我仍然为此而苦苦挣扎。 但是我弃权的时候，我感觉很棒。 去年夏天，我在树林里度过了一个星期，没有色情和放映，每天都在努力工作，从那以后我就再也没有感觉到这种感觉了。 没有色情只是其中的一部分，但老实说，我认为这是很大的一部分。
现在我才刚刚进入第二天，但我已经做了很多思考，这次我真的要尝试去做。
兄弟，祝你好运。
我必须做更多的事情来娱乐自己（例如去朋友，购物和玩游戏），因为这会使我提高工作效率
我什至不知道该如何开始。 我是我最糟糕的，无法控制自己。 我为这种上瘾而损失了太多，我不知何故得到了一个了不起的伴侣，我也被性吸引。 但是过了一会儿，我用奇怪的眼睛看着她。 我不再觉得她有吸引力了，我宁愿在任何时候都自慰色情而不愿做爱。 结果，她感到被破坏，不想要，丑陋和沮丧，因为她的伴侣宁愿追赶其他有魅力的女人，而不是花时间在影像和录像上，而她是一个现实生活中的女人，认为自己还不够。 我以为她没有联系。 性不是爱的表达。 努力奋斗并表现出来。
但是我意识到我爱一个女人。 我因上瘾而毁了的那个女人。 我意识到她还在那儿，我不明白为什么。 在一次又一次的失败之后，我受到了最后的打击。 我发现了reddit，并在这里的每个人中看到了自己。 我在这里有一个向我提供建议的人，并且我有一个治疗师（这使人感到惊奇）。 坦白说，现在性爱真是太神奇了，无论是香草性爱还是性交性爱，我都有联系，我也可以来。 我们俩现在都很高兴。 她是如此吸引人。 这真太了不起了。 我希望她爱上这个新我，与旧我分手。 从那以后我再也没有复发过（我不算压力会增加几天），但是我可以告诉你已经有一段时间了。 我的生活不那么奇怪。 我对色情越来越不感兴趣，我不觉得最近需要摸索（这有助于避免色情），因为我可以避免性交
听起来很操心，但您开始将女性视为人，而不是一堆肉和洞，这很棒。 成为男人与成为女人并不太遥远，看到我们所有人都有自己的感情和志向，尽管我们之间存在细微的差别，但我们都流血了。 我的意思是说你和我是一个生来就是女人的抛硬币人。 想象一下，所有色情瘾君子都在盯着你，然后跟你说话，就像你只是另一支一次性多巴胺一样。 那可能就是我们。 可能是我们每次出门时的母亲，姐妹，女儿或侄女。 我们想要生活的世界吗？ 那是您每次公开露面时都要经历的事情吗？ 抱歉，如果我的语气好斗，那不是我的意图。 老实说，输入这些内容让我想起了我的前辈，以及我仍然要面对的色情斗争。 这是我内心的战斗。
简单明了，我每天都不会看色情片。 我有更多时间陪伴我的朋友和亲人。 既然我不看色情片，那么我就有更多的精力来处理我的人际关系。 从物流上来说，我现在有更多时间在工作。
多年来，我一直在使用色情作为逃避机制。 我为自己的工作感到生气，也为我的人际关系感到生气（当您以几乎为零的努力进行FYI时，要拥有良好的满足感确实很困难）。 一旦我停止观看色情片，我就不得不应对愤怒，而不是逃脱。
放弃色情片确实非常困难，而且每天保持自由色情仍然很困难。 自从获得免费色情片后，我意识到的最大事情是，我现在有更多理由保持免费色情片。
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