[4周末] 在获得了足够的关于色情成瘾的信息之后，我有了一个信念飞跃，开始重新启动–但是，我确实决定以以下态度进入这一领域，我一直在不断努力提醒自己：
1.应该是一个非线性的，具有挑战性的过程
-阅读其他人的帖子，知道前进的道路会很艰难，这让我在感到非常，脚的时候可以稍事休息。
2.它将比我想象的更有意义
-我沉迷于PMO已有20多年了。 我坚信我所做的所有决定和感觉都受到这种疾病的影响。 认识我真正的人会很激动。
3.接下来的几个月将是我的“潜伏期”
-除了避免PMO和保持健康以外，请放低一会儿并注意。 我无法加快这个过程。 只是让这件事展开。 自从成瘾在我的青春期初期就开始了，我几乎把这种经历看作是我的重生。
目标/决定
绝对没有140日的PMO。 （直到8月初）
即使我在这段时间内遇到某人与之发生性关系，我也必须等到第140天之后才到。如果他们不理解，那就太可惜了。
作为一个容易上瘾的人，我觉得我应该永远放弃色情和手淫。 我不仅觉得自己在这一生中已经做了足够的事，而且由于这种上瘾，我的生活中没有一件事情做得那么好。 关于“健康自慰”习惯的可能性，我现在不能真正地尝试它，因此当我以后变得更加平衡时，我将不得不重新尝试它。
我想我的最终目标是能够积极地使用和引导我的能量-无论是性，身体，精神还是精神上的。 而且，如果我将来会爱上某个人，我希望能够尽我所有的性能力与那个人建立联系。
首先是一点历史：
WEEK 1
-我想我基本上对有关色情成瘾和重新启动的转换方面的新知识感到很兴奋。 老实说，我相信我的边缘大脑还不知道是什么原因。 重新启动前三个月，我已经开始冥想，它已经降低了进行手淫的欲望，因此这可能有助于我轻松地进行重新启动。
-头2天，我勃起了。 白天，当我坐在办公桌前时，会阴肌肉一直在抽搐。 我想我的手淫习惯使整个区域不断收缩……
- 就像Day 3一样，我开始有一个非常古怪的梦想，涉及色情场景以及情绪痛苦的场景。
- 白天和黑夜，我最喜欢的场景和演员的强烈，压倒性，强大的色情倒叙。 我可以说我的大脑正试图最后一次合理地观看它们。 起初，我每次回闪都会开始比赛。 这些很难被释放，特别是当我早上醒来感觉角质时。 我想住在那些场景中，但设法站起来开始冥想，这让我平静下来。
-随着一周的进行，我开始感到性欲和情绪都被大家称为“扁平”。 一切似乎都“灰色”，我什么也没感觉。
WEEK 2.
这是没有集中和平淡的一周。 一直在尝试阅读yourbrainonporn.com上的文章，但我似乎无法使自己专注于10秒钟以上。 这就是我想拥有ADD的感觉……
一天10：
我读了杰弗里·施瓦茨（Jeffrey Schwartz）博士的文章“强迫症的四个步骤”，这令人大开眼界。 我认为我一直在困扰着我一直无法相处的朋友，因为我一直爱着我，就像我所做的任何使我想起他的事情一样：“他会做什么？” “他会比我做得更好……”，这很自欺欺人。
对于这些相互依存的想法以及我经常出现的色情倒叙，我将尝试使用Relabel / Reattribute / Refocus / Revalue方法。
一天12：
曾有一个关于色情明星的性爱和浪漫梦。 感觉到对色情明星的“情感依恋”很有趣。 我看到这是因为我的边缘大脑玩弄不公平，试图将色情片重新带入我的生活。
感觉很“ bla”。 我看着自己，觉得自己没有吸引力。 我讨厌我的衣服，我讨厌我的样子。
一天13：
正如建议的“重新布线”工具之一，我去参加了Toastmasters会议。 不幸的是，我的心情是顽强的扁平化的-我没有精力，这可能是我最终感觉那不是我真正的事情的原因……当我在团队面前介绍自己时，我感到非常尴尬，而且位置不合适，不讨人喜欢...
晚上我设法将自己拖到武术练习中，这完全改变了我的心情。 之后，我感觉非常疯狂。
WEEK 3
这周，我认为我的心情开始从完全平淡无奇的摇摆。 我也开始注意到这里和那里的一些积极迹象。 同时，我整个星期的精力都大大减少了–我想我几乎每天晚上吃完饭后就摔下来睡着了。
一天17：
我通常会在武术练习中留给自己，但实际上我在上课前后都和我的同伴进行了很好的交谈和互动。 而且我并不紧张，也并不急于像大多数时候一样去宣判。 这让我走上了“嗯……”，我认为这可能是社交情况下的第一个积极信号。
一天18：
美丽的早晨。 上班时心情很好，但是下班的时候我真的很沮丧。 在回家的路上，我“暴饮暴食”了我的晚餐，这让我之后感到非常沮丧，以至于我真正地质疑为什么我还要去尝试。
当我回到家时，我没有精力。 我看了一个情景喜剧，里面有个演员和穿着内衣的演员在一起-因为我离开色情片已有一段时间了，所以这对我来说是一个巨大的触发。 我收到了一大堆色情倒叙，后来又大声呼唤我。 这让我想到了避免一会儿再看电视。 我一直在抚摸我的阴茎，但我没有变硬。 我的精力如此之低，所以在入睡之前和醒来之后都没有进行冥想。
一天20：
我的计算机出现问题，使我感到沮丧，并发现我一直想触摸我的阴茎以获得舒适感。 不是我要手淫，而是渴望观看一些色情片并将自己浸入那个幻想世界。 感觉很奇怪，因为我没有性欲。
我设法锻炼身体，但并没有太大改善我的情绪。
一天21：
我和好久未见的人一起吃早午餐。 我一直在谈论自己对多巴胺和奖励电路的着迷，伸出舌头我们进行了愉快的交谈，这是美好的一天。 这让我真的很高兴。 第三周以积极的姿态结束。
WEEK 4
-总体上感觉更积极。 当我心情愉快时，它的使用时间似乎会比以前更长一些。
-我可以感觉到我的内心开始充满信心。
-我有段时间表现得很差。 我快要对他们开枪了，但很高兴我没有。
- 现在感觉不那么严重了。 我似乎更快地反弹。 转移我的注意力仍然需要努力，但有点容易。
- 与同事在工作中进行更轻松的互动。
-我现在似乎很容易被其他人打招呼-但我对此感到不那么毛骨悚然-就像我“欣赏”关于他们的小事情使我感到充满希望或某些东西，并且使我走了，“这些日子之一！”
WEEK 5
一天29：
-用“半”醒来
- 这在周1已经引人注目了，但是我不会花费我的时间和精力来每天两次自慰，这使得早上醒来变得更加容易。
-今天早上上班的路上出现了色情回火，但是让它过去的时间少得多。 我几乎是在不知不觉中自动完成的-这有点有节奏感，就像在篮球中传球一样。 我希望我能够对自己依赖的，自我击败的，有毒的羞耻和强迫症的想法做同样的事情。
-刚发现我可能在五月底失业了……主要压力源。 祝我好运，大家...
一天30：
-我*认为*我的粉刺终于清除了！ 我想等到我确定后，现在就确定了。
大约三个月前，我开始在我的额头上长出这些神秘的粉刺，但是当没有任何方法可以阻止它们时，我认为它们可能与过度手淫有关。 我仍然没有确凿的证据证明这种联系，这可能只是季节性的事情，但是我的直觉告诉我它们是完全相关的。 我认为这是我的身体告诉我某件事的方式，就我的治疗方式而言，这不太正确。
无论如何，都是通过搜索“粉刺和手淫”最终将我带到了Gary的网站上-因此我想我应该为粉刺感到感激（？）。
-我不敢相信我在这里写这篇文章，但是当我谈到身体不适的话题时–我认为我的肠胃条件也更好。 我不那么生气了。
-在开始求职时，我将进入一些压力阶段–现在，我特别警惕任何形式的复发渴望。 希望我能够在较弱的时刻保持扎根。
第31天:
-郁闷。 我昨晚打算写简历和其他东西，但最后只在晚餐后睡着了。 我不断在脑海里旋转消极思想和振奋精神之间来回走动。 很难将当前情况归因于我在PMO上浪费了无数小时。
-我要说的一个积极方面是，我现在可能会感到沮丧，但感觉与PMO相关的“脑雾”有所不同。 那时我一言不发，但是当我进行PMO练习时，无论我睡了多长时间，饮食是否正确或定期运动，我都会在无法预测的时刻得到这些无助的感觉。 有了脑雾，我会感到内部完全“死”，眼睛无法集中注意力。 好吧，这感觉有些不同。 这更像是面对困难，而不是感到完全绝望。
-对未来的忧虑绝对使我“退步”。 “我想要我的妈妈”这样的想法，也让我想念PMO天堂，我曾经感到如此安全和保护，并被所有那些美丽而强壮的男人包围着。 当我看到色情回火时，我感到感伤。 我认为我意识到这些想法而不是被这些想法淹没是一件好事，并且我在这里写一些东西来释放一些精力。第32天：
我要放假2周才能找工作。 今天是休息的第一天，我感到早晨非常脆弱，没有明确的方向。 我自己也面对如此多的空闲时间，我也感到非常紧张。 我不认为我会溜走看P，但令我烦恼的是，我倾向于拖延观看情景喜剧–我的硬盘中保存了很多情景喜剧（与我用来存储所有色情内容的硬盘一样）我倾向于入睡，早上看他们。
那天还算不错，我设法将简历整理在一起，然后寄给了一家公司。 我教了一个女孩，晚上我和她开会。 我很高兴能与人类进行真正的互动。 第33天：
就像我上面提到的，我睡着看情景喜剧，然后醒来。 我知道他们现在是我拖延的首选工具。 我正在考虑在求职期间收拾硬盘。 情景喜剧（和一般电视节目）还带有触发器！
我还考虑在休假期间模拟时间表或某种时间表，例如起床，冥想，在线求职，午餐，伸展运动等，所以我并不感到紧张关于潜在的复发。 独自在家有这么多时间，这对于年纪大的我来说是个绝好的机会，花数小时自慰，最终让自己后悔又恨自己。 至少这没有发生，感谢上帝。
今晚我要出去看看我的朋友-上个月我最后一次见到他时，第二天我变得如此沮丧。 他实际上是一个好朋友，带我出去，所以我们可以谈谈我的工作情况–我希望我能够专注于并欣赏我们关系中的友谊部分。
抱歉，我一直在谈论当前的问题，这些问题更多地是关于拖延症和基本生存的问题–在PMO部门，由于存在更多紧迫的问题，我觉得我现在处于自动驾驶模式。 我也没有太多的性欲–我仍然会柔和地醒来。 我一直都很好，不碰我的阴茎，但我仍然发现它仍然充满挑战。
一天34：
起得很早，开始在网上寻找工作，但我开始拖延了–我很沮丧。 我一天余下的时间除了看情景喜剧外什么也没做。 我感觉糟透了。
一天35：
几乎复发了。 我不敢相信我醒来很沮丧，在不知不觉中就一直摸摸自己，然后将手移开–终于，我变得有点辛苦并抚摸了一下。
我也开始考虑色情片了。 虽然我在抚摸自己的时候，我尽量不去想色情片。 就在我以为我开始失去控制并屈服于我的欲望时，我跳下床，洗了个冷水澡，做了俯卧撑和仰卧起坐。
我不想要这种贴纸和口音的生活方式！
我觉得自己想起了这种瘾对我来说有多深深的根基，我还有一些路要走...
我要去看妈妈吃午饭-希望它能帮助我摆脱这种恐惧。
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我和妈妈在一起度过了一个愉快的下午–我出去找她，所以我谈到了自己的爱情生活，那很好。 我也骑着自行车，感觉自己做些运动。
WEEK 6
第六周…听起来如此“高级”-即使只是一个月左右。 但是，根据共识，这是气氛开始稳定下来，所有美好事物开始发生的地方。 （我知道这仍然是一个非线性过程，我知道，我知道...）而且，由于我的成瘾从很小的时候（6岁开始）持续了11年，我可能需要比平时更长的恢复时间，但是我充满希望。
我现在开始更加关注自己的阴茎大小-正如我之前提到的那样，由于我主要是性交最底层的人，所以直到来到这个网站，我才意识到自己的ED问题有多严重。 总体而言，它感觉如此微弱且毫无生气，这让我有些担心。 近年来，唯一一次感到真正饱满（直立和松弛）的时间是当我服用锌和玛咖时–希望我能够自然获得这种肚带或接近它的肚带。
第36天
醒来时勃起率为45％。 到此为止。 🙂
gh，很多拖延……我不为此感到骄傲。
在尝试填写这份冗长的工作申请表时，我似乎一点都没有集中精力，即使我整天都没有完成这份工作。 在我看情景喜剧时就睡着了…
第37天
半勃起后醒来并不断触摸我的阴茎，这使我躺在床上的时间比我想要的长得多。 那不是手淫，但我仍然知道我快要走了……真的也引起了一些色情闪回-在那一刻，我现在可以告诉我一半的人试图不专心，而另一半想追逐他们。
然后，我开始在互联网上随意浏览并开始点击越来越多的性感图片-首先是名人八卦，然后是有吸引力的演员，然后是健美……我没有去过色情网站，但这确实是一个滑坡。 在申请工作时，我一直想回头再看更多的帅哥……
男人，在家里有太多的时间，确实使我特别容易受到身心的诱惑。 我应该永远记得去外面或做一些俯卧撑或其他可以分散我注意力的事情。 保持强大，每个人，如果您面临像我现在这样的冲动。
第38天
我的心情更好，主要是因为我与昨晚一段时间没见过的朋友共进晚餐，并设法完成了一次测试并将其发送给我感兴趣的职位。
在昨晚的晚餐上，我特别注意到了一位服务员–他几次给我一个真诚的微笑，我发现这真的很美。 这实际上使我对重启后将来再次约会更加充满希望。 无论如何，我不知道这是否与它有关，但是在过去的12个小时中，我一直非常饥渴。 昨晚我不得不熬夜进行试验，当我终于上床睡觉时，我真的很角质，不由自主地开始半勃起-这对我来说是新的！
如今，色情内容的倒叙也非常激烈-我的大脑从我的心理档案中收集了25年的场景之后，不断地挖掘场景……当他们说看不见的东西时，它们并不是在开玩笑。 kes！
今晚我有武术练习，所以希望我能够“重新引导”我的思想。
第39天
关于狂饮，我有一个非常生动的梦想–具体来说，这是如何用毒品和所有事物描绘我的旧PMO方法的。 但是当我醒来时，我并没有过多地关注它。
我早上和一个猎头开会，和我以前和我一起工作过的几个人共进午餐，这很愉快。 他们真的支持我试图找工作。
晚上，我读了过去一年的一些日记，这让我真的很激动-主要是因为我看到自己在缺乏自尊心和自我价值感的情况下挣扎。 我抽泣了一会儿-但这并不坏，也不是难过-就像是欣赏我知道为什么我一直感到如此悲惨的程度。 感觉就像是我在抛弃自己的旧思想，只是在放手，洗脸。
尽管有工作岗位，但我现在发现我对这种奇怪的信心充满信心-也许这太乐观了，但我确实发现我在尝试重新启动并尝试寻找新的职业道路时有些同步。 现在，我想我只需要耐心。
第40天
Kinda忙碌的一天–一天中大部分时间都在外，因此没有很多诱惑。
我的台式机坏了，所以我买了一台新笔记本电脑。 现在是时候告别我过去观看如此多色情影片的计算机了。 这使我有机会进行一些主要的数字清洁工作，以清除不需要的所有内容。 感觉还不错。
第41天
我几乎整天都在用新笔记本电脑工作，但晚上我设法带自己去练习武术。 我的屁股被踢了，但我收获了很多。 这些天来我变得真正的角质让我有点发疯，所以它消除了一些挫败感。
第42天
度过了充实的一天–剪了头发，逛了逛街，然后在健身房锻炼身体。 我有一段时间没有举重了，但是感觉还不错。 现在回到家，仍在我的新笔记本电脑上工作...哦，我遇到一个文件夹，里面藏有一些色情内容，所以我立即将其吓坏了并删除了–我知道，如果我看到他们的缩略图甚至标题，我会有麻烦了...
好的，我想这是在第6周结束时。我整个星期和下个星期都没工作，所以也许每天的压力都减少了，这似乎有些轻松。 话虽如此，我认为与前几周相比，我拥有更多的色情回弹和触摸阴茎的次数。 通常是在早上，我回去看色情片并开始触摸我的阴茎-几次我真的接近完全自慰。
WEEK 7
一天43-46
好吧，除了PMO的呼吁现在似乎已经平息之外，没有什么要说的。 我的情绪总体上很好，我一直感到镇定，当我得到自欺欺人的想法时，我似乎很快就摆脱了这些想法。
我已经意识到，克服成瘾的关键在于分散自己的注意力，并花时间在冲动结束之前–考虑成瘾的难易程度。
阴茎仍然没有改善的迹象-我勃起了几次，但偶尔会醒来。 我最好不要碰我的阴茎。
第49天
几乎复发了。 这是发生的事情：昨晚我进行了非常激烈的武术练习，之后我决定去桑拿房。 我猜想看到我周围所有这些裸体男人肯定触发了我的渴望，但是，嘿，至少它们是真正的人类触发因素，而不是屏幕上的图像！ 无论如何，这导致我在睡觉时在手机上查找同性恋澡堂，今天早上醒来时我仍然这样做。 我不看实际的裸照，但在阅读其他人的性经历时，确实确实开始感动自己。 我不断努力并停下来-但是当我想到认识我重启的朋友，以及自己也正在戒烟的那个朋友时，我终于停下来了，并想到自己我可以写一篇关于发生的事情的博客。 因此，再次感谢上帝支持这个论坛。
我注意到的一件事是轻轻握住阴茎有多好，这足以让我变得很难。 以前，我认为我的手淫技术更多地是关于这种疯狂的摩擦，以使其保持坚硬，这一次我尝试时感觉并不好。 它使我意识到重新启动前的唤醒几乎完全取决于我所看的东西的刺激程度。 这次我真的很欣赏我的手的触摸，我想这是一个积极的信号。
哦，我应该注意的是，本周我一直都没有冥想–如果我做了更多的调解，比如说昨晚睡觉之前，今天早上我可能会有所不同……
现在，我感到矛盾了–在阅读了有关同性恋桑拿浴的信息后，我强烈希望今天下午退房–我认为这不是一个好主意。 一方面，我不想因在桑拿浴室看男生而“上瘾”，也是出于健康原因–我知道很多性病男同志经常去同志澡堂，并且有不安全的性行为。 尽管如此，我仍能感觉到“瘾君子的想法”在我脑海中回荡，“好吧，等我见到朋友吃午饭后，我可以去这家桑拿浴室检查一下……只要我不做“不要做爱，没关系……”如果那不是多巴胺说话，我不知道那是什么。
结束时：
除了今天早上发生的这一小事件之外，我认为第七周还算是平淡无奇，但在较高地区。 我的情绪波动很小或很小。 如果您查看likeanidiot的情绪图表（https://www.reuniting.info/node/7），您将会明白我的意思。 有趣的是，他在第6002天经历了最后一次大滑坡，并警告我即使在重启大约48个月后仍会遇到困难。 另外，在经过相当长时间的弃权后，似乎有很多关于复发的文章，所以我知道我不能说自己没有被警告！
感谢您的阅读和支持-保持强大，每个人。
更新
好吧，我在这里完全可以诚实地说-我屈服于好奇，确实去检查了一个应该是同性恋友好的桑拿房，而另一个完全是“直觉”的桑拿房。 什么都没发生，但是那是奇怪的一天。 我一直想从可能的色情环境中被唤醒，希望能真正发生一些事情。
您会发现，我20多岁时经常去过性俱乐部和同性恋浴室，今天让我想起了我以前在那些地方感到的空虚。 在回家的路上，我对自己说：“不，这不是我想要见到伴侣的方式。 我不想在只与性有关的情况下见到我未来的丈夫。 到目前为止，我已经取得了很大的恢复，并且在过去的一年中一直在进行武术方面的深入培训，而色情几乎已不复存在，我的内部感觉一直很干净。 在浴室里巡游与我现在的身份和我的生活方式并不太相符-身体上也如此-我今天很长时间以来第一次在全尺寸的镜子中裸露自己，发现自己可能处于最佳状态我一生都得益于所有的培训。 那为什么现在要贬低自己呢？ 为什么要故意把自己置于绝望的人们面前，其中有些人可能像我以前一样在某种程度上上瘾？ 我了解在如此封闭的社会中找到志同道合的人并非易事，但我想这是我的大脑重新布线的过程的一部分，我想出了一种更健康的新方法来寻找伙伴。
因此，我决定将今天视为闭幕–放开我的性生活和性行为的过去，并知道我不需要再走同样的路了。 同性恋浴室–谢谢，但是不，谢谢。 我和你在一起
WEEK 8
第50天
哦我为昨天在桑拿浴室中的所有裸男暴露自己，破坏了自己的性欲而付出了HUUUUUUUUUUE的代价。 我的性冲动是穿过屋顶，这太疯狂了。 这是我健康的性欲的回报吗？ 我想不是。 但是，无论出于何种原因，不管是好是坏，这都是自从我重新启动后我所感觉到的最性感。 在这种温暖的天气里？ 算了。 我觉得自己要脱掉衣服，然后在街上奔跑。 每次看到任何帅哥吸引我时，我的心脏就会从胸中跳出来。 实际上，这种躁狂感使我想起了我何时使用可卡因。
我真的低估了看到真正的裸男对我来说是多么巨大的触发。 当我洗完桑拿回家后，我越来越靠近互联网上的色情网站。 在移开视线或切换页面之前，我先让几张色情图片进入了我的视线，尽管我一直对它们无动于衷，但我确信这无济于事。
当我上床睡觉时，我无法停止抚摸自己。 我变得很难受，只有几次中风才危险地接近射精。 我立即停下来，但“边缘”感觉并没有消失，持续了至少几分钟。 甚至在我的阴茎变软之后，我仍觉得头上再有一个刺激性的图像会让我变得暨。 这吓坏了我的耶稣-我跑到厨房，在冰柜里拿了一个凝胶冰袋，放在我的生殖器上。 ew
不用说，我很难入睡，而且我比计划的要早起床。 冥想有所帮助，但我仍然觉得生殖器区域有些能量energy绕。 当我习惯PMO刺激时，我经常会在根脉轮周围感觉到这种“枯竭”的感觉–现在感觉完全相反。 它很活跃-但就像随时可能爆发一样。 我注意到我的呼吸稍强，心脏的跳动也稍快。
我有点害怕回家的想法，今晚不得不面对PMO的诱惑……我将竭尽所能-到目前为止，我已经做到了。
第51天
我是怎么了？？？ 我本周回到办公室，整理东西直到下周二–而且我刚刚访问了一些色情网站…在工作。 我一直很迷恋11岁时看到的第一个色情片-这是一个直接的色情片，我一直在努力弄清它的标题。 我开始用Google搜索，在不知不觉中，我打开了一些完全是NSFW的页面…
伴随着工作的快感，我知道这改变了我的大脑–我可能通过旧方式触发多巴胺来“放弃”我已经完成的一些工作。
无论如何，这可能是“操蛋”的组合，因为这是我在办公室的最后一周，而且下班后我安排了一次面试，我很紧张，想逃脱。
我仍然对看到色情图片有些不安。
我必须比这更强大。
第52天
从昨天的面试官那里得知我没有得到这份工作-没关系。 我知道这不适合我。 实际上，面试揭示了更多关于我自己以及我想要在职业生涯中走的方向。 晚上进行了惊人的武术练习。
第53天
醒得很辛苦-或更确切地说，我认为我在醒来时开始半自觉地抚摸自己，但基本上我会坚持下去。 我想今天我会感到镇定些，少些疯狂。 我这周回到日常冥想中，所以很好。
不确定和充满希望的混合情绪让我对工作的方式有点激动。 不知道我接下来要去哪里，这同时又令人恐惧和解放。 我感到不安全，但感到奇怪的是，自从我戒除这种上瘾以来（这一直是我最大的一部分），我的生活就会以一种更好的方式展开。
第56天
虽然我上周得出结论，我不想回到浴室，但整个星期我一直在幻想它们。 我认为这影响了我的心情 - 我可以说我开始感到胡思乱想并且在星期五之前退缩了。 我认为这是我需要克服的另一层成瘾/强迫症。
过去的两个星期让我意识到我的问题远不只是PMO。 这是性强迫。 实际上，它甚至比那还要大-这是我一直在浪费时间和精力的破坏性方式。 在我一生的大部分时间里，我都被追逐着性满足和逃避现实的追赶。 凯文·麦考利（Kevin McCauley）博士在他的视频系列（可在yourbrainonporn.com上观看）辩称，成瘾是“选择的疾病”。 现在，我开始觉得不必一直屈服于我的冲动，我该选择什么？
我选择继续努力。
我选择继续努力达到我的目标日期。
我选择尽可能远离触发器，这样我就可以恢复精神和身体的敏感度。
我选择教自己以建设性的方式利用我的时间和精力，并抵制去澡堂的冲动，即使只是一点点兴奋，无论我的大脑如何暗示“与他人相遇”对我有多健康人”。 当威胁到大脑时，我选择不理会自己的大脑：“除非到外面去，否则你将一个人呆下去……”我选择暂时不理that这种恐惧，并选择相信如果我能克服性冲动，我就会做一个健康得多的人，因此也将能够吸引一个健康的人。
这就是我今天所做的。 我本可以去桑拿浴，因为今天下午我见到妈妈后，发现它应该很杂乱。 取而代之的是，我径直回家，午睡，写简历，写了这篇。 我对此感觉很好。
WEEK 9
这个星期真的过得很快-我以前的工作最后三天怎么样（或者我想-他们下周又要我再待三天），然后又进行了两次大型工作面试，都非常顺利。 我不想纠结，所以下周我会写更多有关它的内容。
通过访问一些约会网站并在线阅读有关色情按摩的地方，我让自己有些激动。 我仍然在床上做那件事，我会摸摸自己，直到我变得很难，然后我会停下来。 我认为我的勃起比以前更粗壮。
与我的正常计划相比，由于工作面试，本周我外出旅行次数更多，而且我看到了很多有魅力的人。 从那时起，我越来越喜欢走出去和其他人见面。
除此之外，我基本上还是坚持武术–与我一直迷恋于练习的人进行了一些友好的交流（可能是浪漫的吗？），我们将看到。
自从我重新启动以来已经整整两个月了。 我知道我还有很长的路要走，但是我已经在很多方面觉得自己是个改变了的人。
WEEK 10
第65天
长大后，我曾经希望我有一个哥哥。 这可能与我从未感到完全安全的事实有关，因为一个独生子女被困在一个情绪不稳定的母亲和身体缺席的父亲身上。 我想要一个更强大的人来保护我，教育我，并为我而存在。 我认为，作为一个年轻的成年人，这种渴望是我同性恋的重要组成部分。 我更喜欢身材比我大的男人。 在性生活中，我经常会在父亲的脑海中扮演父子或兄弟般的幻想，如果另一个人愿意的话，我甚至会把它们搞得有时候。 在人际关系中，我通常会觉得这种潜在的感觉是我是需要被拯救的弱者。
在过去的一年中，我完成了所有的情感治疗工作，而现在我正在经历重新启动过程，这给我带来了深刻的变化。 我想我现在可以放心地说，我实际上已经救了自己（当然，借助于一些很棒的书，老师和网站，包括这个社区）。
最近，我越来越多地考虑与某人建立关系，而今天，我意识到自己对自己和人际关系的看法完全不同。 我现在认为没有必要建立关系。 它不像食物或空气。 我也不需要它来感到完整。 我自己一个人站着，也许是我生命中的第一次，这让我感觉很好。 如果不是那样，我可以接受没有男朋友。 我仍然可以继续成长为一个人。
但是你知道吗？ 会有一个人可以从与我的浪漫关系中受益并成长为一个人–我可以共同努力以达到对爱情，生活和同情心的更高理解的人，这是无法获得的个别地。
我只是希望我能有这个机会。
我想我快准备好了。 我快到了。 我知道我很快就会感到坚强和自信，可以与某人分享我的生活。 从我现在的感觉来看，我认为第140天对于我的恢复时间是一个很好的评估。
第69天
我想我找到了工作。 有人告诉我，我定于下周一收到正式要约。 如果薪水可以接受，那么这对我来说将是完美的工作。 它利用了我的技能和经验，并为我感到自豪。 而且我将能够在晚上继续进行武术，这对我来说意味着世界。
我不得不为这个位置进行两次测试，我被告知我在这两个位置都得到了很高的分数。 我想我能够解决这个问题，因为我正在重新启动并且能够将拖延和恐慌降到最低限度。
早些时候，我谈到了我如何重新发现自己的真实自我，并且我真的相信，由于某种原因，所有事情都是同时发生的。
WEEK 11
第75天
这是非常令人沮丧的一周。 我不得不在家里等着才能听到关于我的新工作的最终结果（现在终于确定了）。 我最终呆在家里什么也不做，以免花钱，这真的使我的心情恶化了。 我认为这可以解释为什么我整整一周都没有写博客。 我希望我早点在这里发泄，但是我想我讨厌在任何人都无能为力时抱怨的想法。
我在怪异的时间内睡了很多时间，会感到沮丧和沮丧。 我对阴茎的触摸越来越频繁，在不知不觉中，我发现自己在床上“边缘化”了很多。 我在晚上设法参加了武术练习，但是我跳过了其中的一些练习，这让我感到内and和沮丧，因为我一直坚持下去。
昨天，我不得不协商工资，这让我感到非常紧张和沮丧，因为我发现这根本不如我想的那样好。 实际上，它的薪水与我以前的工作几乎一样。 我知道这是一个职业，比我以前的工作更有前途，所以我知道自己的道路是正确的，但是我想我期望自己的财务状况会好很多，这让我真的很沮丧，愚蠢的，甚至一文不值的。
最近几天，我开始访问同性恋约会网站。 在我看来，这本身真是令人钦佩，因为我开始寻找与人建立联系的方式–问题在于这些网站中充斥着与色情相关的链接。 我终于从昨天开始单击它们。 我一直拒绝进行全面的手淫和看电影，但我看到了许多色情的静止图像，并且一直处于边缘状态。
今天早上，我看到了一个短片。 我还没有性高潮，但是在PMO方面，我想我有点不高兴了。 我脑海里知道我不会让自己手淫任何视频，而我没有这么做–但是我知道我的大脑错过了这么容易获得的色情内容。 实际上，它是如此的可用，以至于无限，它是压倒性的。 网络色情世界完全是无底的，并且不受控制。 它真的可以淹死一个瘾君子。 我知道如果我继续前进，通过观看视频和手淫达到性高潮让自己完全康复，我将无法轻易摆脱那种过于熟悉的欲望和绝望的深渊。
有趣的是，我上周的帖子充满了希望，甚至几乎是宏伟的，在其中，我写道重启过程是明智地花费时间和精力。 我想我还没有掌握那种技能。 另外，在撰写本文时，我意识到一旦您成为瘾君子，就永远是瘾君子。 经过多年的清醒之后，我感觉像是一个酒鬼走进酒吧。 这就是我的作风，在我的余生中，我将需要牢记这一点。
我知道我一旦有固定的例行时间表就可以了，但是通过加强旧的奖励电路，我已经做了足够多的损失–我将为此付出代价。 我需要注意情绪波动，并希望在接下来的几天内获得更多色情内容。 我还需要找到一些重点，因为我将在XNUMX月的几乎整个月内免费。 我正在考虑报名参加白天武术课程。
我想生活中总会有起起伏伏–我想学习如何与自己打交道，而不是在艰难时期打败自己。
我还在战斗。
WEEK 12
我之所以写，是因为我不能在新工作中自由写作，而且我一直很忙–并且因为我有一些复发的时间，而且我无法让自己面对现实。 我还没有性高潮，但是我在周末花了数小时观看色情和自慰。
在我从事新工作的第一天前一天，我和妈妈在一起时经历了非常艰难而沮丧的时刻，这加剧了原本已经存在的压力。 这个星期和下个星期我都参加了培训课程，我完全讨厌这个环境–我觉得自己根本不属于那里……幸运的是，我真正的工作是从其他地方开始的，但是我真的很不舒服和紧张。
我开始检查越来越多的同性恋交友网站，最后开始在线观看色情影片-上周的某个时候-我忘记了何时。 我从焦虑中得到很多帮助，但也 实际上，我对自己获得的巨大成就印象深刻。 很难忽略。 我的意思是，我的勃起是坚硬而巨大的。 我记得曾经问过其他在我之前走过的人，他们何时注意到他们的勃起得到了完全恢复-嗯，我想我回来了。
然后星期六到了–这是最奇怪的一天。 我进行了一项武术表现测试，并且获得了过去一年一直在努力的等级–对我来说，这是我奉献精神的结晶和硕果。 感觉很棒。 我满头大汗，之后有一个空闲的下午，所以我去了公共澡堂，遇到了一个很酷的人。 他和我达成了协议，然后我们去吃晚饭喝酒。 他带我到几个不同的酒吧去。 我到处走都很受欢迎。 我最终喝得比我想要的要多，但这很有趣。 然后在回家的路上–好吧，我不想讲细节，但是在回家的路上我做了一些可能会给我带来严重麻烦的事情。 什么都没发生，但我应该为此感到羞耻。 我想，这是我的诚信破裂的标志。
无论如何，尽管我很受欢迎，但我并没有和任何人约会或回家–我仍然感到非常角质，第二天，我无法停止在线观看色情片以及手淫和磨边。 然后我得了食物中毒，这使我以为我因所有不当行为而受到惩罚。 另一方面，我和我妈妈在本周末结束了，幸运的是我疯狂的周末结束了。
我一直在思考压力如何使我重回以前的习惯-但这是我真正需要品尝的部分。 重新启动到这一点对我来说几乎是一件容易的事，因为在换工作之前我的生活几乎没有压力。 然后，我想起了电影《竞争者》中的这一行，我想与您分享：
“原则只有在不方便的时候坚持坚持才有意义。”
生活压力很大–那又如何？ 让我们回到我的起点–目标很简单。 答案很简单。 而且我将继续坚持我的原始原则：没有PMO。
WEEK 13
好吧，这不是我一生中变得无性的意图。 最近，我有几集在观看色情片时不断出现。 我已经开始在火车和工作中半勃起-尽管这很有趣，但我一直感觉自己像是一个性爱狂，几乎达到了一个变态的水平，但也很不舒服。 加里认为，我必须同意，现在是我重新引入手淫和性高潮以保持性欲平衡的时候了。
WEEK 14
太好了，上周六-第90天，我让自己达到高潮。（当然，没有色情）
实际上，这感觉上没什么大不了的-是的，我真的很努力，但是这并不是像整个世界一样颠倒过来，或者像我想象的那样。 我实际上是第二次自慰，并且在第一次第一次之后几个小时又来了一次，但是就是这样–我并没有得到太多的追赶效果。
从那时起，我一直注意到积极的影响。 我的头更清楚了，我也比较平静。 我现在不觉得性别如此疯狂，而且我似乎能够更好地专注于工作。 谁知道？！
至于手淫的时间表，我在每隔一周在想-我们将会看到。
第94天
谢谢大家的评论。 我很高兴能得到启发，但我想说的是，即使我不会重蹈覆辙，但我并没有*完全*没有色情和手淫。 有几天我在网上观看色情和自慰。 我没有性高潮并一直处于磨合状态，这与总复发一样有害，即使不是更糟。
然而，我很高兴能够将我的目标设定为140天，因为它现在允许我重新引入健康的手淫周期作为重启过程的一部分。
无论如何，我今天才刚刚开始我的新工作（过去的两个星期只是培训），这是非常紧张和压倒性的。 自从我上周末自慰以来，以及在这种新的工作状况下，我觉得自己的思想并没有因性挫败而困扰–我觉得我在应对越来越高的性能力方面遇到了另一个障碍，而我一直在努力过去几周。
我也一直在阅读有关佛陀的教and，并且一直在重申关于多巴胺的所有科学解释以及到目前为止我在这里学到的一切–最好不要增加您的欲望，等等。
我喜欢我从科学中学到的东西与灵性息息相关。
WEEK 15
当我两周前开始手淫时，我说我将每两周设定一次时间表。 但是我上周末和上周末自慰。 我肯定更热衷于一周中的性能量积累，到星期五，我开始变得有点躁狂，所以我认为周末每周一次足够健康-这样我实际上感觉就像在释放我的性紧张刚开始变得无法控制时。 话虽如此，我在这个周末和上个周末都有追赶者的作用。 尤其是这个周末……好吧，我有点太疯狂了。
因此，在过去一周左右的时间里，我与男生进行了很多社交/浪漫/性交往-特别是我喜欢的但生活远的男生。 现在世界可以看出我已经准备好结识人们了。 感觉好像所有事情都在同时发生–上周的工作非常紧张，外面的工作很忙，我在见到左右的人。 所以，当我到这个周末时，我想我会放手。 首先，我在星期六早上自慰，这感觉很自然。 实际上，我觉得现在我已经掌握了这个系统。
但后来我去了一个武术练习，我发现这个练习被取消了，所以在回家的路上我停在了一个公共浴场，并与那里的两个家伙进行了一些相互手淫。 然后我去了一个同性恋酒吧。 离开酒吧后，我疯狂的角质，实际上最后去了一个性俱乐部，在那里我与某人做了相互手淫。 这次我高潮了，我跑回家了。
然后，我回家后再次手淫，这次色情上线再次手淫几分钟达到高潮。
我觉得我应该停止写作，因为这使我想再次自慰–但我必须说，我仍在努力寻找适当的平衡点，以使自己成为性生活，而不是对我的性欲发狂。 在一周中见面的人很棒。 去同性恋酒吧是可以接受的。 公共浴池，没那么多。 性俱乐部，绝对不是。 而且不知道我什么时候开始追逐欲望并开始自慰色情片是愚蠢的。 我喝酒时也需要真正地观察自己。
一旦工作开始，工作计划就接管了，而我忘了所有这一切，因此，我想在周末要多加注意。 我没有时间和精力去为自己这个周末所做的努力而奋斗-就是那样。 我正在摆脱它。 就像几周前加里提到的那样，在重新启动过程中变得完全无性比现在生活中拥有性欲要容易得多。 平衡是目标。
by A10
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