过度使用互联网色情有什么症状?

大量使用色情的症状除非报告是唯一的,否则我们不会再添加到此页面。 这些是重度色情用户关于导致他们开始挖掘答案的症状的评论。 有关更长,更详细的故事,请参阅 重新启动帐户。 最近的研究表明 颈椎和下背部疼痛率高 在年轻的互联网用户。

观看诺亚教堂的 信息视频 关于过度或过度剧烈手淫的症状。

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(20岁)随着年龄的增长,这种成瘾的副作用变得越来越明显:对性生活的兴趣减少,孤立,勃起无力,性高潮减少……


就我而言,这是低动力(我不在乎),总是疲倦,头脑模糊,难以集中注意力,社交焦虑,沮丧等……我知道有些不适合我的人(亲密的朋友和家人也知道) ),但我只是不能将手指放在上面(或者从瘾君子的角度不想这么做)。


多年来,我一直非常cho心地sausage香肠,它呈沙漏状(至今仍未愈合)。 友情链接


我今天努力地努力,努力不让这种感觉继续下去。 然后,由于我听到有人来到我的房间,我射精了,在开始射精之前,我紧紧抓住顶部,非常难以握住射精,以至于我流血了。 我很快感觉到剧烈的疼痛,走进洗手间,只见鲜血和一点点堆积如山的我。 我很害怕那件事真的发生了。

第44天–最高连胜,瞄准更高。


当我达到21的年龄时,我看到了PMO的负面影响:

* ED-我很快意识到我并不角质; 是像素或“我肚子里的蝴蝶”触发了大脑与阴茎的连接,迫使勃起。 勃起本身会说出来,但是如果我对色情片不感兴趣,或者如果我“开始工作”,我的阴茎就会变成一个放气的气球(从字面上看)。 有时,我必须用手主动进行安装,但它也不需要! 我试图停下来,但这就像我的大脑告诉我继续前进,项目经理将“感觉很好,我向你保证。”

*睾丸疼痛-我想这是每日PMO的结果。 我猜我性交累了。 这不是扭伤,而是附睾(两侧)。

*头痛,鼻窦压力-尽管自2011年以来(我毕业于HS的几年后)就一直在影响着我,但我仍然不知道该怎么做。 如果我每天PMO,而不是每隔一天说一次,就会发生这种情况。 我以为大脑中的神经急速发火,有某种化学反应的机会,或者我在屏幕上的注意力太集中了。

*难以走过人-避免眼神接触,目光对准地面或我的头部“摇晃”到一边。 我以为是焦虑,但我不感到惊慌。 我主要感觉像是一个幽灵或某人在不知不觉中流浪了! 人在你身边!

*难以与人交谈-我有自我意识,我过分专注于“来吧,男人,说话,戒掉恐惧”。 自从我的心跳动以来,这就是种社交焦虑。

Twitter只是不知道


随着时间的流逝,我在现实生活中对女性和性的看法被彻底搞砸了。 由于我脑海中所有矛盾的想法,对这一问题不再有一个简明的看法! “女人喜欢可爱的性爱……别等,女人只想要原始的硬性爱……” 不,女人们想要承诺,根本不做爱... nonono女人只想穿上性感的衣服,但无法与世界上所有的性交相处,从而使我们对挫败感感到沮丧……女人是那些需要阴茎在工作的性行为。命令...我一定是床上的色情明星。 我失败了!” 这样的事情。 最后,不可能整合这些视图,其中一些是彼此完全相反的。 它让我困惑,让我沮丧


我在2012年摆脱了恋爱关系,开始摆脱生活。 我在4年与2012个女孩发生性关系,但在2013年和2014年没有发生性行为。到2013年,我遭受了有史以来最糟糕的诅咒……是P字。 前列腺炎。 这是由两件事引起的:尿路感染和手淫过度。 一天到了,我四次摸索,却束手无策。 我去找了4位不同的医生,一位全科医生和两位泌尿科医生。 通过快速抗生素疗程即可解决感染,但症状持续了一年多。 医生告诉我,我不能再过正常的生活了。 我患有“生活条件”,必须饮食健康,戒酒并永远服药。

直到我决定用自己的思想治愈自己之后,我才真正开始好起来。 我所做的只是专注于我想感受的方式,而不是我当前的现实。 我健康的时候会专注于过去。 我会专注于病前我的鸡巴和球的感觉。 这使我改变了生活。 我将成瘾的成瘾减少了一半,然后每天减少到1成,从而更好地控制了成瘾的成瘾。 我之后四个月从前列腺全面康复。 (以前从未记录过的东西)。 https://www.reddit.com/r/NoFap/comments/3f2soq/save_your_life_force/


我有一段时间的附睾炎。 我认为这可能是由于在短时间内过度手淫而不得不小便。


我没有读过像我一样糟糕的故事,这使我意识到自己在这条路上走了多远。 我的一部分仍然觉得我不应该写这篇文章,但是我的另一部分则是说,我还能进一步放松事实,而这只会帮助我获得支持,并使更多的人暴露在被骗的危险中。 这是一个男孩用自己的双手损坏身体的帖子。 难过不是吗? 但这是事实。 现在,我被诊断出需要一种含糖的前列腺炎,医生说我的阴茎中的血液腔也受到了影响,理解诊断是另一个问题。 事实是,每次我看医生笔记时,我就像是一具行尸走肉。 这就是我对自己和整体生活的感觉。 我非常担心这一切,我不知道我的阴茎是否能像以前一样,我什至没有手术费。 我在这里唯一的家庭是我的叔叔,他一直无法筹集到所需资金的四分之一。 我有时候让他处于这种情况,这不公平,我想知道他对我的看法,如果他放弃我,我不会感到震惊。

我需要你读这个


我现在已经一个多月了,我感觉好多了。 有时当我现在晚上睡觉时,我只记得我有多累,以及在我狂欢之后我常常入睡时感到多么痛苦。 它现在给我的脸带来了如此巨大的微笑,我可以无痛地上床睡觉。 对于从未体验过这种情况的人来说,这似乎是非常可悲的。


只有少数人知道睾丸扭转,直到2014年9月我才成为其中的一员。我很沮丧,而且我摆脱了手淫的困扰。 但是有一天,我越过了界限,一天跑了10到4次。 那天之后,我的左睾丸非常痛苦地醒来。 我以为它会消失。 没有。 我吐气,球变大了12倍,然后XNUMX个小时后我去了医院。 他们做了一些测试,我得知这是“睾丸扭转”,由于坏疽,我可能会失去睾丸。

睾丸扭转发生在精索扭转时,切断了睾丸的血液供应。 医生可以通过手术挽救睾丸,但是如果为时已晚,那就没有机会了。 基本上,如果您的睾丸已经死了,他们将无能为力。 尚无治愈方法。 我去医院时睾丸已经死了。 我进行了手术,他们切除了我死去的睾丸。

而且奇怪的是我一直在摸索。 直到上周。 上周,我连续两天感觉不到疼痛,去了医院,他们说这不是睾丸扭转(我已经知道。睾丸扭转会引起太多疼痛),但是他们无法弄清楚睾丸的状况。 而且我没有告诉他们,但我弄清楚了原因。 那个星期我烦透了。 我已经停止立即拍拍照片,而且我已经有2周没有拍拍照片了。 痛苦消失了。 总的来说,我感觉好些了,我觉得我保存了最后的睾丸。 我希望我以前知道手淫的危害,但是已经发生了。 但是您可以保存睾丸。 我认为,如果您正在做nofap,这是一种动机。 不要踩踏,保存睾丸。 我想动机很好吗?

由于手淫太多,我失去了睾丸


我刚读完10年级,暑假开始了。 您知道这是什么意思-很多色情和色情内容。 我实际上什么也没做,但是那样。 哦,是的,我当时也开始锻炼身体,但是摔倒消耗了我太多的精力,使我几乎无法在体育馆中锻炼。 除此之外,所有这些色情都对我的大脑造成了伤害。 我几乎完全失去了感情。 我是认真的。 这是你不想去的地狱。 有人可以告诉我一个关于孩子被强奸的故事,我什么也不会感到。 我记得有一天坐下来,凝视着地板。 我不知道为什么这种记忆让我如此难受,但我只是对自己想:“我希望我可以淡入黑暗之中,远离一切而呆在那里”。 我已经失去了感受情感的能力。 我以为是我刚刚长大,但我错了-是色情。 色情是寄生虫。 现在,学校开始了。 我怕别人。 我被其他人吓坏了。 我现在可以轻松推动的那些家伙(不是我所做的……)令人恐惧。 他们实际上试图与我成为朋友(现在我们都是好朋友),我讨厌他们。 我不知道为什么,但是我希望他们一直都在笑,实际上是过着生活。 由于某种原因,我完全失去了球。 是的,色情就是这个原因。 不仅如此,我的大脑也变得非常呆滞。 我有一个从前一年成为聪明孩子的声誉。 作为一所小学校,所有的老师都知道谁是谁,所以当我上11年级时,显然​​所有的高级老师都期待着教我(他们告诉了我这个lmao)。 他们很失望-我的大脑迷雾了,我根本想不起来。 我记得在数学课上我忘记了基础代数,而老师就像“你应该很聪明!”。 是我吗一个星期过去,我什么也记不清了,也没有足够的智力去保留前一天学到的东西。


我还不到13岁,而我几乎迷上了色情片。 我将永远对色情过敏,这让我非常难过。


17岁–在经历了6个月的PMO之后,我无缘无故地一天天变得更糟。 一些症状是:懒惰,嗜睡,无力,震颤,严重焦虑,记忆力差,没有活力,声音低。 http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/2d609k/90_day_reportlovely_life_being_lovely/


 (男)我和一群女孩出去喝酒,我们很开放,经常讨论个人事物和诸如性之类的事情。 至少有四个女孩承认,他们与男孩的大部分性经历都包括那些无法达到性高潮,无法勃起并且通常非常自私且对卧室不感兴趣的男孩。 这些女孩中的大多数对色情片都还可以,并且不介意她们是否这样看,因为她们思想开放。 但是我认为他们太宽容了。 我并不是说您应该分手或对您的伴侣大喊大叫,但您有权无奈地讨论这个问题。 这些女孩中的许多人给自己的SO带来了太多机会,而男孩们会为自己的习惯撒谎。 男人或女孩在上的事实 这个subreddit(NoFap) 建议你接受存在的问题而不是胡说八道这是可以的。 在5-10多年的时间里,我可以保证,如果人们继续消费色情片,我们将会有大规模的关系破裂,约会将不存在,并且会出现大规模的性别冲突。


我已经沉迷于色情片已有十多年了。 直到现在,我才意识到这对我的性欲和性行为产生了深远的影响。 我现在10岁。 我几乎每天晚上都花超过一个小时来做​​色情。 当我回头看时,我当时以为这是正常的事情,我必须扼杀内心的欲望,这样我才能停止思考性行为,而去做其他对我来说更重要的事情。 但是我现在意识到我错了。 我希望有人告诉我它可能造成的损害。 您花费的时间越多,就越容易上瘾并且大脑变得不敏感。


然后,我会发现更有害的东西,就是毒品,这使我甚至可以连续观看长达7个小时的色情影片和乘飞机。 经过这些刺激后,我不仅会觉得自己像是被毒品拉屎了,而且还会摸索着,浪费时间,最重要的是,我的鸡巴会像气球一样膨胀,不知道自己是否会受到严重伤害。 我会恨自己这样做,我会无缘无故恨我周围的每个人,然后我会再次这样做,增加更多的伤害,并使我的生活变得毫无用处。

8周报告(不是你每天的nofap英雄)


以下是我因手淫和色情成瘾而产生的不良影响的简短列表: - 能源短缺
–与他人隔离–缺乏与他人互动的愿望
–由于饮食越来越少而体重减轻
–勃起问题
–脱敏
–做爱时减少快乐
–与女友,家人和朋友保持联系的问题
–缺乏社交能力
–做其他事情的时间更少
–集中问题
–对生活缺乏兴趣


观看色情片对我造成了非常严重的影响:它使我大汗淋漓–这使我的两条腿的边缘系统被瀑布从我的腋窝中倾泻出来。 很难解释它在身体和心理上有多痛苦。 但是,当我停止观看色情影片时,问题逐渐消失了,尽管经过了三年的不断改进。 我写信给您,是因为我写了一篇简短的文章,并根据我如何摆脱我的出汗问题向他人提供建议,这突显出停止观看色情片是出汗对我停止的主要原因,如果您可以通过提供YBOP中的文章链接来帮助人们找到该文章。 链接到电子书


由于上瘾,我的社交圈受到了殴打。 色情的影响真是可怕-超出了大脑。 它也孤立人!


当我开始使用7th等级的互联网色情时,我注意到我的注意力急剧下降,篮球的动力也受到了巨大的打击,以及我记忆中的能力。 我注意到,当我是17并且体格很好的时候,我的不应期不是应该的。 回想起我在17 / 18岁月周围有色情诱发的ED(难以勃起,射精延迟)的迹象。 当我开始使用非常沉重的22时,只需要几个月的时间来开发完整的ED。


我今年21岁,我觉得我有很多事情可以弥补最近这几年大部分非生产性的岁月。 如果说我沉迷于PMO,就会变得毫无骨气,这是轻描淡写。 我只是成为人类的可悲借口。 太情绪化,没有信心,没有明确性,无法直截了当。 我认真地走了这样的岁月。 现在,我受到控制,稳定,专注,超级自信,并且头脑非常敏锐。 而这只有22天。 当您节省能量时,您将获得那牢不可破的遗愿,过去曾经是巨大的墙壁变成了小小的膝盖高的篱笆,您只需要走过去即可。


我是一个20岁左右的家伙,我刚意识到自己对色情片很上瘾。 因此,我一直忽略了很多关系。 我一直很容易被激怒,过于挑剔,害羞和不安全-名单还在继续。 去年夏天,我实际上放弃了色情/手淫,却不知道自己手上确实有问题(双关语意),但是MAN确实让我有所不同! 我变得更加意识到,更快乐,更加社交,乐观和稳定。 我的经历让人想起我只能形容为强大的男性气质和内心的平静。 生活应该是这样。 我曾经非常机智,外向,活跃和富有创造力。 今天(辞职前)我有些不安全,害羞,寻求批准,而且在情感上还很独立。


当我降低(泳衣模特)观看的强度时,我的勃起失去了很多力量,我经常不得不“死死抓住”它。 那时我意识到自己有问题。 我从来没有注意到我 打印车票 更高强度的东西让我的身体保持兴奋。


我进入了铁杆M,到了某种程度,我在伤害自己的生殖器。 我迷上了一种流血的M。这使我流失了很多血液,以至于我差点死在医院里。 这是一个密切的电话。 在那之后,我一直在做“普通”M。但是现在我非常感激我发现了nofap,因为我知道它将把我带出这个地狱。

手淫几乎杀了我。


我看了10年的色情片(我22岁),这给了我ED。 每次我想与女友做爱时,我简直做不到……不过,我每天都自慰,有时甚至2次。 我想,这很容易,感觉很好,至少让我开心了几分钟。


这是我:

  • 我的朋友们正在飘走。 我放弃了聚会,坐在我的房间,享受自己
  • 我的家人无条件地爱我,但不喜欢我的陪伴。
  • 我很难专注于我的工作以及我在大学的课程。
  • 我没有女朋友。
  • 一般来说,我对人类的互动产生了巨大的焦虑。
  • 我疯狂地工作,但似乎从来没有获得任何东西。
  • 每个人都告诉我,我在精神上被检查过。 我甚至在视频中看到了我的一瞥,你可以看到我眼中的一片空白。 没有人在家。 空间军校学生的定义。
  • 没有能量,无论我睡多少,没有。 没有。 在所有。 一直感觉疲劳。 我的眼袋,苍白,痤疮和脱水。
  • 我非常沮丧。
  • 我有PMO成瘾。
  • 我有PMO诱导ED。
  • 我感到压力,焦虑,困惑和迷失。
  • 我不是生活,但我也没有死。 我是一个僵尸.https://www.yourbrainonporn.com/100-days-ed-depressed-anxious-lethargic-lack-focus-zombie

令人难以置信的是PMO的这些10年代给我的生活带来了什么。 这绝对令人难以置信。 我患上了抑郁症,社交焦虑症,0的朋友,失去了一个非常棒的女朋友,我和他在一起的时间差不多是4年,学校/工作,一切都是,现在仍然是颠倒的。


 在过去的一年里,我一直有ED问题。 我也一直在大幅提高我的互联网色情用量。 到了我整天都有它,甚至没有手淫的程度。 我现在才看。 我对性刺激几乎完全脱敏,它影响了我与女性的真实表演。


色情已被我们的社会所接受,以至于变得奇怪 不是 看色情片。 自从每个进入青春期的男性现在观看色情片以来,它就与男子气概和成年年龄联系在一起。 我本人以为我看了这么多色情片是由于性欲增加。 现在我知道我错了。 我上瘾了。 我的社交生活很糟糕。 我几乎没有外出,而且最肯定没有任何女性接触。


如果你有它们,你应该看看旧的成绩单。 我知道这听起来很有趣,但有一天我决定在我父母的低层检查一些旧箱子。 在我开始长期自慰之前和之后,我发现了不同的成绩单和老师。 我的表现(没有双关语意)和我老师评价我的方式都有明显的差异。 在我开始每天打几次之前,我的学者显然更加强大。 是的,这可能是一个巧合,但老实说,在我注意到我在短时间内休息时,我注意到了多少更有成效和更专注,所以我真的不这么认为。


(18岁)几周前,我很舒服地与我最亲密的朋友们讨论了整个重启过程。 当我第一次告诉他们,我有X天没有去玩铁杆色情片时,他们的下巴确实缩了下来。 我告诉了他们有关福利,取款等的信息。然后我发现,所有4个人(都是我的年龄)都沉迷于PMO。 他们都承认,即使没有色情片的日子也太多了。 实际上,我感到震惊,因为我永远无法真正猜到我的好友在处理这些年来一直在处理的事情。 与我相似,他们从年轻开始,每周观看多次色情影片。 他们完全不知道色情对他们做了什么。 我对他们说:“该死,难怪我们在整个高中时代都一直单身。” 我不得不说,无限量的色情内容对我们这一代男性确实是一种疾病。


使用色情内容几乎破坏了我的长期婚姻,如果我的妻子不如她那么坚强,那一定会。 我已经与另外4个人谈论了色情内容,所有XNUMX个人都向我承认他们一直在使用色情内容,并且正要使用ED药物。


(年龄19)我是处女。 去年我吻了我生命中的第一个女孩,我试图与她发生性关系,但由于ED失败了。 这是非常令人尴尬和令人困惑的,特别是对我来说 - 因为我观看的色情片,他们认为他们的性欲非常高。 当时我每天至少两次自慰色情片。 这至少是,大多数时候。 我正在使用死亡抓地力和最快的速度,我也用柔软的阴茎射精。 大多数时候我都会抽搐这么多,以至于在我结束的那天结束时,什么都不会出现。 没有与那个女孩发生性关系让我陷入色情螺旋,我会真的醒来,翻身和手淫,整天手淫,然后在晚上手淫,然后去睡觉。 6一天或更长时间,不开玩笑。 可以肯定地说,我的生活是一个绝对的混乱,PMOx 10的所有不良影响。 我知道色情和手淫影响了我,但我拒绝,手淫对你有好处吗? 你不能沉迷于色情。


尽管我对看色情片比与和我约会的女孩共度一夜更感到兴奋,但至少我还是很庆幸自己在真正的性爱情况下没有任何严重的ED问题。 我猜这部分是由于我多次迷上性爱,然后才迷上了高速互联网色情片。 我真的很同情那些从青春期开始就开始使用这些东西的年轻人。 这有点像在喝完第一杯啤酒之前就拍摄了海洛因。


现在,我看看环球小姐的参赛者并没有激素反应。 我可以看整个泳衣部分而不是勃起。 在美学上,我知道这些女人很漂亮但却是如此独特的体验。 作为一名17岁的男性,这让我绝对害怕。


作为男人的最大问题:我想手淫,但找不到合适的姿势http://www.reddit.com/r/AdviceAnimals/comments/14mis7/our_biggest_problem_as_men/


我可以在我的高峰期每天手淫4-5次。 [但]我感觉到所有已经报告的不良影响:对其他活动缺乏兴趣,疲劳,脑雾,这是瘫痪。 我甚至做了睡眠研究,他们在你实验室睡觉时给你打电话。 大量的血液测试和医生都不知道造成这些影响的原因。


在发现网站YBOP并意识到它如何描述我的职位后,我鼓起勇气向17岁的我讲述了PMO的危险。 他似乎承担了我告诉他的一切。 令我震惊的是他对同伴的描述。 在他们关于性与色情的聊天中,他曾经提到自己几年前经历了一个梦dream以求的事,他们都以为这很奇怪而笑了! 他告诉我,这些朋友都定期看色情片,并且从未经历过梦dream以求的事,即使当时他们都已超过XNUMX岁。 他的一位已经发生性行为的伴侣说,相比之下,他实际上更喜欢色情。 正如其他人在我之前指出的那样,这件事目前正在各个年龄段的男性中造成严重破坏,需要更多的接触。 英国政府谈论限制儿童获得色情内容的途径-如果他们要强调在这里和其他地方报道的副作用,那么他们的案子将会更加强大。


这就是为什么我要退出:我确实跑到洗手间(中途玩耍)拿出iPod,看了一个快速的色情视频,抽了一下,拉了一下裤子,跑回我的伴侣,因为这需要我这么久才能勃起而没有色情。


我使用色情片来摆脱13的PIED带来的不良情绪 由于不良的自慰习惯引起的盆底张力,导致腹部疼痛和泌尿问题。


(22岁)我自己的感受:过多使用色情手淫会损害我的身体和精神。 那是我16岁那年,我眼中出现了黑眼圈。 我说的是当眼睛下面有一个清晰的黑眼圈时,人们称之为“浣熊的眼睛”。 我的两只眼睛都有效果。 也是在16岁时,我发现自己的精力确实在变差。 一直都是高能量,现在突然变成了低能量。 我的脑海变得模糊,这意味着我会忘记不同的事情。 导致我总是随身带着小笔在纸上,口袋里有一支笔。 时至今日,我的眼睛仍然黑眼圈,而且:–疲倦的疲劳。–整体能量低。 –迷茫的头脑,我会忘记该做什么。 –只能从观看色情内容或由此产生的想法中勃起。 –进行性交时实际无法勃起。 从我失去童贞到今天。 –将我的性高潮用作“药物”,只会帮助我晚上入睡。 如果我不这样做,那我就无法入睡。 –当我手淫会在我的头部形成强烈的头痛时,我称之为性高潮头痛。 我的性高潮导致一整天的头痛。 –高潮引起的胃结。 当我确实达到性高潮时,我会感觉到我的胃变得紧绷,以至于我不想从痛苦中进食。


直到我意识到色情是一种瘾,才想到自己,并意识到“男人,PMO是我每天早上起床的原因”。 放弃这样的事情并非易事。 它几乎是可笑的,但是您必须重新学习如何与人互动。 当我学习这一知识时,我觉得自己不是人类,因为互动是人类的101。小孩子甚至都知道该怎么做。 我感觉自己像是一个拥有人工智能的机器人。 总而言之,以我的经验来看,与色情成瘾相比,戒烟简直是无济于事,烟熏的感觉并不像是成瘾。 这只是我所做的。 ED迟早会停止。 虽然我有几次复发(尽管没有痛楚),但是我的重启已经花费了整整一年的时间。 直到最近,我才可以说,我看到ED有了真正的进步,并且渴望有真正的女性而不是色情片。


 (25岁)我对色情片的爱好从普通的色情书刊女同性恋玩物变成沉重的奴役,触电甚至强奸。 我还发现自己纯粹是为了这样做。 当我无聊,醒来,睡觉之前,上厕所的时候–不断接触手机上的色情内容并没有帮助。


如果我对色情片不感兴趣,我会发现与办公室中的其他人聊天,开玩笑,与老板(以及一些我更具魅力的女性同事)聊天很容易。 如果我最近感到不适,我想躲在桌子下面,避免目光接触。 我已经尝试过一次又一次使自己相信这只是安慰剂的作用,但是结果确实很难争论。


在我开始之前,我感觉就像是24/7屎。 我零能量,零动机。 我每天的每个小时都昏昏欲睡。 我吃的不好我没运动。 我没读书我不在乎个人卫生。 我不在乎。 在我所处的状态下,站立超过3分钟非常困难,更不用说做有成效的事情了。


[第7周]当我一直在自慰时,我实际上对触摸感到厌恶。 最近,我一直渴望接触和亲密。 对它的渴望从未如此强烈,这实际上使我沮丧和胡思乱想,使我一无所获。 在弃权之前,我一直认为这是软弱的迹象。 我想:“我可以自己下车。 我不需要任何人。”


从15岁起我就在自慰,现在我20岁。5年糟糕。 我不记得我什么时候不沮丧。 但这不是以前那样。 我很社交,外向,有点傻瓜。 但是后来我开始做所有这些事情。 今天我不是自信,脾气暴躁,沮丧。 阴沉。 我什至不能再跟我的朋友和家人常谈了。 一开始我以为还可以,因为在俄罗斯的很多人都呆在外面,所以我就像每个人一样。 但是几个月后,一切都改变了。 我没有普通的女朋友,因为我很害怕,只是害怕说话。 我真的很害羞。


我感到了很多不同的症状,从焦虑和社交焦虑,缺乏信心,总体上无动于衷,到没有那么多的沮丧,而是更多我无法描述的情绪麻木,因为感觉一点都不喜欢。 在高中时,我会一直熬夜数小时,这会导致睡眠不足。 那对我在学校和体育方面的专注和精力产生了负面影响。 现在回想起来,我真正想要做的唯一一件事情就是PMOing。 我不在乎每天的工作,而是看着自己的潜能变差了,而只好在计算机上度过了漫长而短暂的短期满足之夜。 到19岁时,我出现了勃起功能障碍,当一个女孩邀请我做爱时无法勃起。 最近一直是偏执狂。 当我和我的朋友在一起时,我觉得好像每一个笑容都在嘲笑我,他们在我背后说得不好,以为我疯了,然后不断。


(另一个)放弃手淫的意外好处: 我的鸡巴上的黑色拇指点从死亡夹紧开始褪色。


当我还是个孩子的时候,我记得自己非常外向,充满动力。 当我14岁时,一切都改变了。现在我开始思考,这是我开始着手网络色情成瘾的同一时间。 我在房间里有自己的电脑。 我整个周末和晚上都会看色情片,甚至常常不睡觉。 这种情况一直持续到我的成年生活,现在我25岁。我遭受了严重的社交焦虑,缺乏动力。 我从来没有把这些东西联系在一起。 我也从来没有真正知道自己上过瘾的严重程度,直到我尝试戒烟。 我意识到我只能被色情片唤醒。


我是20岁的家伙。 过去2-3年一直在观看色情内容。 我拼命想退出。 我是直人但是我太想了。 这使我对女人失去了一切兴趣。 甚至轮奸场面也变得无聊(没有勃起)。 有一天我和一个朋友(家伙)在一起。 我想到了,女孩们不再让我生气了,我他妈的变成了同性恋吗? 我没有反对同性恋者的想法。 从那以后,我再也没有休息过。 我很直……我一生中有很多女孩暗恋。 有2个女朋友。 但是,这很奇怪,令人不安……感到自杀。


我的成瘾始于我4岁(现在是5岁),并且随着时间的流逝其严重程度也有所波动。 最近几年,我每周约养XNUMX-XNUMX次习惯。 我是PMO成瘾的所有常见症状的教科书示例。 极度的社交焦虑,沮丧,缺乏任何类似于焦点或动机的东西,情绪上的麻木和普遍的生活退缩。


随着时间的流逝,我手淫的物理力学也发生了变化。 我太用力了,我用的笔触非常有力。 最初不是那样,所以为什么在手淫10年后就这样呢? 可能是因为使用色情内容。 我的理论是,随着您使用的色情内容的极端性和怪异性的增加,您发现它逐渐变得越来越难以开启。 为了弥补这一点,随着时间的推移,您会逐渐变得越来越难。 加强握力,变得更加有活力。


副作用开始浮出水面……下背部疼痛,肌肉痉挛,肌肉质量下降,疲劳,易怒,神经系统过度刺激(疲惫),无法合理化,正确记忆,进行研究。 (我在牙科学校。)


敲击确实消耗了我的精力,只是每天的生活都在消耗。 在NoFap上工作了几个星期,我就充满了生活,早上6点起床,去上学,整日保持生产力。


(恢复用户的故事)几个月前,该公司向尚未配备导航功能的员工发放了用于导航的新智能手机。 我以前是计算机盲的同事发现神奇的色情世界只是时间问题。 前几天,他乘坐公司的汽车在路上开车,与另一个在车里的同事在高速公路上自慰。 那就是当你知道自己有问题的时候。 色情生活已经在破坏他与妻子的关系。 他正在工作现场通过电话与她大喊大叫,谈论要把她踢出他们的房子。 一位同事插话说:“回家跟她化妆,然后把它贴在屁股上”(对图形措词很抱歉。)我的同事回答……“我什至不想。 我对她很无聊。 我宁愿回家,也不想上色情片。” 他说那句话时是100%认真的,您可以在他的脸上看到。


我是一个正常/好看的人,身体状况良好,等等,但是最近几年看起来有点沮丧,没有一点动力,似乎我总是很累,需要小睡,等等,喜欢独自一人,也许总体上有点沮丧,没有尝试寻找好看的女孩。 我的色情内容使用情况逐步升级。 我总是可以起床,但是当和真正的女孩子混在一起时,那是一掷骰子。 这不是我们生活的一种方式。


5多年来,我沉迷于色情片。 零性别,我会每天边缘和狂欢,直到我的鸡巴的尖端是生的。 在这个5年的PMO狂欢期间,我很少有机会和女孩上床睡觉......我绝对没有任何动静。 这是借口后的借口,,,我还没有准备好......我累了,我们可以等到早上。 这是完全的。(阅读 恢复.)


我每天花3到4个小时“试图找到下一个完美的女孩”,几乎每天都花掉我一次的精力。 我一直都很疲倦,脸变得苍白,这些黑眼圈不断在我的眼睛下形成,每天睡10个小时,仍然醒来,然后开始从头发里拉出一团一团。淋浴。 我记得以前和我在一起的老女孩会在酒吧或其他地方遇见我,而他们的脸上总是带着这种震惊的表情。 “ OMG是他吗???” 我的其他朋友和家人也评论了我的骨瘦如柴,“需要多吃”……有趣的是,我是健美运动员,我的体能从220上升到180,没有粪便,即使锻炼和吃很多有机食品也是如此。食物和多余的卡路里。 我一无所有。 我开始对周围的人产生所有这些奇怪的,非理性的恐惧。 我感到摇晃和虚弱。 如果可以的话,我的声音更加空洞。 我迷失了自我。 我一直感到沮丧。 我停止离开家了..我的朋友们慢慢消失了。 所以我现在是一个秃顶又瘦弱的社交尴尬的苍白古怪人,哈哈,我曾经是我的校园之王……wtf! 我坚信,通过无可辩驳的经验,这可怕的狗屎真是太不自然了,并耗尽了男人的灵魂。 除了改变自己对色情的兴趣和频繁接触之外,我的生活没有任何其他变化。 而已。 我仍在积极思考,去酒吧,吃得健康,锻炼身体,所有爵士乐。 唯一增加的是我与耀眼的像素化屏幕上的假女孩的恋情。 我真的觉得自己在狂饮之后无法集中精力或理解很多,有时候我真的卧床不起,因为我的眼睛疲劳得很……。


我对色情的沉迷导致了睡眠不足,工作压力大,花了太多钱,与妻子发生性关系时没有被唤醒,以及整体感觉“我对世界不对”。 有很多次我感到孤独,因为我无法与人们讨论生活中的重要部分。


最糟糕的是试图在“色情片”时接一个女孩。 一方面,我似乎总是被人折角,或者只是为了寻找自己的屁股,胸部等而看着女人。另一方面,我希望女人的表现像色情片(如果可以称其为表演!),因此,当他们没有表现出那种低劣的兴趣时,我就没有发挥作用。 最糟糕的是,我担心性生活耗尽,看完色情片后无法表演。 仅此一个就停止了很多机会。


我的最低点是当我因色情和拖延而失去药房文凭并在同一天失去我的女友时。 我已经从异性恋升级为同性恋色情片,但是有一天我发现自己躺在床上,我的鸡巴被一个男人吮吸了而没有起床。 而且您知道最糟糕的是什么吗? 我当时正在看他手机上的色情片,并且同时被吸,我无法理解。 我把家伙和我的“同性恋”留在那里,然后再也没有回头。


我的惯例是吸烟,高涨和消瘦。 我会非常努力,以至于没有任何东西会出现,我的鸡巴上的皮肤会变得粗糙和磨损。 我也讨厌公共场所。 我从未与人进行过目光接触,总是盯着地面,而且非常沮丧。 即使过马路也会让我感到紧张,因为我以为所有司机都在看着我,想着我有多尴尬。 原帖


我有点与众不同,结果会喝得过多,希望表现出更多的自信……没有工作,哈哈。 事实是,我曾经如此自信和受欢迎。 我什至有咨询来解决我的急诊,缺乏自信和社交焦虑等……但从来没有问过有关色情使用的问题。 如果有人提出,我可能会在不久前进行排序。 尽管事后看来,显然是使用色情内容才是原因。 但是,如果专业人士不支持您的直觉,并且我们这一代人成长为相信P和M是正常且必要的,我怎么知道? h!


在我的PMO习惯的高峰期,高潮不再感觉良好。 这只是一种自我治疗的方式。


我总是有消极的梦想,有时真的很强烈,有时只是轻微的消极,但总是消极的,我生命中的每一天。 就在Nofap的几天之后,我意识到我的梦想是100%纯粹的积极性,我醒来时充满活力,精力充沛。 这对我来说是一个明确的指标,NOFAP可以正常工作,因为我的潜意识显然会有更好的变化。 Tldr; 没有噩梦,只有NoFap以来的幸福梦想。


我从11-12岁开始看色情片,然后在22岁左右失去童贞。这个女孩不得不强行把我赶走,让我来。 我的阴茎完全麻痹了阴道。 在前戏中我会变得很努力,但如果不做柔和的话,我做爱的时间不能超过几分钟。


今天,我有一个充满爱心的女朋友,我们发生了很多性行为。 但是我仍然有卡明问题。 我不想要的时候不暨。 做了很多肛门,这很有帮助,因为这是我手淫的最大癖好之一。 但是我想从阴道做爱中解脱。 感觉非常充实。


 自从养成这种习惯以来,我一直在做的越来越差。 我的健康状况下降了。 我几乎总是生病。 我总是很累。 我曾经最爱的事物不再是我的关注。 我再也不能对任何事情充满热情了。 我没有竞争意识。 我的身体脆弱而脆弱。 我的皮肤永远需要治愈。 色情/手淫毁了我的生活,我不希望这成为我最大的敌人。 我不想失去我的女朋友,但她不值得缺少缺少一个能在心理上或身体上取悦她的男朋友的人。


多年来,我一直在情绪上麻木,以至于我真的觉得自己迷失了自己。 我不知道我对事物的感觉,没有什么能让我感到高兴/悲伤。 有时候,当我说话时,我什至不知道这些单词的来源,这就像是从口中涌出的雄辩的逻辑信息喷涌而出,我似乎根本没有共鸣。 我觉得我只是在千辛万苦中苦苦挣扎。 我觉得其他人都“明白了”,而我才刚刚开始学习[现在我已经辞职了。]大多数人并不真正了解大量使用色情内容的吸引力,以及它如何真正地使人们的生活陷入困境。您。


脑雾,疲劳,孤独欲望和社交焦虑只是我的一些症状。


PMO给了我:

  • 阳ot –检查
  • 痤疮–检查
  • 沉没的眼睛–检查
  • 内存不足–检查
  • 缺乏性欲–检查
  • 食欲不振–检查
  • 头痛–检查
  • 还有更多......

当我外出时,我渴望与女性发生性关系,这是我以前从未有过的。 我会看到一个女孩,并且知道我被她吸引了,但是我不会与她发生性关系的冲动。 就像我的大脑在想的那样,即使这个女孩很诱人,也可以找到更好,更刺激的色情片。 现在,我发现自己正在积极尝试并成功地与参加聚会的女孩们交往。 感觉比以往任何时候都更加自然和有趣。


我发现当我长时间戒酒时,我不必经常尿尿。 我上瘾期间情况变得很糟,我经常使用厕所! 而且,我以前常常担心我的朋友会在我背后背后谈论我很多,直到遇到一个密友,问他其他朋友是否曾对我说过什么不好,除了说自己以为我是一个正派的人外,他们没有,所以即使我对PMO的狂热也无法理解别人的看法。


[发布在“个性化”论坛上]我已经有1.5年的DP,但是自从大约3个月前以来,我的DP有了进步。 我大约恢复正常的65%。我注意到当我开发DP时,我的色情使用量增加了很多。 我已经开始每天或每隔一天观看色情内容,并且观看了相当极端的东西。在那种迷雾笼罩的状态下,我对自己的生活一无所知。 一切都像梦一样,所以我没有注意到这种模式。 我读到一些有关过度使用色情内容与社交焦虑症和抑郁症有关的信息。 我决定停下来也许是个好主意,最初我只坚持了大约3周,然后陷下了洞,沉重地回到了这两个地方(我不得不弥补失去的时间:P)。 但是在那三个星期里,我注意到了一些事情。 尽管我仍然很难与人建立联系,但社交焦虑感明显下降。 我可以毫无疑问地与人交谈,而我通常对生活感到更加兴奋。 我记得我哥哥告诉我一些使我笑了很久的事,而在DP中真的感到如此令人难以置信。 如果您发现自从获得DP后您正在观看更多色情影片,那么我了解。 我观看它是因为它是我在那种心态下仍然可以享受的少数几种愉悦形式之一。 如果您定期使用色情内容,色情可以使您更加隐居和焦虑。 有了DP,这是一场噩梦。 我对自己的感觉好多了,而且我的很多焦虑情绪都离开了我。 试试看,连续3周没有色情,看看您的感觉。 如果还不能使您感觉好些,那就走开。


我一直在社交上很着急。 我知道这与色情相关,几年前,我比现在更加社交,并且更加快乐,有趣。 那是我根本不使用色情片的时候。


我使用色情已经有十多年了,但是自从出现怪异症状(一年多以前)以来,我一直在想我的身体是否真的设计成每天都会射精,这是我的祖先们想到的,他们没有节育补充剂,而且可能几乎没有射精。 我现在25岁,但是当我小一点的时候,我的朋友们就可以公开谈论这样的事情,而且我们所有人大概每天都在自慰。 从我十二岁到二十二岁,我每天都会进行2-4次自慰,并使用互联网色情内容。 之后,我每天大约安顿下来一次,当然还有互联网色情片。 无论如何,一年多以前开始出现的症状是:奇怪的头痛,非常浅且几乎紧绷的声音,我通常会感到眼睛干燥和脸部干燥。 早晨,我的全身感觉异常奇怪。 我不能专注于学习超过40分钟,而我的身体却一直保持同样的奇怪感觉,这使我躺在沙发上小睡了一个小时。 我疯了我以为自己患有糖尿病(低血糖),视力不好(测试了我的视力是完美的),甚至以为我患有ADD或ADHD,因为我有时会很冲动。 除此之外,我在社交会议上感到非常不安全,并且在一般人周围都没有安全感和舒适感。 有时我感觉像个孩子。 冲动,躁动不安等。 我什至可以感觉到我的性吸引力下降到了零。 但是我对此无能为力! 我尝试了几种方法,例如冥想,瑜伽,从饮食中排除咖啡因,进行大量锻炼等。 没有任何帮助。 我不知道所有这些症状都是由于我每天自慰色情而导致大脑化学反应失衡。 但是在调查之后,我开始减少色情内容的使用和手淫,然后滑倒并继续前进,再次滑倒,感到沮丧和痛快,继续前进,对此感到高兴,再次滑倒并感到难过,依此类推。 最终,经过大约两周没有色情或手淫的经历,我感觉很棒。 上面列出的所有症状都消失了,我在社交上变得如此镇定自若。 我说话坚定,稳定而冷静。 我笑着笑着全脸。 我很迷人,可以调情。 缺乏性吸引力的感觉消失了,我什至注意到周围人的反应和反应更好。 我与朋友,家人,同事,当然还有女孩有了更好的联系。 我终于知道拥有平衡大脑的感觉。


我是一个21岁的男人,自11岁起就开始用色情手淫。在我生命的最后几年,我感觉自己好像生活在一种持续的精神阴霾中,并且遭受了无法集中精力。 我没有寻求与女性建立亲密关系的渴望,并且发现我对色情的品味逐渐趋向于变性色情<-我知道这与我的自然欲望不符。


在过去的6年里一直在观看和手淫色情影片,大约在三年前变成了瘾。 去年开始读研究生……完全让我不知所措。 除了努力完成简单的“成年”任务外,我的学术生活还很烂。 我不得不一遍又一遍地读一些东西,甚至开始理解它。 我和同事们交谈的时间很糟。 一般而言,交谈很困难,而且感觉很不自然。 在指导本科生的时候,我通常会无法三思而后行。 我从不敏锐,从不感到“我自己”。 忘记与女性有关的事情。 我发现所有这些都令人莫名其妙。 我有脑瘤吗? 这些斗争是在学术生涯的初期还是在学习自立时发生的吗? 我不知道。 我尽一切努力来帮助它-运动,饮食改变,补充。 其中一些方法有所帮助,但问题仍然存在。 然后,大约一个月前,我遇到了这个网站。 这一切都说得通。 在阅读了有关信息和证言之后,我不禁得出结论,我一生中没有想到要检查的一件事-我每天多次自慰成色情-是这一切的原因。 激动的是,我去了9天无PMO。 感觉很棒。 世界再次有了色彩。 我在想清楚。 我的记忆得到了改善。 我的笔迹有所改善(!)。 我想和别人在一起,这是多年来的第一次。 我拼命想要拥抱(而且只是拥抱)一个女孩,这是我自高中以来就没有完全经历过的一种愿望。 然后,我变得自大,看着一些垃圾(认为这不会影响我),最后做了事(惊讶,惊讶)。 在下个星期间歇性地屈服于PMO之后,很明显击败这个东西将需要对生活方式进行一些认真的改变。


如果我看到我女朋友的裸照,我会更多地打开,然后亲眼看到她裸体。


我23岁。我的家人曾多次告诉我,与18岁时相比,我是个坚强的人(以一种充满爱心的方式。毕竟我需要听听。)而且,对于我的朋友们,他们不是与我一样直接,但很明显。 我与同一个人不是很亲密。 自2008年以来,我患上了使人焦虑不安,沮丧,缺乏动力,身体疲惫,精神疲惫,无法工作,甚至无法走下大学堂而又不怕死人,在周围的女性中感到毛骨悚然的疾病。年轻到老等。-具体来说:-要硬起来就不得不花半个小时,如果我离开电脑屏幕超过5秒钟,我的勃起就会逃脱-最终陷入更粗糙的境地。 钢棒,大鸡巴,粗糙,有时甚至是辱骂。 (但值得庆幸的是,永远不会有孩子,老,男同性恋者)-我最大的恋物癖是暨。 我觉得这很可笑,因为很明显我看到了别人,这是我做不到的事情,这就是为什么我喜欢看它-反过来降低了我自己亲自做这个的机会。- M会直到我的东西变得生硬无味直到成为M'ing的好手,即使我的鸡巴被干了,我也仍然会暨(请原谅)


当我自己深陷此事时,我低估了色情的影响。 我以为它只是带走了我生命中的20%。 但很快我意识到它接近99%。 该死的狗屎可怕。


(37岁)我不但在20多岁的时候观看互联网色情/有线电视色情片时经历过ED困扰,而且还经历了多巴胺问题,需要更多并将其提高到一个新水平。 由于网络色情,我从未与妻子射精。 我希望这一天会改变。 这是我多年来在观看互联网色情时所犯的极端错误姿势而引起的身体问题列表(这是一种怪异的蹲姿势):E​​D无色情,排尿灼痛,双流排尿,背痛,拇指疼痛,痔疮出血,肌肉不平衡,姿势不良,阴茎生硬/皮肤干裂/干燥,以及因不注意而引起的失眠。 精神问题:HOCD(从人妖开始),成瘾,沮丧,沮丧,内,不社交,双重生活,爱上图像,表现出现实生活中的幻想(我做过的最糟糕的事情)。 法律问题:无法在此处讨论,但采取行动时有危险。


通过高速互联网,我一直在寻找“合适的剪辑”:变性人,雌雄同体,业余浪荡公子,甚至同性恋。 我没有注意到我在做什么。 我没有注意到我过多地挥霍了我的意志并使用了死亡之握。


我喜欢与某人恋爱的想法,但无法将其与性爱联系起来……性爱是在电视屏幕上完成的……在视频和30秒钟的剪辑中,您会串在一起。 性和爱在我的脑海里是分开的……我只是从来不知道。 色情教我这个。 色情影片通过每天将近一到三次的观看视频近七年的时间来加强它。 数以百计的女人……有些我什至没有发现吸引力,但它们之间的细微差别就足够新颖了。 所有那些色情明星的名字……所有那些三人一组……四人一组,然后跳到最热的部分。 当然我不懂性爱……我懂色情。 性不再重要了……它变成了可抛弃的……在第一时间就被抛弃了。 性的想法甚至都不是一种乐趣……它是下车和看色情片的一种。 我几乎觉得(在我的脑海中)我失去了浪漫和性爱。 我对浪漫很感兴趣,对色情也很喜欢。 浪漫的性吸引力成为不可能……两个人在我的脑海中变得如此分离,以至于我永远无法真正将两个人联系在一起,因为那应该是一个实体。


我过度的分析/抑郁问题完全是在我开始频繁手淫的同时开始的。 最近,我观察到,每隔几天不使用手淫素,我都会努力朝着自己的目标努力,而不是过多地分析目标。 另一方面,在复发后的2-3天内,我最终陷入分析瘫痪和抑郁状态。


顺便说一句,我现在意识到我一年前的生活有多大不同……我沉迷于色情片,以至于我取消了派对,也取消了新年派对。 去年和新年晚会的前一年,当时间1:24时,我曾经手淫和观看色情片……这就是我以前的沉迷程度!


最终,我每天晚上经常花至少4-5个小时来寻找完美的视频或图像。 当我想起来的时候,我很难过! 有时,我什至会请病假的人工作并整夜在计算机上度过。 在看到太阳升起之前,我不知道要花多少时间。 我知道我有一个严重的问题。 另外,自13岁起,我就一直在焦虑和沮丧中挣扎,几乎是在我开始定期使用色情内容的同时。


我想退出的原因有:-我的情绪在暴跌后骤降; 我很容易被人烦恼-它使我陷入一种单一的心态-我可以想到的是色情-打乱了我的睡眠,上床睡觉时我的脑袋里有一个千变万化的色情图片-发现自己在做事很烦人一遍又一遍。


我总是习惯于找到一些新的网站或子类型,或技术或交付机制,就像“我还不能放弃,这个新东西是惊人的。”之前我发现这个网站发生了很多次。 我会告诉自己我要退出,但那样会消失,因为我发现存在某种东西,它只会使我脑中的整个过程短路。


整天看色情片,整天看似狗屎,整天看寂寞。 一辈子都没有伴侣……It脚。 这是一个有趣的阶段,但对我来说已经结束了(至少我希望如此)。 现在只是幼稚。 我终于开始看到它的含义了。


我已经40岁以上,并且30岁时才拥有第一台计算机。在那之前,我手淫成瘾,可能不超过平均水平的男性,但这是我意识到自己不能放弃的事实。这让我意识到了这一点。 当我拥有一台计算机时,我发现自己越来越看色情片,尽管与此同时我讨厌它,并且坦率地发现它真的很无聊。 但这一定是多巴胺,因为当我以某种方式沮丧时,我经常求助于色情片。 并且变得更加隐秘,易怒,并且普遍感到不高兴。 老实说,色情一直是我一生中最具破坏力的元素,涉及到我的婚姻和职业,涉及到各个方面。 我渴望结束它。


 我认为令人震惊的是,大约有81%的大学男性观看色情片和女士,其中31%的男性观看色情片。 我发现这比81%的男性更令人震惊,因为我从多个消息来源得知,女性并没有被视觉暗示所吸引,他们宁愿读一本浪漫小说。 我猜这种说法刚刚出炉,因为三分之二的女性观看色情内容。 (哇,这看起来仍然很多。)严重的是,对我们来说,这确实是非常糟糕,不是很好。 我绝对不希望我未来的妻子的大脑因色情而变得不敏感,所以她的生活似乎很无聊和乏味。 我记得我曾经以为一个可爱的女孩看色情片真是太酷了。 哎呀,这太可怕了。 这是可悲的,看看技术多么糟糕,非常感谢互联网色情我们的大脑已经拧紧。


[年龄67]我的整个生命已成为孤独,孤独的幻想存在,由奇怪的色情场景产生的松弛的高潮,我要么自己炮制,要么在互联网上找到。 我花了很多时间感到尴尬和羞愧。[现在]我喜欢能够看到女人的眼睛,不喜欢怪物或伪君子和骗子。 我喜欢头脑清醒,感觉理性。 我喜欢自我感觉良好。 我发现色情片极大地影响了我与周围每个人的关系,更深刻地影响了我对自己的看法。


我的Nofap体验及其对我举重的影响

好的,这是我的经历,关于扯皮和色情如何影响了我的举重。 也许其他人有不同的经历,所以我并不是说这会对所有人产生影响。 我今年19岁,从八年级开始一直在体育馆里锻炼足球。 我一直讨厌色情和手淫,但我认为它没有任何负面影响。 在发现TED影片并证明色情和手淫有害之后,我开始怀疑色情成瘾会影响多少事情。 我和女孩聊天没问题,我在社交上也不尴尬,过去我有几个女朋友。 我还在高二的时候就加入了一支大学橄榄球队。 当我继续回顾色情正在影响什么时,我意识到色情影响了我的运动表现。 高中三年级的时候,我真的迷上了色情和手淫,而且我记得自己在练习中精力不足,专注力不足和赢得比赛时的成就感不足。 在这个淡季,PMO的这些相同作用使我进入了举重室。 举例来说,我的电源清洁最大值在230磅的压力下停留了几周,而我无法弄清楚自己做错了什么。 在连续十七天的比赛中,我感到充满活力,专注并充满自信,因此能够在最大运动量上增加15磅的净力。 几周没去上班时,我总是能看到更多的进步并感到更坚强。 不幸的是,最近我掉回了坏习惯,但是我知道,如果我想成为最坚强的人,我就必须退出色情和自慰。


最近我一直在研究多巴胺不规则是否是导致强迫症和思维障碍的原因。 自从我从小就开始过度自慰以及强迫症加剧时,我一直在为此而苦恼,因为我迷上了色情片。


我记录了为什么我讨厌对色情进行煽动的原因,以及为什么我决心要克服它。

    • 这使我变成了一个僵尸,他什么都不在乎。 我忘记了事情,避免了事情,拖延了,从我的妻子和孩子们那里退下来,只是为了花些时间陪伴我的iPad并养成这种习惯。
    • 我有最美丽的妻子,当f脚时,我忽略了我什至不知道的吸引力较小的“妇女”。
    • 它扰乱了我的睡眠,大大降低了我的工作质量和我的专注能力。
    • 浪费时间。 我的时间,我妻子的时间,我孩子的时间。 通过敲击,我因此浪费了我的生命,并降低了他们的生活质量。
    • 这使我麻木不仁,充满了真正的成长,发展,成就,帮助他人的机会,这个清单还在继续……

我逐渐升级为一些最糟糕的色情片,即使那样,即使每天浪费几个小时,我也并没有得到多少缓解。 现在我的大脑变得更加敏感(几周无色情),我不需要如此激烈的色情,但是如果我再次开始,那么处于同一位置只是时间问题。 然后什么? 我只有24-25岁。


在23月发现YBOP并开始重新启动后,我感觉自己像超人一样,自信心猛增,社交焦虑大大消散。 我开始与女性交谈,并挑战自己要更加外向。 我不太在乎别人对我的看法,甚至不告诉我的许多朋友有关我的色情问题及其对我的负面影响。 我觉得我已经帮助了其中一些人,因为色情确实是我们这一代人的问题。 (我XNUMX岁。)几乎我所有的男性朋友都经常看色情片,而且已经长年了。


对我们许多人(包括我本人)来说,ED是第一个真正使我们震惊的真正的标志/震惊标志,使我们意识到性方面的某些事情是不正确的。 是的,可能对色情或人际关系有所思考,但是当它影响“我的ED,我的阴茎”时,问题就变得完全不可避免,成为我们生活中的“前沿和中心”。


我开始的时候是谁

  • 我是一个完全不同的人,喜欢欢迎来到Pathetic Town,人口:我也是男同性恋。
  • 我感到内和羞愧。 我不能和别人保持眼神交流。 在基本的互动中我会被恐惧所克服。
  • 通常会想要被吞入地下。
  • 不知道我的生活在哪里。
  • 死眼,皮肤不好,声音微弱,没有能量。
  • 可怕的记忆和谈话技巧。
  • 没有真正朋友的社交隐士
  • 将每个女孩客观化,我对他们来说是一个可怕的怪人
  • 总而言之,感觉就像我生命中有一些他妈的黑雾
  • 感觉不好–>观看色情片–>继续感到难受–>观看更多色情片–> DURRR Y I I FEL BAD

我现在是谁:

  • 热爱生活,快乐充满活力的人
  • 充满活力和动力
  • 更深的声音,更好的皮肤,充满活力的眼睛,更浓厚的COCK
  • 早上木😀
  • 可以看到更大的事物,从这次旅程中学到了很多东西
  • 对社交场合充满信心,并与陌生人和亲人交谈
  • 专注于我的梦想和爱好
  • 流行,轻松交朋友,能够表达自己
  • 辣妹实际上想念我-他妈的什么?
  • 雾已经升起,很难描述之后的生活有多好。

这是真正的生命。


当我16-17岁时,我曾经非常精力充沛(我想我的荷尔蒙正在释放地狱)。 但是到18岁时,我开始变得冷酷。 我以为我刚刚成熟。 那时是我的色情期开始,我开始像疯子一样使用咖啡因。 我根本没有任何强烈的情绪。 我相信情绪开始逐渐恢复。 我注意到我每周都会变得更好,我会继续保持下去!


我似乎无法克服这种悲伤,因为多年来一直没有性欲,没有勃起,并且通过手淫和色情使我对女性的反应迟钝,这对我来说是不对的。 我为这段关系以及这段时间和年轻人之间的恋情而哀悼,因为我自己迷恋在室内观看视频,阅读色情材料和幻想,从而在室内浪费了时间。


现在,我看到需要修复多少损坏。 我才33岁,从很多方面来说,我都觉得自己正在20岁左右的地方停下来。 基督,我什至不知道从哪里开始。 那也不是我当时想通了。 我只是因为在色情,手淫和疯狂中迷失自我而拖延处理任何事情。 现在,我在13年后醒来,意识到自己还是一无所知和恐惧,除了现在我没有十年要冲厕所时才避免面对它。 我在这里主要谈论的是个人关系。 女人,你知道性别。 爱。 约会。 我觉得如果我想生孩子并开始家庭生活的时间不多了,但是……当我不确定自己是否能长得足够长的时间做一次性爱时,我什至可以招待这个想法,让足以成功繁殖的时间。


我个人曾经一次或多次与我的三个最好的朋友交谈,而他们三个都遇到了相同的PMO问题,他们都告诉我,他们对此感到绝望。 我的一个朋友非常想戒烟,实际上我们是在同一天开始的,但是几天后他告诉我,他搞砸了。 在那之后,他不想再谈论整个事情了,因为他只是感到绝望,因为他将无法退出。


多年以来,我一直拒绝给自己(以及我所陪伴的几个女孩)提供机会,建立自然真正想要的情感纽带。 我认为我沉迷于色情片导致了这些关系的失败,这可能会带来一个有希望的未来。


我在30年代末,从十几岁开始就大量使用色情内容,并且很长一段时间以来都出现勃起功能障碍问题-至少从20年代末开始,尽管直到最近它已成为几乎完全的交cop性ED。 我将其归咎于合作伙伴(“我只是不被您吸引” /“我希望您能有所反应”),合作伙伴的新颖性(“我需要给我的身体足够的时间来追赶我的大脑”) ,健身水平,饮食,年龄,压力,表现焦虑...实际上,所有这些因素,除了“我不喜欢你”因素之外,都可能会发挥作用。 但是当我意识到没有色情片时,我什至无法手淫到性高潮–有些东西被点击了。 当然,现在看来这似乎令人眼花obvious乱。事实上,我想知道过多的色情和ADHD之间是否存在任何联系或关联(这是我见过心理学家的目的之一)。 我知道多动症患者容易出现冲动和上瘾的行为,并且渴望不断受到刺激。


我已经从太多(例如一个小时以上)流传到色情影片中了。 还有几次我的精液中有血。 只是因为那个时间点的频率(想想我当时每天看3次色情片)以及达到的水平。 曾经有过一次会议,您唯一想下车的方法就是对它进行强硬打铁,然后进行凯格斯(kegels)等等。 是的……我弹出了几根混在一起的血管。幸运的是,仅此而已。


是什么让你的网站跳出来的是你所描述的所有症状 - 标志性的性欲,ED与伴侣发生性关系,反复发作的抑郁症,缺乏目标等 - 让我与发球台相匹配。


(16岁)[我只是手淫到非法色情片,并且对此感到不安。 就像我做马色情和乱伦故事一样。 为什么我至少不能摆脱普通的色情片??? 无论如何……我需要建议。 我怎样才能摆脱困境? 我怎么能忘记它并继续前进。 正因为如此,我现在心中充满了焦虑。


通常,我不使用润滑油自慰,因此阴道或口潮湿的感觉对我的阴茎总是一种奇怪的,无法愉悦的感觉。 我从不喜欢它,所以我认为这也是过去我无法在性生活中维持勃起的部分原因。 我的阴茎只有在干燥,非常有力的手和不切实际的色情幻想刺激下才会习惯变硬。 难怪我一直在性交方面遇到麻烦–我的阴茎经历过的刺激中,有99%与与真实女人的实际性行为完全不同。 这次(第30天),我很高兴自己的手和润滑剂能使我坚如磐石。 我以前从未意识到,但是有很多次我拒绝女孩的原因不只是因为我对性感到紧张或焦虑,而且因为每天进行2-5次色情和手淫已经扭曲了我必须摆脱的所有欲望在那里做对我来说应该自然而然的事情–出去找女孩和与他们发生性关系,无论是随便的性爱还是浪漫的追求。


当我大量使用色情内容时,与色情内容无关的任何新颖事物似乎都不值得。 甚至观看新的电视节目或玩新的游戏都感觉很麻烦。


在我退出色情片的最后阶段,我需要极端。 最终,我对性高潮甚至都不感兴趣。


在我年轻的时候,我曾经走进一个房间,人们会注意到我,被我吸引住,想和我说话。 当我走在街上时,我感到一种自信和活力,女孩们会注意到并承认我。 随着岁月的流逝,PMO不断增加,而能量却逐渐消失了。 我的社交生活受挫。 我总是将其归因于老化,但是我错了。 我找到了罪魁祸首,我感到很欣慰。 我能感觉到能量又回来了。


 每天进行手淫,有时最多进行5次,反复多次,持续数小时,直到我的鸡巴不存在并且我的大脑像疯了似的烧毁。 我是单身吗? 没有! 女友一直在要求性,但是我想假装高潮只是为了在她走后得到真正的“冲动”。 有一次我和她性高潮,我很满意,但是一个小时后她离开了家,却忍不住色情片。 然后发生了:我的女朋友就像消失了。 在床上,她看起来像雾。 我的大脑充满了其他图像。 我会在想色情图片的同时他妈的,感到雾蒙蒙,困倦,不在,就像我的女孩离我十英里,所以自然而然地被ED击中。 拒绝,不想阻止我的其他爱情故事,这是我最长的恋情! 因此,在她努力使自己变得艰难的同时,我一直幻想着,而我可爱的女友几乎成了另一个手淫工具。 我变得悲伤,沮丧,烦躁,感到自己生活在一种泡沫中。 ED变得更糟,甚至幻想还不够。


我肯定已经多次经历过这种效果:即使我一点也不辛苦,也感觉自己可能会达到高潮。


我二十多岁,是这种明显的新型21世纪宽带驱动的ED疾病的患者。 我本来有机会与真正的有血有肉的女人失去贞操,但我每次都失败了(例如,这些女人躺在我的床上准备走了,脱掉衣服,但我做不到。我“我还有其他机会,甚至其他女孩都在我的床上睡觉,但我没有采取行动,因为我知道即使在18至22岁之间,我也做不到。” 我不会详细介绍,但每次都令人难以置信的尴尬,沮丧和and强。 我丝毫不是同性恋(实际上我是一个愤怒的异性恋者),但我根本无法与这些女性发生性关系。 如果我可以选择一个词来描述与他们发生性关系时的感觉,我会使用“异形”一词。 对我来说,这感觉是人为的和陌生的。 就像这些年来,我已经习惯了坐在屏幕前,用死亡之握猛拉它,以至于我的头脑一直认为这是正常的性行为,而不是真正的真实性行为。 我可以为色情而努力,这没有问题,但是对于我的一生,我可以为一个真正的女人而努力。


色情使我对现实生活中的女人的想法败坏了。 我从一个女人到另一个女人,是因为她们不喜欢色情明星,而且她们的性限制令我失望。


作为一个自然地遭受我黑眼圈困扰的人,当我踏步时,他们会变得更糟。 皮肤变红,变粗糙,变黑,我的眼睛看起来好累。 当我连续14天圣诞节回家时,我的父母说我看上去很新鲜,脸很好,我的眼睛看起来更好,这在其他条纹上已经发生了好几次……。 我的眼睛变得更好,我的皮肤变得更清晰,我的眼睛更加闪闪发光,而我自己也注意到了很多。


我认为我认识的有PMO成瘾问题的人的比例被低估了,因为A)他们不知道这是一个问题,或者B)他们太尴尬以致不能告诉我或其他人,或者C)他们认为他们无能为力,也没有足够的支持小组。 我的三个朋友确实意识到他们有问题,但是其中两个说他们已经尝试过退出,而他们只是认为他们无能为力。 他们接受了他们一生的性交。 关于奖励电路的知识部分是一个很大的因素,因为弃权很大程度上依赖于使用逻辑和增强大脑。 否则,您不知道为什么要停止。


当我在22或23附近时,我开始注意到频繁使用色情内容的影响。 我开始对现实生活中的女孩失去兴趣。 与一个真正的女孩,我有勃起功能障碍和射精延迟。 这导致我避免性生活和更多的手淫。


现在,对我而言,越来越清楚的是,过去与我建立的几种良好关系在很大程度上由于PMO而失败了。 我发现自己在36岁时是单身,这并不是世界上最糟糕的事情,但并不是我认为自己最终会经历的事情。 有时我会为自己感到难过,并对PMO在我的生活中引起的问题感到后悔,但随后我却站在乐观的一面–至少我终于明白了这一点。 总有时间扭转局势。


如果我真的不想做功课,有些夜晚我会达到3至4次性高潮。 对于那些没有经验的人(希望你们中的大多数人),感觉不再好了。 性高潮甚至会受伤。


我大约3年的主要问题(我是20岁的男性)一直是慢性疲劳和脑雾。 老实说,在过去的三年中,没有一天我不会很累,无法打na。 实际上,除了在我从睡眠中醒来后大约3个小时左右的时间里,我觉得自己可以在任何时候睡觉。 我一生中的最高点是我高中毕业时。 我身材高大,身体状况良好,毕业于班上最好的班级,可以骑车去当地的大学,在那里我可以做任何我想得到的东西,并得到了挚爱的朋友和家人的支持,等等。一切都很完美。 但是后来,就像诅咒一样,当我开始上大学不久,问题就开始出现。 我真的不知道我手淫了多少,但是太多了,开始追赶我。


在过去的许多狂欢中,在放弃之后我想独自一人,非常烦躁,精力充沛,充满了羞耻和遗憾。 伴随着精神迷雾和无法处理不确定的情况,再加上对谈话的乐趣脱敏和围绕着人们,我在社交领域非常紧张和尴尬。


我已经持续了一段时间没有性高潮,有些持续了一个月之久。 但是,在那些期间,我仍然手淫很多(也许比平时更多)。 我没有发现自己的感受有什么不同,所以我复发了。 当我说“我的感觉”时,是指我的精神状态。 我的脑袋非常模糊,大部分时间几乎无法集中精神或思考。 我还患有慢性疲劳,这很烦人。 ED有一些小问题,但老实说,解决这个问题仅次于让我重新回到正确的轨道。 我年轻(20岁),还在读大学。 我曾经很聪明,一路走来,基本上所有可以想象到的职业道路都向我敞开。 这种PMO上瘾使我的记忆和大脑瘫痪到了我难以在学校平均水平的程度(考虑到我的感觉,我认为这非常了不起)。


现在,我想起了我,从12岁开始就没有某种方式沉迷于色情片,这让我想不起来。 刚开始上大学,我很快就与一个了不起的女孩交往,并和她在一起待了大约18个月。 不幸的是,我没有充分利用那些日子,并避免了社交场合,而宁愿在互联网上度过寂寞的夜晚……随着时间的流逝,我的色情习惯变得越来越少,最近它使我(现在23岁)一个新情况。 我最近开始积累成千上万的色情视频。 我什至都没有看。 我只是痴迷地收集它。 真的很奇怪。 这就像某种奖杯。 我也对色情狂热,但是渐渐延长了几天的自慰时间。 当我终于完工时(大约4天前),不仅完全不满意,而且我很痛苦,现在似乎无法完全勃起。 您可能会说不足为奇。 但从字面上看,我从来没有遇到过自发勃起的问题,肯定已经发生了一些改变。我认为从生物学上讲这是我走过的最低点,尽管从精神上讲仍然存在。 我真的希望自己没有遭受严重的身体伤害,这是对我多年来对大脑和身体所做的事情的一次真正的唤醒。 我现在的主要担心是,即使我认为我可以放弃,但我仍然非常害怕,以至于我遭受了无法弥补的损害,我一直在尝试测试一切是否还在进行。 我知道很早,但是从字面上让我感到恐惧的是,我可能再也无法工作了,尤其是现在,当我展望未来并安顿下来并更加考虑家庭生活时。


熬夜看色情片让我睡不着觉。 我记下剩下的小时,直到我回家并开始手淫。 我避免了打来电话和举办活动的机会。 我忽略了一些我需要重点关注的重要工作。 我真的觉得自己像个吸毒者。 我没有自制力。


我获得了足够多的美好生活。 但是多年来,我一直很容易陷入抑郁状态,并且经常没有精力。 我对导致我筋疲力尽的事情一清二楚,并尽力不承认这一点。 今年,我开始进行故障排除。 我毫不费力地放弃了杂草,而毫不费力地放弃了香烟。 我没有计划或注意到它,但是我也停止了咖啡因的摄入。 我没有感到戒烟的任何直接立竿见影的效果,但变化缓慢。 我失去了一定的精神敏锐度,感到更加疲劳,失去了做任何事情的动力。 几周来我一直没有和朋友出去玩,所以很难接电话。 我一直是一辈子的音乐家,但是我没有碰过乐器。 最近我的大脑愉悦感为零。 无论如何,我已经几天没有手淫了。 我今天观察到的一件事确实使我感到不安。 我打开了一些色情影片,尽管我的大脑做出了反应,但身体的其余部分都没有反应。 呼吸,心率无变化,阴茎无血流。 我一直关注身体,意识到如果不开始手动刺激,什么也不会发生。 已经有一段时间了。 我的身体一直在乞求休息。


您知道是什么让我有更多动力继续旅行吗? 恐惧。 恐惧=“该死! 我很快就要26岁了。 色情诱发的ED困扰着26岁。 我只是讨厌我本来可以玩的10年。 相反,我正忙着挤在电脑屏幕上。 如果我不把它捏在萌芽状态,那我就要三十多岁了,不再有勃起的能力。 我突然被一个三十岁的绝育吓坏了。 太恐怖了!


我没有意识到PMO对我有多大影响,因为自从6th年级开始每天至少开始一次。 那是我开始PMO的那一年,我的生活采取了不同的道路,我开始下降到色情片,最终变成了一些非常奇怪的色情片。 回想起那个学年,我的成绩变得平庸,因为我刚刚停止尝试,并且不想做这项工作。 我的朋友很少,因为我很尴尬,并且有社交焦虑。 整个HS都持续这种心态,在申请大学时肯定会伤害我。 在大学里,我的成绩变得更好,因为我不想被踢出去......我参加了很多派对。 当然我得到了3.0,但它可能会好得多。 我毕业时很容易,因为我不想努力工作。 在整个中学,高中和大学期间,我从未有过女朋友,只有几个女孩在大学时只有几个女孩,主要是因为酒精。 在大学里,我开始大脑迷雾,人格解体,总是感到不快乐和疲惫,除了对女孩不好/不感兴趣。 我认为这是抑郁症或莱姆病,并且服用了大量的娱乐性药物,试图让我感到快乐和打击为什么我感到内心麻木。 几个月前我偶然偶然发现了6网站,并意识到这看起来是我问题的根源。 它绝对是。 在我的iPhone上获得了链条应用程序来跟踪那些帮助太多的日子。 我觉得我正在经历一个2nd青春期,因为日益过去从中受益。


甚至不是我对性生活的前景没有兴趣。 色情和真实性爱的概念都令人兴奋(也许性爱的概念很少令人兴奋)。 只是在表演时,我觉得自己不知道该怎么做或想什么才能起床。 好像我的大脑已经受过训练以勃起,以响应色情而不是真实事物。


我一直都是在做任何事情之前都必须付出努力的人。 当我醒来的时候,FAP。 工作前先洗个澡。 睡前Fab,通常两次。 总而言之,每天至少3次。 每一个天。 我今年20岁,大约11岁时就发现了手淫。 …看着真的很烂的色情片下车了,因为普通的东西不能再做了,有非常不纯正的想法,等等。最后对我来说,是我醒来时间歇性疼痛。 这种情况已经持续了多年,只是我的大腿轻微疼痛-背腹股沟疼痛,并且经常因踩踏而加剧。 我将2和2放在一起进行了研究,但几乎都告诉我这是100%由于过度手淫造成的((退出后,它已经完全消失了,甚至没有发生过的迹象。) 所以开始旅程。 第3天已经!


谢谢你的文章, 迷失在色情轮盘赌。 几乎一个字一个字,我在您的文章中经历了与一个家伙完全相同的事情。 读你的话就像把别人的脸蒙上我的面具。 我这么早就开始使用Internet,但我从来没有真正形成自己的身份的机会:相反,我是由于多巴胺下降螺旋效应和无限的Internet访问而被赋予一个身份的。 我知道我不是那个人,并且被与您文章中的年轻人相同的症状所困扰; 因此,我实际上阻止了建立恋爱关系。


当我每天(每天几次)闲逛时,如果有人叫我出去,我会立即将其开除。 尽管我以为女性魅力无限,但我对与她们尝试任何事物的欲望却不为零,因为我一直对性生活“满意”。 在我十几岁的时候,我每天经历大约十次摇晃(这并不夸张,有时不止于此),随着年龄的增长,每天都会稳定地出现三到四次。天。 我经历了一段时间的惊恐发作,然后是焦虑症发作,然后是极端的ADHD症状(在那里我什么都不能集中,放弃了我开始的一切)。 我无奈的感到非常羞耻。 现在,在90天没有色情/手淫之后,我不会说我没有焦虑。 但是它确实比以前减少了80%。 以这种速度,我很快就会摆脱焦虑。 因此,让我列出一些清单,以使其更容易理解。

    • 更少的焦虑
    • Boner随时
    • 置信度
    • 渴望见面并外出(我不像你们中的一些人那样SAP,但是如果您是SAP的佼佼者,并且三个月都没经历,那就呆在那里)
    • 100%敏感度增加
    • 女性探测雷达(半径30码范围内的每个女孩都会立即被注意到)
    • 100%的焦点增加(不再像ADHD一样的症状,现在我可以完成我开始的事情)

我曾经认为色情可能使我免于伤害或杀死自己。 但是,在真正考虑时,我已经清楚地注意到,使用PMO只会加剧我的焦虑和自我毁灭的思想和行为,使生活中的一切变得更加痛苦。 因此,长期来看“救济”并不是徒劳的,只是为了让您看到自己的生活日渐枯竭。


[20岁左右的年轻人]我一天内多次自慰,问自己:“我为什么要这样做? 甚至感觉都不好了。” 并决定尝试一下nofap。 自从我上次碰触一个女孩以来已经有大约两年了。 手淫是我唯一的性爱途径。


目前,我处于那种状态,因为你抽了很多东西,所以感觉就像狗屎一样。 这就像是终极的性宿醉,不仅您的性欲被压碎,混合,液化并制成汤(然后被食用,拉烂然后冲进厕所,变成我们生活在地上未知的污水领域),同样可以被说成是你的动力。 一切都变得有些麻木和遥远,最重要的是,您懒惰,无动于衷,您唯一会困扰的是告诉互联网上的同龄人这一切感觉多么糟糕。 我现在正试图申请一份工作,但我推迟了-不能因能力问题而烦恼。


我注意到色情对我一生中的女性有何影响。 它几乎使我看到的每个女人都变成色情对象。 它已经失控了。 它想演绎我几天前看过的色情场面。 我的眼睛用我正在看的真实女性代替了色情明星。 这让我感到不安,因为它是在最不合适的时间出现的,并且似乎在我的脑海中徘徊。


我将进行大量的PMO检查,从早上8点醒来一直持续到下午2点或3点,甚至不再进食,喝水和上厕所。 我记得有一天在其中一次会议中,我在镜子里看到自己,我的确看起来像僵尸,眼睛闷闷不乐,充血,完全没有生气。 它吓坏了我。 但这仍然没有阻止我。 当我在这些课程中性高潮时,我会告诉自己那天那天我做完了,但是嘿,十五分钟后,我感到自己像疯子一样疯狂,会回到计算机上看到比一个男人一生所见到的更多的阴道。 这些是到目前为止我上瘾的一些后果

  • 信心低落
  • - 反社会
  • - 深深的内疚,羞愧,厌恶,并且知道我每天都没有实现我作为一个人的潜力
  • 女孩们很尴尬
  • PMO损失约2920小时(8年x 1小时PMO每天)这相当于PMO损失的122(24小时天)
  • 工作和大学的PMO等风险行为
  • 我第一次和一个女孩做爱时没有勃起。 虽然从那以后我一直和几个不同的女孩在一起。 我认为我的表现通常比较好,但是经常发现我无法保持完全勃起(由于有力的手淫训练),并且很难与一个女孩达到性高潮,却没有想到我脑海中的色情场面。

我有所有的“症状”。 看色情片可以使我“艰难”,但对真实的性生活却没有欲望。 它可能大约在一年前开始。 同时,我的色情“习性”从屋顶升级。 我一天可以花几个小时,收集越来越多的极端电影。


大量使用色情内容是社会所忽略的事情,我认为这会造成大量损失。 不仅对上瘾的人,而且对不知所措的重要他人和家庭成员。 我知道我以前曾对人们进行过抨击,因为我还没有每日的解决方案。 那时我没有意识到这是原因,但是现在我知道了,我感到非常抱歉。 我有一个漂亮的女孩说:“我怎么了?” 关于我自己,我想知道为什么我无法为她勃起。 当她是我的一个严重问题时,我使她想起来真是太可怕了。


在4到5周之后,我的成员开始看起来很棒。 我的意思是表面看起来并不暗淡但更平滑,甚至是半透明的。 没有fap,皮肤就有机会软化和充电。 这绝对是值得注意的。


Nofap之前我的症状

  • 来自D的零信号。我美丽的新女友躺在我旁边的床上,我正在0%勃起。 我发誓说,我宁可死也不愿再经历过。 谈论动机!
  • 由于高度的焦虑,我会在睡梦中划伤我的脸,直到它会留下明显的痕迹。 人们会问我是不是和猫打架了。
  • 如果没有说话,我就无法入睡。 我会躺在那里担心阳光下的一切。
  • 我也会在睡着的时候磨牙。 我穿着我的臼齿,现在戴着一把夜班睡觉。 我的牙医告诉我,如果这种情况持续下去,我将需要大量的牙科工作。
  • 由于几个小时的边缘引起的所有重复性压力,我的左肩胛骨将持续疼痛。
  • 迪克因所有虐待事件而萎缩并受伤。
  • 一直都很焦虑。
  • 懒惰,没有生产力。 我开始一个项目然后很快失去兴趣。
  • 忘记,粗鲁,反社会的行为。 当有人直接跟我说话时,我的思绪会徘徊。
  • 避免社交场合,即使是友好的同事或我自己的家人。 我会找借口不与家人或朋友共度时光,转而玩一些愚蠢的网络游戏。 我正在退出现实生活。
  • 慢慢起床。 即使在8小时的睡眠之后,我觉得我可以回到另一个8。
  • 追求兴趣爱好或锻炼的能量/动力很小。
  • 我的自尊心很低,这让我对女人很有需求。 我根据生命中是否有一个女人来定义自己的快乐。 对于我的女朋友与我分手,我会产生焦虑的噩梦,这种焦虑蔓延到我清醒的生活中,这当然会导致他们在现实生活中与我分手。 35岁-ED治愈,重新定义生活。 加上提示,阅读材料和观察

从大约20年代初到现在,我一直是PMO的囚徒,选择它的原因是朋友,家人,工作,社交活动,没有它会变得更加不安全,但具有讽刺意味的是,这样做的可能性更大。 直到2011年,我在付费观看色情影片方面(在我发誓对自己发誓我永远都不会做)真正走到了最低谷,并开始观看实况转播的摄像头女孩,因为深处我想要更真实的东西。 色情确实是这个世界上需要更加认真对待的事情,因为它使家庭分裂,正好摧毁了人们的生活。


越来越多的女性以色情节目的机械方式看待性行为:脱掉衣服,他妈的,穿上衣服。 性就像证明。 男人用这些机械术语来谈论它,是因为它们受到屏幕上看到的东西的影响,而女性则采纳了它们,以便被这些相同的男人喜欢(他们不知道自己的性习惯)。 这是一个非常可悲的故事。 男人已成为她们自己创造的妇女期望的人质。


(22岁)只要我记得我一天最多手淫3次-即使射精时什么也不会发出! 我有一个女孩过来,失去了勃起的能力。 真的是最后一根稻草。 这让我精神上很沮丧。 上个月真是太可怕了,以至于医生给我开了舍曲林。 副作用之一是它可能导致ED! 不是我现在需要的…


我认为色情影片扭曲了我对女人的模样的认识。 我并不是说从传统的角度来看我对美的期望是不切实际的,因为色情中的女性总是会化妆,整形手术等。我的意思是我认为我以2D格式以及在屏幕上观看某些内容,而不是比在现实生活中看到的东西改变了我的大脑在现实生活中感知女人及其表情的3D三维图像的方式。 即使是一个在现实生活中具有诱人身材的女人,通常也不会引起我太多注意,因为我认为我的感知力已被抛弃。 这样想吧……如果您只看过3d物体的图片,例如一个球,它实际上没有侧面或立方体,但是您一次只看到一侧,然后有人向您扔了一个足球,或向您展示一对骰子的外观……您不会自动将这些事物视为熟悉或正常的,或者它们不会引起与2D图像相同的响应。


我使用过软核色情片(想想 花花公子),一生都可以自慰。 (我今年37岁。)在我以前的所有恋爱关系中,性生活通常都不好(在极少数情况下,性生活很好),这一直是我的焦虑之源,这使我无法寻求性/关系。 尽管我使用色情电影,但视频色情内容使我感到不舒服。 但是我对女性的身体仍然有很多不切实际的期望,这妨碍了我被日常生活中遇到的真实女性所吸引的能力。 我的新搭档很吸引人。 我可以从智力上看到这一点,但是我的幻想生活和对她的想法并没有真正相交。


我以前总是只凭自己的想象力或“手淫”来自慰。 但是一年半以前,我认识了色情,并开始认真地观看它。 我的生活开始下降,每天大约要看2-3个小时,我变得越来越累,而且我不想做任何事情。 我的勃起变得越来越弱,我的头脑变得模糊不清,直到妈妈带我去看医生,然后我解释了自己的情况。 我被诊断出患有严重的抑郁症,焦虑症和性瘾。 我开始服用药物(Effexor XR),在过去的两个月左右的时间里,我恢复了所有精力,开始外出运动并再次活跃起来,成绩得到了改善。 我终于觉得自己正在发挥自己的潜力。 最初,我与色情有关的人都说色情不是问题。 这就是为什么我没有尽早治疗它的原因。 社会上存在一种误解,认为色情对于男孩来说是自然而健康的,可以摆脱性挫折。 人们不知道它太多会使您变成僵尸。


我记得那些天,醒来后我会去PMO,一天剩下的时间很累。 当我有精力时,我会再次进行PMO…有时一天最多达到4次。 我很高兴这种疲倦不再是我生活的一部分。


 我有一个漂亮的女朋友(后来我的妻子),他接受了我的生活方式[恋足色情网站所有者],也很高兴实现我的任何幻想。 取而代之的是,我仍然每天都在很多场合对自己在除我和其他网站上发现的内容进行手淫。 为什么? 因为我上瘾。 我会和我的妻子发生性关系,然后再自慰。 我会在早晨醒来,我想到的第一件事是手淫。 我会为拍摄建模,然后在视频上手淫到相同的拍摄。 这将使我痛苦,沮丧,耗尽生命力并感到烦躁。 另外,由于手淫是一种令人上瘾的行为,因此它永远不会令您满意,并会驱使您越来越多地进行手淫。 我的大脑没有工作,我无法直截了当,记忆力很差。 不断的手淫会影响我的勃起,躺在床上的表现,这使我变得偏执,影响了我与女性和整个人的关系。 媒体让我觉得这甚至是健康的。 但是,如果是这样,为什么我仍然觉得自己像胡扯? 现在我30岁,手淫免费。 我已经快一年没有自慰了。


当高速互联网对我无边界时,事情真的升级了。 我的M每天增加到3或4次。 我现在是24,我意识到这个问题影响了我的生活并限制了我能达到的目标。 它使我变得昏昏欲睡,压力过大,肥胖,焦虑,我对生活的看法充满了绝望。


当我复发时,社交场合的事情变得尴尬。 这很有趣。 复发后马上进行交谈时,我的脑袋里说的是:“我为什么还要和这个人说话? 他们为什么要和我说话? 我从这次谈话中获得了什么金钱或性收益?” 似乎当我复发时,需要达成共识,因为双方的利益是我们可以彼此交谈之前的。 大声笑这就是我PMO时大脑对我的作用。 太烂了


我是处女,部分是宗教/文化,也许只是在等待合适的女孩。 大声笑所以我不能评论与女性的亲密关系,但是我可以评论ED。 在我停止PMO之前,我记得我曾经在半勃起状态下手淫。 我相信,如果我坚持下去,我会遭受很多ED的困扰。 越来越好了。 我现在早上勃起。


[对一个心疼的妻子]我是一名心理学学生,而且很长一段时间都不知道[色情可能是个问题]。 从我的个人经验来看,fapp可以使整个人际关系陷入僵局,而我只是不了解。 当你处于恋爱关系中并且仍然偏爱色情片时,它确实使你的大脑混乱,因为即使你可能爱上了与你在一起的人,你的大脑也知道你也在电影中吸引了其他所有这些炙手可热的女孩。这很正常,所以您只需要向其他女孩发送消息即可。 这就像自动的,甚至没有考虑它。 我在三年的恋爱关系中陷入困境。 我想如果我知道这一点,我就不会有。 我们俩最终都在恋爱关系中作弊,即使我们尝试解决这个问题,我的大脑也对正在发生的一切都太混乱了,还涉及很多饮酒。 当您一直在色情时,所有的想法都是模糊的,很难清晰地思考。 炸起来真是太容易了。 最后,我对她完全是个混蛋,无法直截了当,现在我不仅失去了三年的关系,而且失去了我最好的朋友。 但是也许事情是最好的,因为至少对我来说,当我失去对我来说如此重要的友谊时,我知道我必须改变很多我的生活,戒除色情就是其中之一。 还要饮食健康,锻炼身体,现在我只在特殊场合喝酒。 我确实认为戒烟对所有这一切确实有帮助,尽管我已经参加了太久了。 但是似乎不难停止尝试。 它不像香烟。 只是当您决定要这样做时,而且一旦发生,放开所有其他不良成瘾就变得容易得多。 我所知道的是,现在我感觉比以前任何时候都好。所以,我建议以某种方式告诉[您的丈夫]关于r / nofap的信息,并确保他看到了 TED演讲。 给他一个机会。 我真的觉得,如果我在恋爱中知道这一点,那我就不会再混蛋了。 我还可以控制自己的饮酒和饮食健康,至少可以保持我的友谊。 如果需要,请他阅读我的评论。 如果他仍然在你身边是因为他可能想尝试改变。 也许他只是没有正确的信息。 如果要更改,这是一个很好的开始。 如果您确实向他提供了他需要的所有信息,而他仍然选择成为他的身份,那么也许该是继续前进的时候了。


焦虑,性疲惫,色情相关的ED,疲劳,尿频,我因色情而摧毁的前女友关系,尴尬的记忆,我在性交时变软,钱浪费在色情片上。 足够。


我再也无法幻想自己的手和手淫,而是需要只有高速互联网才能提供的铁杆,震撼,快速变化的图像。 如果我的睾丸激素水平检查结果恢复良好。 色情影片可能会硬硬勃起,但只要我在几秒钟内将视线从屏幕上移开,它就会丢失。 另外,随着时间的流逝,我观看的色情内容变成了我不想看的东西,但是为了被唤醒而需要。此外,我也失去了做正常的日常奖励性事情的动力,或者不再发现它们具有奖励性。 同时, 什么 与我获得的品味有关会触发我想要色情或在现实生活中表现出来。 我做出了错误的选择,例如出于缺乏动力而退出大学,以及尽管告诉自己“那是最后一次”,但仍然继续使用色情内容。 一想到色情片,我就好像僵尸一样。 我在pmo期间的记忆令人恐惧,社交焦虑加剧,严重的脑雾。 自从放弃pmo以来,所有这些都得到了极大的改善。


我不知道有那么多年轻人遭受这些症状的困扰。 除非我们的社会发生快速变化,否则我的女儿似乎可能会在很大程度上与“脱敏”的伴侣打交道。


一旦复发开始,我最终将检查所有我喜欢的站点,寻找新功能,然后整夜不停地走,直到筋疲力尽,然后再去其他地方。 因此,第二天我感到非常疲倦,这简直令人难以置信。 我什至感到身体不适,身体酸痛,喉咙有点酸,眼睛发红等……很难专心工作。 我会凝视着电脑屏幕,而忘记了自己在做什么。 复发后,社交焦虑与往常一样很高。 我不想和任何人在一起,很容易被激怒。 我记得下班后回家睡觉,但我做不到。 第一天,我的身体非常疲惫,但是很难入睡,因为我的大脑变得焦虑不安。 我对色情狂潮的后果感到非常熟悉……几乎就像我只有一半,只是我可能的那个男人的外壳。 我的声音甚至更高,听起来有些虚弱。 那些日子我什至不喜欢照镜子。 现在有几个女孩有兴趣和我一起出去玩,但是当我想到和他们一起出去时,我感到非常压力。 我最近一次手淫马拉松比赛中的性欲仍然为零,我也不想和真正的女人在一起。 我只感到焦虑。 我也发现自己在计算机上上网。 我的大脑一直陷在其中……几乎就像我沉迷于一般的互联网刺激一样。


我可能在15岁时就开始观看色情影片。考虑到这是一个良性的事情,因为我所有的男性朋友都在这样做,所以我的观看行为逐渐升级。 在过去的四年中,手淫成为色情的日常活动。 直到最近,仍然没有发现任何问题。 我现在21岁。 7个月前,我观看色情影片的行为发生了惊人的变化。 在决赛学习期间,我每天最多手淫3-4次。 一种轻松应对学习压力的方法。 虽然色情花在桌子后面要花12个小时,但每天分散人们的注意力却是最大的乐趣。 但是,当我看到自己输入同性恋色情的搜索字词时,一切都变得很严重。 看到这些新图像,我突然感到非常兴奋。 我很困惑。 随之而来的是暴饮暴食,很开心。 我一天最多可以攀登5-6次,需要很短的时间达到性高潮。 每次性高潮结束后,都会有巨大的宿醉。 我到底在做什么?? 我很着急,但仍在继续狂饮,对另一个“新设计的性高潮”的渴望并没有停止。 每次复发都是我的最后一次复发。 这是非常令人沮丧的几周。 为什么在这么短的时间内这种材料突然如此诱人? 我正在自慰以前令我反感的材料,而在我性高潮后仍会令我反感。


[23岁]在重新启动之前,我的阴茎不敏感,几乎不能维持勃起超过10秒钟。 如果您能称呼它为“交际”,这种交际最多只持续了几分钟,老实说我什么也感觉不到。


最近几天色情色情持续了4到6个小时。 我今天赶回家只是看色情片。 它干扰了我的工作和睡眠时间。 我还和一个体面的女孩约会时卖光了,我想认识这个女孩,以便代替我看色情片。 更明显的是,变性色情与我的性行为无关。 在过去30天里花了5多个小时观看色情内容之后,变性色情内容开始变得无聊! 我开始寻找其他更令人反感和震惊的东西。


当我使用大量色情内容时,我对女人更加绝望,对性生活也更加绝望。 我讨厌这种感觉。 它不仅破坏了我与之互动的女孩,使我与他们相处的时间变得无聊,而且对我自己也很不敬。 绝望不是我想要成为男人的品质。 回顾以前的行为–真的很可悲。 我知道我不是那个自然人(没有色情,我一点也不渴望做爱)。


我认为在过去的两年中,我变得非常沉迷于色情,而这段时间我大部分时间都独身。 没想到我会上瘾,考虑到我每天要花几个小时在电脑前观看越来越多的新颖视频,这很有趣。 如果我的互联网运行缓慢,我无法观看,那我将大发雷霆。 我只能坐下来等到互联网流量平静下来之后再无其他操作。 我不禁思索我浪费了多少时间,但没有更多!


我试图弄清楚为什么我对女人没精打采。 我探索了放弃糖,进行大量运动,获得令我感到自豪的工作,尝试拥有自己认为可能会让女孩觉得我很酷的爱好,学习武术,锻炼身体,思考更积极的想法,可能的原因。 没有任何东西能真正移动针头。 在停止PMO 5天后,我就像一个另外的男人–强烈的性欲和动力,几乎绝望了。 然后有很长一段时间的重新敏化仍在进行,但肯定会动摇针头。


过去一周,我再次遭遇了大规模的色情狂欢; 花了整整一天看色情片,直到我在阴茎左侧形成水肿。 一旦我不再直立,我的整个身体确实受伤了,并且在接下来的一天,它对触摸和衣服非常敏感,并且几乎完全缩回。


我不是色情使用者,但我会说我的手淫问题比我意识到的严重得多。 我的鸡巴上都有瘀伤痕迹,因为我用手将皮肤向侧面扭曲。 我站立时不能射精,也不能在没有手淫的情况下射精。 我还可以在手淫时向前推动骨盆以增加愉悦感,这可能不正常。 通常,我射精后,我的皮肤尖端会变红并开始受伤。 我曾经在我的手和阴茎之间抽出衬衫,这是一种怪异的润滑剂形式。。。问题是当我直接接触皮肤时,感觉好像我在用正常手淫对皮肤造成伤害。 好像我的阴茎现在非常脆弱。 我以前一直都在买早木,现在却很不规律。 实际上,我再也没有像石头一样坚硬的骨头了,而我过去常常自发地得到它,甚至是在不合时宜的时候。 有时候,当我需要尿尿时,我什至都不会硬,而且经常可以用半硬的阴茎射精。 玩球甚至会有点痛。 最糟糕的部分是,即使我坚持一个星期,这些问题(例如/瘀伤)仍然存在,而且当我长时间禁欲后射精时,它会像地狱一样痛,好像我在忍住大量精液。


我很害怕,因为我不想手淫或色情消耗我。 我很害怕,因为我的手淫习惯和色情用法一直升级到这种行为令人恶心的程度,我想停止这种行为。 我一点都没有。 24岁。 我不是处女,我有很多。 我只是自慰。 下午三点。 我觉得很烂。 没有内gui或类似的感觉–我只是完全没有动力。 我觉得生活已经从我身上抽干了。 这是我每次手淫后的感觉。 我觉得很烂。 手淫占据了我的生活。 我上班,回家,吃晚饭,然后手淫直到上床时间,通常是午夜。 每天要进行3个小时的自慰。 在周末,我每天花近6个小时进行手淫。 我也和真正的女人做爱,但是我迷上了网络性爱。


我今年28岁,现在色情生活已经有12年了。 几年前,我注意到我在社交方面变得越来越孤单,不想社交,对生活完全感到昏昏欲睡。 在过去的一年中,情况变得更加糟糕。 我的友谊受到了折磨,有时我感到很孤独。 我的上一次恋情是5年前,现在我回过头来,清楚的PMO是其失败(尤其是ED问题)的重要因素。 现在,我接近喜欢的女性时会感到严重的焦虑。


Porn对我的影响与它影响最大的方式相同,但这里列出了我能说的最好的列表,我可能会随着时间的推移更新它。

  • 完全失去早晨的木材
  • 麻烦在没有色情的情况下自慰或维持勃起
  • 不是100%在性交时勃起,没有穿透就会立即失去勃起
  • 强烈希望在性行为中表现色情场景和行为
  • 完全没有性欲
  • 关于如何性别满足女性的歪曲意见
  • 期待我的伴侣以及我自己像一个色情明星一样行事
  • 因内疚,抑郁,无助感而缺乏动力
  • 疲惫和疲劳,通常在色情和手淫狂欢后持续数天
  • 不断需要和自己一起玩(基本上手淫而且松弛)
  • 社交退缩和焦虑
  • 不满意甚至愉快的高潮
  • 情绪能力大幅下降,难以真正笑,或对某事感到兴奋,或者真正悲伤等等
  • 信心下降,声音音量明显下降,没有驱动器
  • 注意力不集中
  • 疲劳导致脾气暴躁
  • 没有能量,生命,自发性,火花,无论你想要什么

我记得自己大约一年半以前,读过几篇有关互联网色情如何破坏年轻男性的性欲并大笑的文章。 是的,我笑了。 那时,我一直都在观看极端的色情影片,而色情成为我唯一的兴趣,但我不知道自己有问题。 几个月后,当我找到我生命中的第一个女朋友并意识到自己患有ED时,我感到非常惊讶:我怎么能患有ED? 我这是怎么了? 为什么我对面前的裸体女孩不感到兴奋? 从来没有,我从来没有想过我使用色情内容可能是个问题。 即使发现了Yourbrainonporn,我花了几个月才认真对待它。 我花了几个月的时间才意识到,多年来我一直在手淫互联网色情,而不是和女孩约会,这是多么的错误。 基本上,问题在于,那些(暂时)不是色情迷的人很难相信色情可以造成任何损害,因为他们自己没有经历过。 那些色情瘾君子直到意识到自己患有ED才意识到自己的处境。 但是,正如我们所知,ED只是逐步下降的最后阶段。


[几个月后没有色情片重新过去了。 起初,没有症状。]慢慢但肯定地,我的焦虑开始增加。 我的压力很大,精力充沛,信心低落。 我开始被最微小,最愚蠢的评论或看起来困扰,通常我会耸耸肩。 当我看到任何照片,女人,商业甚至有点冒险或与性有关时,我的心脏会开始比赛......人工多巴胺匆忙。 即使商业上绝对不是一般的性行为,我也有一些能够找到令人兴奋的东西。


多年以来,我一直遭受情绪波动,难以集中注意力和“脑雾”的困扰。 好像这些年来我已经愚蠢了。 我一直认为这可能是由于我年轻时多年的滥用大麻所致,但是现在经过先前的禁欲之后,我知道过度手淫是原因。 最烦人的事情是女孩发现我很有吸引力(对不起,如果这听起来像是个大个子,大声笑),我经常和女孩们交流一下,只是我害怕将其进一步发展而无法表现。 我很少得到“真实世界”的勃起。 这很奇怪,因为我可以和一个女孩约会,但不能勃起,但我可以简单地浏览一下,然后在网上给她一张她的照片,然后立即得到木头。


重新启动之前,我必须告诉大家,我实际上不可能从现实生活中的女孩的幻想中勃起。 这就像色情片使我非常沮丧,以至于我什至无法想象自己在现实生活中与迷人的女孩发生性关系。


治愈:是的。 挂在那里,您和您的公鸡将再次快乐。 可能要花一点时间。 你必须要有耐心。 由于抽搐太多,我也患有前列腺炎。 当我每天停止抽搐5次时,这也消失了。 https://www.yourbrainonporn.com/age-38-ed-cured-increased-confidence-making-eye-contact-feeling-awesome-more-sociable


大多数这些色情戒断症状发生在我不知道我患有色情戒断的时候。 当我开始和一个新女孩约会时,我只是放弃了色情片,就像我惯常的习惯一样。 显然,我以前从未达到过这种程度的成瘾。 请记住,90%这些症状是我一生中从未体验过的事情。 还要记住,到目前为止,所有这些症状都已经完全缓解或显着改善(13天没有色情/手淫/性高潮):

  • 焦虑–胸闷,惊恐发作,高心率和血压·
  • 即将到来的厄运,抑郁症到自杀念头的感觉·
  • 慢性疲劳症状·
  • 无法享受任何事物的愉悦–吃饭,读书,看电影,播放音乐或创作艺术品(我既是音乐家又是艺术家)·
  • 奇怪的享受身体疼痛·
  • 严重失眠–在三个星期的过程中总共睡眠约18小时·
  • 每天手淫增加到10次的冲动增加·
  • 性疲劳–失去性欲,对生活失去兴趣,睾丸和腹股沟疼痛,但仍然增加了手淫的冲动(见图一)
  • 添加·不连贯的演讲·
  • 消化问题·头痛

我对我的生殖器造成了身体伤害。 我的阴囊开始发展静脉。 在我开始PMO后一年,我去了一年一次的检查,医生说我有静脉曲张,而且是因为手淫。


多少拍子让我感到该死的痛苦真是疯狂。

我已经厌倦了这种讨厌的事–复发,想改变,躺在床上后感觉像一个他妈的失败者,看着我的朋友有真实,亲密的关系,看着别人有一个有趣的夜晚, ups,由于我他妈的可悲的色情诱导的ED而仍然是处女,太害怕去追捕我梦co以求的女孩cos我知道,即使我得到了她,我也会像失去了我一样失去她我的前任,都是因为他妈的P和M和O。


我有很多恐惧症。 过着庇护的生活让您拥有它们,我(曾经)害怕黄蜂,蜜蜂,听起来像黄蜂或蜜蜂的任何东西,蜘蛛,虫子,跌倒,疼痛,女孩,最糟糕的是,内容物从肚子上冒出来到嘴里(恐惧症)。 但是从15/16天开始,它们的数量呈指数下降。 蜜蜂,甚至不畏缩,更不用说冲刺了。 我的恐惧心理得到了最大程度的改善,没有惊恐发作,没有持续的担忧,即使看到这种事情并没有让我那么困扰。


我从16岁起就沉迷于手淫(现在25岁)。 上瘾没有开始描述 我有什么。 开始使用医疗材料,最后得到各种奇怪的色情内容。 从3-4一周一次到8-9次每天(我的球在第二天受到严重伤害)


我的pmo / ed非常糟糕,我以为我已经无性恋了好几年。 在现实生活中,我从来没有被女性吸引过,因为我拥有所有想要在网上为自己降级的帅哥。 由于我没有被真正的女性所吸引,所以我处于某种炼狱中,在那里我被无情吸引是唯一有意义的事情。 然后发生了一些事情,我有一天醒来,说没有改变,我需要生活中的伴侣,我希望一个女人能够被爱和被爱,我想要成为一个特别的人,一个人,一个人,一个我。 从那时起,我结识了SO,比以往任何时候都更加快乐。


 binging使我受益匪浅,老实说,每次经历一次,我都不知道自己是否会精神康复。 我感觉自己迷失了自己,迷失了自己。 我不停地发呆了几个小时,说我需要停下来,然后30秒后,我又回来了。 我会觉得自己几乎不完全处于迷雾之中,即使是在手淫色情影片方面也是如此。 我周围的整个世界都会消失。 就像我将视野开阔到了什么都没有感觉到的真实。 我不真实; 对话不真实; 声音似乎遥远。 当冲动打击我时,我实际上不记得发生了什么,我怎么失去了这么多时间。 几天没有看到阳光和新鲜空气,或者几个星期没有吃饱后,我感到有多恶心。 从更令人不安的色情影片中我将蒙受多少耻辱,而我本来不会发现的吸引人的东西成为常态。


这就像一个周期,每当我每次努力自慰,尤其是对色情影片时,接下来的几天我都会感到自己缺乏自我和安全感……。我走了最长的两个星期。 我好几次复发了男人。 我一直回到这种无PMO的原因是,我非常想念自己的“自信”自我。 这个有吸引力的自信家伙通常会在第2天= D左右出现。.但是很难抵挡PMO的诱惑。


多年以来,我以前一直以为自己是角质的,所以退缩。 我曾经以为,如果我可以让一个女孩与我发生性关系,那么我就不必傻瓜。 因此,我有理由认为当我得到一个女友/性伙伴/妻子时,我就不再打f。 但是我意识到最近我不喜欢和一个与我一起工作的女人做爱 两次! 然后我 他妈的回家了,并幻想着和她发生性关系! 关于此事,最令人困惑的是,直到昨天我才意识到这有多糟。 因为如果我实际上是因为想做爱而感到烦恼,那我就经历了,对吗? 我突然意识到我真的很烦,因为我 已可以选用 至。 我他妈的上瘾了,我必须停下来。


我曾经每天都流鼻血,每次都吹鼻子。 放弃色情/手淫一段时间后,我注意到我的随机鼻出血已经停止。 总是当我复发时,我鼻子出血了。


我在八年前建立了一段恋爱关系,并且在最初的五年中动摇了,此后开始出现问题。 由于她的工作,我们相距遥远,而孤立和缺乏亲密感使我回到了PMO的重要时光。 我还发现交互式视频聊天的数量很高。 所以它花了一年左右的时间。 之后,当我们再次回到同一个地方时,我意识到自己已经深陷大脑。 我失去了所有信心,个人吸引力大大降低了。 我可以感觉到,因为我以前是一个非常自信和社交的人,并且所有人都已经消失了。 不用说,它也影响了我们的关系。 我也再也没有被任何事情引起过。 哪个很烂。


当我暴饮暴食时,我感到非常的紧张和恐惧。 糟透了只是也不打扰任何人。 避免交谈。 “做你想做的。 玩的开心。 我要睡觉了; 我精疲力尽了。”


PMO对我的影响是:意志力的严重丧失,沮丧,沮丧,失望,不想与人交谈,因为我感到非常痛苦和羞愧。 就像我怀疑他们知道我的情况,因此感到偏执。 我通常不会出门太多,但是在PMO的日子里,我几乎整天都在卧室里关门,有时甚至不去吃饭。 我没有动力去做任何小事,觉得自己一生中需要一个女性,但是走出去试图勾引一个女孩实在太难了。 在那个时期,我几乎只听音乐(我是金属头)并吃东西。 我几乎不运动,当我感到沮丧时,我只是吃得太多或很少。 我是一个糟糕的拖延者。 在上个月,当我手淫到色情影片时,我发现很难真正开机,而当我射精时,我感到几乎没有乐趣。 我认为我没有ED,但是色情片肯定使我麻木了。 它一定是最近才发生的,因为我已经非常疲倦,困倦并且没有太多动力,所以我基本上选择了PMO,因为我没有更好的事情要做。


它从色情书刊色情到铁杆色情。 我每天看色情和手淫超过3个小时。 这是我白天所能想到的。 我做到了,直到变得生硬和流血。 那甚至没有阻止我。 我几乎每天都会这样做5年。 我可能会几天不去看它。 事后我总是对自己说,我要辞职,这是不对的,但是第二天晚上,我总是会为之辩解,然后再做一次。


我有严重的焦虑症,抑郁症逐渐发展成一个问题,我开始感到绝望。 我也确实在与亲密关系上挣扎,以至于我不感到被别人感动。 我不知道为什么。 我真的很难与眼神交流,并给我带来了耻辱感,直到找到这个网站,我才与PMO保持联系。 现在,我的情绪真的很稳定,大约是6点。 眼神交流要容易得多,工作要好得多,我什至认为我很期待即将到来的晋升。


大约三天前,我开始手淫,到了高潮的一半,我开始感到我所经历过的最痛苦的头痛,这种头痛非常集中,脑袋死了。 我知道该死的,我会等一会儿再做。 问题是我遇到了完全相同的问题。 我强迫自己克服了痛苦,头痛持续了大约15个小时。 第二天,我再次尝试,同样的痛苦出现了。 现在,我知道痛苦可能最终会消失,但是如果我走了这么长时间才能摆脱痛苦,为什么不尝试停止自己的习惯呢? 我每天接近平均水平的两倍,并且已经失控。 开始


只要互联网存在,我就一直在观看色情片。 我现在22岁。 它并没有影响我的职业成就-实际上,我在那个领域非常成功,但是我的余生都很平淡。 目前没有女人,也没有女人。 实际上值得生活的东西已经变钝了。 坦白地说,我在没有手淫的情况下最长的停留时间约为1.5周。 我试图停止很多次但都失败了。 没有一天,我不考虑某种即时满足感–无论是色情,毒品,酒精,视频游戏等……


我从事性活动已经12年了。 一直徘徊在15岁左右。我从来没有,没有一次没有人工帮助(甚至没有你想的那么频繁)和一个女人一起下车。 想象一下,对小鸡有多大的误解……她不足以让你失望。 想象一下,对于我来说,这真是个小菜一碟,这只炙手可热的小鸡无法让我离开……wtf,我将用铁皮抓一个小时,对吗? 嗯我会全力以赴,以便能够一次与一个女人一起破坏坚果。 只有一次,我会死得很开心。 简而言之,我辞职是因为我可能和一个女人在一起,无法站起来。 还是无法完成。 还是不收集来自性的任何刺激/满足/愉悦。


你会看到越来越多的人担心阴茎尺寸,或者因为他们在色情片中看到的东西而对女孩做幻想性行为的期望值极高。


我有一个朋友在中东和南美旅行了一年,与我谈论这个问题,他给了我一个怪异的表情,就像他知道我在说什么,却从未听过有人说过。 这位朋友说,他并没有一直看色情片,因为他在大部分时间都在与朋友一起冲浪/逗留,没有机会。 他说,回来后,他又开始看色情片,此后一阵子觉得很卑鄙,结果社交活动下降了。


(90天的报告)当我想到性幻想时,它是关于真正的性接触和真正的女人。 当我在公共场合外出时,我会更加注意女性的美丽。 而且,我得到的唤醒与扑朔迷离的色情嗡嗡声并不相同,色情嗡嗡声实际上并不是对性的冲动,而是在我的裤子缠住脚踝的情况下躲进电脑屏幕的冲动。


(40岁)我见过的nofap的其他好处; 我的情绪有所改善,我一直没有像以前那样沮丧,在社交方面也不再那么尴尬。 在身体上,我感觉好了一百万倍; 每周几个小时坐在电脑前的僵硬姿势使我的背部和关节受伤,所以单从角度来看,我会好很多。 再加上锻炼,我又回到了大学时代。 我现在有一个长期的恋爱关系,这是我的第一个,这太神奇了!


你知道,有些时候我已经到了我不想再活下去的地步了。 所有的头痛,颤抖的双手,注意力不集中以及手淫带来的其他有害影响,都让我的生活变得如此悲惨。


我已经产生了to咽/拉扯头发/握柄/真的是指dom / BDSM等的冲动,但是在现实生活中,我的体内没有骨头,很焦虑/社交尴尬/放松/非暴力/非侵略性。 这些东西曾经使我惊恐。 现在我喜欢它,发现自己想对女性做这样的事情。 即使和新女友发生性关系,我也想让她cho一下。 (恩很幸运地爱上了我)。 这些会消失吗? 我希望他们能够,我觉得他们将严重阻碍我获得满足,因为我感觉自己无法或无法兴奋。


想象一下沉迷于海洛因,然后免费为该人提供海洛因。 不用说,在我高速行驶之后,它很快就下坡了。 我变成了一个隐居的,孤独的孤独者,对人际交往感到恐惧。 每当家里的事情变得艰难时,我都会退缩到与最喜欢的色情明星建立的奇怪关系。 使用POV场景时,几乎就像您在场一样。 随着多巴胺变得乏味,您必须寻找更多(最终更糟)的色情片。 当我开始时,简单的电视剪辑色情片就帮了我。 在我辞职之前,我需要看到快速而愤怒的讨厌他妈的,然后才能变得艰难。 经过这么长时间的黑死病,我开始感到feel弱,这导致自尊心减小。 在您知道刚刚看到一个女孩被13个帅哥群殴后,您如何看待一个漂亮女孩(或任何人)的眼睛? 您怎么能在家庭假期或生日时开心地笑出来,而又因为熬夜看色情影片而感到疲倦呢?


对于手淫的第一个7年,我没有什么大问题,但说实话,我的身体开始逐渐削弱自己。 自慰后我有这种腰痛,我感到头晕。 每当我开始和一个女孩发生性关系时,背痛就会让我或者我的阴茎变得柔软。 当我发现色情片时,我的整个交配ED就开始了。 一旦上瘾,我迅速升级为各种色情内容。 我注意到我无法专注于学校,一看书就感到困倦。 我对朋友和女朋友变得过于烦躁和咄咄逼人。


我正在和我的兄弟谈论80年代(在80年代)的电影中的傻瓜镜头是如何用来为想要looking的家伙拍摄的。 现在,您需要最卑鄙的方式下车,因为其他一切都不令人满意。 这在12岁的孩子中很普遍。 kes!


[30多岁]在过去的3或4年中,我几乎每天都在使用互联网色情网站,有时每天要自慰3次。 我的症状是:1)阴茎发麻(一个女孩几个月前实际上对我失望,我感觉不到任何东西)2)我几乎没有射精3)我对自己的幻想比对真正的女人更感兴趣4)勃起微弱5)只有当我用自己的双手时才能射精-如果一个女孩试图为我做这件事,我什么都感觉不到。


去年,它变得非常残酷,我几乎每天都要花5-6个小时,有时甚至更长。 即使我有机会与女友发生性关系,我也更喜欢色情。 我记得每天有两次勃起,而最近我一次不能勃起,但是大多数时候我都不想做爱。 那是我发现自己需要帮助的时候。


我过去当然注意到美,但从来没有想过和女孩在一起。 对我而言,色情是我指导所有性欲的地方。 与我有关的所有性行为都是色情。 这个家伙,我从来没有想过我,这个家伙与一个真正的女孩发生真正的性关系。 然后经过几天的工作,我觉得这是最自然的事情。 是的,我有可能做爱。 是的,那里有很多女孩想和我在一起。 突然,自我挫败的想法变得如此愚蠢和浪费时间。 过去,我永远无法理解我所见过的大多数男性并与之交往……我总是觉得他们像个混蛋,不知道如何“好好地”对待女人。 现在,我终于感受到了他们的感受。 太棒了。


我一天会做5次射精,有时是8或9或10! 那是我13岁的时候,甚至14、15、16岁的时候,甚至不久之前。 我的身体完全没有性欲的感觉,但我只是打开了色情电影,然后在一天中将其再次强迫几次,大约每天2或3次。 我仍然有灼热的疼痛,我称它为“疼痛线”,从臀部到阴囊直到阴茎尖端到会阴,我都能感觉到。 当我被击中时,这种痛苦非常尖锐。 哦,是的,据医生说,我根本没有性活跃,而且100%健康。 我个人的感觉是我的尿道因过度射精而发炎。 那是我多少伤害了我自己。 我还感到我的前列腺肿胀,并且某种程度上影响了我的疼痛。 我是否在我的身体上烧了一个洞,该洞永远都不会因数百次强迫射精而修复,而现在这些射精会通过我的双腿中部生火?


(在论坛上回复)直到我年纪大了,我才开始梦wet以求,我完全忘记了我早在第一个人的时候。 我手淫了很多,水箱都空了。 我确切地知道您所感到的痛苦,请考虑时间从手淫中休息一下。 我不是医生,但这是我的想法。 精液是酸性的,因此会刺激您的管道。 我看医生的感觉就像我在撒尿,但被告知我可能会鼓掌。 当我停止手淫时,它会自行清除,而且男性很少会感染尿液。 我在某个地方读书,在性高潮前后30分钟不撒尿。 这减少了我的不适感,但是我感觉到它清除了输卵管后的时间缩短了。 喝水并减少含可乐等含咖啡因的饮料就可以了。 此外,手淫的行为还会伤害您的鸡巴并使之疼痛,特别是如果您的抓地力与我的一样好。 暴饮暴食后,我认为前列腺周围的性高潮肌肉会变得筋疲力尽。 我的过去有。 再次,休息解决了。


有没有其他人注意到他们在Fap之后讲话时口齿不清? 我要等大约3-4周的NoFap之后才能说得好。 在此之前,当我尝试与其他人交谈时,我通常会口齿不清,或者说不清话。


在过去的23年中,我一直身体不适,感冒,流感,病毒,腺体几乎不断肿胀。 还会使关节和肌肉疼痛,疲劳,社交焦虑,脑雾,记忆力减退和沮丧。 我追求的一件事是我的意志力,我一直知道我可以成为一个更好的人,成就更多,创造更多的东西,激励更多的人。 我已经看到了碎屑的证据,但总是因为身体不好而受到阻碍。 在尝试之前,我尝试了很多事情,我一生中的大部分时间都在否认我可以没有色情就生活,更不用说手淫了,但是简单地摆脱这两个问题使我的健康超出了我拥有的一切我一生经历过的经历和自信/社交技巧使我在目睹自己的同时确实挤压自己。 http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/2×2/no_fap_made_me_well_again_thank_you_no_fap/


与我以前在HS和另一个密友分享色情内容的朋友讲话。 他们都有相同的经历。 我认为,如果有这么多人患有与色情相关的ED ...我们YBOP确实是治愈成瘾的首例。 一个最终将被高度记录的文件,并通过越来越多的电子镜头引起我们对性的看法上的裂痕。


我通常会在两三个星期内不看色情片,但随后在正常情况下几乎总是无害的一些小图像在我的脑海中产生火花。 然后,我找到了一种从该图像升级的方法。 然后从该图像。 直到最后,我才放弃并潜入水中,在第一张性爱照片出现后的两到三天,我和以往一样深,下班后,睡觉前一直到深夜。 每当我完成我想埋头的时候,我所能想到的就是我多么讨厌色情片,并且我永远誓言要色情片,直到一天之内再次掉下去。 我一直将计算机留在父母的身边,但有时我需要它,而几天后我又掉了下来。 我曾经通过消除我生活中的任何一种沉迷于色情和手淫九个月。 从那时开始,这是非常困难的,而且我没有取得任何成就。 我现在感觉到,你不能永远退出,这是在渴望渴望但对自己感觉更好或者对自己纵容和憎恨自己之间进行选择的一种选择,但至少不再与之抗争。 我讨厌色情。 我知道当我观看它时,我会退缩并且非常烦躁。 想要将我的计算机损坏一半,并告诉我周围的每个人(包括父母)锁定他们的Internet连接。 我很快就会买到智能手机,但恐怕这会成为我叫我名字的恶魔。 我过去曾处理过吸毒成瘾问题,但我不得不说,即使它几乎使我丧命,但我从未像憎恨色情片般讨厌自己和成瘾。 当我戒掉毒品和酒精后,我去了四个月的康复疗养,并去了一个半月的房子,康复了三个月。 如果您要在戒毒康复的同一小时将他送回家,您是否会期望吸毒者保持清洁,而在家里他有一个装满无限量可卡因的公文包,而他又不得不为其他目的每天打开这个公文包?


 直到上周末,我一直在不知不觉中意识到自己的13年色情成瘾……过去几年,我一直是绝对的性疯子。 我每天晚上都可以做爱而不会打sex……过去8年是最糟糕的; 我沮丧,焦虑,愤怒,困惑,不知道发生了什么事……。去年,我注意到我的勃起功能真的很弱 以及 我早泄。


由于第二次被诊断出患有附睾炎,我自己退出了色情网站。 附睾炎是“储存和携带精子的睾丸后部的管发炎”,非常痛苦。 我想我得了附睾炎,因为我经常服用。 我只想说,没有什么比尴尬的事了,而是因为球痛而去看医生,然后再进行性传播疾病的测试。 您的医生问“您上一次性活跃的时间是什么时候”,然后您回答:“从不,我是处女。”


手淫后出现奇怪的戒断症状。 我发现很难形容,因为确实没有语言可以形容我的感受。 这是一种怪异的全身粘腻的甜蜜感觉,包括冷漠,极度刺激,急躁,ADHD,脑雾和强迫手淫。 我什至有个名字叫“角质”。 角质并不是一个正确的词,因为当我真的很角质时,我会在社交上外向而快乐。 角质更像是对MO的一种极端强迫,别无所求。 当我年轻的时候,当我有这些感觉时,我总是会长痘痘。 我不在乎他们说手淫不会引起痤疮,就我而言,我几乎可以百分百确定地告诉你这样做了,而且仍然可以。 (我快100岁了。)


在过去,特别是如果我在一天内第二次(或第三次)手淫,我会得到射精后骨盆和前列腺疼痛。


我个人是27岁男性。 我是一位非常出色的学术和体育工作者,然后在13岁时被引入无限互联网。 我的成绩下降了,我停止读书,运动,社交。 从那以后,我的生活一直围绕着视频游戏,互联网色情和新闻网站。 我只是现在慢慢地扭转这个过程。


(年轻女子)您是否知道每隔几个小时不休息色情片,就能轻松完成论文和期末考试吗?


在我最后一次非常动荡和令人讨厌的恋爱关系结束后,我几乎每天都要几次将其擦掉。 我最终在那儿失去了感觉,不得不死死地抚摸着性高潮,甚至感觉都不佳。 几年前,我曾经抽过很多杂草,而在高杂草丛生的时候擦一次杂草是感觉足够的唯一方法。 我认为这会使您的多巴胺受体更加油炸,因为您本质上是在堆叠药物以使其更有效。 30天报告–完整的好处+我发现有帮助的资源


今天,我回想起来,意识到这个问题已经存在了很长时间了。 我今年21岁,从13岁开始,我几乎每天都一个人呆着,自慰到色情影片,一天通常花几个小时。 它破坏了工作和学校中的友谊,关系和机会。


我已经幻想了很长时间,实际上我和一个女人在一起时,我很难以正常的方式做出回应。 即使我和她在一起,我也必须将自己的幻想之一覆盖在脑海中,以保持勃起或最终射精。 否则我也做不到。


我相信,随着人们的大脑变得麻木,通常人们会更喜欢玩具/色情而不是人际关系或老式的麻袋玩具。 但是,只要他们没有恋爱关系,他们就不会意识到这一点。 没有明显的冲突可以使问题显而易见。 如果这是部分正确的话,那么也许存在一个巨大的问题,潜伏在阴影中。 就像数以百万计的人患有尚未使他们感到不适的病毒一样? 听起来像科幻小说。


在重度色情使用的日子里,我已经达到了生命中的最低点。 我完全搞砸了(哭泣,有自杀念头,几乎辍学)。 为什么我知道我一生都不会色情?


当他们去墨西哥待了两个星期,妻子真的心烦意乱,她独自一人去海滩巡游,她的丈夫留在房间里,在黑暗中观看色情片两周,显然这就是他现在所做的一切。


大约五年前,我开始定期查看色情内容。 首先是美丽的女人,然后是HC色情片,然后是奇怪的插入物,然后是异性装癖者,然后是小动物,然后是雌雄同体,然后是青少年色情片,然后是年轻的模特,现在是监狱(很快就要去)。 随着时间的流逝,我对手淫的兴趣越来越少,对“新颖”搜索的兴趣也越来越多。 到最后,我无法坐在计算机前而不进行搜索。 我也许每两个月(在淋浴中)自慰一次,但每天都看色情片。 回首过去,我只是看不到我怎么可能如此无知以至于不认识到我有问题。


这些天,射精后,我通常会感到精力低落,呼吸浅,双腿无力(双腿走路时双腿无力),沮丧,信心低下,担心,烦躁不安,没有与他人联系的感觉(更喜欢孤独),嗓音微弱,食欲大增。


我成长为一个非常温柔的人,没有什么侵略性。 我敢肯定,这很大一部分是因为我开始感到沮丧时总是能够释放自己的性能力。 如果我看到一个想要认识的迷人女孩,而不必跟她说话,我只需要找到最近的浴室。 我可以回家然后加载色情视频。 现在,如果我不和一个迷人的女孩说话或对一个女孩做出错误的决定,我将无法逃离笔记本电脑或洗手间来放松自己。 我知道这听起来很糟糕,但这是我不久前的生活。 如果我在工作中或在图书馆里看到一个女孩,我什至不会考虑与她接近。 我只会直接色情。 太可悲了。 作为一个单身男人,我仍然没有得到足够的帮助,但是至少我感到不去尝试而不是逃避的痛苦。 当您感到不舒服时,不浪费您的性能量会使您感到更加活力和充满活力。


几分钟前,当我在街上行走时,我在想自己以前一直感到多么疲惫。 无论有多少睡眠或有多少工作,我总是感到筋疲力尽。 现在(27天),我甚至从没睡过之前就不会感到筋疲力尽。 我不仅消耗了能量,还消耗了身体,好吧……你明白了。


地狱,症状在那里。 我只能在她赤身裸体时起床,不再对我进行口交(我只能在抽搐时才达到高潮),而我一生中唯一的女人就是那些为我做所有工作的女人。 现在我是一个好看的人,所以我已经有了一些这样的女人,但是当我追求性欲(热情)时,我总是感到有些奇怪。 我记得有女孩在给我磨驴子,但是并没有打开我的视线,或者有女人让我目光接触,我感到很害怕。


最近,我每天都再次看色情片,精力低落,懒惰,缺乏勇气。 昨天我和朋友出去了。 双胞胎黑发。 很高(很高,以至于俱乐部中只有几个男人比他们高,我就是其中之一)。 好热。 他们在开心,大笑,甚至在嘴唇上亲吻对方。 我们正站在他们附近,而且我不断地从其中一个(或者两者都无法与他们:P分开)保持强烈的眼神交流。 没办法,因为我只是感觉到这种强烈的不足。 放了几周色情片后,我没有那种力量和阳刚之气。


我已经达到了我一直喜欢和使用的惯用的pr0n的水平,已经很古怪了,甚至还不足以勃起……我需要的东西根本与任何性别都没有关系。


在过去的3-4天里,我还没有做任何事情……。 我每天看色情片长达8个小时,现在已经受不了了! 我想我已经准备好暂时停止色情片了。


因此,在过去的几年中,我经历了持续不断的嗡嗡声。 从本质上说,我已经开始进入我的高中最后一年,直到现在(在过去的9年中一直如此)。 有时我想知道这到底是不是脑部迷雾,或者仅仅是我是我,好吧,我。 但是,当过去几年中那些随机发生的事件确实使大脑雾消散时,感觉很棒。 感觉就像我又是“真实的我”,有能力做任何事情,所有事情。 这将只持续一天左右,我将拥有难以置信的精力,能够与每个人保持良好的联系,并真正感到充满活力。 然后脑雾会再次磨损,然后启动僵尸模式。 在一段时间内,我会回到一个真实的人的懒散,无聊,无动力的“外壳”,直到我再次在云层中休息。 因此,我一直都知道我的感知能力存在“错误”,只有在我进入感知能力时才会真正注意到它。 另一边 栅栏的; 当脑雾消失时。 最近(现在有11天),我已经停止寻找色情内容(我是每天1或2种类型),并注意到 走了。 不会淡出,不仅变薄,而且消失。 我呼吸,并感觉到。 我看到人们,看着他们的眼睛。 我知道我在哪里,在做什么,现在几点,在接下来的几个小时,几天,几周内必须做什么。 我可以集中精力更长的时间,并有动力一次做很多事情。 我跳过了一步,真正环顾四周,看到了一个全新的世界。


我希望我的生活如此糟糕。 我想再次被一个美丽的女人的视线和触摸所吸引。 我希望能够在没有ED的情况下与我的女朋友做爱。 我想退出色情片并做我自己。


我的大脑中发生了什么,这说明了为什么我在用色情手淫后无法入睡? 我已经有很多晚不睡觉了。 当我以自己的想象力手淫一个女孩时,我没有任何问题。 我感到非常兴奋,之后感到疲倦,我的角质得到满足,我入睡了。 但是,当我手淫到色情影片时,就像我的多巴胺水平从来没有降低过,让我整夜兴奋不已。 大脑的结果差异如此之大,实在令人难以置信,令人难以置信。 我的意思是绝对惊人。 我决定找一个女朋友。 我记得在发生性关系之后,这与我想像中的手淫一样具有相同的睡眠效果-当然,与实际性行为相比,这更令人惊叹😉


看色情片已有7年了。 频率和敦促升级。 我知道这严重伤害了我的生活。 我正处于应与女孩交往并四处走动的年龄,但我注意到我的行为类似于吸毒者的行为。 我感到不自在,无助和失控。 我试图停下很多次,但是每次失败。


比以前更好。 当我手淫到互联网色情网站时,我会发疯,不知道为什么。


实际上,我十几岁的时候曾经很难记住女孩的面孔。 那时我像疯子一样在PMO中工作。 一定是在没有我注意的情况下过去了,因为我再也没有那个问题了。


色情背后的吸引力不需要解释,我一头雾水,简单明了。 没有什么比忘记所有问题和与自己喜欢的色情明星沉迷于5对1更好。 这经常被占用 整个白天和黑夜,是的,我的阴茎尖上有一个小的瘀伤/黑暗部分。


我在教室里看了一眼,发现我的一个好朋友睡着了。 他很难睁开眼睛,头上下跳动。 我上次经历这种情况的时候,是当我深入研究PMO成瘾时,通常每天大约要进行3次PMO-ing。 想起来,这个家伙提到他确实看了很多色情片。 是的,根据我的经验,当今年轻男性精力不足的主要原因不是缺乏运动或适当饮食(尽管他们确实起着重要作用),这是色情和过度手淫的过度暴露。 一看整个房间,我就知道问题出在哪里。


当我每天自慰2-3次时,最后我注意到我没有完全勃起,我只是在性高潮前持续2-3分钟,我必须在身体上大力刺激自己,等等。只有当坐下或躺在我的背上时,也无法站立起来。


多年以来,我偶尔会收到血淋淋的痔疮,但从来没有想过要与大量使用色情内容联系起来。 在PMO会议上感觉并不特别糟糕,因此我对此并没有多想。 我曾看过有关他们的医生(他们真的很痛苦,因为任何人只要病情较轻,都可以告诉您),结论就像是“有些人得到了,有些人没有了”。 我的原因往往是某些繁重的工作。 因此,我很长一段时间没有来过,至少六个月了。 大约一周前,我也复发了,其中包括几次“狂欢”。 他们咆哮回来。 我不能肯定地说有连接,但是肯定有可能。 所有这些东西都已连接! 血流,肌肉,推动力等等……很难确定确切的科学知识,但确实有道理。 我进行了快速的互联网搜索,但没有找到任何深入的研究,但是我发现了一些轶事。 虽然性爱或坐卧不坐似乎无能为力,但坐着(即在电脑前)坐着似乎是坐骑,这加剧了很多人的问题。 我不了解你们,但是我宁愿用铁锹将其击中胸部,也不愿遇到痔疮,因此在这里我找到了很多动力。


当我迷上色情片时,我就是那个像僵尸一样四处走动的家伙。 从不参与对话,也从不真正关心别人怎么说。 再加上我的社交能力就像一个16岁的男孩。 他们很烂! 在我上瘾的10年中,色情实际上导致了更多类型的上瘾。 我从色情开始,迷上了糖果和垃圾食品,在做完色情和手淫之后就可以吃了。 其次是赌博成瘾(扑克)。 色情成瘾实际上使我变得更胖(我以前很瘦),并且变得更穷,因为我没有机会反对鲨鱼专业地玩扑克。 很快,我在买食物,衣服等方面遇到了麻烦。我认为这种成瘾是最严重的成瘾之一。 我称它为无声成瘾,是因为您可能一生都在经历,而别人却没有看到您在为之挣扎。 它在某些方面对大脑的作用与可卡因和海洛因相同。 然而,它是100%随时可用且免费的。 您可以随时在计算机前使用“药品”。 一个人静静地坐在那儿。 这与吸毒者有很大的不同,因为他们必须做一些非法的事情才能得到它。 你必须认识人; 你必须出去买它要花钱。 大多数吸毒者最终会走上错误的生活路线,从事非法活动,以便能够支付其成瘾费用。 因此,他们被社会和警察接见,并从那里得到帮助。 我们色情瘾君子没有。 这就是为什么我称其为无声成瘾。 使色情成瘾比毒品更严重的原因是,吸毒者可以在诊所中接受数周的康复,并在短时间内遭受戒断的影响,而我们的色情成瘾者却将色情图片烧入了我们的记忆。


当我开始重新启动时,我不确定我是否真的是一个瘾君子,但是现在很明显。 昨天我打算重返色情时,我的手在颤抖,已经释放了多巴胺。 尝试对狗和铃铛进行心理实验。 我已经适应了,旧的道路照亮了。


 当拨号上网到达时,我会下载30秒的片段,如此突出,然后重复观看。 我没有意识到这是毒品。 我在自慰,试图改善我的勃起,或者我想。 我的浏览器上有足够的色情书签,如果它们一对一地堆叠在一起,它们将使帝国大厦在高度方面物有所值。 宽带随之而来,Tube网站的兴起使我不断缺乏理解,他们似乎无休止地提供免费的色情,完整的电影。 这就像一个孩子每天整天都能获得免费糖果一样。 由于我每天在互联网上花费了很多时间,主要是为了色情,所以浪费了我很多年的时间。 每天都有几个小时的时间在忙碌,打开了很多色情窗口,以至于我的计算机经常冻结,这令我很沮丧。重新启动计算机并寻找更多的视频只是浪费更多的时间并寻找令人兴奋的新场景的借口。 当然,我基本上涉足色情的每一个类别,除非有任何非法行为。 我也想同情我所读过的很多人,他们提到自慰时甚至没有勃起。 我已经经历了很多,而实际上,这是一种真正的悲伤和无助的感觉。 现在回想起来,有什么意义呢? 此后的忧郁和缺乏活力和活力会使我不堪重负。


我在色情上浪费了8年。 直到失去童贞时,我才意识到有多少色情和流氓欺骗了我。 我让自己只能对右手的愉悦做出反应的事实真的毁了它。 我可以长生不老,但我感到身体上的极大愉悦吗? 不。 那是我停止的认识。


(32岁)在使用了20年的整个过程中,如果没有看过某种色情内容,我可能在任何时候都不会超过7天。 我曾经考虑过尝试停止,但通过告诉自己“所有人都看色情,而且大多数人都很好,所以停下来的意义是什么”,我对此进行了合理化解释。 我没有伤害自己。” 男孩,我错了。 直到4天前,当我偶然发现一个网站讨论色情诱发的ED话题时,我还没有完全意识到这一点。 当我阅读此书时,我心想:“天哪,这就是我!” 通常情况下,我会遇到一个我喜欢的女孩,性爱在头几个月会好起来,随着时间的流逝,我发现很难在性生活期间保持勃起,直到最终我什至无法勃起和勃起。完全没有我会将此归结为这样一个事实,即我的伴侣不够吸引人,因此该是时候继续尝试另一件事了,那时我会和那个女孩分手。 在没有意识到我ED的真正原因的情况下,我通过这种思考过程破坏了许多关系。 事实是我所有的前女友都非常吸引人,根本不是他们,这一直是我的问题。


我对成为失败者感到厌倦。 我已经厌倦了中午醒来,整天抽搐,穿得像流浪汉一样吃东西,吃烂肉。 女人并没有吸引我,当我和一个女人睡觉时,她的表现很差,以至于她不愿打扰我。 我不确定您是否曾经尝试过30%的性爱,但这真是一场噩梦–身材矮小,柔软而且会持续一个多小时。 尽管持续一个小时对某些人来说似乎很酷,但是当您试图将一个小的柔软的鸡巴推向显然不喜欢它的女人时,这是非常可悲的。 终于到了她刚刚告诉我停下来的地步。 可以想象,我像个失败者一样回到家。 实际上,我不仅感到自己是一个失败者,而且我知道自己是一个失败者。


色情(以及互联网上的任何和所有色情图片)最多只能吸引两种感官,视觉和听觉。 我认为,这或许可以训练人们(特别是我想象中的男人)期望只能通过视觉和其他感官来唤醒。 我一直坚持在我做爱时灯亮,因为如果没有女人的视觉刺激,我甚至无法获得轻微的骚动。


从11岁开始,我什至不知道连续4天没有手淫的感觉,自从我第一次经历以来,我每天做3到4次! 我想感受一下如此强大的力量和能量是什么样的感觉,我每天在手淫时都体会到了这一点:我的身体感觉空虚,背部就像一个空的整体,我的皮肤感觉像烧伤了。 (我的全身皮肤和脸部)脚受伤,骨头受伤。 创造力暂时关闭。 根本没有能量,只想睡觉。 没有性能力,所以没有女朋友,因为我的身体不需要它。 (但我想)比其他所有精力充沛且睾丸激素流动的家伙要不友善,我的脸没有光彩。


在与色情的斗争中,我发现最可怕的是缺乏情感,尽管知道我不应该这样做(缺乏更好的表达),但我还是这样做,感到既兴奋又麻木。


(康复的第59天)我曾经为我的女朋友离开而感到兴奋,所以我可以手淫到色情片。 那病得厉害我以前对性没有兴奋。 除了看色情片时出现尖峰,我的敏感度低,没有性欲。 我更喜欢数字技术而不是真实事物,这可能是因为这是我唯一一次感到性兴奋的时候。 周末我与女友发生了一次非常愉快的性交,昨天和今天我都醒来了令人难以置信的角质。 通常,当我被激起时,我希望看到色情和混蛋。 相反,我有生以来第一次渴望与女友进行实际的性交。 这确实是一个令人振奋的认识,我很高兴来到“重启”这一点。


[而且,来自一位前妻]我的前任告诉我,他知道色情对他来说是“成瘾”。 他使用了这个词,他说他想停止,因为他不能-色情“毁了他的生活”。 他还向我展示了从手淫到流血的疤痕,因为他无法停止。 他说色情使他一直想作弊,并且使他不断幻想与陌生人和年轻(十几岁)女孩的“讨厌”性行为。 他浏览过的一些网站上的女孩都很年轻,以至于还没有乳房。 色情使他在现实生活中寻找他在网上观看的图形性爱,而由于色情广告中的广告,他最终寻求护送。 他还招募未成年女孩在网上宣传其“成人”服务。 他越来越想做自己所看到的事情,他开始像对待我一样对待所有女性,就像她们是“顺从的”(色情和伴游广告中的热门词汇)一样。 当他因为我在家而无法看色情片时,他会变得烦躁,烦躁和卑鄙,由于沮丧而使他变得如此愤怒和侮辱,以至于我不知不觉地离开了他,就给了他他想要的东西。 他也将放弃我的地方,跑回家并上网。 他也经常进行无保护的性爱-没想到现实或堕胎和性病等后果。


踩到完全麻木了您到外面的世界。 它使您相信,没有女孩会爱上您,而唯一的选择就是摸索(实际上恰恰相反)。 当一个女孩和你调情时,你完全无知并且拒绝相信它。 那就是你感到毫无价值的感觉。


麻木感非常严重。 我已经习惯于猛烈地抽搐自己,以至于最终我什至不再只是看色情片就勃起。 通常,我在进行手淫时甚至还不十分努力,我会花几分钟的时间来开发这种“节奏”,然后阅读一些与我无关的网站,因为我的性交会下降,然后继续进行手淫,直到高潮[edging]重复一次。


我很喜欢看到裸体和色情图片以及女性构成和发生性关系的视频,就像许多男性朋友一样。 我不确定他们一次只能达到3小时。 但我意识到,由于某种原因或原因,我后来感觉像垃圾(不是因为骚乱)。 在精神上和身体上,我感觉好几个小时。 但是后来我觉得自己的精神疲惫,有时候我的智商被削减了一半,我无法直接思考。 如果我深夜这样做,第二天的影响会更糟。 我知道它在某种程度上对我的睡眠产生了不利影响,因为我清晨醒来后明确表达了性梦,我无法休息并且重新入睡。 如果我只是在没有同时看色情片的情况下进行手淫,或者在我和女朋友性交之后,就不会发生这种情况。 即使我和女朋友做口交,也花很多时间盯着她的私处,也不会发生这种情况。 显然,感觉不到这种感觉的“治愈”对我来说是停止看色情片,但我希望能够适度地享受它而不会在以后感觉如此糟糕。 总的来说,感觉更像是在前一天晚上喝了很多东西之后的宿醉 - 我睡眠不好,思路不清,头痛,缺乏身体和心理的野心。 它每次都会发生,所以我称之为“色情宿醉”。我从来没有使用毒品,所以我无法将其与之相提并论,但考虑到我的一些朋友对这种“宿醉”的描述,宿醉可能是相似的。 我想知道是否像我一样看着色情片,让我的思想和身体都在想着周围有成群的女性,并敦促男人去找他们而不是正常睡​​觉。


还有谁因色情而感觉情绪减少?

[在论坛上讨论]不仅是美好的事情,有时您什至在感到痛苦时甚至没有痛苦。 我见过几个人提到这件事,但没有那么多,对我来说,这是我必须经历的最糟糕的事情之一。 我只是想知道有多少其他人体验过它,或者这仅仅是一个极端的事情?————与宽带相比,当我使用Dialup时,我感觉到了更多的情感。————————这很普遍。 色情和手淫的麻木效果是真实的,这就是为什么许多人在NoFap重新启动期间经历一些非常意外的和极端的情绪波动的原因。 您突然没有用触摸来应付和逃避感觉,所以您必须直面现实。——————回到成为人的漫长道路。


当我的朋友们在高中出去和女生调情时,我在家PMO'ing,直到我的weewee的皮肤被撕破并流血。 信不信由你,我曾经有一段时间几乎要感染,因为我在PMO期间撕裂了皮肤。 太痛苦了。 我不能去看医生。 我在上面放上多孢菌素并包扎好。 但是我仍然无法停止PMO'ing。 我正在PMO正在给我缠着绷带的weewee。


所有这些日子的寂寞,想知道为什么我无法让某人与强迫性色情使用有关。 我会花几个小时观看它。 6小时,8小时,全天。 如果我有一天休息,那么我将有一个“上午会议” –每当我醒来吃午饭的时候,然后是下午的会议,我会看剩下的一天。 在这段时间里,我渴望被爱和被爱。 要有人。 我在大学里没有女朋友。 我没有接近。 我的朋友总是困惑为什么。 我很友好,外向,而且很有魅力。 我长得帅,周围总是有女孩。 显然他们喜欢我。 我记得其中有几个人为我找借口。 他们的外表和眼神几乎没有。 我上课时坐在旁边的一个女孩强烈暗示她想出去。 我无法回应。 一直以来,我一直以为自己出了点问题。 我只是觉得我无法与他们联系。 它毁了我的生活。


从12岁开始做色情片。现在,我22岁。由于这种习惯而患了一些ED。 在过去的几个月中,我还开始遭受这种习惯的某些生理影响,例如我的全身颤抖的手和肌肉震颤。 自从我停下来以来的10天里,这种情况大大减少了,我的幸福感得到了极大的改善。 我最近一直在和几个女孩聊天,所以我可能会在性康复的路上发生性关系,但我可能不会,但是我的主要目的是不要自慰或观看色情片。


我也认识到,色情使我对妻子的外表变得越来越重要,涉及到她的容貌,性行为,表现等等。 过去,如果我的妻子对性观念不感到兴奋,我实际上会非常生气……而且让我感到羞耻的是,我有时会看着我的妻子(体重略有增加),感到非常恶心甚至被骗。 我的想法是这样的:“她怎样才能让自己那样走?知道我一生都致力于与她发生性关系”,这种想法也完全助长了我的色情和手淫,我在某种程度上感到合理。 我的色情成瘾确实让我无法向妻子表达我的情感温柔。 通常在色情狂欢之后,我什至不想碰我的妻子。 出于某种原因-在看完色情片之后-我几乎觉得自己被倒入令人恶心的油中并被里面的东西所覆盖。 几乎觉得她可以看穿我-这使我的行为更加叛逆。 常常无缘无故地对她无礼-甚至不想真正参加基本的谈话。


我的鸡巴上有摩擦皮疹,做爱或手淫时会引起疼痛。 我一直是个白痴,只是让它稍微康复一下,然后再以某种方式陷进并使用我的鸡巴。 我一直非自愿地参加了nofap,但是我该死的快乐!


 我 19 我14岁那年,从14岁起就开始看色情片。10岁那年,我开始被同性恋图片所吸引,这对我来说压力很大。 我确定自己是同性恋,同时我知道我不是因为我一直想要妻子和孩子。 我后来发现这是我所见过的这些色情图片造成的HOCD。 经过一年半的痛苦,内和自仇恨,我意识到自己不是同性恋。 但是我继续看色情片。 我的问题是,我似乎并没有沉迷于色情片,但我沉迷于升级。 我发现戒除色情影片有点困难,但并非没有。 我仅在几周前退出了。 但是,这是我的问题。 我从被同性恋图片激起。 那结束了,然后我很好。 我继续看动漫色情片,但随后看到一个带有阴茎的人,然后继续看人妖的照片。 有一阵子我以为我只喜欢人妖,不得不长大并嫁给一个。 但是后来那事过去了,我开始了拳交,然后是排尿,然后是动物。 我以为我有点反常(这整个时候我仍然被女性所吸引),但是色情只是在不断升级。 我当时正在观看在线的乱伦色情片并阅读乱伦的故事,然后我越过了难以想象的路线。 我在网上偶然看到一个视频,上面有……非法活动(我敢肯定,你会猜到),但我不确定一开始发生了什么。 我看到了大约10秒钟,然后关闭了浏览器。 尽管我对看到的东西感到厌恶,但我却从多巴胺中艰难挣扎并自慰。 从那时起,我的生活一直处于混乱状态,我拥有POCD(行为就像我的HOCD一样)。 但是现在,我到了质疑自己的方向并处于完全沮丧的边缘的地步。 我一直在焦虑发作,并与我的长途女友造成强迫症。 我唯一一次手淫是当我们一起在互联网上做手淫时,有时我可以只是想着她就做手淫,但其他时候我不得不陷入那些幻想中,即使我不去做。 所以基本上,我的意思是……我不是实际上无法停止观看色情片的人之一,但是我肯定有升级的问题,总是试图找到更淫荡的色情片。 我完全停止观看色情片,因为我发现当我只观看普通色情片时,它一开始会让我下车,然后我又像无法控制自己一样再次开始“狩猎”……我是如此爱我的女朋友,把我撕碎了,我在质疑自己的方向。 总有一天,我只会考虑总共XNUMX分钟,而几天后,我的疑问/ OCD将全天困扰着我。


在吸食杂草的时候,我曾经整整一夜。 我不再吸食大麻了,但我确实渴望从杂草和手淫的组合中获得大量的快乐。 我可以感觉到我的大脑只是在思考它,所以我尽量不去。 然而,我正朝着一个非常糟糕的方向前进,因为心情紊乱,空虚的感觉以及如此糟糕的ED病例(在观看色情片时需要用我的双手手淫以获得半硬,这在23不是好看)。 我觉得把它全部抛在脑后是我整体幸福的更好选择。 我感到自豪。


“我想一次全部观看10个视频,同时流式传输……”我对此完全可以理解。 听到别人说出来真是太神奇了。 就像这种感官超负荷,or积或只是用自己喜欢的垃圾食品填满自己……之后,您会感到恶心。


我认为色情影片有很多问题,那就是色情影片告诉我们不要对性爱影片有所了解。 它使我们能够非常迅速地培养出奇特的迷恋,如果我们从不偶然发现它,我们可能不会陷入其中。 如果我在某个地方遇到一个非常可爱的人并引起了我,我可能已经加入了人妖行列,但也许不是。 我可能永远不会考虑得太多。 我不知道。 但是随着色情片的出现,与伴侣(以我的妻子为例)的香草性交几乎在一夜之间变得不足……


我现在21岁。 在学校表现非常出色,在高中时表现出色,成为明星的信心..后来,它最终消失了。 现在,我不再上大学了(两年后决定花一年的时间“弄清楚数字”),失业了,基本上整天坐着一样的东西。 我陷入了困境。 我很确定我也很沮丧。 我在这个废话上浪费了足够的时间。


对于3年来,我无法与我的长期关系gf [女朋友]暨。 她非常爱我,所以她不在乎我们的性生活是不错的,但有这个重大缺陷。 2几个星期前我决定开始这个3月的挑战。 1st周是一场彻头彻尾的噩梦:糟糕的梦想,边缘,冲动,沮丧,愤怒......每天晚上都和自己打架。 2nd一周我能够通过一些提示来控制它:运动,跑步,保持自己忙碌等等。今天,12th我和我的gf发生性关系,我能够完美地表现。 当我高潮时,我哭了,最后证明这是有效的。 我感觉比以往任何时候都更强大,并且根本没有任何愿望。 我知道会有几天再次出现这种冲动,但这一次我知道不做也不值得。


旧的星期日会这样。 我会醒来,常常在一个晚上出门逛逛,在那里我没有信心跟女孩子聊天,不仅会喝醉,而且还会对生活感到沮丧,醒来后不久我会自慰。 然后我将有大量的脑雾,将其误认为是精疲力竭,然后再入睡。 那将是深夜。 然后一个小时左右的假装睡眠并不能消除脑雾后,我会在大约中午12点左右再次醒来。 然后我可能会再次手淫,再次入睡,然后在下午2点左右醒来,下楼,吃午饭,回到我的房间,打开电脑,将手淫2到3次,看一些色情,到那时我就不会我什至没有享受它,我将拥有可想象的最可怕的脑雾/关机/昏迷/疲劳经历,然后我会再次入睡并起床,最后大约16:30,去健身房,然后想知道为什么我的运动很糟糕,我感觉就像胡扯一样。 然后我会整天剩下的时间变得混乱,混乱,不整洁,只是不停地思考性,然后对它感到沮丧,因为我无法拥有它。


好吧,我21岁。 还是个学生大部分时间在家学习。 但是PMO使我沮丧,每次退出都使我感到焦虑,所以我退出了过去的两次考试。 在继续我的生活之前,我需要无PMO。 这是优先事项。 我知道我很容易上瘾,而且我已经击败狂饮成瘾了三个月了(呜呼!)。 但是,好的,PMO让我陷入麻烦。 连续3天没有PMO后,昨天复发。 现在正在经历脑雾和愚蠢。 在无PMO期间的前9天,我感到严重的焦虑,直到我开始哭泣为止。


在色情模式下,当我看到一个女人时,在潜意识里她对我来说是色情片。 在潜意识的层面上,我的脑子里在想:“如果我能找到某种方式在她面前自慰,而她却没有看到我。 也许她也可以为我摆姿势。” 这导致了潜意识的隐藏行为。 隐藏在众目睽睽下。 这也导致了一种潜意识的恐惧,即她会潜意识地捉住我,并潜意识地希望在她面前自慰。 这种恐惧使我感到不值得和可耻,我会避免目光接触,交谈,实际上我会完全避免她。 隐藏的需要使我责怪她捉住我。 我将恐惧,羞耻和低自我价值感归咎于女性。 我指责他们不让我自慰,这导致我普遍不喜欢女人。 吸引力的对立面实际上是来自拉丁语,意思是绘画或向往。 我更处于排斥状态。 在被女性恐惧地排斥的同时,我正在拍摄心理照片,并在痛苦的Catch-22中将其色情化。


当我开始认真对待(16-17岁,尽管已经开始几年前),我开始失去头发,并在我的眼睛下面盘旋黑色。


我是一个寡妇 - 从17时代开始结婚很多年。 我丈夫和我过着美好的生活,经过一场勇敢的战斗,我让他失去了癌症。 我从来不知道色情片存在......我知道他有花花公子等,但我们从未讨论过它。 2多年后我发现了在线色情片。 我的新bf无法相信我从未见过(也从未玩过电子游戏,没有看电视......非常庇护)并向我展示 - 我立刻被迷住了 - 这让我感到不舒服(谁喜欢它自己)真的很迷人 - 想要戒掉 - 我已经学到了很多东西 - 从来没有听说过dp,面部护理我的老公和我做了除了香草后门以外的事情 - 我不知道这个世界是否存在现在我不能停止 - 它已经增加了我的愿望1,000%我告诉你这是从一个50 y / od无子女(不能)的女性,在50年龄被介绍到现在有一​​个真正的问题。 我很健康(大小4),看起来年轻15(基因),但现在我害怕我可能的能力,因为我受到长期保护......我会尝试治疗停止 - 它干扰了我的生活和我必须隐藏它,因为我的bf感觉我太喜欢了 - 所以是的,从我的角度来看它是危险的,并且上瘾,我想我在发泄,因为如果他们知道的话,我认识的任何人都不会相信它 - 可怜的青少年 - 我甚至无法想象被抚养......


我会和我的妻子发生性关系然后仍然手淫。 我会在早上醒来,我想到的第一件事就是手淫。 我会模特拍摄,然后手淫到同一拍摄但视频。 这会让我痛苦,沮丧,耗尽任何生命能量和烦恼。 我的大脑不起作用,我想不出来,我的记忆力很差。 不断的手淫影响了我的勃起,我在床上的表现,这让我偏执,影响了我与女性和整体人的关系。 更多信息


我是一位26岁的男性,自15岁起就开始手淫,这毁了我整个青春期的生活,没有很多健康问题。 当我意识到手淫对我来说很不健康时,我做了几次尝试戒烟但都没有成功的尝试。 但是,我和这个可爱的女孩约会了一个月,每次我和她约会时,我的小男孩都会漏出很多东西,更糟糕的是,我意识到我的男孩无法正确地勃起。 这真的让我感到震惊,尤其是当女孩要求我与她做爱时。 那是我一生中第一次有女孩问我做爱,而我以前从未做过爱。 我不得不找到理由拒绝她,这让我感到非常沮丧和生气。 我必须这样做。 我觉得很烂。 我不能再忍受了我什至还没开始就感觉到了。 我的身体已经知道这很糟糕,但是我还是这么做。 对于我们上瘾的人们来说,互联网上的色情内容就像是一座金矿。 它是可怕的。 我知道这很糟糕,色情片制作人知道这很糟糕。 他们捕食上瘾者,并且捕食从事色情行业的男人和女人。 我从未有过恋爱关系,我希望天哪,我确实有一段。 色情毁了我的身体,思想和灵魂。 我现在需要改变。 我从19岁起就开始使用海洛因,4岁时就达到了最低点,然后进行了康复治疗。 经过11个月的工作后,我被认为是干净的,尽管偶尔有渴望,但我从未回头。 对比:我XNUMX岁时就看到了我的第一批互联网色情内容,并在同一年龄开始涉猎,直到今天仍沉迷其中-即使我现在嫁给了梦dream以求的女人! 色情和Fap给我的婚姻带来很大压力。 当我和妻子发生性关系时,我实际上从未能够完成。 这就是职位的内容。 我已经尝试使用NoFap大约有6个月了,但是从第6天起就再也没有做到过。不过,两天前发生了一件令人恐惧的事情。 我走出“停电”,发现自己在计算机上玩着爵士乐和色情片。 我没有寻找色情片的记忆,也没有任何关于fap会话和性高潮的记忆。 在我用海洛因触底之前,这种事情曾经发生过。 我本想停止使用,但是我的大脑会有效地关闭,然后在使用后再次“醒来”。 我现在很害怕我不愿发表详尽的声明,但是我从未在海洛因和NoFap之外经历过这种事情。 我的吸毒程度可能与海洛因相同吗?


色情会消耗掉您体内的大量能量– 25天后(无色情)和一天色情后,我的精力水平没有可比性。 失去的不仅仅是正常的能量。 正是“不断吸收能量”让您延长了生活。 现在,我明白了各种海报在谈论“脑雾”时的含义。 我一直在想自己:“哇,这些年来情况如何?” 我只是觉得不舒服,缺乏动力,不在乎。


这只是对过度消息/ PMO或我认为过度消息导致的情况的警告。

我今年33岁。 从11岁那年开始,我就一直在花花公子频道上摇晃山雀的图像。 在90年代中期,这种情况逐渐发展为裸照的像素化图像。 我的习惯最终在一年中的每一天……每天变成3-4倍(从几天到6倍不等)……很多年了。 在我十几岁的时候我很沮丧,我一直想知道我的退缩是否是由于这个结果。 无论如何; 生活还在继续,直到20多岁,虽然我仍旧时不习惯习惯,但我却变得非常焦虑。 这是我开始寻找过度的烦恼之间的联系的原因,这是因为我没有零的理由感到焦虑,但是直到我打算自杀几次时,这还是无法控制的。 我仍然没有停止。 我用平板来应对生活中的事情。 由于要忙碌,我多次上班迟到。 我养成了怪异的癖好,我从来没有想过让我兴奋。 我相信你们已经听到了所有这些东西。 但是,几年前,我出现了这些奇怪的胸痛。 这是一种气密和轻度的呼吸急促。 我接受了多位医生和专家的一次又一次的测试,一切都很好。 这种情况持续了数年(仍在继续),使我的生活变得地狱。 无论如何,这都不是恐慌发作。 胸部紧绷整日徘徊,强度各不相同。 我做过的许多检查之一是胃动力检查,因为他们不知道我的胃是否在活动。 这是一项检查您的胃部推动食物通过速度的测试。 好吧,我勉强通过了测试,这很奇怪。 我查了一下为什么它会变慢的原因,并说胃动力受自主神经系统的影响……如果交感神经系统起主导作用,那么胃动力就会受到影响。 有趣,但我没有联系。
现在岁月流逝,我仍然感觉像胡扯。 最近,几周前,我开始躺下后站起来,心率跳升到约95-100。 事实证明,这是POTS的诊断症状:体位性体位性心动过速。 我读到了它的意思,基本上是在交感神经系统发出高音时,副交感神经系统(负责降低心率,消化等)的功能也不好,因为交感神经占主导地位。 还有一种理论认为,乙酰胆碱的缺乏会引起它。嗯,当然,当您过度采食时,乙酰胆碱是您从大脑中消耗掉的东西之一。 完全是巧合。

是我为此过度花钱了吗? 我不确定,但我当然不适合POTS患者的典型特征。 80%是女性,通常是由病毒或疾病引起的。 这是永久的吗? 一世 真的希望不会。 但是,我在2周前决定最终放弃火鸡,停止玩偶,停止色情。 我不知道这是否会有所帮助,但我想我已经竭尽全力了这么长时间,所以不会伤人。 我一直在补充B-维生素,镁和其他一些维生素,以尝试自然地开始一些神经递质的产生。
我担心自己会因过度晃动而对身体造成伤害,但我希望通过一定的决心和工作,我可以扭转这种状况。 明智的一句话:一切适度。 任何多余的东西都可能并且会以一种或另一种方式伤害您。 向fappers发出警告


嗨伙计们,我知道这听起来很愚蠢,但我12和我的朋友总是让我和他们一起看P我做了我开始MB它变得越来越容易上瘾和不停MB每天或P晚上itried但我只是不能,我注意到我认为因为来自P的大部分MB导致我在我的静脉上有一个疤痕(像看到的那样流血),我害怕和即时尝试,但我不能帮助请。


在预防复发方面,我最有效的故障保护装置是一个问题。 我每次感觉好像都在问自己, “如果您现在可以手淫,但没有色情片也没有任何幻想,您还会这样做吗?” 几乎每次答案都返回“否”,这就是我知道这是我的习惯仍然控制着我。 我对手淫或性高潮的身体感觉不感兴趣,我渴望寻找完美的场景或完美的女孩(沉迷性瘾)。 一旦意识到这是我的习惯,而不是真正的角质,我会生气,我的决心会加倍。


我一生中一直是一名慢性手淫者。 现在是27岁,我的身体痛苦不堪。 多在颈部和腿部。 我踢了色情习惯,但现在我的动作范围(不会引发症状)仅限于走路和仰卧。 看过很多医生,而且还会看更多。 http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/2oq2q8/anyone_else_have_chronic_pain_from_masturbating/


一个有趣的悲伤 看看有人正在重新启动成瘾: 直到19岁之前,我从未与女孩有过任何经历。我是厌食症,反社会者,只是没有精力与人交谈或关心自己。 在这段时间里,我会看色情片并刺激自己。 如果我什至可以正确地记住我的最后一年的色情片,甚至在看色情片时我的某些勃起也不是很困难。 我猜我只是习惯了不断的刺激。 我现在的早材大约是70%。 上周,我只用相机看着阴茎就勃起了。 这很奇怪,就像我几乎要见自己才能像电影一样直立起来。 在我女友的床旁还有一面镜子,我看着它,看看我们在一起时的样子,我打开了镜子。


色情似乎从未影响我的工作效率(学习,计算机工作等)或清晰思考的能力。 它主要影响我的情绪,勇气,创造性表达,社交焦虑,肌肉张力,对生活的热爱,以及那些类型的事物。


我的智障驴子给了自己生殖器疱疹。 想知道我是怎么做到的? 我去了乐俱乐部。 但是之前一定要清除所有爆发的信息。 我在乐俱乐部满脸表情,回到了家。 我没有遇到任何女人,因为我是一个直接的失败者,所以我决定提高电脑的效率,看一下在线色情影片。 我还认为,在手之前先在嘴里扔些烟头是个好主意。 不用说,在自我放纵之前,我甚至都没有想到要洗手。 第二天,我的鸡巴上有一种灼热的感觉,并于当晚晚些时候看着它。 没事,第二天,尽管我又看了一眼,但我有五个小小的粉刺,正好在我重击时将食指放在阴茎上。 好东西,我用食指拉出嘴唇,伸了个懒腰。现在我只是个失败者。 秃顶,有疱疹,没有一个朋友。 我真的是一个小岛。 我什至知道我是从...我身上得疱疹的。 我只是想死。


(女)我正在尝试戒烟,并且在多次复发后我在2日。 在研究互联网上的恢复技巧时,我注意到色情成瘾被严重误解并被冰箱擦拭......即使我出现在我的妈妈(谁是心理学家),她也从未听说过色情成瘾。 她认为这不是什么大问题。 我每天平均观看3小时的色情内容,有数百万像我一样。 我目前正在经历严重的戒断症状:抑郁症,一种荒谬的焦虑,头痛,不可救药的性欲....... 我想知道是否还有其他色情成瘾者。 这个狗屎不是人性。 互联网充满了恶心的狗屎。


我的一些不爱色情的朋友想知道为什么我有这么疯狂的冲动来他妈的周围的每个女孩。 这就像是一个角质寄生虫在公共场合笼罩着我的大脑,这使我无法想到除了穿透这些女性事物以外的任何事物。 无法集中精力或正常行动了。


我从骗局中获得了jock itch


自从我十几岁(12到13岁,现在是26岁)开始MOing以来,我一直倾向于用PC肌肉进行PMO 经常 收缩并渐渐接近我几乎是O的程度,然后我会停止刺激自己,直到我感到冲动消失,然后以这种方式继续直到我完成(基本上总是渐行渐远)。 除非不断受到刺激,否则我很难保持勃起,同时还要收紧骨盆肌肉。 一旦我停止刺激自己或放松我的PC肌肉,我就会开始勃起。 在过去的几年中,我注意到我的精液泄漏以及倾向于PE。

我刚刚意识到我有PC和肌肉不断收缩的ED和I PE。 任何建议?


我是22岁的男性,昨晚我因严重伤害结肠而被送往医院。 我是如此的饥渴和绝望,我想要一个释放。 继续下去,我觉得我在看色情片时需要更多的刺激。 也许是时候进行实验了,所以我以为自己感觉很好,但在肛门中塞了一些东西,但是我几乎立刻感觉到巨大的疼痛,压力,几乎在阴茎后面燃烧。 后来我去医院旅行并做了一次猫扫描,我被告知我很幸运没有受到任何严重的伤害,但是我将受到数周的重伤。 我幸运地得到了中度到几乎严重的结肠炎诊断。 我的观点是,在看色情片时越来越想满足我的感觉,这实际上使我太过分了,以至于我可能会受到严重伤害。 不要让那个驱动器或对更多东西的渴望让您屈服。它将伤害您! 将其引导到积极的方面,并推动更多工作,将帮助您在某个地方遇到特殊的人,这将使您获得屏幕像素所无法获得的所有满足感。

试验,因为我看了色情片让我去了医院。


每次停止一周或更长时间,这些3症状都会改善:

  1. 首先,我开始感觉到很多随机的肌肉震颤,非常不舒服和刺激。 他们从我的眉毛上方的前额开始,然后像我的手和大腿一样进入我身体的其他部位。 这些肌肉痉挛很少发生在白天。
  2. 排便成为一个问题,因为我通常感觉自己的身体自然废物处理系统不平衡,所以我通常不得不强迫自己去洗手间而没有自然的冲动,因为这或者使我开始感到肿和不适。 即使我确实强迫自己离开,也很难超过第一次尝试时的1/3。 我感到这是由于每天长时间的拍击导致前列腺肿胀。
  3. 在休息和放松的状态下,我开始感觉到身体不同部位的脉搏。 就像我能感觉到我的心脏跳动。 这是不正常的,因为直到最近我才感觉到这一点。 感觉我血压高了。 但这一直是一种非常不舒服的感觉,当我试图入睡时,我一直在身体的奇异部位感觉到我的脉搏。 我用谷歌搜索,发现它会影响其他人。 不知道这是否也与他们的习惯有关。

回复:为什么处女重启?

我有一个症状清单。 它并不完整,但是我在勃起过程中没有遇到任何困难,因此症状表明使用色情片具有非性行为。 我坚信ED的重要性远不如PA的非性症状总和:

- 减少焦点;
在色情复发时,我在大多数情况下的能力有限,无论是集中思想还是导致其停止,以及减少充分关注音乐或其他形式娱乐的能力。 其影响包括:无法完成工作,减少了享受音乐,阅读和游戏的可能性,以及缺乏满足感和困惑感。

-焦虑:
我的焦虑经常持续很长一段时间而没有使用色情内容,但在复发后的几天里,焦虑水平的显着下降是显着的。

- 增加恐惧反应:
虽然我的恐惧反应总体上相当温和(慢性焦虑除外),但在色情使用后的几天内它更大,并且在重启期间似乎会持续下降很长一段时间。

-智力降低:
我在重启期间和复发后执行了各种任务和测试,并且越来越不可否认,我的智力能力在不使用色情片时比在复发后显着增加。

心不在焉:
我倾向于错放事物,并认为这是色情成瘾的结果。 我怀疑从色情片中心理康复后这将不再是一个问题。

减少社交沉浸感:
当色情使用较少时,我更倾向于社交场合。

生产力:
这个变量不能被低估。 在不使用色情或自慰的情况下,我在众多途径中的效率极高。


我终于他妈的做到了。 我摸索直到我的鸡巴流血了。 在网上阅读后,我发现我必须使船只破裂而无法踩踏太多。 或实际上整天磨边直到受伤,然后再擦一些。 我的精液真他妈的可怕。 不会再发生了。 没有什么值得再次看到的。 http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/2ou2z9/blood_in_urine/


我曾经认为我可能是无性的

但是昨晚,由于有了NoFap,我对我的一个朋友充满了渴望。 她是一个漂亮但朴实的女孩。 即便如此,与被压抑的性能量串联在一起的情感成分还是让我(这是我生命中第一次)想要同一个房间里的某人。 角质的缘故,我不仅仅是角质,我还想了解她的身体并使她愉悦。 色情教我对性的视觉方面的吸引力,但现在我知道渴望接触和亲密的感觉。 我拼命希望这种感觉持续下去,所以我一定不要拖延。 谁和我在一起?!


我今年28岁。 自上瘾以来,我每天至少手淫一次。 我总是在睡觉前做这件事,不是为了娱乐,而是因为看来我不得不入睡。 我几乎没有和女人有过身体接触,只需要几个拥抱即可。 不用说,我还是处女。 我唯一要怪的就是我自己。 我不打算介绍任何详细的背景知识(也许以后再说),但是我的成瘾始于十几岁,而我现在已经15年了。 在过去的6年中,我也沉迷于MMORPG。 我注意到的一些问题:

  • 社交焦虑–我什至不愿去超市。 我很难和另一个人,尤其是一个女人在一起。 我在外面时避免碰到人。
  • 自卑–我一直告诉自己:“为什么要尝试? 你不像其他人那么好。”
  • 不好的记忆/脑雾–尤其是在数字方面。 当我工作时,我必须三遍检查是否为客户选择了正确的物品。 我常常很难集中精力于别人怎么说。
  • 没有冒险-绝对没有。 我一直待在安全的地方。
  • 没有动力–我没有实现任何目标的愿望。

我几次在垃圾上摩擦了一下。 我知道我当时遇到了问题。


你可能只是PMO上瘾者

  • 在工作时间,你已经在工作中挣扎。
  • 你在工作到很晚的时候从同事办公桌上偷走了乳液。
  • 你曾经在公共场所观看色情片,你认为没有人能看到,但担心你眼镜中的反射会让你失望。
  • 你已经在州际公路的休息站停了下来。
  • 你在开车时已经瘫痪,但在性高潮期间睁着眼睛,所以你不会自杀或其他任何人。
  • 您在露营时感到烦恼,希望气味不会吸引野生动物
  • 你已经在机场的浴室里玩耍,看到摊位墙壁上看起来像精液污渍,感到宽慰而不是厌恶。
  • 你已经飞进了飞机卫生间并加入了一英里高的fappers俱乐部。
  • 你已经穿上了一个便盆。
  • 你已经陷入了困境 讨厌 在一个节日的porta便盆,高的东西。
  • 当你尝试一种新药时,你想看看这种药物是什么样的
  • 你已经睡着了,因为你太醉了,无法达到高潮,但一直走到你昏了过去。
  • 你曾经在一天内完成了很多次拍摄空白。
  • 你曾经需要等待皮肤愈合,因为过于严重的萎缩而受伤。
  • 你在打电话时接听了电话,只是为了将你的注意力分散在色情片和谈话之间。
  • 你错过了最后期限,并且由于传单而放弃了自由职业。
  • 在陆军基础训练期间,你可以通过在消防通道的楼梯间打电话来冒险对整个排造成严重的纪律后果。
  • 你有女室友搬出你的房子,因为他们发现你在每个人都在床上后发现你在电脑的起居室里走了。
  • 由于润滑油实验失败,你不得不洗掉你的私处。
  • 您拥有的98%乳液已经用手和阴茎。
  • 您可以通过润滑效果对厨房中的油进行排序。
  • 您曾经不得不从一次真正的性交中溜出来,“去洗手间”,找到一些色情片来帮助ED发作。
  • 你曾经与一个重要的他人生活在一起,而且你的性生活远远超过你的性生活。
  • 您已从第三世界国家的街头小贩那里购买了bootleg xxx dvd,原因是带宽不足。
  • 你曾经走过外面看过是否有人能在你最低的扬声器设置上听到它,你曾经做了一个色情声音检查,因为戴上耳机会让人很难听到有人走进你身上。
  • 您已经安装了色情过滤器,随后绕过他们的方式进行了规避/黑客攻击。
  • 您已经使用浏览代理来解决问题 别人的 过滤器。
  • 你懂 究竟 如何清除所有浏览历史和习惯的痕迹。
  • 您不记得为了退出而删除了整个收藏集的次数。
  • 你曾经通过你的垃圾桶筛选过 未删除 色情,因为您知道自己还没有点击“清空垃圾箱”按钮。
  • 每当你购买一台更新,更大的显示器时,你想要看到的第一件事就是色情片看起来如何。
  • 您已将色情片下载到智能手机上,以便随时随地使用。
  • 即使您已经想了多年,也都无法退出

“有趣的事实:我只是做了一些计算……假设从12岁到27岁的平均色情时间为一个小时半天,这意味着我已经观看了大约一年的色情内容。 可能要多得多。 我去过这里和那里,但是我有6个多小时的工作日。”