24岁– 7个月–我仍然会时不时地感到沮丧,但情况会更好

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我清楚地记得我第一次抽搐。 我当时是13岁,早在8th年级。 我可以完美地指出时间,因为这是在我父母离婚的时候。 并不是我把这一切归咎于他们和他们的决定,只是因为这两个事件在我的脑海里被捆绑在一起并给了我一个时间框架。

你看,我的家庭长大后从来没有电缆。 在小学时,当其他孩子在谈论诸如德克斯特的实验室和武士杰克的节目时,我总是保持沉默。 实际上,我总是对此感到非常痛苦。 我确实每天都看《辛普森一家》。 实际上,有时候在接待真的很糟糕的时候,我父亲会很乐意出门,用活动扳手转动天线。

好吧,在我的父母分手之后,我的父亲搬出去了,并且有了自己的位置,然后订阅了直播电视。 我现在知道他这样做是为了让我们的孩子受到青睐,但当时我的表现非常好。 我在卧室里的所有东西都是地板上的蒲团床垫和一个坐在牛奶箱上的小电视机。 生活很美好。

我看了一切。 我是说一切观看南方公园真是太好了,或者成人游泳也熬夜了。 但是没多久,直到我发现深夜,在Cinemax(和其他几个频道)上,他们有了色情书刊色情。 直到那时,我只在电影中看到过女性的尸体,偶尔在Google图片中搜索Pamela Anderson裸体或其他内容。 不用说,我很高兴。 爸爸,我爱你! 卫星真棒!

当然,在那之前我从未自慰过。 显然我知道它是什么,但是我不确定自己如何做甚至即使我有能力。 我什至没有青春期。 一开始我只是看着它。 我只是想看看bo鸟。 请记住,这也是色情书刊,因此您所看到的只是大量的山雀争夺和偶尔的降落。 我像白痴一样咧嘴笑着,思考这一切多么荒谬。 我实际上可以记得那些日子变得很难过,我的想法多么新鲜!

自然地(从术语的最真实的意义上来说),一个晚上看着这种编程,我的手在我的啄木鸟周围找到了路。 本能照顾其余的人。 我知道会发生什么,但是同时我不知道会发生什么? 啊,太刺激了。 太棒了。 真的,太好了。 我可以完美地记住房间和体验,但是奇怪的是,我实际上不记得自己在看色情片。 没关系。 重要的是,这是长达10年的成瘾的开始,这种成瘾几乎会影响我生活的各个方面。

也许您想知道为什么我要告诉您这个故事。 好吧,像你们中的许多人一样,我长期以来一直在与抑郁症作斗争。 我花了很多时间思考它的来源,开始时间以及原因。 有一阵子我以为这种养成习惯是一切的症结所在,而这个事件是我长期自卑感的基石。 这么多日以继夜,我羞愧地淹死了自己,因为自己虚弱而失望,因为浪费了我一生。 因此,我常常希望自己可以回去,重新开始,并以不同的方式做每件事。

我也问了很多自己,我是因为沮丧而迷恋色情,还是因为迷恋色情而沮丧? 我猜这是鸡或蛋的事。 如果有的话,是前者,因为我个人认为种子早就种了。 事实是,我不再为此讨厌自己。 我只是一个陷入陷阱的无辜孩子。 社会总是在变化,每一次新的重大变化都给自己带来新的危险。 基本上,我们(千禧一代)是拥有色情内容的第一代人。

我要说的是,不要对自己太苛刻,不要沉迷于失去的时间。 爱自己。 狗屎发生了,您只需要继续前进并尽力而为。

我感觉到了所有的好处……自信,没有脑灰雾等等。我计划结束这个故事,并将在以后继续讨论。 我今年24岁,使用色情内容已有10年。

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by nofap_phantom


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昨天我发布了一个关于我第一次使用fapping的故事(https://redd.it/4wcwnx)。 真的,这是一种反思。 这是一种消除我长期存在的想法的方法。 这次活动让我成为了今天的我。 我今天完美吗? 一定不行。 但是,我认为每天都朝着我渴望成为的理想自我迈出一步。

好吧,我想你们中有些人想听听我亲眼所见的个人变化。 摆脱困境的“超级大国”给了我。 我有吗? 是。 他们全部。 他们是真实的。 但是,为了理解它们,我相信您必须从头到尾看到发展。

当我XNUMX岁时,我有了第一个真正的女朋友。 我在初中时遇到了一些尴尬,短暂的经历,但这是我第一次有一个我真正喜欢的女孩,并与之度过真正的时光。 有一阵子我真的很开心。

首先,我必须说这个女孩很棒。 她有这双大而闪亮的蓝眼睛和波浪状的黑发。 她也是一名舞蹈演员,身体很棒。 她不仅漂亮,而且还有个性。 她很有幽默感。 她对音乐和电影很有兴趣。 我喜欢和她说话,因为我真的可以成为自己,你知道吗? 对我来说真正达成协议的事情是,她是多么冒险。 我们曾经跳过学校,冒险进入城市探索。 值得注意的是,她比我年长一年,比我经验丰富。 毫无疑问,我爱上了她。

最终,我们该发生性关系了。 我的妈妈和继父离开了周末,离开了我的房子。 我记得天气阴天有雨。 我们一起躺在我房间的床上,看电影。 您不可能要求更好的条件。 真是太糟糕了。

不幸的是,当时我的PMO习惯如火如荼。 我就是无能为力。 同样最糟糕的是,我不知道这是一个问题,并且正在引发许多其他问题。 在这一点上,我也进入了更激烈的话题。 我相信我总有一部分人知道这是一种坏习惯,应该减少使用,但老实说,我从来没有做出过像样的努力。 我一天去2-3次,却三思而后行。

我的家伙不会配合。 我试了又试。 一段时间后,我们能够进行某种性爱,但事实并非如此。 我被毁了。 我想让这个女孩开心,并向她展示我对她的感觉。 我想向她展示她是我见过的最性感的女孩。 相反,她感到相反。 她感到羞辱和不想要。

一切开始从那里解散。 不安全感超出了我的承受能力。 我知道她开始对我的看法有所不同。 不久以后我们分手了。 在生命的关键时期(即十五岁那年),我是一个巨大的猫。 我对自己没有任何好处,一点也没有。 我在学校很糟糕,我没有参加体育运动或运动,而且我正成为我真正拥有的真正朋友的刺探。 在我生命中的这个时候,我处于有史以来的最低水平。 我失去了我爱的女孩,因为我无法为她努力。 那些日子是持续不断的,不断的发展。

奇怪的是,不久之后我又有了另一个女友。 实际上不止一个。 我很幸运,尽管我当时表现出所有失败者特征,但我仍然设法吸引女性。 漂亮的虽然总是一样。 是时候做爱了,但我实在无法忍受。 这些关系自然就是失败。 这种相同的模式实际上持续了几年。 每当我无法与一个女孩发生性关系时,我就会越来越需要勇气再一次与一个新女孩再次尝试。 太多了,我只得让我过去。 我知道有很多人对我感兴趣,但我不会对他们的进步做出回应。 我只是不能冒险。 一次失败的尝试带来的耻辱和尴尬实在太痛苦了。

这一切都很好,过了一段时间,我开始接受它。 我相信我被打破了,我不是一个功能齐全的人。 你看,我实际上不知道我的PIED真的是由我的色情习惯引起的。 我不知道那里的其他人和我经历过同样的事情。 我以为我是某种与女人永远没有正常性关系的怪胎。 很难处理。

当然,我是一个顽强的混蛋,并且知道通过尝试没有任何损失。 我知道我永远不会放弃。 我只是意识到我必须赔偿。 我知道性不是生活中的一切。 我要向世人证明我仍然是个男人,不管我的li脚吉米。 我不是要通过我所雇用的女性人数来显示她们,而是要以我的个性和品格表现给她们看。 如果我要低着头走来走去,那该死的,就像某种亚人类。 我日复一日地摆脱了beta个性。

我没有提到的一件事是我是一名艺术家。 我从很小的时候开始。 在这一点上,我开始非常重视它,实际上开始在我所在城市的社区学院学习它。 我变得非常敬业,并用它作为我的出路,这是我向所有人推荐的东西。 一旦放手,我在这一点上实际上已经有了很多很棒的经验。 我确实在课堂上付出了很大的努力,而当我毕业时,我在整个学校中广为人知,并在艺术界受到尊重。 我什至赢得了一个奖项,迄今为止,这是我真正为之骄傲的成就。

尽管有这些个人成长,但我仍然在打猴子。 我在生活中取得了长足的进步,但仍然有一只沮丧的大黑狗追随着我,逼近我。 我每天都在和它斗争,而我正在使用色情作为药物。 在我了解到这种药实际上是疾病之前,还需要几年的时间。

从所有这些方面我的教训是,即使我有这个可怕的弱点,我仍然继续前进。 就像在逆流游泳或玩药球一样。 我所面对的困难实际上使我在情感上变得更坚强。 一旦抢夺不再是我的目标,我便开始在其他有意义的事情中找到满足感。 我想说的是,不要仅仅为了弄湿自己的鸡巴而过自己的生活。 为您而活。

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