我是28，來自歐洲。 這是我的第一篇文章，我想與你分享我的經歷。 我的帖子很長，因為我想與你分享每一個細節。 這段旅程讓我以如此多的新方式思考生活，它確實在我的生活中發生了一些巨大的變化。 只為了更好。
簡短的PMO背景：開始作為11年鑑到雜誌。 與同學交易和交換。 因為每個人都這樣做，所以沒有看到任何有害的事情。
在2013年XNUMX月開始聽說過nofap。不得不考慮一段時間，直到我看到YBOP的六部分視頻，它才最終與我一起點擊。
讓我先告訴你我在nofap之前是誰： 從八年級開始，我一直是一個害羞的p臉傢伙，從未參加過任何聚會或社交活動。 我的朋友不多，但我不敢跟女孩說話，在我實際上發生的幾次事件中，我完全是失敗的。 所以我代替了。 真的不知道我為什麼這麼做，但是感覺很好。 我也非常依賴視頻遊戲。 回家或逃學時整天玩N8和sega。 也跳過功課。 猜猜我父母的離婚使我更加沉迷於色情和電子遊戲。
快進到高中。 我發現酒精可以幫助我。 它消除了真正讓我牢牢抓住的焦慮。 外出時我喝了很多：大量的啤酒。 同時，我開始養成這種憤怒的情緒。 進取如地獄。 一直在聽死亡/黑金屬。 在公共場合永遠都不會摘下耳機，我非常討厭所有人。 無緣無故的純粹恨。 只是討厭他們。 我討厭媽媽，爸爸，姐姐和所有我不認識的人。 請記住，我每天至少玩2到3次。
女孩 ：我一直深深地討厭女孩。 我認為它們是邪惡的和有計劃的。 如果我覺得他們願意跳下我，我只會放鬆一下，因為那時我知道我將從他們那裡得到我想要的東西。 高潮。 我實際上只是想要他們的身體，我會盡一切努力讓他們躺在床上。 認為我一生中已經和50多個女孩一起睡覺。 從來沒有感覺到愛。 永遠不可能我一干他們，就對他們感到厭惡。 傾銷他們。 轉到下一個。 討厭被拒絕。 曾經因為拒絕而引起的“憤怒襲擊”而被送進精神病院。 我的情緒基本上是一團糟。 我感覺好像我無法控制他們。 曾經有2個真正的女朋友，但我從未愛上他們。 我會一直欺騙他們。 當他們對我和他們提出要求和未來計劃時，他們感到討厭。 因為在我看來，我已經愚蠢了。 沒有人足夠好。 我唯一“愛上”的女孩是那些看起來像色情模特的女孩。 我會喜歡他們的身體和麵孔，所以我非常渴望他們，一直想他媽的。 最終他們拋棄了我。 我從未經歷過ED或任何類似的經歷。 性別實際上一直很健康，但是我的情緒卻變得遲鈍了。 我不在乎女孩的情緒。 那是一團糟。
在社交上：最近幾年每天都在苦戰。 那就是我看到它的方式。 我仍然討厭人們，我常常會與人們進行愚蠢的毫無意義的討論。 當我結束一場戰鬥時，一切都在2010年達到高潮。 那傢伙打了我，我又打了回去。 警察到了。 我因在公共場所打架而被罰款。 有趣的是，我一直在尋找倉促。 我的想法是：“給我一個我可以與之抗爭的人”。 那是我當時的想法。 而且，我沒有什麼比提早離開聚會回家整夜玩使命召喚更好的了。 每天仍然出現2-3-4次。 我也可能對我的朋友和家人殘忍。 總是挑剔他們，暗示他們是愚蠢的傻瓜，對生活一無所知。 而且我這樣做的時候感覺很好。
當時我對色情的看法：我喜歡它。 我為什麼不呢？ 我沒有以任何方式看到有害，但記得幾年前我當時想：“我為什麼這樣做？ 我什至沒有角質。” 我試圖停下來，因為我覺得那毫無意義，但是兩天后我又跌倒了。 我從來沒有將自己的“品味”提升為色情。 大多數情況下，我會將裸照保存在硬盤上。 最終只有13.000。 就像我說的那樣，我從來沒有遇到過問題，但是再次，有一個遙遠的聲音說：“它很奇怪。 你不應該這樣做”。
總而言之，我對周圍環境來說是一個虐待狂的混蛋。 我討厭每個人，但最重要的是我討厭自己。 我不能承諾任何女孩。 我很沮喪。 我什至去看縮水，但收效甚微。 我用負面的東西包圍著自己。 陷入種族主義之類的東西，例如白人自豪感和新納粹主義之類的東西。 我看了網上的血腥錄像，人們被mole褻，斬首，射擊，絞死……而且我不知道為什麼要尋找它。.之後我感到ham愧。 討厭我的自我。 做噩夢。 討厭人們這麼天真。 討厭女孩，因為對生活如此輕率。 想過自殺。 看到我自己的葬禮。 有時我感到擁有。 這聽起來很愚蠢，但這就是我的感受。 就像有些卑鄙的人一直在通過我說話。 （順便說一句，我不信教）我到處都在尋求邪惡。 一直在尋找衝突。 總是每天拍3-4次。
Nofap： 我於22年2013月100日開始使用Nofap，這是我一生中最重要的決定。 自從我開始做愛以來，我的性生活很多了，儘管我仍然時不時地看到改善，但我的情緒有所提高。 但是對我來說最大的變化是我感到生活的核心。 大自然現在變得更加強大。 我可以觀察天空中的鳥，看著風中搖曳的樹葉，感受冬天的空氣的寒冷，在玻璃杯中觀察水，在自然的田野上感覺到新鮮的草叢…… 以此類推。 我可以感覺到自己的內心。 我的身體還活著。 我現在鍛煉得很厲害。 無論如何，每天都要做10次俯臥撑。 也要去健身房。 我現在有一個龐大的身體，但為了精神健康而進行鍛煉。 不虛榮。 我現在可以看著充滿愛的女孩和男人。 聽起來很奇怪，但是我愛每個人，因為他們是我的同胞。 我們都在同一條船上。 現在，我可以耐心與父母交談，而不會生氣，不會生氣。 我大部分時間都感到精神和平靜，而且由於世界各地發生如此多的事情，收看新聞對我來說是很痛苦的。 它會讓我流淚。 僅十個月之遙，這是不可能的。
2幾個星期前我決定放棄有關性，調情，約會等所有事情。 不知道這是否是一個遲來的扁平電話，但是從我的角度來看，我只需要一個大的休息時間。 可能需要暫停3到4個月。 因為我知道即時消息仍然不固定。 因為最近幾年我在情感上虐待了這麼多女孩，所以我需要在重新啟動後再重新啟動。 在我真正準備好付出真愛之前，我不會與任何人嘗試任何事情。 我已經做了一個床頭櫃了……。 夠了。 只會讓我在情感上感到困惑。 我想進一步改善生活。 專注於我的教育。 我的朋友和我的未來。 人際關係，性別和與此有關的一切都被擱置了。
我現在如何看色情片：兩個月後我複發了一次。 沒有色情。 感到無聊和刺激。 真的沒有把它視作挫折，因為我已經非常堅定地致力於nofap，所以我繼續告訴自己：“好吧，這很好嗎？。。嗯，不……很好。 那就別再做了。” 我不討厭色情。 我只是認為這是我必須避免的事情。 如果有人可以控制它並過上美好的生活，那很好，但是我做不到。 我已經向所有親密朋友介紹了nofap，並且有2、6人正在練習它。 有些比其他人有更好的理解。 色情就是色情。 “自由世界”的產物。 我希望有一天它會破產...就像麥當勞一樣，哈哈。
未來的願景：作為人類，朋友，同事，家庭成員，為我兒子的父親等等，我將得到更大的進步……感謝Underdog談及一般的人生願景。 這啟發了我很多。
撰寫這篇文章一直很困難，而且看起來似乎很難閱讀，而且可能有些混亂。 對此表示抱歉。 但是告訴大家所有人感覺很好。 您所有的成功故事都幫助我達到了現在的精神狀態。 而且我會不斷進步。 愛大家，繼續做自己在做的事。 不要陷入誘惑。 大擁抱！！！
通過Spectre28
;