2012-01-11 –好的，我從哪裡開始？ 去年XNUMX月，我第一次遇到了yourbrainonporn.com。 通過閱讀許多帖子，我意識到我個人擔心的許多事情似乎與過度使用色情內容有關。 我經常覺得自己在女人方面遇到了問題，並且覺得自己無法與她們建立聯繫。 在大學裡，我很難過約會。 我開始感到不足–好像我錯過了其他所有人一直在進行的重要發展步驟。 這導致自卑，焦慮，沮喪以及對我的性行為的質疑。
我的不安全感導致我在互聯網上尋求幫助。 我讀了一些自助書，以“與婦女相處得更好”（這種方法很有效）。 我以為自己與婦女的鬥爭找到了答案。 我經常（每天）認為，如果我能精通“技術”（對女人約會的不自然的思考和接近方式），那麼我就可以“追趕”其他男人。 沒用由於這些方法並沒有針對我的真正問題（我認為從很小的時候就開始過度刺激色情片），這只能使我感到充滿希望。 在意識到我花了無數的時間來學習這種“材料”無濟於事之後，我陷入了沮喪。 我再次詢問自己的性慾，感到沮喪，焦慮。 沖洗並重複。
我大學三年級時發生了一些事情，幾乎可以理解我的問題。 我決定停止觀看色情片。 我持續了三個星期-在這段時間裡感覺很棒-我能夠專注於上課，沒有沮喪，上課的女生也來找我（我太沒有安全感了，無法利用）。 我精力旺盛，在所有的學期中都得分很高，甚至讓我的回憶能力使一些助教感到驚訝。 但是，此後不久，我開始對女孩失去興趣了（我一直在找衣服，但我不知道這就是事實）。 我開始害怕自己是同性戀。 因此，避免了與一個有魅力的人的每次相遇。 直到幾年後，我才意識到這無疑是HOCD。 我什至去找治療師談論這個。 我無法解釋為什麼我對女孩不感興趣。 結果，我變得害怕，然後又回到了色情片。 我的成績下降了一點，我覺得自己一文不值。 我無法理解的是，我感覺自己像是在“呆滯” –很難保留信息。 在課堂上，我所能想到的只是女孩，而我卻缺乏她們。 我對女孩也持消極態度，好像她們只是在傷害我。 我幾乎不知道是我拒絕我自己，而不是他們。 實際上，有趣的是，我周圍總是有女孩–和我一起學習，出去跳舞，和我跳舞，斯伯特利建議我們應該更多地“出去玩”（一個自卑的沮喪的人不能捉摸到它的微妙之處。提示-就像一個人討厭照片中的外觀，但實際上通常看起來不錯）。
我的大學時代來來去去，抑鬱和孤獨的循環也是如此。 我對我排斥女人的信念變得更堅強，最終我完全停止了與女孩的嘗試。 正常的9-5和較少的社交互動使我滲入抑鬱症。 兩年後，我遇到了該站點，並意識到我所有問題的出處。 我意識到為什麼我對女性不感興趣，為什麼我覺得自己幾乎無法與她們“聯繫”。 所有這一切中最糟糕的部分是，我堅信自己有缺陷，尤其是因為我是矮個子。
一旦意識到問題，我立即退出PMO。 幸運的是，那時我無法在家上網（否則我將無法放棄P）。 太瘋狂了。 在最初的幾周里，提款非常困難。 我幾乎不能堅持。 我的結果是觀看了一些“軟”色情作品，只是為了觀看，甚至沒有觀看O。我最終停止了這種行為。 我了解到，這使渴望變得更加困難。 最終我也停止看電視了-“熱”場面使晚上難以入睡。 我從P棄權了三個多月，但從O棄權了。從O，我可能已經持續了大約三個星期。 我經常告訴自己，O比去P更好。從某種意義上來說，這就是我的立場。 但是，儘管我感覺好多了，但是每次我達到3周大關時，我都會感到自己很宏偉，就像內心發生了什麼事–生活變得更好，而對於女性，我不那麼絕望，對生活的興趣也更大。我想要的方式我比較有創造力，經常寫幾個小時的故事。 我比較聰明-而且我甚至可以說一口流利的第二語言。 我感到自信–幾乎不懷疑自己的意圖或是否會“實現”。
我也變得更加冒險，決定去歐洲旅行幾個月。 是的我複發了。 我以為那是不可能的，因為我會擁有一生的時間。 儘管這是事實，但它也帶來了一些情感上的低谷-適應了新的文化。 我發現自己很害怕–我獨自一人在一個沒有朋友的小島上，只有我和我在旅館房間裡的筆記本電腦。 我破產了。 追趕者的作用也很難。 儘管我在島上度過了愉快的時光，但我很肯定如果我不休息的話會更好。
感覺不好，我回到了正軌。 我又停止了色情片兩三個星期，然後又斷了。 每次我分手–是因為我對自己感到難過–不管是隆利還是自卑。 回想起來，在每種情況下我都是錯的。 我了解到，當我感到孤獨或焦慮時，色情可以幫助我應對。 每次我嘗試戒菸時，我學到很多東西。 但最重要的是，我了解到，如果我不停止，我只會繼續傷害自己-你知道，我的非色情內容與色情內容完全不同。 就像白天和黑夜（請參閱上文）。 我不想繼續這樣生活。 我不想變得“麻木”。 我不想被我的鍵盤控制。 我想出去。 因此，在更多的複發之後，我決心不放棄或對自己過去的失敗感到內。 我正在前進並經歷它。 我以前有實力。 我可以再做一次。 我可以打敗這個。 第一天
[幾個月的起伏，不一致的色情迴避。 找到一個女朋友，然後又回到了色情內容。]
18年2012月12日-ROCD –這次與我的女友發生了幾次性愛。 一O。真的很爛。 星期六我們度過了艱難的時期，兩個人都很沮喪。 我們同意見面。 當我看到她時，我所能做的就是傻笑，擁抱她。 之後我們彼此抱了很長時間。 我真的很想念她。 那天晚上，我發現自己更加保護她，更關心她？ 無論如何，我們在聊天，很高興能和她一起出去。 好吧，我們最終發生了性關係。 我不是很高興，但她是。 她說她絕對喜歡和我發生性關係，在我之前，她從不喜歡它。 但是現在她忍不住想要它。 因此，感覺很好。
BAM，我們發生性關係後。 ROCD命中。 我感到與世隔絕，沒有熱情，沒事。 我確實確實感到疏遠。 其餘的時間還可以。 即使我知道她愛我，我也沒有感到愛。 我懷疑她的愛和我的。 有時我對自己的感覺感到不快。 我通常會感到持續幾天的內感。
我對ROCD很滿意。 以前在這種關係中發生過。 多次。 幸運的是，我將其歸因於我的上癮。 這也很奇怪，因為這是我的第一戀情。 真煩人。 有時候我愛她，有時候我什麼都沒感覺。 我們已經非常接近乳膠了。 我們非常兼容。 她很有理解力，思想開闊。
天哪，我只是討厭處理這個。 放棄色情片一段時間後，我確實感到愛。 我還沒準備好呢這很煩人。 和該死的可怕。
我剛和她下電話，和她聊天感覺很好。 我有幾天想念她，其他日子我沒有。
日19 2012-12-12 ROCD –這很累。 今天下午，我愛她。 我昨晚向她敞開大門，感到與她十分融洽。 今晚我見到她，感到離她很近。 然後，我開始大吃一驚。 然後我開始注意到她的身體缺陷。 上下，上下。 我不太喜歡
日45
我醒了，感覺很好。 我不想混在一起。 但是我很長一段時間都沒有這種感覺了。 就像，開心嗎？ 在過去的幾周里，我因一些不相關的問題而感到沮喪，但今天，我起床了，完成了我需要做的事情，這讓我感到驚訝。 我希望這繼續。 希望如此。
第145天（無色情片）2013-04-09 –昨晚的抑鬱症變得非常嚴重和沈重，然後我意識到我必須克服它。 這很有趣。 無論如何，我做了一些俯臥撑，感覺好些了。 我也一直在和更多人在一起。 感覺真爽。 抑鬱很容易使你乾枯。 無論如何，我感覺到性慾幾次抽搐。 但這不是MO第3天。等不及第33天。
第147天（無色情片）2013-04-11 –感覺好一點。 在沮喪中工作，不要給自己施加壓力去做任何事情。 我設定了可管理的目標，並嘗試與家人和朋友在一起。 我也開始鍛煉。 到目前為止，我感覺好多了，但更像是“在感覺好起來的路上”
我開始感到更多的性慾。 我迫不及待地要等到它完全實現。
第151天（無色情片）2013-04-16 –今天仍然滑入MOing。 但是這次的效果還不錯。 我最近發現自己的SO發生了一件有趣的事情，那就是我對她/更加受人尊敬感到很感興趣。 最近，我向她介紹了我的一些個人奮鬥經歷，我一直保持著嚴密的態度。 她非常接受，從那時起，我就與她越來越親近。
日158 （沒有色情片） 2013-04-23 –我開始看治療師，它幫助消除了很多負面的思維模式。 我感覺好極了。 我的性慾增強了。真正的女人使我興奮了很多。 真正的普通女性。 嗯前一天晚上，GF和我進行了一些很棒的汽車性愛。 我們只是繼續前進，感覺很棒。 我感到非常有主見，有主見，而且感覺很棒。 我真的沒有必要停下來或走到O處，我只是喜歡這樣做。 我真的認為我從治療中受益。 但總的來說，我不得不說。 我好了花了將近兩年的時間，但最後，我有空。
我正在努力擺脫負面思考。 但是屏幕甚至都不是一個選擇。 今天下班後，我開車去一家咖啡店，遊覽了小鎮，最後在蔭蔭的樹下在小巷寫詩。 我真的沒有計劃這個。 我覺得我正在通過積極思考來釋放“我”。 我覺得自由。 我並不完美，但還活著。
這項工作值得自由。
我不知道我是否會在這裡登記很多，但我想我可能會在路上打個招呼。 謝謝大家的支持。 謝謝親愛的Marnia的耐心配合和支持。 我欠您和這個社區很多。 您對我的生活，互聯網朋友產生了巨大的影響，我真的很感激您與數千英里之外的一個上癮的陌生人接觸。 你確實改善了我的生活。 非常感謝加里（Gary）和他對這一事業的奉獻精神-如果沒有知識，我不知道自己會在哪裡。 如果不是更糟的話，我很有可能會很痛苦。 您在沒有的時候給了我希望，並為我的一些問題提供了知識和替代解釋。 你們倆都是天賜之物，言語無法表達您為我所做的工作。 我永遠感激不已
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