Giới thiệu
Tôi cho rằng đã bắt đầu hành trình NoFap của mình vào tháng 2019 năm 4, vậy là hành trình NoFap đã gần XNUMX năm. NoFap đã mang đến những thay đổi tích cực to lớn trong cuộc sống của tôi và tôi nghĩ mình sẽ cống hiến điều gì đó cho cộng đồng. Đặc biệt, tôi mong muốn mang lại hy vọng cho những người đang đấu tranh với ADHD rằng có tiềm năng hạnh phúc to lớn đang chờ đợi ngoài PMO và bạn có thể làm được điều này!
Tôi được chẩn đoán ADHD vào khoảng 11 tuổi với các triệu chứng xuất hiện trước tuổi dậy thì và PMO. Các triệu chứng của tôi không hoàn toàn biến mất sau tất cả những lần khởi động lại và thay đổi cuộc sống lành mạnh mà tôi đã thực hiện, vì vậy tôi tin rằng mình mắc chứng ADHD thực sự chứ không phải các triệu chứng ADHD do phim khiêu dâm gây ra. Tôi bắt đầu MO vào khoảng 10 tuổi và rất nhanh chóng dẫn đến PMO (tôi sử dụng gần như hàng ngày). Nhìn lại, tôi đoán PMO đã làm cho các triệu chứng của tôi trở nên tồi tệ hơn, điều này cuối cùng dẫn đến việc đánh giá và chẩn đoán. Người ta cũng cho rằng tôi có thể có những đặc điểm tự kỷ, nhưng tôi vẫn không chắc chắn. Tôi nghĩ hầu hết các đặc điểm “tự kỷ” rõ ràng của tôi có thể được giải thích là hậu quả gián tiếp từ các triệu chứng ADHD của tôi. Vào câu chuyện:
Những năm trước hành trình NoFap của tôi
Trước tuổi dậy thì, tôi là một đứa trẻ năng động, hòa đồng và quan tâm đến nhiều thứ - mặc dù đôi khi hơi khác thường về mặt xã hội nhưng tôi không nhớ mình quan tâm nhiều đến điều đó so với sau này. Khi đến tuổi dậy thì, tôi biết đến MO và ngay sau đó, P. Tôi nhớ đã xem P lúc khoảng 10 tuổi. Dần dần, tôi bắt đầu mất năng lượng và trở nên sợ hãi hơn trong các tình huống xã hội và thiếu tự tin. Tôi hầu như chỉ quan tâm đến những thứ khiến tôi hứng thú: Trò chơi điện tử; nói chuyện không đúng mực và ngu xuẩn với bạn bè; những thứ đáng lo ngại như phim kinh dị, kịch chính trị và tin tức; PMO, MO và suy nghĩ về tình dục và các mối quan hệ; sáng tạo, chơi và nghe nhạc. Chắc chắn, đôi khi tôi quan tâm đến những thứ bình thường nhưng hầu hết mọi thứ khác đều cảm thấy như một công việc vặt vào thời điểm đó. Tôi thấy trường học đủ thú vị ở mức trung bình. Một số thứ tôi quan tâm – đặc biệt là những thứ tôi giỏi – và một số thứ không nhiều lắm. Cuối cùng, tôi học hết cấp ba với điểm trung bình và vào đại học vào năm 2014. Ở đó tôi học Vật lý, Hóa học và Khoa học Máy tính. Mọi người luôn nói tôi là một chàng trai thông minh và nhờ tôi giúp đỡ những việc tôi giỏi nhưng tôi chưa bao giờ nỗ lực đủ mức cần thiết hoặc tập trung đủ tốt để đạt điểm cao nhất. Mặc dù vậy, tôi cảm thấy như mình đã thực sự cố gắng.
Tôi đã dành phần lớn thời gian rảnh rỗi của mình trong những năm đi học trên máy tính, PMO, chơi trò chơi điện tử (một mình và sau đó với bạn bè thời trung học), xem Let's play, lướt internet để tìm meme, chính trị và các hoạt động kích thích trí tuệ hoặc trí tuệ khác. thứ kích thích. Tôi hiếm khi ra ngoài vào thời gian rảnh trừ khi đi cùng một nhóm nhỏ bạn bè và chúng tôi không thường xuyên đi giao lưu với người khác. Tuy nhiên, đôi khi chúng tôi đã làm như vậy và điều đó khiến tôi rất đau đớn. Tôi tham gia một ban nhạc ở trường trung học và ở lại ban nhạc đó cho đến khi học được nửa chặng đường đại học. Tôi nghỉ việc vì muốn tập trung vào luận văn và việc học thạc sĩ sắp tới, cũng như vì “thủ lĩnh” ban nhạc muốn nghiêm túc hơn và bắt đầu kiếm tiền với ban nhạc. Tôi chỉ muốn có thời gian vui vẻ với bạn bè nên tôi rời đi.
Tôi đã ăn rất nhiều đồ ăn vặt nhưng cũng rất nhiều đồ ăn thực sự nên tôi không thực sự bị suy dinh dưỡng, đôi khi có thể ăn thừa một chút nhưng tôi cũng không thực sự béo lên. Chỉ thỉnh thoảng tập thể dục khi tôi có cảm hứng hoặc bị ám ảnh, nhưng hiếm khi.
Nỗi ám ảnh xã hội hồi đó
Lo lắng xã hội luôn tồn tại kể từ khi bắt đầu PMO và thực sự tiến triển thành mối đe dọa và các cơn hoảng loạn thực sự ở trường trung học. Tôi chủ yếu mua chúng trên các phương tiện giao thông công cộng và khi ăn uống ở nơi công cộng. Họ đã rời đi và thỉnh thoảng quay lại, ngay cả ở trường đại học và thậm chí ở các cấp độ nhỏ sau những lần tái phát nặng sau khi khởi động lại thành công.
Tôi thực sự không có bất kỳ lý do nào gây ra những triệu chứng này vì tôi không có bất kỳ chấn thương lớn nào như bị lạm dụng hay bất kỳ điều gì tâm lý có thể giải thích được. Chà, chứng lo âu xã hội đã khiến tôi trở thành mục tiêu bị người lạ và đôi khi là bạn bè bắt nạt nhẹ, điều này không thực sự giúp ích được gì cho tình hình. Mặc dù về mặt khách quan, việc bắt nạt và phân biệt đối xử có lẽ khá nhẹ nhàng, nhưng đối với tôi nó vô cùng đau đớn. Tôi dùng kiêu hãnh và phẫn nộ để đối mặt với nỗi đau: Tôi nghiêm khắc phán xét những kẻ bắt nạt mình, đồng thời khen ngợi “đạo đức” của mình là không bao giờ bắt nạt ai và là một người “đàng hoàng”. Tôi đã tưởng tượng về những kịch bản báo thù khác nhau và thường rất tàn bạo. Điều này có lẽ đã góp phần rất lớn khiến tôi trở thành một người phẫn nộ và kiêu ngạo trong nội tâm khá lâu. Tôi chưa bao giờ đặt câu hỏi về sự tức giận hay cảm giác kiêu hãnh của mình. Vào thời điểm đó, tôi chỉ coi chúng như một điều tốt đẹp nội tại.
Tôi gần như bị gạt sang một bên trong hầu hết các nhóm xã hội và chỉ có thể gắn kết riêng lẻ hoặc trong các nhóm rất nhỏ, điều này hầu như luôn diễn ra tốt đẹp. Mọi người nghĩ tôi là một chàng trai vui vẻ khi giao tiếp, nhưng tôi gặp khó khăn với các nhóm lớn hơn vì tôi có xu hướng khép kín, im lặng hoặc lúng túng và không thể là chính mình do lo lắng xã hội.
Một điều khác mà tôi phải vật lộn khó khăn là nỗi đau tinh thần to lớn trước bất kỳ hình thức từ chối nào. Tôi sẽ nhìn vào khuôn mặt của những người lạ đi ngang qua và từ bất kỳ dấu hiệu không đồng tình, sợ hãi hoặc từ chối nào đối với tôi (thường có thể bị tôi hiểu sai), tôi sẽ cảm thấy đau đớn dữ dội vì điều đó. Tôi đã nỗ lực rất nhiều để đảm bảo điều này sẽ không xảy ra: Tôi sẽ điều chỉnh tư thế, kiểm soát tốc độ đi bộ và cố gắng thư giãn đầu óc và khuôn mặt. Những điều này giúp ích phần nào trong phản ứng của những người đi ngang qua, nhưng tôi không thể ép buộc được mọi lúc, đặc biệt nếu ngày hôm đó tôi đang có tâm trạng tiêu cực (điều này rất thường xuyên).
Mối quan hệ đầu tiên
Bằng cách nào đó, vào khoảng 21 tuổi, tôi đã có được mối tình đầu tiên kéo dài 2 năm. Vào thời điểm đó, tôi thực sự không gặp vấn đề gì với ED hoặc PE, đôi khi là DE. Chúng tôi chuyển đến sống cùng nhau và có một con mèo. Sở thích giống nhau, tình yêu đã có, quan hệ tình dục rất nhiều ngay từ đầu nhưng thỉnh thoảng tôi vẫn PMO. Dần dần, tình dục chuyển từ yêu thương sang chỉ lợi dụng người kia để thỏa mãn (thậm chí theo quan điểm của cô ấy). Mối quan hệ khá căng thẳng, đôi khi thỉnh thoảng xảy ra cãi vã và tranh cãi. Sự tự tin của tôi không hề tăng lên do đang ở trong một mối quan hệ quá nhiều mặc dù tôi cho rằng mình khá hạnh phúc với nó. Tôi vẫn mắc chứng lo âu xã hội khủng khiếp và nó thực sự trở nên tồi tệ hơn: Có lúc tôi sẽ rất miễn cưỡng thậm chí đi đổ rác vì tôi quá kinh hoàng khi gặp phải ai đó trên đường đi. Tôi đã làm một số công việc ở trường đại học và cũng từng làm việc tại một nhà kho trong vài tháng cho mỗi công việc đó khi còn học đại học. Tôi đã nhận được một công việc mới bắt đầu liên quan đến CNTT khi đang học đại học và từ góc nhìn của người ngoài, tôi có vẻ đang làm rất tốt.
Tôi đã đi điều trị chứng lo âu xã hội và thử dùng thuốc SSRI, và tôi thực sự đã khá hơn một chút, nhưng vết thương không lành lại đủ nhanh nên tôi đoán mối quan hệ đã kết thúc vì điều đó. Tôi chuyển đến nơi ở của bố mẹ tôi để hoàn thành việc học của mình.
Khám phá NoFap
Vào mùa thu năm 2019, tôi chợt nhận ra rằng sau một phiên PMO, tôi cảm thấy thiếu năng lượng sau khi kết thúc phiên PMO. Tôi bắt đầu tìm kiếm trên Google về điều này và cuối cùng tình cờ tìm được video “Thí nghiệm khiêu dâm tuyệt vời” của Gary Wilson (RIP). Điều đó rất có ý nghĩa đối với tôi và tôi bắt đầu nghiên cứu điên cuồng từ trang web Your Brain On Porn cũng như xem các lời chứng thực từ các diễn đàn NoFap và nhiều nguồn khác. Tôi đã rất nghi ngờ về nhiều điều tôi đã nghe được trong các cộng đồng này (và ở một mức độ nào đó vẫn còn nghi ngờ) nhưng vẫn cố gắng khởi động lại.
Đã có rất nhiều nghiên cứu trong khoảng 2 năm kể từ khi bắt đầu hành trình của tôi và tôi bắt đầu tự mình thực hiện nhiều thử nghiệm khác nhau. Tôi quyết định đơn giản hóa cuộc sống của mình nhiều nhất có thể để có thể kết nối mà không bị ảnh hưởng từ bên ngoài hoặc những thứ khác can thiệp hoặc khiến tôi đưa ra những kết luận sai lầm.
Lần khởi động lại đầu tiên, lợi ích và hơn thế nữa
Tôi không nhớ lần khởi động lại đầu tiên của mình mất bao lâu nhưng tôi nhớ đó là điều khó khăn nhất tôi từng làm và có lẽ là khoảng thời gian tồi tệ nhất mà tôi phải chịu đựng trong đời (nhưng nó đáng giá). Tôi thậm chí không nhớ tất cả các triệu chứng của mình mặc dù tôi biết có rất nhiều triệu chứng, chủ yếu là về tâm thần. Tất cả những gì tôi nhớ là nói chung là cảm thấy rất thấp thỏm trong thời gian dài mà không có lý do bên ngoài. Mỗi ngày đều khác nhau. Rõ ràng là tôi có cảm giác thèm ăn khủng khiếp và những thứ tương tự nhưng tôi đoán việc giữ cho đầu óc mình luôn bận rộn và tập thể dục là điều đã giúp tôi vượt qua được điều đó. Cuối cùng, tôi đã thực hiện khởi động lại ở chế độ Bình thường với một số kiêng O. Tôi đã gặp lại người yêu cũ sau khi chia tay (chúng tôi cố gắng vẫn là bạn bè) và thỉnh thoảng quan hệ tình dục nên tôi không thực sự thành công với chế độ cứng thuần túy vào thời điểm đó.
Dần dần, tôi bắt đầu nhận thấy những thay đổi lớn ở bản thân: năng động hơn, tự tin hơn, không còn thèm sử dụng P. Mọi người bắt đầu thích tôi hơn và ngược lại. Lo lắng xã hội giảm đi đáng kể nhưng phải khởi động lại nhiều hơn thì nó mới biến mất hoàn toàn và phát triển sự dũng cảm cũng như thái độ “không quan tâm” đối với bất kỳ sai lầm xã hội nào. Tôi đã không sử dụng bất kỳ thủ thuật tâm lý nào để đạt được những phẩm chất này. Theo đúng nghĩa đen, chúng đến từ việc tôi kiêng khem, tập thể dục thành công và sống một cuộc sống lành mạnh. Mỗi lần tôi trượt khỏi việc kiêng P (và ở một mức độ nào đó là O khỏi M hoặc giới tính), tôi sẽ bắt đầu mất đi những lợi ích này. Thiếu tập thể dục cũng khiến tôi bị suy nhược nhưng không ảnh hưởng nhiều đến tôi bằng việc thiếu kiêng khem (mặc dù không tập thể dục khiến việc kiêng khem của tôi trở nên khó khăn hơn). Các lợi ích khác là: thành công hơn trong việc kiểm soát điều hành để điều chỉnh sự chú ý, nhận thức nhiều hơn, tăng cường năng lực tinh thần và trí nhớ, loại bỏ sương mù não (điều này thực sự không bao giờ quay trở lại), suy nghĩ rõ ràng hơn, lời nói chính xác hơn và hơn thế nữa.
Sau khi khởi động lại, tôi đã sử dụng NoFap hơn nữa và bắt đầu thực hiện các phương pháp khổ hạnh và duy trì, điều này đã nâng cao lợi ích và hiệu quả của tôi hơn nữa. Nhưng điều này có lẽ vượt quá phạm vi của câu chuyện này nên tôi sẽ không giải thích quá nhiều về điều đó. Phiên bản ngắn gọn của điều đó: Quản lý chuỗi 223 ngày dài nhất của tôi không có phim khiêu dâm, tìm thấy niềm hạnh phúc lớn lao, hiệu quả cực cao trong công việc, tôi được thăng chức, có hai mối quan hệ lâu dài và sau đó cuối cùng chọn cuộc sống độc thân.
Kết luận và một số suy nghĩ về đặc điểm ADHD/tự kỷ và ám ảnh cưỡng chế
Tôi đã xem nhật ký của mình từ đầu năm 2020 và lưu ý rằng chính chứng ADHD, thái độ siêu logic và nỗi ám ảnh đã giúp tôi quản lý chuỗi dài đầu tiên của mình khoảng hơn 180 ngày: Tôi sẽ dành rất nhiều thời gian để đọc, ví dụ như YourBrainOnPorn các bài báo và sách/bài viết khác liên quan đến chủ đề NoFap/lưu giữ, đọc câu chuyện của mọi người, hào hứng và ám ảnh về mọi thứ NoFap, thực hiện tư duy logic cứng nhắc về cách hoạt động của não và đôi khi phân tích cảm xúc của tôi theo quan điểm logic, gần như robot. Tôi sống với bố mẹ trong thời gian dài đầu tiên nên hầu hết mọi thứ đều khá ổn định, tôi không bị căng thẳng về những chuyện bên ngoài và có thể suy nghĩ rõ ràng. Sau đó, tôi chuyển ra sống một mình trong 2 năm và suy sụp do sự cô lập với xã hội, các mối quan hệ và quá khổ hạnh, và quay trở lại con đường PMO của mình. Tôi đã chuyển về với bố mẹ để hồi phục và sắp chuyển đến một xã lần đầu tiên với những người mà tôi biết không còn bị cô lập về mặt xã hội nữa. Mọi thứ đang tốt đẹp với tôi và tôi khá hạnh phúc một lần nữa nhưng tôi vẫn quay lại PMO hơi nhiều và tôi ở đây để quay lại từ nó. Gần đây, tôi nghĩ rằng dành quá nhiều thời gian ở đây để ám ảnh về những thứ NoFap là không tốt cho tôi và tôi vẫn nghĩ như vậy, nhưng tôi nghĩ tôi nên để bản thân bị ám ảnh như trước đây, để có được thành tích tốt và sau đó tiếp tục cuộc sống của tôi với sự ám ảnh tối thiểu.
Hai mối quan hệ lâu dài hơn mà tôi đã đề cập trong vòng 2 năm qua thật tuyệt vời về nhiều mặt nhưng chúng không đủ NoFap để tôi hạnh phúc. Hơn nữa, tôi sẽ bị ám ảnh điên cuồng với các cô gái khi tôi bắt đầu quan tâm đến họ và nỗi ám ảnh đó sẽ không nguôi ngoai khi chúng tôi biết nhau lâu hơn. Bất kỳ sự từ chối nào từ họ đều vô cùng đau đớn và tôi sẽ cẩn thận để không làm họ buồn. Về cơ bản, tôi chỉ có thể miễn nhiễm với những vấn đề đó khi tôi không đạt cực khoái trong hơn 1 tháng nhưng các mối quan hệ cũng phải chịu đựng những hiểu lầm do các triệu chứng ADHD của tôi gây ra. Họ sẽ hiểu lầm sự thiếu quan tâm và mơ mộng của tôi là không quan tâm đến họ và những gì họ phải nói mặc dù tôi vô cùng quan tâm đến họ. Không có lượng giao tiếp nào đủ để họ tin vào điều đó ở mức độ cảm xúc.
Tôi đã quyết định rằng tôi không muốn sử dụng thuốc ADHD, vì vậy tôi sẽ phải đối mặt với những triệu chứng đó cả đời. May mắn thay, chuỗi hơn 180 ngày đầu tiên của tôi đã cho tôi thấy rằng tôi có thể vô cùng hạnh phúc, an toàn, hiệu quả và hạnh phúc khi độc thân và có bạn bè hoặc gia đình vây quanh, vì vậy tôi đã quyết định dấn thân vào cuộc sống đó. Tôi không quan tâm đến các vấn đề xã hội gây ra triệu chứng ADHD khi duy trì và có thể quản lý chúng tốt hơn khi sống độc thân và không bị ám ảnh bởi mọi thứ (đặc biệt là các mối quan hệ và tình dục). Có lẽ với thuốc ADHD, các mối quan hệ có thể có tác dụng tốt, nhưng tôi tin rằng thuốc sẽ hạn chế sự tiến bộ về mặt tinh thần của tôi, điều này đối với tôi quan trọng và dễ chịu hơn là quan hệ tình cảm.
Hy vọng câu chuyện của tôi đã giúp được ai đó. Chúc may mắn với hành trình của riêng bạn! Cứ thoải mái đặt các câu hỏi cho tôi. Tôi cố tình bỏ đi một số thứ để không nuôi dưỡng sự ép buộc của mình trong việc khiến bài đăng này trở nên hoàn hảo quá mức.
;