Ngay khi tôi có thể nhớ, tôi đã có một sự tôn sùng sissification. Tôi không biết nó đến từ đâu, làm thế nào tôi vào nó, bất kỳ điều gì. Và thành thật mà nói, tôi không quan tâm đến việc làm thế nào tôi có được nó nữa. Tôi đã chứng kiến cơn nghiện phim khiêu dâm của mình kéo sự tôn sùng của tôi mất kiểm soát, đến mức tôi mơ tưởng về nó liên tục và không thể tìm thấy bất kỳ sự kích thích nào trong bất kỳ thứ gì không liên quan đến nó. Khi tôi trải qua trung học và năm đầu tiên đại học, nó dần trở nên kỳ lạ và dữ dội hơn
đến mức mỗi khi tôi hoàn thành, khi tôi nhìn lại những gì tôi đang xem, hoặc nhìn vào những gì tôi đang mặc, hoặc những gì tôi đã nghĩ, sự xấu hổ là rất tệ, tôi chỉ có thể nhìn mình trong gương , biết rằng điều này đã trở thành rất nhiều của tôi và những gì tôi làm.
Vào kỳ nghỉ xuân năm thứ nhất đại học của tôi, tôi quyết định rằng tôi đã xong việc. Tôi không thể làm điều đó nữa; Tôi không thể là một con quái vật sissy nghiện phim khiêu dâm. Tôi không thể là người không thể có được vòng một trừ khi anh ta mặc quần lót. Đó không phải là người tôi muốn trở thành nữa. Vì vậy, tôi đã có ý tưởng về việc phải làm, và tôi đã thực hiện theo ý tưởng của mình trong bức thư trong mười ngày tiếp theo. Và tất cả bắt đầu với thực tế là tôi không thích sô cô la.
Một ngày
Tôi không thích sô cô la. Nhưng điều đó không phải lúc nào cũng đúng. Khi tôi còn là một đứa trẻ, tôi rất thích sô cô la. Tôi đã có nó thường xuyên nếu cha mẹ tôi cho phép, dưới mọi hình thức tôi có thể nhúng tay vào. Nhưng vào Halloween khi tôi mười một hay mười hai tuổi (tôi không nhớ, không quan trọng), tôi đã có rất nhiều sô cô la từ Trick or Treating, và lần đầu tiên bố mẹ tôi không bắt tôi “ăn một chút đi và tiết kiệm phần còn lại để sau ”. Tôi đã dành cả ngày vào ngày 1 tháng XNUMX để ăn nhiều sô cô la nhất có thể trong miệng, và tuyệt vời như lúc đó, tôi cảm thấy thật kinh khủng trong vài ngày tiếp theo. Và kể từ đó, tôi không thể ăn sô cô la mà không nghĩ đến việc mình đã cảm thấy tồi tệ như thế nào sau bữa tiệc sô cô la trong lễ Halloween đó.
Vì vậy, kỳ nghỉ xuân năm ngoái, tôi đã mất một ngày và làm việc hết sức điên cuồng. Tất cả đều mặc quần áo, khuôn mặt trang điểm của tôi, tham gia bao nhiêu phim khiêu dâm sissy mà băng của tôi cho phép và tung tăng như thể tôi đang hưởng hoa hồng trên đó. Tôi có lẽ đã xem mười giờ phim khiêu dâm vào ngày hôm đó và thổi bay tải hàng chục lần. Và nó thật tuyệt vời - lúc đầu. Vào cuối ngày, tôi cảm thấy kiệt sức, bẩn thỉu, xấu hổ và thậm chí tôi không thể cảm thấy bất cứ thứ gì bên dưới thắt lưng. Tôi cởi bỏ mọi thứ, đi tắm và đi ngủ với cảm giác như một con tàu chết tiệt.
Ngày hai và ba
Tôi đã dành vài ngày để dọn dẹp tất cả cuộc sống của tôi. Quyên góp hoặc vứt bỏ tất cả trang phục của tôi và các thiết bị khác. Hủy tất cả các nội dung khiêu dâm từ tài khoản reddit của tôi. Tôi thực sự đã đi ra ngoài, mua một ổ đĩa flash giá rẻ, chuyển tất cả nội dung khiêu dâm mà tôi đã tải xuống từ máy tính của mình vào ổ đĩa, và tôi lái xe xuống bến tàu và ném nội dung khiêu dâm của tôi vào đại dương chết tiệt. Chúa ơi, đó là một cảm giác tuyệt vời. Nghiêm túc.
Đôi khi tôi tưởng tượng rằng ổ đĩa flash trôi qua đại dương để sang bên kia thế giới, và điều kỳ diệu là vẫn hoạt động, và ở đâu đó có một anh chàng nào đó đã tìm thấy nó trên bãi biển và đang tự hỏi cái quái gì có một ổ đĩa flash với nhiều gigabyte chết tiệt. lên phim khiêu dâm tôn sùng sissy trên đó.
Trong hai ngày này, tôi không hề thủ dâm; thậm chí ý nghĩ về nó khiến tôi cảm thấy đau bụng sau những gì tôi đã làm vào ngày đầu tiên, và quả bóng của tôi vẫn còn đau sau buổi tập khó nhất mà tôi từng cho chúng. Tương tác duy nhất mà tôi có với nội dung khiêu dâm những ngày này là xóa nó hoặc chuyển nó vào ổ đĩa và sau đó là Đại Tây Dương. Không giống như bất cứ điều gì tôi có thể thấy trong hai ngày này sẽ làm bất cứ điều gì cho tôi, vì tôi vẫn còn chán ghét từ ngày hôm trước.
Ngày thứ tư
Ngày thứ tư là một trong những ngày tốt nhất đối với tôi. Tôi đã cố gắng hết sức để không chỉ tránh khiêu dâm về sự tôn sùng của mình, mà còn cố gắng suy nghĩ lâu dài và chăm chỉ về những gì đã khiến tôi bật nó lên ngay từ đầu. Và khi tôi nhìn gần nó, không có gì hấp dẫn hay gợi cảm về nó cả. Tôi chán ghét. Vì vậy, khi ngày bốn trôi qua, tôi quyết định mơ mộng về việc quan hệ tình dục thường xuyên, vani với một cô gái tôi ngồi cùng lớp trong tâm lý học. (Lưu ý bên lề: tâm lý học là một chủ đề thú vị. Tôi đoán toàn bộ bài viết này là về tâm lý học, khi bạn thực sự đun sôi nó.)
Vào thời điểm đó, dường như thật kỳ diệu khi tôi có thể thấy mình bị kích thích bởi một ảo tưởng về tình dục bình thường “nhàm chán” với một ai đó. Ngày đó, nó cảm thấy như một siêu năng lực. Ba ngày không có phim khiêu dâm và không giải trí với sự tôn sùng của tôi, và đột nhiên tôi có thể có một cơn sốt bất cứ khi nào tôi muốn về bất cứ điều gì tôi muốn? Thật phi thường! Nhìn lại, đó là điều hoàn toàn bình thường. Tôi đã không nhận ra tác hại của hơn một chục năm để cho sự tôn sùng của mình và phim khiêu dâm điều khiển tôi.
Tốt nhất tôi từng có.
Ngày năm đến mười
Tôi đã mua một cuốn sổ nhỏ bỏ túi đầu tiên vào buổi sáng ngày thứ năm. Tôi đã không thủ dâm hay xem bất kỳ bộ phim khiêu dâm nào trong suốt những ngày này. Tôi mang cuốn sổ theo bên mình, và bất cứ khi nào thôi thúc muốn xem phim khiêu dâm hoặc một ý nghĩ có xu hướng ngớ ngẩn xuất hiện trong đầu, tôi lấy cuốn sổ đó ra và viết đi viết lại câu này cho đến khi thôi thúc:
Đây KHÔNG phải là tôi.
Tôi đã chọn ngày mười để ngừng làm việc này vì đó là ngày thứ mười mà tôi đã đến dòng cuối cùng của trang cuối cùng của cuốn sổ tay của mình. Sau khi cuốn sổ này đầy, tôi mang nó vào sân sau của mình, đốt nó và ném tro xuống biển, cùng một bến tàu mà tôi đã ném nội dung khiêu dâm của mình một tuần rưỡi trước đó. Cũng giống như trước đây, điều này cảm thấy tốt hơn tôi có thể mô tả.
Sau thí nghiệm
Ngày hôm sau và mọi ngày sau đó đều bình thường. Tôi sẽ nói "trở lại bình thường", nhưng điều này là mới. “Bình thường” là lãnh thổ chưa được thăm dò. Nhưng Chúa ơi, "bình thường" cảm thấy tốt. Ngày thứ XNUMX trong thí nghiệm của tôi là lần cuối cùng tôi cảm thấy cần phải không thủ dâm, vì chính thời điểm này tôi đã đi đến kết luận rằng không phải thủ dâm mới là vấn đề. Tôi vẫn chưa xem phim khiêu dâm kể từ Ngày đầu tiên, nhưng ngay cả khi tôi có xem, tôi vẫn không nghĩ mình sẽ thấy có gì hấp dẫn về nó. Với việc tôi nghiện phim khiêu dâm trong gương chiếu hậu, tôi không còn hứng thú nữa. Và điều đó cảm thấy tuyệt vời.
Cuộc sống của tôi đã thay đổi tốt hơn kể từ khi tôi làm điều này. Tôi thoát ra khỏi vỏ bọc của mình, tham gia một hội huynh đệ và kết bạn với một số người bạn tốt nhất mà tôi từng có. Cuối cùng thì tôi cũng rủ cô bạn cùng lớp psych của mình đi chơi, nhưng sau khi hẹn hò ăn tối với nhau thì có vẻ khá rõ ràng là chúng tôi không dành cho nhau. Nhưng này, đó là cách nó diễn ra đôi khi. Cuộc sống không phải lúc nào cũng diễn ra như vậy. Đôi khi mọi chuyện không như ý với cô gái Psych. Đôi khi bạn gặp một cô gái thực sự tuyệt vời vài tháng sau đó tại một buổi xã hội với hội nữ sinh của cô ấy và thấy mình hạnh phúc hơn bao giờ hết khi ở bên cô ấy. Sau khi đăng xong bài này, tôi sẽ đi ăn tối với cô ấy và bố mẹ cô ấy.
Đã một năm kể từ khi tôi thoát khỏi sự tôn sùng và nghiện ngập của mình, và tất cả các dấu hiệu cho đến nay đều cho thấy cả hai đều không tốt. Miễn là tôi giữ nó, tôi không thấy điều đó thay đổi.
Tôi hai mươi. Tôi đã thấy sự tự tin của mình tăng lên đáng kể, sau đó là sự cải thiện trong mọi lĩnh vực khác, nhưng tôi chắc chắn 90% là sự tự tin sẽ giúp ích cho mọi thứ khác và tôi chắc chắn rằng sự tự tin tăng lên là kết quả của việc cắt giảm chất độc cút khỏi cuộc đời tôi.
TL; DR: Tìm ra điều gì đang kìm hãm bạn và giết chết nó. Tự do là một địa ngục của cảm giác.
By trjd97
;