最后，我停止了“尝试”并终生戒除色情

它肯定变得容易。 我记得第一个月，我将冲动描述为“ DDOS攻击”，因为它们的频率和数量很高。 感到色情欲望产生并不得不坐下来感到不舒服。 这就像试图以打喷嚏，抓挠，撒尿或呼吸的冲动坐下一样。 我不知道其中哪一个是准确的，但这就像是您习惯了从冲动立即响应一样。 随着时间的流逝，这已经标准化。 今天，我不常有看色情片的冲动，如果我愿意，它们很容易抵抗。 我要担心的只是我的好奇心。

一开始，我常常有自己遗忘或未能兑现承诺的梦想。 在两个月的时间里，我做了一个梦，梦见它被描述为“随着边界的滑行，无助地观看，直到我再次全面观看色情片为止。” 我今天花时间去Google“梦lapse以求的复发”，发现了一个[资源]表示这样的梦想不是一个坏兆头。 他们是正常的，可能是有益的。 随着时间的流逝，他们也变得不那么频繁和紧张了。

我对色情的看法和态度并没有太大改变。 我之所以辞职是因为我认为色情对我自己有害，并且支持色情对整个社会，尤其是女性有害。 现在，我大部分时间都“被保存了”，我的关注点转移到了对他人的伤害上。

有时我还是想看色情片。 一个诱人的论据，我听到成瘾的超人格格言是：“嘿，既然你做得很好，为什么不享受适度的色情内容呢？ 当然，只要偶尔放纵自己，就可以吃蛋糕，也可以吃。” 合理化。 这实际上是一个相当合理的推理路线。 我仍然会比以前更好。

但是，我并不会真正摆脱色情，而随之而来的自豪感和自尊心无与伦比。 假冒性满足的满意度甚至无法比拟。 我不会主动提出来，但是如果我说我不是很兴奋地等待某人假设我看色情片，那么我会撒谎，这样我就可以纠正它们。 我知道那是不健康的，我不能期望他们像我一样尊重它，但是我无能为力。

除了获得最高的自尊外，我还获得了一些好处：我不再太在意女性的身体。 我更同情女人，因为她们不得不在色情大脑世界中与男人打交道。 我手淫的频率要低得多，而我是被性欲触发的，而不是无聊的。 对于电脑或手机上的内容，从情感上的依恋到色情作品的收藏，我一无所担。

我已经有一段时间没有考虑过我的收藏了，但是现在谈论它会带来很多想法和感受。 那可能是一整篇独立的著作。

我不是100％完美。 我在某些时候犯了一些罪过。 三个想到。 1.）我在退出视觉色情制品几周后读了一些色情文学。 我当时以为这是灰色地带。 我读了一些，然后手淫。 然后，我很清楚，无论是否有灰色区域，这都不是我感到满意的事情，所以我决定反对。 2.）一次，我在阅读有关恋物癖的文章。 我的动机纯粹是出于求知欲，但当然，次人格开始巧妙地改变了我的好奇心，最终我进入了一个色情网站的主页，凝视着一些缩略图。 我很快就关门了。 3.）我记得有一天，我只是对与色情相关的事情感到好奇，并为我的好奇心寻找答案。 当我意识到它时，我迅速将其关闭，但是毫无疑问，我在那里观看色情片已经有几秒钟了。

我只是选择原谅这些。 是的，我没有达到无色情电影的最高标准。 我无法想象为自己不完美而羞愧会给我带来任何好处。 实际上，告诉自己我很自爆，这可能正是我必须做的，才能像以前一样重新使用色情内容。 木已成舟，覆水难收。 我内心深处我不是在自欺欺人。 在没有任何借口的情况下，我也将提及一些观点，即，在这一点上，我对色情片的兴奋可能与我第一次使用色情片时一样敏感。 当色情出现在我面前时，其吸引力要比当我成为色情用户时要强得多，但我还是设法以任何有意义的方式与之交往。

如果我必须提供一条建议，那就是这样：这不是我第一次尝试退出色情。 这次与众不同的是，我停止了“尝试”或“了解自己的工作方式”，只是毫不犹豫地决定并向我的朋友宣布，那天我放弃了色情制品。

我完全理解为什么我以前将其构架为“尝试”。 设定一个目标，例如退出，然后不这样做，会更糟。 它破坏了自尊心，更糟的是，自负。 “尝试”的风险要低得多，因为当我“失败”时，我仍然信守我说过的话，那就是尝试。 但是，为什么用这种较低风险的策略保护自己，而不是终身承诺的真正理想目标呢？ 如果要退出，那就退出吧？

之前有两件事阻止了我。 首先，我还没有坦诚地准备在余生中放弃对恶习的执着。 即使我知道这符合我的理性利益，我也必须首先在情感上加以解决。 其次，有恐惧的声音。 “如果我宣布这一点但失败了该怎么办？ 也许最好不要冒险失败。 那也可以让我保持执着。” 听起来很老套，但要解决这个问题，就是要相信自己。 我必须相信，我可以使自己全力以赴地兑现这一承诺，并发现自己与承诺相同。或者，如果由于某种原因我失败了，我知道我可以康复，因为我没有为自己的绝对努力而说谎。 尽管我的生命还没有结束，但是我已经向自己证明自己比最初想像的要强大。

我没什么特别的，但是请随时参加AMA。