今天我清醒了一年。 我觉得我的一生改变了。 我无法轻易解释，但保持无色情状态对生活的许多方面都产生了巨大的影响。 如果您4年前告诉我这个旅程开始的时候，我会整整整整一年都没有色情或手淫，那我简直无法相信您。
我以为我会试着回忆一下在我能够摆脱色情生活之前必须改变的想法。 以下是我认为我们意义重大的一些重大转变。 我将尝试链接与这些想法真正相关的帖子。 随时问我任何事情，很高兴与您分享清醒时的有限经验。
不要给色情片太多权力 当我无时无刻不在思考停止和避免色情内容时，我会赋予它力量。 我对自己做的事情不支持自己的清醒感到恼火，或者经常谈论一个只会不断回来的幻想，有时我给色情片带来了太多的力量。 因此，与其尝试花费我的全部时间避免色情或其他不支持我的康复的活动，反而我通过使色情充满支持我的康复的行为来使自己远离生活。
这是一个微妙的变化，但对我来说是一个很大的变化。 专注于恢复而不是缺席.
当我第一次访问这个subreddit时，我意识到我在恢复的一天中添加的大部分项目都列在这个令人敬畏的集合中 具体提示.
愿意接受过去的痛苦 我一生都在用我选择的药物来消除任何不舒服的感觉。 自慰到色情，就像麻木一样，它是一种神奇的药物。 无论多么悲伤，生气或害怕，我都能做到这一切只是消失。 这很神奇。
只有在我停止服用我的药物时才会出现这种情绪。 为了能够自由地生活色情，必须愿意面对这种不适。
接受大多数女性讨厌色情内容 我一直以为是因为我妻子的“问题”，她对色情制品有这样的问题，我花了很长时间才意识到，即使不是大多数女性，很多女性也有伴侣的色情习惯问题。 当我意识到自己通过从事令人讨厌的行为极大地限制了自己满足关系的机会时，这对我来说是一个很大的动力。
只关心今天 在过去和将来，我一直并且在某种程度上仍然充满恐惧和焦虑。 当我因过去的表演而感到羞耻时，我不能从色情中保持清醒。 如果我担心未来会怎样，那么我也不能保持清醒。 作为一个积极的瘾君子，我生活在羞耻，恐惧和焦虑中。 生活在过去或未来对我来说是致命的。 我试着记住今天要做的另一件事是远离色情。
仇恨色情 如果您真的喜欢，很难停止做某事。 至少在过去的20年中，我认为如果我停止看色情片，将是一个好主意。 我真的不喜欢它对我的所作所为，我认为我应该停止观看它。 这还远远不够，因为我非常喜欢它。 今天 我讨厌色情片，我讨厌它对我所做的一切，我讨厌它所代表的性行业，而且我讨厌它随之而来的破碎家庭的残骸。 今天我不想看色情片。 我不看色情片。 这篇帖子 变得色情自由 对我来说也是这一点。
我不能容忍欲望 这是一个很难解释的问题，但可能是我最后一次连胜之前最重要的思维转变。 对我而言，欲望是对性的贪婪的自私态度，仅此而已：我要，我“需要”，我会接受。 我，我，我。 当我看色情片时，下车，受到性侵犯只是一件事。 它没有涉及其他任何人，只适合我。 如果我允许任何一种态度进入我的生活，我就会在湿滑的斜坡上复发。 我不能在大街上形容妇女，我不能放纵性幻想，我不能与我不爱的女人发生性关系，所有这些都是情欲。 它们只是在满足我的需求，没有彼此的结合或联系。 我既对性欲过敏又上瘾，其他人也许可以纯粹出于自己的满足而发生性关系，我不能，对性欲过敏。 EVERY 我沉溺于欲望的态度，我已经滑倒了。
长话短说，我就是不能再去那里了，没有色情或 色情的态度，我觉得这篇文章总结得很好： Portia Nelson撰写的“五章自传”
成瘾的反面是连接 在阅读完之后，这是一个更近期的尤里卡时刻 发表，我意识到我已经完成了这项工作，因为我在SA计划中被告知这样做。 我的赞助商告诉我每天给3其他成员打电话，我这样做是因为我被告知并且我非常渴望保持清醒，不是因为我理解为什么而且我当然讨厌寻求帮助。
现在我可以看到，如果所有的成瘾都是关于断线，色情成瘾还有多少，我已经采取了正常人类生活的一部分，这应该是关于联系和亲密关系，并将其扭曲成一种孤立的性行为在发光的屏幕前坐在我自己身上。 这与连接完全相反。 在现实生活中每天与他人谈论退出的现实，生活中的色情自由以及对我的恐惧，担忧和其他挑战的真正脆弱性正在重新塑造我的大脑。
投降和谦卑 我不再试图自己这样做了。 无论我多么努力地靠自己的力量远离色情，我都做不到。 所以我放弃了。 有一天，我真的说我不能这样做，我已经尝试过，尝试过，但我做不到。 所以我祈祷上帝帮助我。 我听了我的赞助商，按照我的说法做了 我是否理解或者我认为这是一个好主意 我只是服从。 这对我来说是一个改变游戏规则的人，我是个人主权的坚定信奉者，只有在您了解并知道自己适合自己的情况下，才做点什么。 我没有意识到通常正确的事情并不明显，而其他人已经犯了错误，因此如果我们愿意听，就不必这么做。
现在投降已成为我生活的重要组成部分，我在放手中找到了很大的自由，如果我对未来感到恐惧，我只是承认我无法控制明天会发生什么，就放开这种恐惧。 如果那没有用，我为此祈祷并请上帝消除恐惧。 或者我跟别人说话，我说实话 我真的很担心这样的事情，我发现很难放弃它。 如果我谈论它，最终恐惧会消失，我不再坚持下去。 我放弃了它。
紧紧地握紧拳头，我的指关节白皙地露出来，并疯狂地重复着：“我不会看色情片”，“我不会看色情片”，对我没有用。 不可思议的是，当我说我无法做到这一点时，我需要帮助，并且完全而真正地放弃了独自作战的决心。
性是可选的 我以为我的性欲很高，需要经常自慰。 我需要性高潮，如果我不经常经历的话，我几乎要死了。 我怕停止手淫。 我不知道为什么，但是这是一个非常真实的恐惧，那就是在任何时期都不会与自己或他人发生性关系。
有人告诉我，性别是可选的。 我听到了这些话，但我不相信。 我在SA遇到了现实生活中的其他人，他们声称多年来没有与自己或他人发生性关系，我对此表示怀疑。 我不知道我的想法如何或何时改变，但现在我真的相信性是可以选择的。
我不想在余生中保持独身，但现在我选择完全节制，没关系，我还没有死，至少还没有死:)。
生活中有很多事情我真的很喜欢，滑雪就是其中之一，我喜欢滑雪，每个冬天我都会尽可能多地去。 如果由于某种原因我以后再也不能滑雪了，那就没问题了。 我不想要那个，但是没关系。 我认为生活中有很多事情我不想做，但是如果我必须的话也可以。 现在，性爱就是其中之一。
这些都与性无关 我理智地说我看了色情片，因为我没有其他的性欲。 我只是想保持清醒才意识到这一点 EVERY 我被诱惑的时间是因为一些内心的干扰，通常是因为我生气，孤独或累。 怨恨是我最大的杀手之一。 坚持内心化对一些感知到的错误的愤怒转向了我想要观看色情片的愿望。 今天，如果我开始怀有怨恨，我会经常自发地将性幻想流行到我的脑海中，仿佛从无处可去。 这似乎是我的大脑默认防御机制，通过多年的热情色情使用训练。 任何不适都可以通过性行为麻木。 我这样训练它，它是一个幻想忍者。
我试着记住，坚持怨恨就像在脸上拍打自己，并期待别人感受到痛苦。 如果我放弃怨恨，我不太可能得到欣快的回忆。
我很好 咨询确实帮助我意识到自己对自己很努力。 我对色情习性感到羞耻，以为我是个坏人，没有什么可提供的。
今天我有点喜欢自己，我很自豪我今天已经实现了1年，但是在这个里程碑之前很久我就开始意识到我并不是一个想要变得更好的坏人，我是一个想要康复的病人。
在去年夏天的某个时候，我每次1或2周都在为观看色情内容而殴打自己，当时我突然意识到（可能是在我在会议上听到的事情之后），我对色情作品的态度比我一生中的每一次都更加清醒。 每隔10天观看色情片的情况与每天叮当作响的情况大不相同。 看看我迄今为止所取得的进步以及为了不完美而不断打败自己，这种微妙的转变似乎改变了游戏规则。
好吧，这是一个非常长的阅读..如果有人读到这一点我会感到惊讶..但是对我自己有点帮助把它写在纸上...哇我在过去几年里学到了很多东西..干得好！
我是38岁。
链接 - 1年清醒的思考–态度改变– AMA
;