人们被卷入事物而直到结束之前才意识到发生了什么真是奇怪。 我不知道自己是个色情瘾君子，直到我不再了。 我认为这对像我们这样的很多人都是正确的。
这并不像您从雾中“走”出来，而是像您被“抬起”了雾，因为您可以低头看一下它的样子。 而如果我们只是走出它，然后转回去，那仍然是雾蒙蒙的，看不见任何东西。 但是现在我看着在黑暗中过的生活，我不禁想知道，我怎么不知道有什么不对劲？
自从我停止看色情片后的每一天，我周围的世界看起来都不同。 更好。 从字面上看，它每天都会变得更好。 颜色看起来更明亮，我觉得体重已经从我身上抬起，当我开始思索不好时，我现在有力量把它送走了。
我觉得每一天过去，我都会更加掌控自己的生活。 在以前的地方，我什么都没感觉到。 我什至没有真正想到过“我的生活”。 至少没有比我想吃的东西更远的东西了吗？ 还是我们今晚要去哪里？ 但是现在，我可以做些什么来使自己更加快乐呢？
当我回顾自己的前世时，我所看到的都是错失的机会。 我不敢相信色情对某人的伤害！ 它以无害而愚蠢的方式卖给我们，不是。 这是非常有害的。 这是我发现自己最糟糕的一团糟。
我喜欢自己想，事情已经过去了。 而这只有64天！ 我看着你们中有90天无PMO的人！ 或250天！ 还是一年多了！ 所有这些变化都在发生，我等不及明天了。 因为我真的感觉会比今天更好。
很抱歉，冗长，深刻，无论如何。 我只是从未想过我会为这样的东西找到一个如此敬业和奉献的社区，我感到非常高兴和兴奋，能与他们分开。 我在这里阅读了很多帖子，这些内容启发了我，我想为此付出更多。
90天后，我会写其他类似的东西。
还可以快速推荐一下Podcast，“免费色情广播”是关于这个家伙Matt自2001年以来经历的色情成瘾和康复历程。这的确令人难以置信，而且他谈论的内容非常相关！
by DC_92
我已经在此subreddit上写了一些帖子，并且我会尽可能地积极/支持。 你们中有些人可能对我很熟悉，也许对我不熟悉。 无论哪种方式，这都是90天无色情后我的发现：
不管怎样，我都是色情瘾君子大约十年了。 我大约在10岁或12岁时开始定期自慰色情，然后这个习惯逐渐发展，扩大并逐渐失去控制。 那时我还不知道，但是现在我意识到自己是一个性瘾者。 色情成瘾肯定是性成瘾的一种形式，所以我想我们都是。 但是当色情还不够的时候，我寻求性爱。
我一直都知道，性方面的事情对我不利。 我爱女人，爱约会女人，并在他们周围。 小时候，我很社交，也很自信，结识新朋友和结交新朋友没有问题。 但这一切开始改变。 拒绝会伤害人，而我一生中面对女性的排斥就越多，我越倾向于色情接受。 色情没有判断力。 色情因为我是我而爱我。 当我需要色情内容时，色情总会存在。 色情为我提供了想要我的美丽女人。 这在性上渴望我，并为我和对他们的欲望着迷。
与真实人发生性关系是关于性高潮，而不是联系。 15岁那年，我失去了童贞，直到上大学才给一个女孩高潮。 我是一个自私的情人。 一定是在高中的某个时候，我完全把性爱与爱分离了。 无论我多么爱一个女人，性爱都适合我。
当我17岁时，色情就开始失去控制。 它从Google的“同性恋行动”升级为同性恋色情，乱伦，兽交，无尽，卡通，自制，强奸色情等。到22岁时，我已经好几年没有看过简单的“同性恋行动”色情影片了。 我需要深色的东西。 我是如此讨厌自己，以至于我会观看年轻男子的同性恋/直接惩罚色情片，就像我受到惩罚我的主导男人/女人一样。
所有这些显然是我表达自己当时讨厌自己的一种方式。 这导致在黑暗中在线搜索我所在地区的人以“惩罚”我。 我会在网上搜索性爱数小时，然后持续数小时。 我从18岁开始和我的第一个认真的女朋友约会，我们约会了4.5年。 实际上，我们刚刚在今年XNUMX月分手。
我一直和她约会，我被滥交，惩罚色情和性黑暗。 我把它藏得很好，因为那时我几乎感觉不到任何东西（色情成瘾的常见副作用是失去真实情感）。
我非常爱我的女朋友，但我们当然遇到了严重的性问题。 通常，我从来不想做爱。 只是我的运气，她有一种被统治的癖好，当我自己想要同样的东西时，我怎么能满足她呢。 现在，我认识到，无论男女，恋物癖都是不健康的。 但是我爱她，我们尝试了很多年来修复问题，但是没有解决。 直到22岁，我才意识到色情甚至可能是我困扰的根源。我读了一篇有关色情成瘾的文章，而这基本上是一篇关于我自己的文章。 因此，我决定在分手前大约九个月“退出”。 我可能要去两个星期？ 一周？ 然后复发。 当我没有工作的时候，我们的性生活将会改善！ 但这还不足以打破我的瘾，所以我对她撒谎并说我辞职了，但仍然每天要手淫4-6次。
最终我们分手了。 因为我知道为了让自己保持健康，我需要在生活中做一些激烈的事情。 我做的第一件事是放弃看色情片。 我在头两个星期复发了两次，然后我再也没有看过这些东西。
自从我看色情片至今已经91天了，而自慰以来已经46天了。 我从来没有想过人们可以成为别人。 真正改变他们的生活。 我现在正相反，我相信人们拥有他们工具箱中的所有工具，可以成为他们想要成为的任何人。
我的性欲接近于0。我会照镜子看着自己，看到一头肥肉，无用，令人作呕的猪。 我认为我不值得任何人的爱。 我讨厌自己，不认为自己有才华，没有动力，没有野心。 我患有严重的性焦虑，最终彻底变成了对性的恐惧。 我怕有它。 我赤裸的身体使我恶心，走进去，看着我爱的女人，在我的心中知道她会像我杀死我一样讨厌这种经历。
现在，我清楚地看到了。 我专注于工作。 我让女人笑得出自己的数字。 自20月26日以来，我减了XNUMX磅。 我在附近发现了一个很棒的非宗派“所有人都欢迎”的教堂，我经常去一些教堂，这使我感觉很好。 我感到值得某人的爱，时间和精力。 我很自信我不会让他们失望，因为我曾经一次对自己，思想和观点都非常了解。
在第一个月里，我已经消耗了十年的悲惨和抑郁的持续状态。 颜色变得更加丰富多彩，我对未来的总体看法变得更加光明，我不再无缘无故地沮丧。
从黑暗中走出来后，我每天都要奋斗一个月才能让我的前女友回来。 我想嫁给她。 她感到自己被骗了，她觉得自己再也无法和我做爱了，她想要的比我好。 最糟糕的是，她的那种感觉没有错。 当我最终同意不再打扰她时，我成年后第一次哭了。 这让我感到高兴，因为它向我展示了我可以像普通人一样感受到事物。 我以为我做不到。
现在，一切都很好。 在所有的沮丧，寂寞和夜晚中，我会把手机扔到房间里，然后将电脑锁在车上，以免复发和失去我爱的女人，这一切都值得我现在拥有。 没有所有这些，我无法进入这种状态，因此，我对事情的发生方式不感到遗憾。 我希望所有这些事情都不必发生，但是我无法控制。 我所能做的就是尽我所能，选择自己说和做的事来回应我生活中的事情。 如果我做适合自己的事情，我会很高兴。
90天前我无法写这本书，因为90天前我是别人。 因为自90天前以来我已经成为别人。 因为人们可以成为别人。
对于那些现在开始你的旅程的人来说，知道生活是艰难的，成瘾是艰难的，每一天都会成为一场战斗。 你要么选择继续战斗，要么选择屈服于诱惑。 继续战斗，向自己证明你可以成为别人，你爱的人。 即使你周围的世界不是你喜欢的地方。
如果您走了这么远，希望您喜欢它！ 那是我90天的短暂旅程。 迫不及待地想回来写另一个180！
祝你好运，男士！
链接 - 所以今天是我第91天免费色情片。 这是一篇有关成为别人的好文章。
by DC_92
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