【五年復健歷程節選】
我會被美麗、強大且略帶強勢的女性所吸引。這種傾向似乎由來已久，從我記事起就一直存在。小時候，我暗戀小學裡的大姊姊們。後來，我又被埃及豔後克莉奧佩特拉或電視劇裡那些美麗的富家女所吸引。即使現在，當我觀看《權力的遊戲》時，丹妮莉絲的美貌依然令我驚艷。或許這種偏好是與生俱來的，或許是因為我大部分時間都由母親撫養長大，而我視她為「一家之主」。或許兩者兼而有之，我也不確定。但我可以肯定的是，這種偏好並非源自於色情作品，因為早在接觸色情作品之前，我就對這類女性情有獨鍾。我記得自己曾幻想過與這些女性相處，崇拜她們，並非出於順從，而是出於愛慕。
高中時，我開始對著YouTube上的按摩教學擼管，一切都從那裡開始。很快我發現YouTube上也有“軟色情女權統治內容”，過了一段時間，我發現整個互聯網上到處都是這種內容。 15歲的時候，我每天都對著重口味的羞辱女權統治內容擼管。我看的內容主要是戀足癖，但也包含羞辱、CBT、綠帽、強制雙性戀、貞操和奴役等元素。這些自稱「公主」或「女神」的人會辱罵男演員。 「你一文不值」「你不配擁有像我這樣的女人」「你唯一能做的就是親吻我的屁股」「你永遠找不到女朋友，你永遠都是個奴隸」。而我總是幻想自己就是影片裡的男主角。
為了讓大家更理解我的情況，我先說明一下。 16歲的時候，我相當有自信。我是學校的運動員，身材精瘦，人緣很好，朋友很多，女生都喜歡我，甚至為了我爭風吃醋，這些都讓我非常有自信。但我相信，每天觀看這類影片對我的心理產生了很大的影響。因為到了21歲，這些影片裡說的那些話，正是我對自己形象的認知。當然，我並不是說這是我自信心下降的唯一原因。在上面提到的某個主題裡，我也寫到了我的前女友可能對我的自信心造成的影響。
現在是時候重拾自信了，因為我的自我價值感仍然很低。我不喜歡Tinder上的漂亮女孩，因為我覺得自己配不上她們，不配擁有她們。我嘗試透過提升自己的技能來重拾自信。我在跑步、舉重、射箭、閱讀和行銷方面都取得了不錯的進步。但我感覺這些並沒有真正提升我的自信心。最近，我收到了來自論壇一位陌生人的禮物——喬丹·彼得森的「自我塑造計畫」。我必須說，這個計劃對我幫助很大，它幫助我發現並反思了日常生活中存在的問題。但是，我覺得我還需要做更多。也許我應該嘗試催眠？或肯定句？或者我應該學習所謂的「搭訕藝術家」？如果你們有什麼建議，請私訊我。謝謝閱讀。
紳士，還是順從者？
長話短說，我從小就被教育要尊重女性。我根本無法想像對女性施暴是什麼感覺。在我最初幾段戀愛關係中，我總是彬彬有禮、溫柔體貼、浪漫多情。我會為女朋友準備驚喜禮物，情人節當天去接她，陪她度過一整天，主動為她開門，在她睡不著的時候打電話給她。我確信，女孩們喜歡我這一點。就連我自己也很喜歡這一點。但現在，我只想成為某人的「奴隸」或「臣服者」。
多年來觀看女性主導的色情片並以此自慰，不僅摧毀了我對女性的自信，也改變了我看待她們的方式。我把她們捧上了神壇，而我唯一能達到那種境界的方式就是臣服於她們。顯然，事實恰恰相反。
我相信，在人生的某個階段，我誤解了紳士風度和順從的意思。或許，這要歸咎於女性主導的色情片，或許要歸咎於我的前女友，或許要歸咎於我的成長環境。但這一切的罪魁禍首只有一個：我自己。我想重新做一個紳士，我知道我可以，因為我曾經是。但我該從何開始呢？我的戒色之旅和信仰確實幫助我遠離了不良慾望，但不良慾望並不會那麼容易、那麼快地消失。
現在…
距離我上次來這裡已經快一年了。我有充分的理由：我過得很好。說實話，比好得多。在我努力走出困境、重見光明的時候，我遇見了她。我們開始聊天，我喜歡她，她也喜歡我。於是我們開始約會，幾個月後，我問她願不願意當我的女朋友，她答應了。
性生活一開始當然是個問題，但循序漸進之後，我重拾了性自信。我不再需要任何不健康的刺激。一年前，我說過這樣的話：
現在，我可以自信地說，我找回了它。除此之外，生活一切順利。我終於找到了屬於自己的房子，工作也蒸蒸日上，內心也平靜了下來。那麼，你為什麼回來了呢？你可能會問自己。
我很久以來就沒碰過玉米了，但問題出在人工智慧。一開始，它只能寫些奇幻故事，但總是會有一些審查。現在人工智慧可以隨心所欲地寫任何東西，更糟的是，還能寫圖片和影片。
你可能會問，偶爾用它來代替玉米有什麼問題呢？嗯，這已經越來越有問題了。有時候下班回家就吃，甚至早上醒來就開始吃。上班的時候我還會想著它，上廁所的時候還會看看我發這些噁心東西的頁面。我必須停止這種行為。
我採取了必要的措施來避免重蹈覆轍；我甚至刪除了整個Google帳號，想要重新開始。問題是，我完全可以和女友滿足我的性需求，那我為什麼還要這麼做？是好奇心？慾望？還是我那老朋友魔鬼又在誘惑我落入新的陷阱？我不在乎。這一切必須停止。
為了她。
思考
我從一無所有，一步步重塑自我，成為了現在的我。八年。八年跌倒，又爬起。
即使閉上眼睛，我仍然能感受到這一切。
凌晨五點被冷水澡嚇了一跳
支撐我度過殘酷跑步過程的那些想法。
經過數天疲憊的體力勞動後，再進行學習。
我一直都成功了嗎？不。
值得嗎？值得。
最終，我之所以能活下來，不是因為我從未跌倒，而是因為我從未倒下。即使跌倒得如此慘烈，幾乎無法站立，我仍然找到了再次前進的力量。
那成了我的生存機制。
停滯不前不再只是我的心理障礙；它已經深深根植於我的神經系統中。抗爭拯救了我的生命。
但戰鬥並非最終目的。
這就是為什麼平靜反而讓我感到不安。
為什麼穩定有時會讓人感到空虛？
為什麼平靜反而讓我感到不安？
我來到這裡，是為了成為一個能夠承載強烈情感而不致混亂、承載意義而不致戰爭、承載慾望而不致逃避的人。
這就是我目前的情況。