首先，我没有徽章。 到目前为止，我根本没有Reddit帐户，请原谅。 但是无论如何，我认为这是我第七次参加挑战赛（付出或花费一点时间），我不得不说这是我一生中的奇迹。
我会简要介绍一下我的故事（因为在互联网上与随机的家伙谈论你的自爱历史是完全健康的）然后我会试着解释为什么我要离开reddit继续我的旅程。
我通过和堂兄喝醉了的谈话来到了这个小事。 当时我只是在克服一例可能的衣原体感染，并有我认为是疱疹的症状（后来发现是sc疮-当我的脚踝开始疮疮时，您应该已经看到了缓解的表情。消除了对疱疹的恐惧）。 我最近也一直在尝试使用俱乐部毒品，由于某种原因，我认为我的睾丸萎缩并垂死。 简而言之，我觉得自己不像一个男人。
当时我没有意识到，但我想我可能患有轻度的勃起功能障碍。 还记得我在说的衣原体吗？ 好吧，我不是玩家。 我（也许）抓住了这个女孩，这是我一生中爱上的第二个女孩。 那是一个与陌生人一起不受保护的夜床。 在那之前，我有两个女朋友。 我第一次与人发生性关系（在2年中可能五到六次），但这始终是一个尴尬的经历，将更多的精力放在尽可能长的时间上，并迷恋我长时间的存在迷恋她的性高潮（我们都是处女，所以你可以想象困难）。 尴尬的事实是我哭了一次，因为她没有性高潮。 并不是我想起她的快乐时，而是我的自我意识。 她是否会大喊我的名字，我担心这个词会流传到我吮吸的床上。 简而言之，我被灌输对性的色情观点。 她离开了我。 我以为是因为我不是一个好情人，但实际上是因为我他妈的疯了。
我的第二个女朋友，我从来没有睡过。 从那时起，我被教导为性生活较少。 出于某种原因，我也是对她的身体的超级评判，再次基于色情（我没有意识到）。 这种奇怪和对性的恐惧（以及我的一百个其他情感问题，最终使我们分开了。
可悲的是，我爱他们俩。 我的意思是，这一切都在过去，我们已经实现了和平。 对于不良性行为，我并不感到抱歉，就像我的心态强迫他们进入的情绪测试情境一样。
就是说，直到我过夜。 我和一个朋友出去，不找人，所以我喝醉了，吻了这个漂亮的女孩。 一个来自斯堪的纳维亚半岛的女孩的时髦人士，她比我大几岁，一个人住在大城市里（我仍然和父母住在一起）。 她是她带我回到家的自信女性，就像是一位艺术家潜水一样，我们听了一些唱片，碰巧是我们共同的最爱，退休了，在楼上，嗯，你知道的……
还有疯狂的事情？ 我不是一个坏恋人。 我一点也不坏。 我本来可以从屋顶上大喊“我平均水平最低！”。 我很狂喜。 我认为有两件事在起作用：a）她是一个完全陌生的人，与我认识的任何人都没有关系b）我绝对是醉酒的。 那表明我的问题是心理上的。 是恐惧毁了我的性生活。
（另一件事是，她是一个真正的女权主义者，不像刻板印象，而是性别平等的信徒，我们对饮料和早餐的简短对话在我脑海中种下了种子，我一直认为自己非常进步。我开始意识到我以为我拥有女人，我想如果我对他们很好，欠我的东西和他们的身体让我害怕） - 尽管如此，我仍然没有意识到我有问题。
我接受了STD测试，因为我的睾丸疼痛。 测试结果为阴性（但我已经服用了这种药，因为医生非常肯定）。 我觉得很有可能把它从她身上拿走了，并且刚刚把尿检测试错了（它必须是你当天的第一次小便，而不是我的），但现在我很确定我对我的阴茎只是神经质没原因。
可悲的是，在我弄清楚之前，我打电话给这个我不认识的女孩宣布她患有衣原体。 ... awkwaaard。
正如我所说，我觉得自己不像男人。 我的球受伤了。 我一直在检查肿块。 我变得害怕他们正在萎缩。 我以为我要去太监，我的勃起非常虚弱。 我的解决方案 我一直在谈论性。 我强迫自己对所见过的每个女人进行客观化和评价。 我的派对是关于喝醉和亲吻女孩。 他们一开始就遵守了（也许我很有吸引力，我敢说; P ......）但当他们发现我他妈的疯了时他们很快就逃跑了。 当我在家时，我害怕阳痿。 我的勃起已经逐渐软化了一年，所以我想我只能和那些不会注意到的醉酒女孩一起睡觉。
然而，我仍然没有意识到我有问题。 我以为每个男人都是一个男子气概的走路，一堆焦虑，每天两次看色情片来“测试”他们的男子气概。 我遇到了所有其他问题，大脑迷雾，难以与异性进行对话，信心低落，无法看到其他人的眼睛。
所以无论如何：与我的表弟醉酒交谈。 我吹嘘我经常手淫或屎（这对我来说是一个多么充满男子气概的睾丸激素的奖杯），他说他不再抽搐了。 他说他一直在练习nofap。 我嘲笑他。 他坚持说有好处。 我把它拉到一边，它不可能，我说，“这是实践性的！”
- 我是个白痴
几个星期过去了，我终于开始意识到我的心态并不健康。 我觉得我精神病了。 我进入了佛教冥想，性别平等，开始阅读甘地，并采取了非暴力的誓言（我不能允许自己用言语，思想或行为进行暴力，必须以爱和尊重对待人，即使是那些伤害我的人 - 或者至少我努力坚持这个原则）。
我不是传统意义上的宗教信仰，但我开始质疑我的生活在道德上是如何在精神上缺乏。
因此，我与色情片面对面是一个可能的问题。 我的结论是，看着它宽恕了业内对妇女的积极暴力。 我删除了视频并保留了裸体摄影，无论如何这都是我最喜欢的形式。 然后我开始认为客观化是被动的暴力，因为它剥夺了女人的完整人格。 我的道德指南针开始增长（我想我已经有了一个晚期的情绪青春期），它真的开始他妈的我的自私的一面！
我知道我不得不停下来。 我知道我必须删除我隐藏的照片文件夹，但我觉得害怕丢失我的收藏品（我甚至认为附加到他们身上并不奇怪！）。 我不能这样做。
然后，像许多人一样，我观看了Gary Wilson的视频。 我做到了，我删除了所有的色情内容。 我停止了自慰。 我发誓永远不再看色情片，因为它伤害了我现实生活中的性欲。
而现在已经有七个星期了。 我并没有真正痴迷于计数。 我刚刚活着。 Ť他的成绩令人惊叹。
- 我正常与人交往
- 我觉得我有权在这个地球上行走
- 我对自己和他人更加和睦
- 我可以和任何人交谈
- 我正在与女性建立真正有意义的关系。 他们似乎对我感到安全。 因为我没有别的动机，我为此感到骄傲！
- 我现在有情绪。 我的快乐是幸福的，我的悲伤是悲伤的。 我甚至喜欢悲伤。 这让我觉得活着。
- 我甚至觉得更聪明，更能够进行对话并表达自己
- 我觉得自己是一个完整的性生活。 我一生都是一名实用的太监。 现在我有空了。 我期待着每一天我活着。
我有轻微的情绪平坦和时刻，但我知道它会过去。 而且我有一种压倒性的感觉，它在我的整个生命中尖叫：那里有一个美丽的世界，有很多奇妙的人，有很多事要做，而且我已经被错误的电子爱喝了太久了：我的真实生活是开始的
（我希望听起来不是他妈的傻瓜）现在，我仍然在努力自我提升。 我想要爱我的敌人，爱自己（现在有同情心，而不是凡士林：P）并培养这种爱，现在为我的亲人和朋友倾泻而出，将这种爱用于善，成为一个真正的爱和关怀的男人（我现在是男人，发球）。 我一直在冥想。 我正在完成大学的最后一年（我濒临退学），我计划明年独自前往欧洲旅行，寻找美好生活（无论在哪里）。 我会尝试成为一个饥饿的艺术家一段时间。 因为，正如先知所说，“他妈的！”
所以，无论如何，要从伟大的作者那里偷窃; 欧文威尔士（我现在可以承认我从未读过，因为我已经承认了其他一切）：我选择了生命。
这让我想起了你，reddit。 从我的旅程开始，我每天都看着这个subreddit。 它给了我灵感。 事实上，它给了我一些秘密查看我的电脑。 在不眠之夜做点什么。
我爱你，MODS，为了让我爱的人，我爱你，NOFAPPERS
但我必须离开你。 像色情片是一种蹩脚的，假装的性爱版本; 社交网络，是真实人类互动的蹩脚，假装版本。 它让我想起过去的旧生活，所以我要退出。
（我必须保持Facebook的状态直到我完成大学课程为止-与班级进行交流，但是在可行的情况下也是如此）
但是在我退出reddit潜伏之前，我想我会报名参加这篇文章。 只是为了表达我的感激之情。
然后我会继续这个旅程，我的生活永远改变了。
非常感谢你们。
我现在甚至都不想回到PMO。 我很高兴看到这次重启发生在我的眼前。
写这篇文章一直是绝对的宣泄。 照顾自己！
（我正在保持NoFap的生活方式，但我正在离开留言板。当时间合适时，我鼓励其他人加入我。我认为这是重要的一步。）
BYE！XX
- 匿名家伙，23。
TL; DR： ME + NOFAP +冥想+非暴力=我的灵魂唤醒，超级大国和生命中的第二次机会
by OMGMcGee
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