我經常幻想自殺

我第一次接觸色情是在我9歲左右的時候，我從叔叔柯南（Conan the Barbarian）那裡收到了一些漫畫書，他以為這是給孩子們用的，但事實並非如此。 當我開始閱讀這個故事時，柯南和一些可笑的性愛女性被描繪成露骨的性愛場面。 看到那一刻我就迷上了。

小時候，我不知道什麼是手淫或勃起，但奇怪的是我對那些性圖畫著迷，因為我整天盯著它。 這本書甚至在封底上有一個現實生活中的比基尼女人的彩色照片，我幻想著與她在一起的色情夢。 持續了一段時間，例如3個月。 然後我丟掉了那些書，然後就完成了。

然後發生另一種情況，我仍然不願談論它。 我知道這對我來說是可恥的，但事實是……我看到我的父母連續3次做愛。 我會在床上bed起來，假裝自己在睡覺，然後在夜間假裝閉著眼睛凝視著他們。

我想那改變了我。 在那之後，性成為了我的迷戀和重要的“人生目標”。 我幻想著夜晚的色情夢。 儘管我家裡有互聯網連接，但我還是避免搜索淫穢的照片，因為擔心桌面會在客廳而被發現。

當我11歲左右時，在我的家鄉遇到一些好友時，生活開始為我改變，後來成為了我最珍愛的朋友。 與他們一起生活並享受生活的過程使我從自己的身份上發生了巨大的變化。 我變得更加自信，開始在學校項目的舞台上演講，隨著技能的提高，我開始在課堂上提供優質的講座。 生活是美好的。 當我關心他們時，我有一些關心我的朋友。 我們參加體育運動，每天都出去玩。 在那些日子裡，色情已不是我的生活。 我仍然對那些日子懷有懷舊之情。

然後，我對未來寄予厚望。 生活繼續……直到我的父母和我搬到另一個故鄉，我不得不向哥們告別。

進入獸肚

新家鄉，新學校。 我當時14歲。 儘管我很想念我的伙伴，但未來看起來充滿希望。 我對自己充滿信心，我很活躍，並參加了課堂上的公開演講比賽，生活似乎會不斷得到改善。

但不是。 它沒有。 接下來的6年是我所不希望對我所愛的人產生的最糟糕的恐怖。 可以用兩個詞來定義這6年：無意義的痛苦。 這是它發生的方式。

搬到新家後，我收到了自己的個人平板電腦設備。 作為一個從未擁有自己私人設備的男孩，我像任何東西一樣興奮。 我喜歡玩遊戲和玩東西。 我幾乎不知道平板電腦將是我以後最大的詛咒。

然後，我碰巧安裝了一個第三方應用程序商店，從中我們可以免費獲得付費遊戲。 它有遊戲，應用程序，還有另一個標題為“牆紙”的部分。 裡面有什麼？ 好吧，穿比基尼的女性畫廊。 我立刻被迷住了。 他們對我來說太色情了，我一直盯著他們幾個小時。 在上學的日子裡，我曾經凝視那些色情圖片大約4-6個小時。 在假期，這個數字上升了7到9個小時。 色情再次引起了我的注意，只是這次更加堅定了（感謝青春期）。

3-5個月就這樣過去了。 最終，我注意到這些圖像不再像以前那樣刺激著我。 我需要更多的色情圖片，尤其是裸照。 因此，我開始在Google上搜索一個，然後偶然發現了一個付費網站。 他們將所有這些裸體圖像作為視頻縮略圖。 我很高。 就像我說的，直到15歲，我才知道手淫到底是什麼。 我整天盯著這些裸體。

看到陰道和淫穢指法的圖片以及所有這些東西，使我第一次嘔吐。 這些讓我很噁心。 但是隨著惡魔使我心煩意亂，厭惡變成了吸引力。

但最終我也開始對這些裸露的圖像感到麻木。 我想要議案。 我想要視頻。 歡迎Pornhub。 我的確在YouTube上找到了一些過分的性愛視頻。 大約在這個時候，我第一次射精。 從那時起，一切都迅速下坡。

我開始對除色情以外的所有事物失去興趣。 我從小就開始成為一個害羞的孩子。 我在上課時對自己保持沉默，不會與朋友交談或與老師討論。 我失去了所有精力和孩子氣的熱情。 看色情片使我me之以鼻。

我想要的就是回家看色情片。 我班上的朋友問我為什麼我這麼沉默。 他們最初對我很可憐，但是可憐變成了惱怒，然後令人厭惡。

我變得不安全。 我要注意。 我以愚蠢和愚蠢的方式行事，只是為了取悅他人，結果我遭到了踐踏。 我是一個順從的男孩。 我沒有斷言自己的需要。 內心充滿了怨恨和憤怒，但由於害怕被審判，我害怕表達這些情緒。

一個曾經擁有一百萬朋友的男孩現在變成了一個孤獨沮喪的depressed夫。

老師注意到了我的沉默寡言和不積極的行為，其中一個終於叫我過來，問我：“你為什麼這麼沉默？ 這和你不一樣。 什麼，有什麼事困擾著你？” 我給了她一些導致感冒或某些原因的la腳原因，就是這樣。

經常射精及其導致的精液損失使您與person割的男性無異。 你看過a割的公牛嗎？ 這是一種可悲的自滿的動物，只有他面前的草滿足了。 他沒有與男畜群競爭地位，因此對女同伴沒有吸引力。

我知道色情片帶走了我很多時間，所以我應該停下來，因為它對我造成了不利影響。 我在腦海中以某種方式知道我的不活躍，較少的熱情，沮喪，溫柔和焦慮與使用色情內容有關。 我嘗試並設法保持清醒三天，但復發了。 然後我到達了3天，但又徒勞無功。 那時我似乎無法超過7天。 我最終將以某種方式複發。

大約在這個時候，我偶然發現了Gary Wilson的網站yourbrainonporn.com。 閱讀他的文章並查看他的演示後，一切立即變得有意義。 我知道色情是我受苦的唯一原因。

但是知道某件事並不一定會讓您根據該知識採取行動。 我嘗試戒菸的次數很多次，但總是以丟臉的複發告終。

我開始將女性視為性對象，而不是人類。 我對性與女性的看法開始扭曲。 作為一個害羞的人，我再次被欺負並毆打。 我被逍遙法外。 我沒有反擊。 我的自我憎恨和怨恨上升到沸騰的水平。

我的色情成癮和隨之而來的大腦脫敏變得如此混亂，以至於我開始幻想著我的同學並向他們手淫。 儘管行為骯髒，我開始讓自己適應這種行為。

隨著每次射精，我越來越虛弱。 我的皮膚看上去乾燥而粗糙，我的眼睛看上去凹陷了，我的姿勢下垂了，我的身體看上去很虛弱。 我當時16歲，就在這個時候，我發現了健美運動。 我有點肌肉，但發現射精後很難推動自己。 一次色情會議後，我的胳膊和腿會虛弱。 復發後，我總能感覺到雙腿無力，就像我的骨頭突然變得無法承受我的體重一樣。

我家鄉有零個朋友。 周圍的人經常會對我的父母發表評論，說我是家庭寄養人。 我討厭生活在那段時間裡，我經常幻想自殺。 我放學後回家，躺在地板上或床上哭泣。 晚上，我無法入睡。 每一次復發都破壞了我的信心和我的安寧-我發現很難躺在床上而不會曲折。 我壓力很大，晚上常常在房間裡來回走動。 有人說，晚上睡覺時的感覺暗示著您的生活的真實狀況–您處於安寧狀態，知道自己當天已經盡力而為，還是正在苦苦思考自己的生活未能過活，而您對自己做出的所有違背諾言？ 我知道色情是問題所在，但是我沒有做任何努力來使自己從這種成癮中恢復過來而沒有復發。 生活是地獄。 我什麼都沒做。

無論我許諾過多少次通過寫目標，簽署承諾來戒除色情片，我每次都失敗了。 在那段時間裡，我的最高連勝紀錄大約是21天左右。 直到我上大學。

我會想像一下，如果我沒有發現色情片或複發，生活將會是什麼樣。 我會幻想太多，以至於看不到周圍的現實。 您是否看過電影《沃爾特·米蒂的秘密生活》，在那部電影中沃爾特經常出沒並沉迷於一個幻想世界中，而這在他的現實世界中是遙不可及的。 我就是那樣。 難怪我這麼沮喪。

腦霧是最嚴重的。 我的發言會口吃，無法連貫說話，把零碎的單詞拼湊在一起。 其他人很難理解我。 出於對我是誰的緊張和不安全感，我會以超快的速度說話，導致忽略了聲音/音節。 我不記得我見過的新朋友的面孔，他們見過一次甚至兩次都沒說過。 我的記憶和大腦就像超級慢。 我想不起來。 每當有人在對話中提出話題時，我發現很難保持對話進行，因為什麼也不會在我的腦海中浮現。 直到對話結束之後，我才會對如何與對方進行更有意義的對話有所了解。

我對自己的信心很低。 我常常放學後回家哭。 我的舉止讓我感到驕傲，但是我什麼都沒有。 我只是一個失敗者。

人們都在談論自我完善，但如果您遇到色情問題，由於缺乏動力，由於額葉前皮層侵蝕，身體疲倦以及平淡無奇，幾乎沒有紀律，很難遵循您的日常目標/常規復發後立即出現刺激和瘙癢。

我失去了這麼多周的時間來觀看色情內容，並且在重新開始後躺在昏昏欲睡的地方。 我深感遺憾。

我不知道如何，但是我的一位中學老師甚至對我說：“你不應該這樣。 你潛力無限”，這讓我很痛苦。 很喜歡我已經完成了生活。

自殺的念頭越來越誘人，使我更加痛苦。 大約在這個時候，我發現了喬丹·彼得森（Jordan B. Peterson）的書《生命的十二條規則》，我應該說這是一本《現象》。 我讀起來就像是一本神聖的個人書。 它幫助我了解瞭如何正確地生活。

斬龍奪金

我知道，如果我有生命的機會，那隻有當我100％戒除色情時，才有可能。 我非常想找到解決方案。 我讀了許多有關恢復的書，並瀏覽了網絡的許多部分……。 直到我偶然發現了一個改變生活的網站– norelapserecovery.com。

兄弟姐妹們，這個網站改變了我的生活。 我以20美元的價格帶了Ranin的電子書，他的戒除色情策略使我擺脫了痛苦的生活。

我曾經因為改變我的生活而感激拉寧。 他也是一個色情迷，他20美元的電子書是我改變生活所需要的策略。

考慮一下！ 您不必再复發了，就永遠可以從這種色情癮中恢復過來。 Ranin甚至免費提供匿名的電子郵件諮詢。 他致力於為您提供盡可能多的幫助。

從4年2020月XNUMX日起，我終於使用他在《電子書》中製定的策略退出了色情網站。

我永遠記得這個日期是我的第二個生日，並且每年都會慶祝。 這是我決定擺脫色情成癮的活力鏈並成為真正的男人的日子，就像皮諾奇奧決定拋棄享樂主義和不道德的生活成為“真正的男孩”一樣。

那麼，戒除色情有什麼好處呢？

人們陷入了物質上的，有形的利益之中，但是我從這次旅程中獲得的最大利益就是這樣一個事實，我可以成為我想要成為的任何人，而不會被色情鏈束縛。 考慮一下！ 當您擺脫網絡色情束縛時，關於您的形而上學改變。 你自由了。 您已經擺脫了過去的痛苦。 您已經贖回了自己。 你已經成為男人了。

結果，您的整個身體都會發生變化。 一切都會改善。 結果，您將變得更加自信。 您將直視生活的眼睛，抓住它的角。

就是這樣。 如果您最近很難擺脫色情，並過著充實的生活，請購買電子書。 記住，平庸是一種罪過。 隨時問我的色情恢復問題。

“我寧願灰燼而不願塵土！
我寧願我的火花在明亮的火焰中燃燒，而不是因幹腐而窒息。 我寧願成為一顆流星，我的每一個原子都閃耀著燦爛的光芒，而不是一個昏昏欲睡的恆星。
人的功能是生存，而不是生存。
我不會浪費我的時間來延長他們的時間。 我會用我的時間。”

–傑克·倫敦（Jack London）的信條（Credo），《簡報》，加利福尼亞州舊金山，2年1916月XNUMX日

和平。

鏈接——奮鬥了 6 年……終於自由了（148 天！）——我給那些受苦的人的建議。

By 里克·格萊姆斯。