23岁至1岁:我通常精力更充沛,思维更清晰,心情更稳定

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已经过去一年了–我于27年2015月XNUMX日开始履行我的NoFap承诺。 自去年以来,情况发生了很大变化。

我已经搬到新城市找一份新工作,在那工作了9个月多,并对它充满了爱。 我的新生活确实非常好,但有起有落–我终于在一月份跌落到抑郁症的严重低点,并最终寻求疗法和药物治疗。 到目前为止,这对我来说效果很好,这很棒,而且我正在慢慢地接受自己的奋斗,因为这可能是终生的但可以控制的事情。

我仍然有一个很棒的女朋友,虽然我离开后一直处于开放的关系中(她的请求最初,但它适合我们两个人)。 我们的关系和情感纽带是一个非常强大的,支持性的,我从中受益匪浅,所以这很好。 我性活跃,虽然我的欲望不像我每天习惯自慰一样高。 我也长期禁止所有的性活动(多个月),我处理得很好。

与手淫相比,我通常更精力充沛,思维更清晰,心情更稳定,但是我意识到我的NoFap体验可能与很多人不同,因为坦率地说,我并不真正想念它。 出于类似的原因,我在一年前放弃了视频游戏,我也不会错过这一点–就像我只是有更多的时间和精力来分配对我来说更重要的事情。 我从不为冲动而挣扎,我没有被电影中的色情或性/裸露所吸引,地狱,甚至在裸体海滩或类似地方都没有引起人们的注意。 当我想要或与伴侣在一起时,我完全有能力被唤醒,但是在这方面的自我控制并不是我要努力的事情。

我确实会时不时地看色情片,但是老实说,我并没有真正从中得到很多–像视频游戏一样,它并没有像以前那样使我着迷。 我强烈感到自己已经超出了很多。 当我看色情片时,它更多是出于好奇心或正正试图从中学习(即,如果伴侣有我不熟悉的欲望)。

我必须说,一旦觉醒因素消失了,…90%的色情片似乎显得很愚蠢。 我并没有真正的判断(除非它在某种程度上严重不道德,这是一个不同的主题),因为我认识到它是针对特定消费者群的一种媒体,但是现在我不是那样消费者群体,我对色情片的反应就像对愚蠢的现实电视节目的反应一样。

但是,我正在大步探索和理解我自己的真实性,这对我来说仍然是一个谜。 以前我很清楚自己在“迷恋”什么,但是由于色情片已不多了,所以我意识到我实际上根本不知道自己对什么感兴趣,也不知道我对唤醒的反应。 我很好地从我的伴侣那里得到了一些提示,但是我意识到以后我将需要对此进行一些认真的自我检查。

无论如何,那是我自己(非典型的NoFap体验)的漫漫旅程。

链接到我原来的帖子

TL;博士 –超过一年的NoFap,我很高兴我放弃了它,不要错过它,不要指望我会再回来。 不是超人或百万富翁,不必做,仅凭我自己做就可以。

祝大家好运!

链接 - 超过1 NoFap年份

by PipeOrganEnthusiast


 

初始开机自检– 不是那种管风琴(嗯,至少现在不再……)[新手介绍]

问候,Fapstronauts和Femstronauts – PipeOrganEnthusiast在这里。

我今年22岁,自12岁起就遭受持续性的普遍性抑郁困扰,而且这些年来,这种情况一直在逐步恶化。 我从来不明白为什么我会感到沮丧-客观上讲,我的生活实际上很棒。 我很健康,有一个充满爱心的家庭,一个很棒的女友,好朋友,有很多独特的生活经验,从未有过瘾,完全没有欠债,我现在已经完成了四年成功的大学学业。 我的职业生涯前途光明,工作愉快,还有许多很棒的爱好,我对此深表赞赏。

拜托,不要以为我在吹牛-实际上,我什至把自己的生活写成辉煌或令人印象深刻,这很奇怪,因为我一直觉得自己是愚蠢,最无能,最毫无价值的浪费。行星。 尽管我拥有一切,但我发现生活中很少有快乐,也没有理由继续生存。 我做事情是因为我觉得它们是必要的,因为人们依赖我,因为我知道我应该感谢拥有如此美好的生活。 我会因为意志力而活着并继续前进……但是,我生存的真正喜悦却微乎其微,并且越来越快地消失了。 十多年来,这种不满一直是我生存的祸根,它使我几近濒临崩溃。 如果我至少有理由感到如此沮丧,那将是一回事–但是对于我为何感到如此一文不值的愚昧无知,只会令我变得更糟。

但是昨晚,我在寻找有关抑郁症和性功能障碍的文章时偶然发现了这个子,并且在侧边栏中找到了与Gary Gary TedX谈话的链接。 我的头脑完全被震撼了。

我是他正在谈论的确切案例。 我开始在12左右观看色情片,这与我的抑郁症真正开始时相对应。 不断寻找新的和异国情调的材料,回归现实生活时的沉闷感和无聊感,所有这些都完全诠释了我的经验。 有时我会弃权几个星期或一个月(因为宗教和成年人只是为了测试我的自我控制),但根据数据,我需要接近4-5几个月至少要真正有所作为,我从来没有在10岁月中走了那么久没有自慰和/或看某种色情片。

最奇怪的是,我什至没有想到自己上瘾,因为,老实说,我实际上并不那么喜欢色情,而且手淫对我来说也不是那么特别。 我之所以这样做,是因为……好吧,老实说,感觉就像我必须去-昨晚我才意识到,事实就是让我上瘾的!

威尔逊提出的科学信息让我感到非常惊讶–我不知道像网络色情成瘾之类的东西会像化学成瘾一样导致大脑的物理变化。 得知这些消息后,所有事情都扑朔迷离,以及我近来持续抑郁的原因,我精力不足,我的大脑感觉好像它在该死的整个时间里都必须更加努力地工作……我终于知道发生了什么。

所以基本上,由于FUCK,我正在重新启动。 这个。 拉屎。 他妈的抑郁。 他妈的ED。 他妈的感觉像我愚蠢而缓慢,在整个他妈的时间中都不够好。 抽搐到无尽是完全不值得它对我的大脑造成的损害。 我他妈的做完了。

我非常有信心承诺没有fap(我的近期目标是将它发送到12月31st,2015,此时我将评估我的状态并继续,如果它正在工作)。 然而,我可怕的,令人沮丧的自我怀疑的大脑已经在试图破坏我的努力。

我的挣扎并非与渴望跳脱的欲望有关–这是一种精神上的疑问,即我能否以任何方式改善自己的处境。 我一直在想,“好吧,我已经22岁了,我的大脑陷入了车辙,所以我现在可能无法改变……”,或者我为自己带来如此痛苦而感到as愧和愤怒我认为我什至不值得尝试修复。

这里有没有人开始我的年龄,可以提供一些鼓励? 我真的需要知道,对我来说至少有一丝希望。

欢迎任何其他建议或问题。

TL博士 我的生活客观上很棒,但我感到毫无价值,经过多次质疑,我相信十年的PMO应该受到责备。 重启,因为他妈的。 这个。 拉屎。