20岁-色情成瘾和长期恋物癖消失了

我是完全正常的,在生活的各个方面都很出色。 我充满自信,聪明,有魅力,几乎没有问题可以吸引女孩。 然而,当涉及到性领域时,我是一个惨败。 我没有任何经验,并且害怕每一个额外的性机会,因为它担心这会像以前一样导致灾难性的失败。 我什至以为我会处女。 我从没想过我可以正常性生活。 我一直以为我的大脑很难被这种恋物癖打开,就像同性恋只能通过公鸡打开,而无法欣赏与女人的性爱一样。 我几乎不知道我认为恋物癖与我息息相关,这仅仅是我看色情习惯的结果。 这是我自己的经历。

在我开始向我介绍漫长而艰难的道路之前,我想花点时间说出我对了解这一奇妙知识的感激之情。 绊倒在YourBrainOnPorn上是绝对的天赐之物,我感到很幸运,在我生命中的这一刻被介绍了这一知识。 尽管我因毒瘾而遭受了数年的毒瘾折磨,但我还是很感激地发现了相对年轻的色情事实-我现在20岁。 尽管色情已经在我的少年时代造成了巨大的损失,但我宁愿完全不要迷上它……我还能说些什么,除了迟到总比没有好?

让我们从所有的起点开始–中学–在我中学的那年,我记得自己是一名出色的学生。 放下手,这是我班上最聪明,最守纪律和最有上进心的学生。 听起来并不嚣张,但我绝对是最聪明的学生。 我过去经常左右测试,几乎不费吹灰之力就完成了所有任务的100分。 当有项目需要付出额外的努力时,我会超越自我,常常付出大量的额外努力,只是为了获得更多的信誉。 我肯定有一些不同,我不像其他孩子。

别误会,我是您典型的青春期,我是男生,对男生感兴趣,最重要的是女生。

我和同龄人之间有一个主要区别–我没有看色情片。 我记得我的几个女同学问男生,她们多久手淫一次色情片。 我回答说我从来没有做过,并且对这是一种常态感到十分傻眼。

如果我只知道无数的负面影响,这种看似“正常”的习惯将在以后逐渐流行起来……

对我来说不幸的是,我会在适当的时候陷入慢性手淫的陷阱。 最初是正常的花花公子裸体-艳丽而又雅致的裸体,华丽的金发女郎,有着美丽的乳房和完美的臀部。 但是很快,我将经历那决定性的一天……

我偶然发现了花花公子的一个色情故事,很快就迷上了。 也就是说,迷上了调教的幻想。 这个故事在不同的性爱场景中有许多不同的角色。 但是由于某种原因,我着迷于有关母体的部分。 阅读有关她如何鞭打某人并用热牛刺把他烧死的文章,出于某种奇怪的原因使我激动。 现在回头看,我可能被这个幻想深深地迷住了,无非是它是最大的新颖性。

在我成长期间的这一事件让我走上了迷上调教的道路。 从那时起,我将在互联网上搜索所有的色情网站,主题是女性统治和男性羞辱。 我遇到的图像与我以前从未见过的一样,随着我为自己创造的这个黑暗幻想世界的投入,我越来越上瘾。 通常,它只是我想要的图像或视频。 就像往常一样,我会寻找具有这些主题的色情故事,并简单地摆脱我心中形成的幻想,没有实际的视觉或音频刺激。

毫不奇怪,正常的性交观念对我而言已不再适用。 到我上高中的时候,调教幻想已经成为我内心深处根深蒂固的一部分。 好像我已经开始过两种独立的生活,一种正常的生活,在那里我会像一个普通的高中生那样与我这个年龄的其他人友好地交往,而另一种则是我回家手淫并幻想着越来越恶心和令人不安的图像。 我狂热的事情与我在手淫总部之外的人完全不相容,他是一个自信,友好,外向的孩子,喜欢运动,出去玩得很开心。

不久之后,对这种令人不安的图像进行过度的手淫就会赶上我……

案例和点,高中的第一天。

链接 - 漫长的艰难之路(95天以上)–连续6天发生性行为

经过 - 自由之旅


 

第70天

即使我坐在电脑前和朋友聊天,赶上一些功课,我也绝对是 ZERO 渴望永远再次回到PMO的螺旋式下降。

从我看来,我回到PMO就像是一个女主角瘾君子,回到了使他丧生数分钟的毒品上。 我很困惑,这个论坛上的某些人(最著名的是浪漫主义者)是如何使整个多页长的线程“适度”地倡导PMO-ing。

顺便说一句,浪漫,您提到您从未见过超过30天的人……好吧,我已经70岁了,您对此要说些什么?

让我告诉您一件事,可能对你们所有人来说都不是很清楚– 我们都在这里,因为这种瘾毁了我们的生活。 而且,通过“适度”的PMO尝试解决这种成瘾问题,无疑是在火上浇油-这种方式您肯定会被烧死。

就像您在大街上看到的各种迷一样,我们是瘾君子。 我们可能不会无家可归,并乞求食物生存,但是由于我们的上瘾,我们的生活变得更加糟糕。 我们的社交生活遭到了破坏,面临着严重的社交焦虑,并遭受了破坏性的抑郁症的困扰,使我们无法在社会中发挥作用。 听起来有点熟? 当其他成瘾者的全部生存是基于获得下一击时,这正是大多数其他成瘾者所面临的。 我们没有他妈的不同!

每个人的大脑都沉迷于各种事物。 我的很多朋友一天都不能不抽大麻。 当然,当我很高的时候,我会感到愉悦,但是我并不渴望它。 我已经做了很多次可卡因。 我喜欢吗? 是的,我做到了。 我上瘾了吗? 没有丝毫。 色情是我的最终失败。

我们和我们那里的其他任何吸毒者都没有什么不同–唯一的区别是我们对毒品的选择。

“到处都是高峰”肯定会导致复发。 您真的想在挣扎数周或数月后复发吗? 我当然不会。 这就像一个拳击手在一个接一个的对手中击败对手,只是离开冠军联赛……那不是最终的耻辱吗? –距离胜利仅几步之遥时退出战斗

这不是我的第一次重启尝试。 自XNUMX月中旬以来,我一直在与这个恶魔战斗。 但是最后,我可以说我已经控制住了。 我什至不再使用任何互联网阻止程序。 我知道不使用拦截器会使色情和挑逗性内容仅在几秒钟之内。 但我现在更了解。 我知道,如果我走那条路,我将成为我曾经的男人的鬼魂。 我不会是今天的正常,健康的人。

我几乎可以预见,如果我开始复发,那将会发生什么,因为那是我前PMO上瘾的自我的生命。 我是一个男人的外壳,每当我在公共场所看到一个迷人的女孩,我都会感到紧张。 我知道我完全没有什么可担心的-几次我确实进行了交谈,对话进行得非常顺利,最终我和他们交谈了几周。 但是最终,它导致无处可去,导致猴子成为性缺乏经验的处女,最终使我自我自我保护,并阻止了与这些令人惊奇的美丽女人的美好关系。 好吧,不用说,多亏了PMO的弃权,我不再是处女。 这将不再是困扰我的问题。 终于被照顾了。

另外,在我最黑暗的日子里,我几乎不能当学生或雇员。 我永远都不会准时参加任何事情-无论是上课还是工作。 我将永远是因为迟到而打乱整个班级的人。 不再。 自从我开始当前的重启后,我就没有迟到过课或约会。 我不能集中精力完成几分钟以上的工作。 我是一个极端的拖延者–我要么把作业拖到最后一刻,要么迟交,要么根本不交。 由于这些习惯,我几乎无法退出大学。

不再-现在,我真的很喜欢我的功课。 当我的室友由于希望避免获得任何机会进行功课而入睡时,我正在努力读书或做作业。 我注意到,对PMO的弃权使我的能量水平比周围的人高得多。 我仅有的一次经历是在中学时期–就在我无可救药地沉迷于色情制品之心之前。 我想我已经达到了自己的新黄金时代。 自从我还是个孩子/青少年开始,我就感到从未有过的欣喜和好奇。

说到女孩,我比以往任何时候都更有信心。 老实说,我一直都很自信。 我毫不犹豫地来到一个令人惊叹的漂亮女孩,在公共场合与她进行了一次惊人的交谈,并得到了她的电话号码。 但是就像我之前说过的那样,由于我自己对性经验不足的深深不安全感,这些文字/电话交流活动常常无济于事。 晚上在俱乐部与多个女孩交往时,我没有问题,但是一旦到了要带她回家的时候,强烈的焦虑就会奇迹般地出现。 即使我认识这个美丽的女孩,并与她度过了一个神奇的夜晚,度过了一段美好的时光,但我内心深处的恐惧却又回到了她的家。

现在那有多可悲? 这不是您曾经听说过的关于男性气质最可悲的事情之一。

色情cast割您–

  • 心理上的–使您感到恐惧或性行为,由于表现焦虑而使您感到恐惧
  • 身体上–阻止您保持足够强的勃起以实际发生性关系

还有什么比不能做爱更能破坏男人的自我的呢? 我什么都没想

我最后一次性交是在几周前。 我遇见了一个女孩,去了她的住所,并没有遇到任何困难。 她给我口头,我们一起洗澡,然后她又给我口头。 我从来没有困难过。 当然,我没有穿透性,但是我敢肯定我会比第一次经历更长的时间。

当我与女孩进行对话时,我没有比以前更焦虑的了。 昨晚我和几个朋友一起去了一家酒吧。 酒吧已经死了,除了我的朋友们,几乎没人。 除了一个3个可爱的女孩,没人。 我只花了几秒钟就开始交谈并坐在他们的桌子旁。 我真的很高兴认识他们,而不仅仅是想像使用它们来钻孔。 当然,最吸引我的那个是男朋友。 但这并没有阻止我真正享受与她认识并与他们三个一起探索这座城市的乐趣。

今天,我最终在博物馆与一位非常可爱的女孩交谈。 我注意到她的肢体语言,她走的比我平时稍微靠近我。 赞美她,她非常惊喜我是如此直接。 在博物馆参观的剩余时间里,她和她一起走来走去,我们计划明天晚上见面。

我不仅知道比以往任何时候都更有信心,而且在使这些互动/关系更进一步时,我不再sa业业。 感觉就像我是新来的人。 仿佛我对生命的奇妙有着真正的深刻的欣赏,而它的所有美丽都源于我内心深处。

我在写这篇文章时有点激动。 因为我知道到达我今天这个地方的旅程是多么艰辛。 从那时起,我为自己付出了多少努力,付出了多少牺牲和错过了多少,才使我更加欣赏自己的生活。

我对自然的欣赏比以往更加强烈。 只是惊叹于太阳的美丽,树木,鸟儿让我内心的快乐。 它给了我一个打败这种瘾的额外理由。 我知道,回到以前走过的黑暗道路,将使我脱离生活的乐趣和周围的美丽。


 

第71天

(触发警告)在前一天完全感觉到世界顶峰之后,我说我受到了一些打击。

夜晚开始时,遇到几个朋友在镇上过夜。 我们开始时先加一点威士忌和可乐(苏打水,而不是毒品)。 然后我们经过了几个关节。 无法确切地说出我们经过了多少个关节,我的猜测大概在2-3个左右。

我的下一个步骤是去妓女。 我进来的时候,她非常友好。戴上安全套有点困难,因为我没有立刻感到困难。 然后,当她给我打手枪时,我无法勃起。

只有在她坐在我的胸前,她的屁股面向我,并开始说脏话,我设法努力。 为了让我做真正的性爱,她开始抚摸我的阴茎。 但在她抚摸我的阴茎很短的一段时间后,我来了。

她感到很惊讶,因为我只持续了这么短的时间。 我也是如此。感觉有点崩溃。 我向她承认,开始时我没有那种性经验。

她问我在来见她之前抽了多少大麻。 我说我不知道​​确切的数量,但这只是几个关节。 她说,这就是问题的核心,这就是为什么我没有持续多久。 大麻的病因。 她说我不应该在做爱前吸烟。

我从几个女性朋友那里听说过,他们与男性由于吸食大麻而无法戒烟的经历。 我认为这次不会是这种情况,因为一开始我并没有抽太多烟。

另一方面,当我抽很多烟时,我会变得极度角质-性别是我唯一的想法,并且我开始经历自发性勃起。 我当时的全部生活都围绕着性交的渴望。

也许抽一点烟会导致勃起功能障碍,而抽烟会导致性欲大量增加和勃起增加? 也许每个人都不一样。 有人对此有任何经验或更深入的了解吗?

由于极度沮丧,我不想以如此酸辣的味道结束一夜。 妓女建议我在摆脱大麻的影响并服用伟哥后,那天晚上回去探望她。 我知道我很快将无法接触到这种神奇的蓝色药丸,但我想再尝试一次。

我最后再次拜访她。 第二次,我变得更加容易。

我确实成功地与她进行了性交,尽管在相遇期间我确实几次勃起。 等到我掌握了窍门时,我就按常规步伐了。 我不是来自穿透,所以她坐在我的胸部,屁股朝着我,然后用手抚摸我的公鸡,使我脱颖而出。 在我的脸上看到她的屁股似乎让我印象最深刻。

总的来说,这对我来说是一次令人失望的经历。 与前一天世界之巅的感觉形成鲜明对比。

自从一月中旬以来我一直经历的一切并没有得到回报,这让我感到自己感到困惑,因为在这段时间之后我仍然很难克服困难。

我此时正在认真考虑伟哥和其他药物。


 

第74天

由于我之前的经历在我上次性遭遇期间遇到困难,最近有点失望。

直到现在我一直在拖延一些家务劳动,一直呆在家里。

几个星期前,我跟那个最终给我头的女孩打了个电话。 甚至没有谈论任何性暗示的东西,我只是看到她的脸并与她交谈时感到坚硬的勃起。

也许我需要一定程度的情感联系才能真正被一个女孩打开。

拜访妓女期间我没有勃起的部分原因可能是与她陌生而来的焦虑。

你们有什么感想?


 

第76天

比我早起了一个半小时。 回到睡眠。 不像前几天那样热情。

当我终于从床上滚下来并跳进冷水淋浴时,这一切都改变了。 很棒的决定。 这让我觉得早上第一件事就是活着。 之后,我觉得我有能力承担这个世界。

花了一些时间准备后,我开始上课了。 我上课的路上发生了一件非常奇怪的事情。 –我开始在外面感到一种兴高采烈的感觉。 一切都阳光明媚。 令人惊叹的景象使我感到自己还活着和呼吸着压倒性的喜悦。 这种感觉一直持续到我一直在外面。

然后我终于来上课了。 我注意到很多人都像僵尸一样-他们不喝咖啡就无法工作。 不是我,冷水淋浴让我从昏昏欲睡的感觉中醒来,外面的美丽景色给了我越来越多的精力。 我不需要像许多人一样的咖啡来工作,这只是一个额外的好处。

我在教室里看了一眼,发现我的一个好朋友正在上课睡觉。 他很难睁开眼睛,头上下跳动。 我上次经历这种情况的时候,是当我深入研究PMO成瘾时,通常每天大约要进行3次PMO-ing。 想起来,这个家伙提到他确实看了很多色情片。 是的,根据我的经验,当今年轻男性精力不足的主要原因不是缺乏运动或适当饮食(尽管他们确实起着重要作用),这是色情和过度手淫的过度暴露。 我一看整个房间就知道问题出在哪里。

我们的教授把测试递了回来。 我最终只得到了70,这比我预期的要低得多,因为我对材料非常了解。 查看完考试后,我发现数学相加不正确。 每个人都下课后,我决定问教授为什么他在某些部分起了这么大的作用。 在重新检查了测试之后,这位教授确实承认他错误地计算了数学。 经过适当的更正之后,他重新计算了考试,最终得到90分。如果我仍然处于PMO引起的脑雾中,我可能甚至都不会上教授,我只会参加70岁,并在当天余下的时间里略有沮丧。 是的,退出PMO确实也可以改善您的学术职业  ;)

回到家后,我终于有动力自己做饭了。 我大约两周前才开始自己做饭,这让我觉得自己像个真正的男人。 为自己做一顿美味可口的饭菜后获得的成就感绝对令人赞叹。 这是我一天中唯一的一餐,因为我目前正在尝试IF –间歇性禁食。 (我将在稍后发布更多内容)

这是当天的前半段,这绝对是惊人的。 我觉得我在Day 70上的表现几乎和我一样惊人。

但是从那时起,强烈的喜悦和兴高采烈的情绪就平息了。 我上电脑后,剩下的时间都花在约会网站上。 我注意到,我以前的色情成瘾已在上个月被约会网站所取代。

不用说,约会网站的危害性要小得多,因为它们不会改变大脑,也不会加剧PMO带来的任何心理问题。 但是,它们确实是浪费时间。 自从完全脱离PMO以来的过去两个月中,我回想起很多天,除了整日浏览网站并与各种女孩聊天外,我什么也不做。

我知道承认我有问题。 我现在迈出了承认它的第一步。 而且我愿意几乎完全削减。

你们推荐什么时间来限制我在约会网站上的活动?


 

第79天

今天早晨醒来,阳光照在我身上。 抬头看向黑色的电脑屏幕,看到了我的腹肌的反射。 让我想起了我的奋斗以及为什么要这样做。 在过去几天中,我一直在努力工作,很高兴看到它能取得回报。

在过去的几天中,我还练习间歇性禁食,并且看到了效果–我看起来更加肌肉发达。

随着阳光照耀着我,我感觉比早上第一件事更活跃。 我开始感觉勃起非常强烈。

这段时间我正在度假,准备乘坐前往海滩的旅游巴士。 我可爱的女孩坐在我旁边,开始调情。 当她坐在我旁边时,在最近的记忆中第一次,我开始体验刚刚坐下来与她交谈时坚硬的勃起。 这是一次很好的经历,并向我展示了我在正确的轨道上。

回家后,我遇到了一些我很久没有见过的大家庭和朋友了。 我注意到,与他们上次见面相比,我对他们更放心了。 追赶的话题更容易进行,我以前没有遇到过焦虑或焦虑。 根本没有社交上的尴尬。 我感到完全存在,并且“此刻”。

我和他们见面吃了顿美味的晚餐-这是我断断续续禁食以来的第一天,绝对美味。 在过去的5年多的时间里,我一直与PMO在一起,与家人朋友相遇时从未有过这种独特的喜悦感。 他们中的一些人也下意识地感受到了这一点,并称赞我现在的样子。

晚餐后,我最终回家了。 一路上,我遇到了一个性博物馆。 我不得不进去。我知道现在是一个完美的时刻,看看我在整个旅程中走了多远。 我知道去这个博物馆几乎没有机会在到达这个远处后看到PMO在我的整个生命过程中给我带来了多大的伤害。

参观性博物馆是一个不错的选择。 这段时间过后,我设法评估了自己的大脑重新适应了真正的性行为的程度。 值得庆幸的是,我在生命中的这一点访问了它,距离重新启动已经过去了两个多月。 我非常清楚,如果我仍在PMO引起的脑雾中参观了博物馆,一旦我回到家乡,就会触发大量的PMO。 但是a,这没有发生。

我让我好奇地走来走去。 在其他年轻的男性博物馆观众的眼中,我能感受到一定的欲望。 我可以看到他们的眼睛和整个人都被这些刺激性的人造图像完全迷恋。 他们的眼睛充满欲望。 然而,我感觉与他们完全不同。 我看到了所有带有性感的显示器,并且与其他任何博物馆陈列品一样,没有看到它们。

然后我走进了调教室。 在PMO上瘾期间,这是迷恋了我的大部分幻想。 我手淫的幻想,场景和图像中有99%与Femdom有某种形式,某种形式有关。 但是现在,走进房间,对我什么都没有做。 实际上,对于这种恋物癖如何消耗了我大量的性和情感能量,我感到有点困惑。 我看了看所有显示器,心想: 这真是愚蠢,我很高兴我生命中的这一部分已经消失在我身后,我再也不会回头了.

我相信这次参观博物馆对我来说是整个重启过程中最重要的事件之一。 它向我表明,这种花了我大量时间和精力的恋物癖不再消耗我的性欲。 这也向我表明,我不再被色情的人为性刺激所吸引,无论是图片,杂志还是视频。

感到自信,我去看望妓女。 她开始给我口服。 她的头部在我的阴茎上下跳动感觉非常好,我最终在几分钟内到达。 我觉得有点惭愧和失败,我的PE让我变得更好。

我带着两种矛盾的心情回到家–

  1. 我不再通过人工模拟的性爱场景来表达我的成就感,并且在我的PMO日期间,我不再被充满了我的性欲和能量的迷信所打开。
  2. 稍微失败的是,我的PE让我在几分钟内射精。

 

第90天

现在,我在第90天经历了成功的性爱,这是我以前从未想到过的事情。

阻碍实现我所有最疯狂的梦想并将我的幻想变为现实的唯一方法就是浪费互联网使用。

我已经消除了PMO(我曾经有过的最破坏性的习惯)和无意识的电视和商业消费。

控制我的计算机使用情况并避免无意识的互联网浏览是实现自由的最终前沿。


 

第91天

91天,我的阴茎看起来比以往任何时候都大。 比我记忆中的要大得多。

上周末,我和3女孩发生了性关系。

女孩1 –星期五下午。

女孩2 –星期五下午–星期日晚上

女孩3 –周日晚上–周一早上

新手说的是真的-您对PMO的弃权越多,与真实女性的性爱越多,您的鸡巴就越大。


 

第92天

和你一样,我有一种迷恋,这让我花了很多年的生命。 它摧毁了我的高中经历,并阻止我与许多想要与我建立关系的美丽,神奇女性建立联系。

幸运的是,我的生活现在完全不同了。 一个小时之内,我和一个周末在一起的女孩见面,我正在认真考虑要让我的女朋友。

关于我的恋物癖–

我感到非常惭愧。

怎么只能被那些如此黑暗和乖张的东西打开呢?

我怎么不能通过正常的性交将自己打开?

我是否永久性地死在脑海中,因为看到一个美丽的裸体女人躺在旁边,什么也没做就使我失望? 为什么不管我怎么努力,我都不能和一个女人勃起,但是当我观看性交色情影片时,我可以瞬间勃起吗?

这些都是每次我都没有与女人发生性关系时不断浮现的问题。 性失败的模式导致不断增加的羞耻感和无价值感。 我渐渐鄙视自己因为无法与女人发生性关系而鄙视自己。

这令我困惑。 我完全正常,在生活的各个方面都表现出色。 我很自信,聪明,有魅力,几乎没有问题让女孩们被我吸引。 然而,当涉及性领域时,我是一个惨淡的失败。 我没有任何经验,并且害怕每一次额外的性机会,因为担心它会像许多以前那样结束灾难性的失败。

正如我之前提到的,我什至以为我会处女。 我从没想过我可以正常性生活。 我一直以为我的大脑很难被这些恋物癖打开,就像同性恋只能由公鸡打开,而无法欣赏与女人的性爱一样。 我几乎不知道我认为恋物癖是扎根在我体内的,仅仅是我看色情习惯的结果。 这是我自己的经历。

值得庆幸的是,在本周末期间,我成功地与3女孩成功发生了性关系。 最后一次性遭遇是最令人满意的。 我感到惊讶和松了一口气,我在床上度过了这么久。 这次最新的性接触极大地增强了我的性信心,并且消除了我之前对重启过程有效性的疑虑。.