Tôi đang đăng bài này ngay bây giờ, vì tôi sẽ không thể làm điều đó khi tôi đủ 90 ngày. Và yeah, tôi sẽ! Văn bản rất dài nhưng tôi hy vọng nó mang tính giải trí và bạn có thể rút ra được điều gì đó từ nó (tất nhiên là cho bản thân).
Nếu có bất kỳ lỗi nào xin vui lòng tha thứ cho tôi vì tiếng Anh không phải là tiếng mẹ đẻ của tôi.
Ai cũng nghiện. Tôi cũng vậy.
Vài tháng trước, bạn gái cũ đã bỏ tôi. Cô ấy là tình yêu thực sự đầu tiên của tôi và nó vẫn còn đau. Chứng nghiện tình yêu của tôi đã tăng lên mỗi giờ kể từ ngày cô ấy rời xa tôi. Tôi lấy một vaska vodka và chụp. Tôi nghĩ về thời gian chúng tôi chia sẻ, những khoảnh khắc hạnh phúc. Hầu hết thời gian tôi nghĩ về những khoảnh khắc hạnh phúc. Và khuôn mặt xinh đẹp, thân hình tuyệt đẹp của cô. Những điều tiêu cực? Không đời nào. Cô ấy thật hoàn hảo. Và bây giờ cô ấy đã đi. Tôi chụp một vodka khác. Nó làm tê liệt mọi cảm xúc. Tôi thủ dâm vì nó giúp tôi quên. Nó cảm thấy tốt cho một số lý do. Tôi làm đi làm lại nhiều lần khi tôi làm những năm 12 cuối cùng của cuộc đời. Với phim khiêu dâm, tất nhiên!
Ba tháng sau. Mẹ tôi qua đời sau những năm chiến đấu với bệnh ung thư. Cô ấy là tất cả với tôi. Tôi không thể bày tỏ cảm xúc mà tôi cảm thấy. Nỗi đau. Sự mất mát. Cảm giác như trái tim tôi đang bùng cháy và tôi không thể ngăn chặn nó. Ở đây tôi trở lại lần nữa, uống nước bắn sau khi bắn. Làm tê liệt cảm xúc của tôi. Tôi nghĩ về những khoảng thời gian tốt đẹp khi mẹ tôi vẫn còn sống và tôi đã có bạn gái. Tôi nhớ người yêu cũ của tôi. Tôi thủ dâm nhiều lần.
Sáu tháng sau. Dì tôi chết sau khi chiến đấu với bệnh ung thư. Cô ấy là một người đặc biệt với tôi. Chăm sóc tôi khi tôi còn là một đứa trẻ và đi học khi mẹ tôi phải làm việc. Cô ấy giống như một người mẹ thứ hai đối với tôi. Lại những cảm xúc đó. Nỗi đau. Sự mất mát. Vodka. Say. Thủ dâm. Cô đơn.
Thời gian trôi đi. Tháng này qua tháng khác tôi say rượu mỗi cuối tuần trong khi mất kiểm soát mọi thứ. Những cô gái chết tiệt tôi không hứng thú và đôi khi thậm chí không bị thu hút. Tôi để lại đằng sau một dấu vết của những trái tim và cảm xúc tan vỡ, trong khi tôi đi trên con đường của cuộc sống không cảm thấy gì cả. Đôi khi não tôi nói chuyện với tôi và hỏi tôi những câu hỏi như bạn có chắc là bạn không nghiện? Không Tôi không nghiện vì tôi có rất nhiều lý do chính đáng tại sao tôi không. Chỉ cần đi ra ngoài và tiệc tùng như ngày cuối cùng trên trái đất.
Hai năm sau. Trong khi lướt internet, tìm kiếm một số lời khuyên tốt về cách đẻ con gái, tôi đã đọc một cái gì đó về một cộng đồng được gọi là NoFap. Họ nói về „siêu năng lực và những thứ khác. Bạn chỉ nhận được những thứ này khi bạn ngừng xem phim khiêu dâm. Tôi đã đọc rất nhiều bài viết về chủ đề này và theo dõi một số bài đăng trên subreddit. Sau một vài ngày, tôi quyết định dùng thử, bởi vì với “siêu năng lực đó, bạn sẽ biến thành một con thú chứa đầy testosterone và do đó có được rất nhiều cô gái.
Lần thử đầu tiên. Ngày 35. Tôi cảm thấy như chết tiệt sau lần tái nghiện đầu tiên của tôi. Nó giống như trở lại trong những ngày tôi bị bỏ rơi bởi tình yêu thực sự đầu tiên của mình. Tôi nghỉ một tuần và thủ dâm như địa ngục. Tôi cần khiêu dâm. Tôi cần vodka của tôi.
Thử lần thứ hai. Ngày 5. Ai đó muốn cảm thấy như shit ngày hôm nay? Vâng làm ơn! Tôi lại thủ dâm. Oh và tất nhiên: Tôi cần vodka của tôi. Tôi cần nhiều khiêu dâm hơn. Chết tiệt
Nhiều ngày trôi qua và tôi cảm thấy tồi tệ hơn mỗi khi tôi thủ dâm. Tôi bắt đầu thủ dâm mỗi tuần một lần. Làm việc tốt trong một thời gian. Tôi không cho một shit nữa và rơi vào thủ dâm và uống.
Mấy tháng sau tôi đi chơi vào tối thứ sáu. Uống say như thường lệ với những người bạn nhậu tốt bụng của tôi, người ở đó cho tôi vài năm qua. Tôi có niềm vui, tôi nhảy xung quanh trong khi đang ăn kiêng vodka. Mất ba ngày trong một tuần. Tôi gặp một người bạn cũ, anh ta mua một chai những thứ trong suốt và tinh khiết. Tôi chụp Mọi thứ trở nên tối hơn xung quanh tôi. Tầm nhìn của tôi bị mờ, cho đến khi tôi cuối cùng bất tỉnh.
Năm giờ sau. Tôi thức dậy trên đường phố. Tôi đang ở đâu Toàn thân tôi đau nhói, tay tôi chảy máu một chút. Đầu tôi đau như chưa từng thấy. Trong khi tôi loạng choạng đi tìm đường xuống đồi tôi đang đi. Hai giờ sau tôi có thể tìm thấy một điểm tôi nhận ra. Tôi vẫn ở quê tôi. Tôi lấy một chiếc taxi và về nhà. Và ngủ. Giống như tôi thường làm cả ngày cuối tuần vì tiệc tùng. Tôi thức dậy và nôn nao tồi tệ nhất từ trước đến giờ. Trong khi đi tiêu cùng nhau, tôi nhận ra rằng đó là lễ Phục sinh. Gia đình tôi đang đợi tôi. Tôi không thể tham dự bữa tiệc Phục sinh của gia đình. Tôi gọi cho bố tôi và nói rằng tôi bị bệnh vì tôi đã ăn nhầm. Nhảm nhí. Họ tin điều đó. Tôi không thể.
Tôi tự hứa với bản thân mình: Tôi dừng uống rượu trong vài tháng và sau đó tôi không muốn say xỉn nữa. Tuần sắp tới tôi thủ dâm rất nhiều và cuối tuần đầu tiên sau khi tôi thực hiện lời hứa. Một số bạn nhậu của tôi gọi cho tôi. Họ muốn ra ngoài tiệc tùng. Tôi từ chối. Họ cười tôi. Bởi vì tôi đã cố gắng ngừng „thưởng thức rượu bia nhiều lần. PMO cũng vậy. Tôi kết thúc cuộc gọi. Tôi đang ngồi ở nhà Một mình. Vào một tối thứ sáu. Không có gì làm. Không cồn. Tất cả những cảm giác lẽ ra tôi nên cảm thấy trong hai năm rưỡi qua bò trực tiếp trên lưng vào tĩnh mạch. Tôi cảm thấy mọi thứ và không có gì cùng một lúc. Tôi chạm vào chính mình khi cuối cùng tôi nhận ra điều gì sẽ xảy ra trong năm phút tiếp theo. Tôi thực hiện một lời hứa khác: tôi muốn chấm dứt chứng nghiện phim khiêu dâm của mình. Ngoài ra tôi muốn ngừng thủ dâm.
90 ngày sau. Tôi ngồi ở nhà trước cuốn sổ của tôi. Tôi đang viết một văn bản rất dài về vài năm qua và những trải nghiệm của tôi trong thời gian đó. Trong khi tôi đọc qua tất cả những điều tôi viết, tôi nhận ra rằng đó là tất cả về những điều tồi tệ mà cuộc sống đã ném vào tôi.
Tôi chưa bao giờ đề cập đến việc tôi tốt nghiệp đại học như thế nào sau khi tôi hoàn thành luận án thạc sĩ về Kiến trúc với số điểm hoàn hảo. Tôi đã hoàn thành việc này vào tháng 6 2012. Bốn tháng sau khi mẹ tôi qua đời vì bệnh ung thư. Toàn bộ công việc của tôi là dành riêng cho cô ấy, bởi vì cô ấy là một trong những người thân thiện nhất, hạnh phúc nhất và mạnh mẽ nhất mà tôi từng biết trong suốt cuộc đời mình. Chỉ cần nghĩ về nụ cười tự hào của cô ấy, vẫn lấp đầy trái tim tôi với niềm hạnh phúc.
Tôi chưa bao giờ đề cập đến buổi hòa nhạc đầu tiên của ban nhạc của tôi vào tháng 7 2012. Chúng tôi đã viết năm bài hát trong một tháng. Bài hát cuối cùng tôi chơi trên sân khấu là bài tôi đã viết cho người yêu cũ. Ngay cả bài hát dành riêng cho cô ấy, đó là một trong những khoảnh khắc đẹp nhất trong cuộc đời. Tôi rất biết ơn rằng cô ấy và con đường của tôi đã đi qua, bởi vì không có cô ấy, tôi sẽ không bao giờ viết bài hát đó. Tôi đã bỏ lỡ một khoảnh khắc tuyệt vời trong cuộc sống.
Tôi chưa bao giờ đề cập đến việc tôi đã đi du lịch ba lô đến Thái Lan vào tháng 8 2012 như thế nào. Ngày tôi đến đó, dì tôi chết vì ung thư. Trong ba tháng lưu diễn khắp đất nước, tôi đã đến một ngôi đền nơi tôi thắp một ngọn nến cho cô ấy. Đó là một khoảnh khắc đẹp và lâu dài.
Tôi chưa bao giờ đề cập đến việc tôi nhận ra rằng tôi hoàn toàn không muốn làm Kiến trúc và quyết định tìm một công việc phù hợp với tính cách của tôi. Vào tháng 2 2013 tôi bắt đầu làm việc tại nơi tôi vẫn đang làm việc. Đó là công việc tốt nhất tôi từng có và nó đang thách thức tôi mỗi ngày. Tôi cảm thấy rằng tôi đang ở đúng nơi. Nó cảm thấy rất đúng. Nó làm tôi vui.
Tôi chưa bao giờ đề cập đến tất cả những người và những người bạn tốt mà tôi đã gặp trong 2013. Những câu chuyện chúng tôi chia sẻ, những lần chúng tôi có, những điều chúng tôi đã làm. Tôi cũng nhìn lại những cô gái và phụ nữ tuyệt vời mà tôi đã gặp trong những ngày đầu tiên của NoFap và sau đó.
Vài năm qua thực sự là thử thách lớn nhất và tốt nhất trong cuộc đời tôi. NoFap đã cho tôi một thứ mà tôi đã mất ở đâu đó giữa tuổi dậy thì và trở thành người lớn. NoFap xóa tan sương mù trong đầu tôi. Lần đầu tiên trong đời tôi có một đầu óc minh mẫn. Đôi khi tôi cảm thấy vui tươi như một đứa trẻ, hạnh phúc như một con mèo nằm dưới ánh mặt trời. Tôi cảm thấy. Tôi không còn tê nữa.
Tôi chưa bao giờ trải nghiệm điều gì đó như „siêu năng lực. Thay vào đó NoFap đã đối đầu với tôi với con người thật của tôi. Những cảm giác lẽ ra tôi nên cảm nhận. Sự xấu hổ lẽ ra tôi phải có. Nỗi đau tôi phải đối mặt. Cuối tuần một mình dành thời gian cho bản thân. Cảm thấy cô đơn. Một mình trong khi bạn không.
Tôi đẩy tất cả những thứ này sang một bên. Với khiêu dâm và rượu. Ngay cả khi tôi sẽ không bao giờ trải nghiệm điều này được gọi là „siêu năng lực. Tôi không quan tâm nữa. Bởi vì tôi có một thứ đáng giá hơn nhiều so với bất kỳ quyền lực nào trên thế giới. Thời gian. Thời gian để trải nghiệm bản thân lên mặt đất. Thời gian để tìm hiểu những gì tôi thực sự muốn trong cuộc sống. Tôi đã đọc rất nhiều bài viết cố gắng trả lời câu hỏi: No NoFap nói về cái gì? Như tất cả các bạn biết, bây giờ chúng ta có thể mở một cuộc tranh luận bất tận về chủ đề này. Hầu hết mọi người quên rằng câu trả lời có thể cho câu hỏi này không phải là đúng hay sai. NoFap là về cách ai đó tìm thấy câu trả lời hoàn hảo của mình cho câu hỏi này.
Vậy nó là gì cho tôi? NoFap là một quá trình. Bạn phát triển từ ngày này sang ngày khác, tháng này sang tháng khác, năm này qua năm khác. Đó không phải là về khiêu dâm hay đánh bóng hay "siêu năng lực". Đó là về việc đạt được mục tiêu. Mục tiêu cá nhân của bạn. Tôi vẫn đang trên hành trình của mình và mỗi ngày trôi qua đều trả lại cho tôi một phần con người thật của tôi. Cái “tôi” tôi đã mất trong vài năm qua. Bây giờ tôi đã trở lại đúng hướng, cảm thấy tốt hơn bao giờ hết, khỏe mạnh hơn bao giờ hết và thực sự hạnh phúc hơn bao giờ hết.
Tuy nhiên, tôi vẫn có một số chủ đề và trở ngại để vượt qua. Nhưng tôi đang làm nó với phong cách. Hoàn toàn tỉnh táo và không faps để khiêu dâm. Bây giờ tôi đứng đằng sau bản thân mình và mỗi ngày tôi nghĩ về cách mọi thứ diễn ra. Kinh nghiệm của tôi luôn nhắc nhở tôi tại sao tôi làm điều này. Tôi làm điều đó cho bản thân mình.
Ai cũng nghiện. Tôi cũng vậy, tôi nghiện cuộc sống.
LIÊN KẾT - 90 Ngày NoFap hoặc "Bạn thực sự là ai!"
;