóng tình dục thậm chí có thể so sánh với những gì tôi cảm thấy trong lòng khi nhìn thấy cô ấy trong trạng thái vui vẻ.

Một góc thậm chí tốt hơn

Tìm hiểu về trung tâm khen thưởng của não và chu trình dopamine là một lợi ích to lớn đối với tôi. Dấu tích cuối cùng trong quá khứ PMO của tôi đã được giải thích. Bây giờ tôi thấy những cơn say đó là gì, tự mua thuốc không thể mang lại sự thuyên giảm lâu dài. Nghe Gary giải thích rằng đây không phải là vấn đề của nhân vật là then chốt. Bây giờ tôi hiểu rồi, phim khiêu dâm chỉ là một chất kích hoạt dopamine, đó là lý do tại sao tôi có thể nhìn vào thứ gì đó ghê tởm và bị bật lên. Một khi tôi nhận ra rằng đây là một máy chạy bộ, tôi không có hứng thú với việc ở trong vòng lặp vô tận.

Dec 12 - Cách đây chưa đầy hai tuần, tôi tình cờ xem được Your Brain on Porn khi đang say sưa với nội dung khiêu dâm trên Internet. Đột nhiên, cuộc đời (tai hại) của tôi kể từ khi đến tuổi dậy thì trở nên có ý nghĩa. Sự say sưa dừng lại ngay khi tôi xem video YouTube về chứng nghiện khiêu dâm và tôi bắt đầu khởi động lại ngay lúc đó. Càng xa càng tốt. Bây giờ, sang phần hai:

Tôi luôn nghĩ rằng tình dục là một mánh khóe bẩn thỉu đối với chúng tôi. Một ổ đĩa liên kết chúng tôi, chặt chẽ, với bản năng thấp nhất của chúng tôi. Tìm kiếm sự tồn tại của một con đường khác để tự do khỏi sự thất vọng về tình dục là một món quà.

Điều tôi thấy tuyệt vời nhất là quá trình này không mang tính đạo đức trong giọng điệu của nó. Nó xuất phát từ ý thức chung và mong muốn được tốt nhất của chúng tôi. Tôi tình cờ tin vào một Quyền năng cao hơn nhưng cũng tin rằng Sức mạnh này là hợp lý và không bị chi phối bởi cảm xúc. Karezza có lý đối với quan điểm của tôi. (Tôi cần phải chỉ ra ở đây rằng tôi không theo đạo một chút nào. Tôi tin vào Chúa nhưng tôi không nghĩ rằng ông ấy tập trung sự chú ý của mình vào mọi người dựa trên sự tham gia của họ vào tôn giáo có tổ chức.) Vấn đề là, cho dù từ một tín đồ quan điểm hay quan điểm nhân văn hơn, một cách thực hành nhẹ nhàng như Karezza hấp dẫn bản chất cao nhất của con người chứ không phải bản chất thấp nhất. Nó khiến tôi muốn sử dụng thời gian của mình cho những mục đích tốt hơn và tôi tin rằng điều này sẽ chỉ giúp ích cho công cuộc tìm kiếm một tương lai hạnh phúc của tôi.

Gần cuối Mũi tên độc của Cupid Tôi không thể không cười. Trong chương 10, dưới tiêu đề Sự hài hòa tinh tế, nó nói về những cơ hội nghề nghiệp đến bất ngờ. Kể từ khi thay đổi quan điểm của mình, tôi đã nhận được hai yêu cầu từ các nhà tuyển dụng tiềm năng, cả hai đều đưa ra mức lương cao hơn và khả năng thăng tiến. Trong mọi trường hợp, tôi không phàn nàn.

19 tháng XNUMX năm Cuộc hôn nhân của tôi đổ vỡ nhiều năm trước và tôi ra đi trong cay đắng và giận dữ. Đó là một tin xấu. Tin tốt là tôi đã bắt đầu tạo dựng mối quan hệ với người khác và mọi chuyện đang diễn ra tốt đẹp. Chúng tôi không còn thân mật vào thời điểm này nhưng tôi dự định đưa ra chủ đề về Karezza khi / nếu mối quan hệ tiến triển đến giai đoạn đó. Dựa trên những điều chúng tôi đã thảo luận trong quá khứ, tôi tin rằng cô ấy có thể sẽ tiếp thu ý tưởng.

Tình trạng mối quan hệ hiện tại của tôi có lẽ được nêu rõ nhất là "hy vọng". Tôi đang ở giai đoạn đầu của một mối quan hệ và hy vọng rằng nó sẽ phát triển thành một điều gì đó lâu dài và viên mãn cho cả hai chúng tôi. Chúng tôi có rất nhiều điểm chung và một tình bạn tuyệt vời đã phát triển. Tôi cảm thấy rằng tôi có thể nói chuyện rất thoải mái với cô ấy và cô ấy dường như cũng cảm thấy như vậy đối với tôi. Chúng tôi đã nói chuyện cởi mở hơn về các vấn đề tình dục so với những gì tôi từng làm với vợ / chồng. Tôi cảm thấy rằng cô ấy rất là mẫu người mà tôi cần trong cuộc sống của mình nhưng tôi không chắc rằng cô ấy hoàn toàn phù hợp ở thời điểm đó. Cô ấy thận trọng và tôi đồng ý với điều đó.

14 tháng XNUMX năm Vì vậy, tôi đây, 75 ngày kể từ ngày khởi động lại của tôi và cảm thấy khá tốt. Dường như bây giờ, không phải để tìm kiếm phim khiêu dâm hay thủ dâm là điều đương nhiên. Ồ, đó là một cái mới đối với tôi, thậm chí trong suốt 2 năm rưỡi tôi làm PMO tự do, tôi không cảm thấy điều này tích cực. Tôi băn khoăn về những gì phía trước. Tôi chắc chắn không có ý định trở lại PMO, bao giờ hết !!!!! Tôi đang xây dựng mối quan hệ với một người phụ nữ nhưng đó là một quá trình chậm.

Tôi đã có một số bài kiểm tra ngày hôm nay nhưng đã làm tốt. Trong khi ở cửa hàng thuốc a, tôi đã mua một cuốn tạp chí về đua xe kéo, giống như những năm 60 và 70. Tôi nhớ đã xem một số thông tin tương tự trên báo khi tôi còn là một thiếu niên. Có một quảng cáo trên tạp chí có hình một người phụ nữ khỏa thân ẩn sau tấm biển mà cô ấy đang cầm. Tôi không có phản ứng khiêu dâm nào với bức ảnh nhưng tôi đã xé nó ra và cắt nhỏ ngay khi tôi nhận ra nó ở đó.

Cũng có một bài báo về một tay đua drag và nổi bật là những bức ảnh về cô bạn gái có phần ngực khủng của anh ta. Tôi nhớ đã nhìn thấy những bức tranh tương tự khi chúng được xuất bản lần đầu tiên, vào đầu những năm 70. Hồi đó họ đánh tài liệu, đêm nay tôi chẳng thấy hứng thú gì cả. Tôi nghĩ rằng cuối cùng tôi đã học được cách nhìn một người phụ nữ mà không làm mất nhân cách của cô ấy và để suy nghĩ của tôi đi theo lối mòn. Cô ấy là một phụ nữ xinh đẹp, không nghi ngờ gì về điều đó, nhưng cô ấy chỉ là một thành viên khác của gia đình loài người.

Một cái gì đó đã nhấp vào tâm lý của tôi và tôi có thể chấp nhận bản thân mình xứng đáng là một con người tình dục mà không xấu hổ. Tôi có thể để những người khác đến đời sống tình dục của họ và không suy đoán ở đó. Bây giờ tôi có thể làm điều này cho cả hai giới và cảm thấy một mức độ tôn trọng phụ nữ mà tôi chưa bao giờ đạt được trước đây.

Tôi đã từng cảm thấy hơi ác khi ý nghĩ xem phim khiêu dâm trong đầu tôi. Nó giống như tôi đang ăn cắp một cái gì đó. . . Tôi khá chắc rằng về cơ bản đó là một cảm giác hồi hộp bắt đầu với sự giằng co đó. Đó là một mạch ngắn của những ham muốn bình thường của tôi. Nhưng dù sao, sự giằng co đó dường như đã giảm bớt. Chỉ có thể nói vậy thôi cũng khiến tôi cảm thấy tuyệt vời. Tôi không ra khỏi rừng, nhưng tôi tốt hơn tôi đã từng sống trong cuộc sống của mình, cũng hạnh phúc hơn.

Nhưng dù sao, tôi chỉ muốn dành một chút thời gian để nói lời cảm ơn. Không có suy nghĩ hạnh phúc nào trong tin nhắn này sẽ tồn tại mà không có YBOP.

Sự biến hóa thật đáng kinh ngạc. Cuối cùng thì tôi cũng có thể trở thành người mà tôi hằng mong muốn. Tôi coi đó là hai yếu tố, quá trình khởi động lại và sự hiểu biết về cách hoạt động của tất cả điều này. Tất nhiên, năm mươi tám năm sống là một sự chuẩn bị tốt. Tôi đi chơi với một nhóm bạn cùng tuổi ở YBR. Tất cả họ đều có một số câu chuyện để kể, một trong số họ đã theo dõi HOCD của anh ấy thẳng vào một bệnh STD mà anh ấy phải giải thích cho vợ mình. Thật ngạc nhiên, cô ấy bị mắc kẹt bởi anh ta và họ đang làm việc cùng nhau để giúp anh ta phục hồi. Nhưng dù sao, những chàng trai này đang làm việc chăm chỉ để trở nên tốt hơn và thành công. Một anh chàng xuất hiện cách đây hai tuần, sợ rằng anh ta sẽ bị bắt gặp khi duyệt phim khiêu dâm tại nơi làm việc. Trong vòng một tuần, anh ấy đã giúp đỡ các thành viên mới hơn và sự tự tin của anh ấy đã tăng vọt. Anh ấy là một người đàn ông khác trong khoảng thời gian hai tuần.

5.5 tháng

LINK - blog

by LTE