自从我退出色情冷火鸡并开始我的第一次连胜以来，已经过去90天了（+-因为我们的柜台坏了）。 我称它为噩梦模式。
我现在27岁时没有GF，不打算使用陪同人员，从未使用过或不打算使用毒品或酒精，甚至永远不喝咖啡和玩电脑游戏。 是的，我是处女（哈哈，失败者！），但我现在不在乎。
在第一周的强烈渴望，但我无法应付。 从第7天到第50天，这有点容易。 我经历了“一些”超级大国，焦虑减轻了，但不能说我立即成为了“小鸡磁铁”。 情绪波动很容易处理。 我的编码和调试技能立即变得更好，我可以像以往一样轻松地专注于工作几个小时。 该死的感觉就像我刚刚恢复了向导的力量！ 因此，总体结果是肯定的（保存了可怕的头痛，最有可能与戒断咖啡因有关。Nofap使其完全折磨了）。 我真的认为从现在开始这将很容易。 好吧，我错了。
从大约50天到60天，超级大国开始“燃烧”。 例如，我肯定观察到了2种躁狂症状中的3种。 情绪一直在升高，头脑在奔涌，就像我刚喝了过量的咖啡因，那东西会导致失眠和失控。 我的身体从来没有真正受到过镇静剂的影响，现在我可以喝所有的草药镇静剂（如白茶），没有任何作用。 希望我能进行更多的冥想，以便我能够处理它，但没有任何真正的效果。 那时，我真的考虑过退缩，因为我的自制力已达到极限。 但是在第60天，我有了第一个梦（因为那天晚上我没有梦，只是早晨发现了“湿爆炸”之类的东西）。 我制定清醒梦的超级计划失败了。
所有的乐趣都始于60日。 经过一段时间的情绪下降之后，梦想的压力再次开始增强，只会更快。 所以我确实在冥想上投入了更多时间。 情绪波动变得更糟，需要一段时间来妥善处理它们。 情绪更加强大。 在最初的几天里，我经历了更多的这些，但现在开始文学的美妙音乐让我大吃一惊。
生活方式的改变，比如捡萨尔萨舞，花更多的时间在外面让我逐渐减少焦虑，一次一步。 萨尔萨（你停止运动的那一刻，必须挑选一个女孩跳舞）是一种抗接近焦虑治疗的地狱。
大约一天70我再次处于躁狂状态的一半，睡眠时间减少到~6小时或更短时间，但这次我沉思了我的思绪平静，并用褪黑激素关闭了一个不错的10 +小时睡眠。 没有湿梦，但狂躁状态消失了。
关于90再次发生的那一天，但那一刻我没有放松，而且我有一天太晚了，所以我得了一个令人讨厌的感冒。
焦虑的状态是随机出现的，通常在早上但越来越少，现在几乎消失了。 成就解锁：我修复了该死的东西，如果是这样，那真是值得的！
我的小贴士
- 小心超级大国，因为它们并不是真正的超级大国。 他们似乎很想使用，但它们是一种危险状态，看起来像轻躁狂。 您过分自信，还没有准备好处理所有新的情绪，可能表现得不合理，并说出自己可能会后悔的事情。 并且您至少禁用了一些内部故障保护机制。 如果您有超过4天没有适当的睡眠，但仍然拥有足够的力量继续做下去-做一些理性的事，服用一些镇静剂/冥想/褪黑激素-并强迫自己休息。
- 情感也是一样。 它们很酷，很有趣，但也有黑暗的一面。 它们使您容易受到女孩和您调情的伤害。 如果您曾经玩过RPG，那么想像一下色情影片会持续100％抵制魅力和诱惑。 现在您不再拥有它。 记住这一点，并认为是理性的。 不幸的是，并不是所有的女孩都值得您的感情，其中一些女孩会喜欢把您的心灵破碎。 是的，有些像这样的蛇。 如果没有porn-shield（r）™，并且没有所有新的情感和盾牌，那么分手将非常痛苦。
- NoFap绝对是压力。 压力很大，因此请设法从系统中排出皮质醇。 该死的，当你绝望的时候没人见到你就哭。 似乎有助于摆脱躁狂和焦虑状态。 好东西我从小就总是可以要求自己哭泣，但是十多年来我从未使用过这种技能。 管好心情，否则会伤脑筋。 这里的人报告说因为巧克力块而产生了更多的渴望，我对此从来没有问题，通常在工作时会消耗很多甜的东西（而且我很幸运从未真正发胖）
- 我认为我之所以成功，是因为我从来不是一个真正的色情迷，也从来没有真正喜欢过玩游戏。 只是认为这是我的身体需要的东西，除非获得适当的GF。 甚至在为时已晚之前，都没有去检验这个假设。 现在，我知道我已经走了十多年了，但只发挥了全部潜力的一小部分。 我在生活中确实取得了许多令我感到自豪的事情，但是我可以做得更多更好。 好吧，至少我退出比较容易。
- 注意您睡了几个小时。 如果您的睡眠时间减少到7-8个小时以下并保持这种状态数天，身体就会开始衰竭。 即使您由于超级能力而感到凉爽，它也会破坏协调性（反应不佳时不要尝试跳莎莎舞！很烂），反应时间并影响决策。 如果确实低于平均水平，请服用补充剂。 如果我的睡眠不好，在进行莎莎和运动后，肌肉和关节的伤害会更大。 如果您睡不好觉，免疫系统也会下降。 我最近在管理睡眠方面遇到问题，现在感冒了。
- 小心咖啡。 大约在第67天，我在星巴克喝了一杯拿铁咖啡的咖啡条纹–使情绪立即转向“躁狂”状态，第二天又跌至焦虑状态。 这很容易使您复发。
下一步做什么
我想我继续。 无论我的徽章柜台上有多少天，无论它是否损坏。 什么都别管，继续。 这是值得的，而且您没有时间去做–您必须修复该死的生活。
好玩的东西
几乎忘了这部分，现在将进行编辑。 梦想曾经是，而且该死的很奇怪。 有些人激励人心，有些人令人毛骨悚然，有些人很卑鄙。 但是与目前的大多数电影相比，他们在情节，演员和操作员方面都有更好的方法。 有一天，一位pronstar进入我的梦境，试图说服我复发。 给她一个手指敬礼，并告诉她“ f * ck off”。 她说了我无能为力的话。 “我吗？” 我故意醒了。 第二分钟就睡着了，“该死，现在他们把色情广告变成了我的梦”
链接 - 90天报告里面有我的提示（+有趣的时刻）
by pShade
在经历了13年的地狱之后，我仅以一个进球就开始了nofap……只是在开玩笑。
好吧，这是一个颠簸的旅程，因为经过5年以上的咖啡因摄入和13年以上的抽搐，我放弃了咖啡因并喝了好冷的火鸡。 火鸡，没有复发的权利。 毕竟我快28岁了，只能自己动手修理自己。
我刚刚开始注意到差异。 您可能已经在这里阅读了我的90天报告，所以我将在这篇文章中总结长期变化。
焦虑。 在开始nofap之前，我确实已经拥有了它。 它并没有真正消失，而且我偶尔还会有一些冲动，但总的来说，现在战斗变得非常容易。 我不得不再进行一次技术演讲，我已经准备好应对通常的焦虑情绪，而……却一无所获。 我几乎感到失望。 现在看来，我的焦虑发作有一半是在我累的时候来的，或者仅仅是回忆。 就像……我感到自己很着急，因为我的大脑记得我在类似情况下也很着急。
敦促。 自第70天左右以来，这些蠕变发生了很大变化。 他们不再渴望色情，而是渴望情感纽带。 由于我在工作中不得不处理一些我不想约会的可爱（但可惜是空的）小鸡，所以我经历了一些自我控制的事情。 我了解了感情如何扭曲了我的理性思维，并最终抵制了所有魅力。 但是还有更多。 冥想告诉我，即使是最强烈的感情，如爱，我也可以控制，如果需要，可以轻松地将其从一个女孩切换到另一个女孩，也可以将其关闭，然后重定向到一个充满纯粹动机的坦克中。 他们说爱是您无法控制的？ 现在我知道这都是纯废话！ 您可以！ 我们都知道，抽搐是最简单的解决方法，但是有一种更难获得最大回报的方法。
情绪。 不能说我变得更加情绪化了，但是情绪确实变得更加明亮和难以控制。 我的新自我控制能力在很大程度上平衡了情绪敏感性的提高，但是当我对亲戚说我不想要的东西时，我爆发了一些愤怒。 一两次回家后，我以为我终于可以放松自己的自制力了。 事实证明，使用nofap时永远无法做到。
社会的。 看起来我开始感觉人们好一些了，我的社交能力仍然很差，但我正在努力。 我与人打交道没有问题，但这总是让我筋疲力尽，我讨厌它。 尤其是在我后来的焦虑岁月中，超过80％的智力被用来对抗内心的焦虑，使您到家后文学崩溃。
运动。 绝对是奖金。 冥想给了我津津乐道的感觉，当其他人正在喋喋不休地讨论它有多冷时，他就会毫无感情地走进冷水中。 我现在将冥想的心态与任何重复的日常仪式混合在一起，比如刷牙，锻炼，游泳等。并获得双倍的奖金。
我开始了很多爱好，例如跳舞，射箭，钢琴。 跳舞一次给了我蓝色的球，但是身体很快就意识到并不能解决问题。 我对所有这些都有动力！
是安慰剂吗？ 也许。 也许它的工作原理是给您一个终极的内心反派，让您奋斗并因此而变得强大。 我为这13年（甚至我什至不记得）的疯狂感到遗憾吗？ 看来我没有。 那些年的寂寞，打架是我永远无法真正赢得胜利的，只是让我为这场战斗做好了准备。 我什至学会了前进，即使我不知道为什么我应该和自己的身体对立。 我学会了克服痛苦，将焦虑，恐惧和孤独变成愤世嫉俗的动机。 那是我在那黑暗的岁月中继续前进的唯一方法。
因此，如果你们复发，不要为此而战胜自己。 你现在可能不适合离开炼狱。 慢慢来，了解你失败的原因以及下次成功。
我呢我继续。 已经超过180天了，但是看起来我还有很长的路要走，甚至还没走一半。 这需要多长时间？ 还有180天，一年还是十年？ 我不知道，也没关系。 我将继续前进，对我迈出的每一步进行沉思，并确保每一步都能使自己变得更好。
更新- 逾期的年度报告（硬模式）
我的年度报告逾期一个月了，就这样。 非常长的阅读。 我尽力做到公平，注意所有缺点和优点。 AMA，明天我将尝试回答所有问题。
TL; DR：
优点：社交焦虑逐渐消失，社交技能日益好转。 没有感冒，更健康。 更好的皮肤身体毛发覆盖率增加更多的头发在我的头上更好的整体集中和生产力更好的压力反应
缺点：汗水很臭。 像真正的臭。 尝试了大便除臭剂，它们都吸收了。 过度自信。 仓促进来，使您感到高涨，冲动。 必须非常小心容易依赖社交互动。 一开始很难花很长时间，每次湿梦来临时，心情都会摇摆，直到湿梦后第二天完全动摇（但会变得更好）。如果您错过锻炼–强烈的冲动。 血压升高
长读。 在NoFap之前：
一年前我被打破了。 即使我笑了，看起来还不错，我内心也被打破了。 我一直在推动我的博士学位，工作，无论如何，每天早上我都会问自己为什么要坚持这场斗争。 我的情感部分没有理由去做。 我没有动力，但却向前推进。 我的非理性部分几乎已经死了。 它不想做任何事情，但是我的理性部分迫使我继续前进，将另一半死角的部分背在背上，造成了持续的他妈的认知失调。 我从来没有和自己和平相处。 我遇到的问题是与我的几个朋友保持联系。 一旦特殊的记忆每天都在恶化，无论我多么努力。 我几乎感觉不到任何情绪，但是看一部角色让角色陷入社交尴尬的境地，会引发我的焦虑，请求我把它关掉。 无论如何，我让自己看了，就像一个练习。 焦虑，特别是社交焦虑使我感到沮丧。 有时我会花一个小时只是为了让自己的屁股上班，而我的大脑将不断地发明借口，为什么我要呆在家里，因为我的理性部分经常被丢弃。 编程。 我唯一的工作和爱好很快就没有了。 职业倦怠–我有所有的症状，那是最糟糕的。 技术会议更糟糕。 当我不得不发表演讲时，社交焦虑激起了我的热情。 我看起来没事，我笑了，我说话，但内心深处是一个该死的地狱和酷刑，我几乎没有管理。 我的手总是在它之后不久震动。 我没有女朋友吓坏了我。 真的，28一年到一年，并没有接近正常的关系？ 运动是不可能的。 它永远不会激励我，但让我困倦和疲惫。 我从未增加体重，总是很瘦。 我工作了一个月后得到的任何肌肉都会在几天内消失。 每次感冒都会发生这种情况。 我经常感冒了几个月后咳嗽了几个月。 正是这些人，十三年来PMO对您所做的。 尽管我从不喝酒，吸毒或强迫使用社交网络狗屎或增加多巴胺的游戏……但我始终内心沮丧，用一种必须的假笑遮盖住痛苦和孤独。 我知道在我的国家让我的屁股接近抑郁症诊断并且我的职业生涯已经不复存在了，所以我一直没有服药。 嗯，我想这是迄今为止唯一能救我屁股的东西。 我通常每隔几天就会跳一次到最近的色情影片，因为我没有GF，所以我觉得这是我的舞会非常必要的习惯。 在nofap的前一年，我将用它来治疗焦虑，这是有史以来最愚蠢的想法。 我真的不记得我最终是怎么做到的。 我真幸运，我对自杀有严格的禁忌，并贴上“甚至不要考虑”的标签。 我的理性部分是当时我唯一活着的部分。 我花了很多时间研究了6的飞蛾研究，发现了nofap并考虑了它。 毕竟，我没有别的错。 与我的许多朋友相比，我过着更加健康的生活……最终情况开始发生变化。
一开始。 梦魇模式。
退出色情和fap对我来说没什么大不了的。 在不得不经历自己的地狱挣扎之后……严重的是，还有什么会更糟？ 那一刻，我甚至很少有人去欣赏讽刺。 最初几天很艰难，但这场斗争将焦点从焦虑和其他方面转移。 这是新的东西，所以我非常喜欢战斗的冲动。 有一次我发现我有欲望，欲望。 我自己不容易。 相反，我决定尽可能地让它变得困难。 我什至没有禁止浏览器中的色情或广告。 取而代之的是-禁用adblock一段时间，甚至当感觉到自己受其驱使时，甚至让自己窥视pron一段时间，但与此同时，您有一个严格的规则：nofap一个不能中断的规则。 我对自己说：如果我被互联网上见到的第一个山雀唤醒而无法控制自己，我的意志力有什么好处？ 令人惊讶的是，从来没有足够的冲动打破我的意志力。 几个星期后，我戒掉咖啡因，慢慢开始增加越来越多的运动和冥想。 头痛很快就成了新的折磨。 在nofap时退出咖啡因完全是一团糟，但是在头痛消失之后，我终于感到…还活着。 有一瞬间生活不是那么糟糕，好像我在远处的某个地方看到朦胧的一瞥。 我感受到越来越多的情绪，音乐真的让我大吃一惊。 我很快又发现了听金属乐的乐趣，但很快就不得不停下来–这些快速的甜菜使我的情绪更加强烈。 但这一切都有不好的一面。 无论我多么沉思，我变得更加冲动，几乎无法控制自己的情绪。 我一直以为自己拥有出色的自我控制力。 那时我发现需要一个人控制它。 我花了两个月左右的时间才实现了我的第一个梦想。 这真是我的福气，因为我差点想退缩只是为了让自己的情绪状态变得可控。 大约一个月后，在下一个梦I以求的时候，我已经做好了充分的准备，一切都得到了控制。 而且，这是我一生中第一次锻炼后没有困倦和半死的感觉。 我也开始莎莎舞。 后者很棒，最终挑战我的社交焦虑。 我第一次跳舞时，从高到低，每分钟有两三次情绪波动。 我以前曾多次质疑我的社交焦虑，但这次一切都不同了。 在社交场合之后，我会回来破碎崩溃。 但不是这个时候。 我感觉好多了。 是的，我的肌肉酸痛，我还没有真正结识新朋友，但是我并没有像以前那样死。 在NoFAP之前，我努力将我的社交焦虑置于一种可控制的状态，努力使其不再进步，慢慢地将自己的点点滴滴给它。 那一刻，我明白了一件事：“我可以一次反击这种狗屎，并收回我的东西！” 就像那样下次再顺利进行。 在每一次莎莎课和其他社交场合中，我都会打坐并给自己一个分数。 社交互动，协调……一切。
第二阶段：一种不同的冲动。
零社交技能生活的有趣之处在于，人们总是对您来说是一个谜，一个黑匣子：女孩脸上的那个微笑是否诱人，是“该死的，一个混蛋”的礼貌借口，还是其他？ 您不会阅读肢体语言，无法感觉到其他人的情绪，该死的您是瞎子！ 你该死，甚至不知道该关闭该功能的时间！ 在这种情况下，您要么成为一个害怕任何人的笨拙的混蛋，然后逃离世界……要么去阅读有关心理学，理性选择理论的书籍，并充分利用您所拥有的知识。 它较慢，有时不那么精确，但有时更好，因为在此过程中不涉及情绪。 而且，这是您唯一剩下的东西。 由于社交焦虑，但尝试过更多或更少的社交生活，因此您可以使用您拥有的任何技术。 我甚至有一堆脚本来进行数据挖掘和十几个虚假的社交网络帐户，以便快速找到有关我遇到的人的摘要。 实际上–它们是我在社交媒体中唯一的帐户。 有趣的是，如何知道可以从一个社交媒体帐户获得一个人多少信息，以及它的准确度如何……这使您想远离自己使用社交网络的机会，无论他们多么容易上瘾，无论如何人们会想你。 但是-到了重点。 大约在我得到第一批情感的时候，一个可爱的女孩开始在我们的部门工作，并且在地狱中第一次知道多少年我明白我喜欢。 喜欢粉碎美眉。 我是她的老板 更糟糕的是，我的理性部分大喊“该死，白痴，别想了！ 那将是您一生的主角！”。 的确，如果您看看她的“工作技能”，那就是……好吧。 一个非常典型的过度自信和浅薄的人。 我决不会约会那些公开发布她在Instagram内衣上的照片的人，比如每周一次。 这就是我理性的想法。 但是我的非理性部分仍然认为她是宇宙中的女王，而且她身上还有其他东西。 这次我渴望不是为了fap，而是为了一种情感纽带。 这是最糟糕的人。 这种“渴望”是定期发生的，而且比我遇到过的任何色情欲望都更糟糕。 自从我说“粉红色的咕咕”开始在我的脑海中积聚起，我不能跟她交谈超过半小时。 我很妄想。 我的大脑会尽力忘记所有关于她的不良部分，并至少找到一些积极的东西。 我更加沉思。 如果事情很糟糕，冥想时间从30分钟上升到2小时。 我最终得到了一个系统，我写下了关于她的事实。 从我的角度来看，每个事实都会从业余点的+ 3到-3加到她的分数上。 我的大脑选择性地“忘记”了有关她的事实，这是唯一帮助我克服困难的事情。 每次我抵制那些情感纽带的冲动时，无论我感觉多么卑鄙，我都注意到我周围的小事正在发生变化。 我身上的头发开始变得越来越多。 我只有从肘部到肩膀的单根头发...现在每天都有成排的新头发变得越来越黑和越来越浓。 肌肉痒得锻炼。 我必须保持冷静，不要过度运动。 这感觉很奇怪。 而且，如果您跳过一两天，肌肉不仅会溶解于无。 当我们整个部门在实际产品发布之前的那些日子里，我的日子是280。 通常这是软件开发人员过度咖啡因和神经质的时候，需要做大量的工作才能及时发送给Q＆A团队。 我曾经爱过那些日子。 音乐使您与现实，代码，代码，代码分离……不幸的是，这些年来，我一直束手无策，而五年来，我一直无法专注于超过5-3个小时的代码任务。 如果我超过3个小时，我通常会引发严重的焦虑和整体情绪下降。 我最终还没有完成那些需要大量注意力的任务，但这次我不得不开始实际编写一些f.cking代码。 这次–对我而言，咖啡因不会增加。 好吧，我试过了。 当我“醒来”时，同事们问我要去吃午饭。 五个小时就过了一会儿，我几乎错过了午餐，我觉得很棒。 没有心情下降。 午饭后，我恢复了我的代码冲刺，最后工作到很晚，并在办公室度过了另一个6小时。 猜猜是什么-没有情绪下降，没有焦虑尖峰，什么也没有。 我回家累了，但很高兴我几乎哭了。 今天，我编写的代码比一周内通常编写的代码更多。 我感觉自己像一个疯狂的科技精灵，在很长一段时间后才恢复了他的代码功能。
第三阶段：春天。 随着太阳的照射越来越多，我的身体决定它应该稍微调整一下。 我的敦促仪表越来越频繁地达到极限。 事情又开始发生变化。 通常，我会强烈地渴望色情，这是由绝对随机的事情触发的，第二天，我渴望一种情感纽带，使我的大脑更加混乱，第二天，我会感到高高和自信。 湿梦时期越来越短。 通常在经历了一个湿漉漉的梦之后的第二天，我之后出现了可怕的头痛，情绪波动和焦虑情绪激增。 随着头痛，我的血压会上下跳动，但通常会高于正常水平。 从那时起我就一直记得血压低于正常水平。 100 x 65左右。 现在我的血液在120 x 80抽了几次，随着头痛，血压会上升到140 x 95。 难怪我觉得自己像个蠢货。 梦dream以求的事情很难预料，我曾经不得不在混合物中加些咖啡，否则我会搞一次重要的商务会议。 但是总体趋势是，梦湿期正在减少，而且早上我在裤子中发现的射精也有所减少。 看起来他们大部分与我的情绪状态有关，并且在我情绪不稳定的时候才真正触发。 在那个时候，每个3-4天的时间降到了一个湿梦，经过几个周期后他们就离开了一个多月。 记忆力日益好转。 旧的记忆会日复一日地随时来到我身边。 我甚至设法回忆起2或3岁月的童年记忆。 遥远，有光泽，快乐。 在我的童年记忆之后，我人生中最后五年过度的细节开始出现，事实证明那几年并不像不久前那样黑暗。 压力反应发生了很大变化。 紧张的情况加上社交互动不再像以前那样耗尽我。 我很快就会想起冥想状态，以便迅速冷静下来，身体完成剩下的工作。 有趣的是，真正紧张的情况很快给了我那些痛苦的蓝色球。 我觉得球越来越重了。 一旦紧张局势回到家乡，巨大的冲动将会激起。 春天给我的生活和周围的人带来了一些显着的变化。 我终于真正地“感觉”周围的人。 起初这很奇怪，但比对他们的感受进行有根据的猜测要容易得多。 而且我也开始不仅仅是看到了，感觉很多人真的是这样。 Instagram，脸谱，等等。 他们奔跑，追逐多巴胺的小液滴，并认为这很正常，因为否则他们会感到悲伤，孤独，沮丧。 我理性地认识到，所有这些社交媒体都只是利用人的本能来获取利润。 他们不在乎其他任何东西。 现在我感觉到了。 我可以在文学上感受到有些人上瘾，无休止地在Instagram上浏览朋友，浏览Facebook，甚至出去社交。 工作中几乎不存在渴望周末的工作。 而我的迷恋鬼魂仍不时地困扰着我，这是那些社交媒体上瘾者之一。 沉迷于喜欢，自拍，关注。 也许就像我一样破碎。 每当她第一次尝试都没收到电话时，伸出手去检查instagram或facebook。 她还在和我们一起做随机文书，虽然我不再是她的老板了。 一旦我们在午餐时见面，我就给了她最后的建议。 如果一个人想掌握一些东西，就应该学会牺牲自己喜欢的东西。 这总是我们支付的价格。 我们进行了愉快的聊天，我用简单的话告诉了她这些事情是如何工作的，并且每次生活中发生狗屎时，她都不会强迫自己伸手去拿电话或跑到俱乐部去。 有时，您只需要接受生活中发生的所有事情，而不是立即寻求救济。 她对我非常诚实，并承认至少在一小时内没有在社交媒体上查看时感到很糟糕。 我什至不必告诉她我已经操纵了一个脚本来收集有关她在工作日在社交媒体上“在线”的频率的统计数据。 她毕业后第一份工作失败的事实困扰着她。 特别是因为开发移动应用对她来说永远是一个遥远的梦想。 “但是，如果我这样做，我不会感到沮丧，我不想要它。 有人可以应付，但我不是其中之一。”她对自己的观点过于保守，所以我没有像往常那样争论。 这是她的选择。 她做到了。 而且无论它有多痛苦，我都必须接受。 那一刻，我明白了几个月前我和她的相似之处。 我会尽我所能争辩，不是因为那是对的，而是为了减轻有人有不同意见的不适感。 看到曾经才华横溢的女孩如何放弃她的梦想，转而支持那些虚假的闪亮乐趣，这是痛苦的。 但是，有一次我可以接受它并接受这种痛苦。 这是我渴望与她建立情感纽带的最后一天。 我终于可以放手了。 毕竟，我真的很感激她。 她不情愿地让我变得更加坚强。 也就是说，到那时候正常的快乐变得越来越容易上瘾。 碳水化合物，垃圾食品，社交互动，游戏，书籍。 一切。
总结去年，发生了什么变化？ 我仍然是28岁的处女。 我的社交能力仍然不是最好的，有时焦虑仍然使我产生困惑。 但是，这是我一生中第一次与自己和睦相处，我会记得我余生都为之付出了多少，并确保自己再也不会陷入同样的陷阱。 没有色情，没有其他。 坦白地说，没有人知道明天会发生什么。 我仍然有一些随机的想法，例如“为什么不去卖淫？ 可能会出什么问题？”，我仍然必须找到对该问题的冷静而理性的“否”答案，并加以遵循。 这场战斗从未真正结束。
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