സമ്പൂർണ്ണ ബ്രഹ്മചര്യത്തിന്റെ 350 ദിവസത്തിലധികം യാത്രയ്ക്കിടെ (റിലീസില്ല) എനിക്ക് വിശദീകരിക്കാൻ കഴിയാത്ത വിധത്തിൽ ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ മെച്ചപ്പെടുത്തി. നൂറുകണക്കിന് ആളുകളെ കണ്ടുമുട്ടുകയും ധാരാളം നല്ല ചങ്ങാതിമാരെ നേടുകയും ചെയ്തു. പുതിയ ഹോബികൾ ആരംഭിച്ചു, ഒപ്പം ഫിറ്റ്നസും ലഭിച്ചു. ഞാൻ എന്നെ ഒരു പുതിയ മനുഷ്യനായി കണക്കാക്കുന്നു, നവീകരിച്ച ഒരാൾ,
20 വയസ്സ്. പക്ഷേ. എന്റെ ഏറ്റവും വലിയ രാക്ഷസനെ നേരിടാൻ ഇനിയും കഴിഞ്ഞിട്ടില്ലെന്ന് കുറച്ച് ആഴ്ചകൾക്ക് മുമ്പ് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി. ഇപ്പോൾ ഞാൻ അതിനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുമ്പോൾ, എന്റെ മിക്കവാറും എല്ലാ പ്രവർത്തനങ്ങളും മറ്റുള്ളവരുടെ സാധൂകരണം നേടുന്നതിലൂടെ പ്രചോദിപ്പിക്കപ്പെടുന്നു, കൂടുതലും പെൺകുട്ടികളിൽ നിന്നാണ്. എൻറെ ദൈനംദിന പ്രവർത്തനങ്ങളിൽ ഈ ശീലം ഞാൻ ശ്രദ്ധിച്ചു, എന്നെത്തന്നെ ഭയപ്പെടുത്തുകയും ഒറ്റിക്കൊടുക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.
കുട്ടിക്കാലം മുതൽ എല്ലായ്‌പ്പോഴും ശ്രദ്ധയും അഭിനന്ദനവും നൽകി. എന്റെ മാതാപിതാക്കൾ വളരെ warm ഷ്മളവും നല്ല വ്യക്തികളുമാണ്, അതിനാൽ അവർ എനിക്കായി കഴിയുന്നതെല്ലാം ചെയ്തു. ഒന്നിനും ഞാൻ എപ്പോഴും പ്രശംസിക്കപ്പെടുന്നില്ല. ഞാൻ വളരെ സുന്ദരിയായി മാറാൻ ഇത് സഹായിക്കില്ല, അതിനാൽ ഈ ശ്രദ്ധ (സ്ത്രീകളിൽ നിന്നുള്ള ഉറ്റുനോക്കുന്ന രൂപത്തിൽ) അനന്തമാണ്, അത് ഇന്നും തുടരുന്നു.
ഏത് നിമിഷവും ഞാൻ ശ്രദ്ധിക്കപ്പെടുകയോ ശ്രദ്ധിക്കുകയോ ചെയ്തില്ലെങ്കിൽ, എന്നോട് എന്തോ കുഴപ്പമുണ്ടെന്ന് തോന്നുന്നത് പോലെ എനിക്ക് ഉത്കണ്ഠയും അസ്വസ്ഥതയും അനുഭവപ്പെടാൻ തുടങ്ങുമെന്ന് വിശ്വസിക്കാൻ ഇത് എന്നെ വ്യവസ്ഥപ്പെടുത്തി. അവൻ / അവൾ എന്നോട് കൂടുതൽ സംസാരിച്ചില്ലെങ്കിൽ ഒരു സാമൂഹിക സമ്മേളനത്തിൽ ആരെങ്കിലും എന്നെ വെറുക്കുമെന്ന് ഞാൻ വിചാരിച്ചേക്കാം. ഞാൻ പൊതുവായി പോകുന്ന എല്ലായിടത്തും, സുന്ദരികളായ പെൺകുട്ടികൾക്കായി ഞാൻ പരിസ്ഥിതി സ്കാൻ ചെയ്യുന്നതും അവർ എന്നെ തുറിച്ചുനോക്കുന്നുണ്ടോ എന്ന് നോക്കുന്നതും ഞാൻ ശ്രദ്ധിക്കുന്നു. ഞാൻ ഉച്ചഭക്ഷണത്തിന് ഇരിക്കുമ്പോൾ, എന്നെ നോക്കുന്ന പെൺകുട്ടികളെ പിടിക്കാൻ ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ സ്ഥാനപ്പെടുത്തുന്നു. ഇത് എന്റെ വയറ്റിൽ രോഗിയാക്കുന്നു.
സംഗതി എന്തെന്നാൽ, എനിക്ക് അഭിനന്ദനങ്ങൾ ലഭിക്കാത്തപ്പോൾ, ഞാൻ ഏതെങ്കിലും വിധത്തിൽ താഴ്ന്നവനാണെന്ന് എനിക്ക് തോന്നുന്നു. ഇത് പരിഹാസ്യമാണ്, ഞാൻ എന്റെ സ്വപ്ന സർവ്വകലാശാലയിൽ പഠിക്കുന്നു, ഒന്നിലധികം ഉപകരണങ്ങളിലും ഹോബികളിലും വിദഗ്ധനാണ്, എനിക്ക് നല്ല സാമൂഹിക കഴിവുകളും ധാരാളം സുഹൃത്തുക്കളുമുണ്ട്, കൂടാതെ ഞാൻ നല്ലവനും സത്യസന്ധനുമായ ഒരു സുഹൃത്തും ഒരു വ്യക്തിയും ആണെന്ന് എനിക്കറിയാം. വീമ്പിളക്കാനും അഭിനന്ദനങ്ങൾ നേടാനും അല്ല, ചില കാഴ്ചപ്പാടുകൾ നൽകുന്നതിന്. കടലാസിൽ ഇത് നല്ലതാണെന്ന് തോന്നുമെങ്കിലും എനിക്ക് ഇപ്പോഴും ഒരു ജങ്കിയെക്കാൾ താഴ്ന്നതായി അനുഭവപ്പെടും.
എനിക്ക് ഒരിക്കലും ഒരു കാമുകി ഉണ്ടായിരുന്നില്ല, എനിക്ക് പെൺകുട്ടികളുമായി പരിമിതമായ അനുഭവങ്ങളുണ്ട്. ഞാൻ ഇപ്പോൾ എന്റെ ജീവിതത്തിൽ സന്തുഷ്ടനാണ്, മാത്രമല്ല ഒരു കാമുകിയോ മറ്റോ ആവശ്യമില്ല. എന്റെ അബോധാവസ്ഥയിൽ ഞാൻ വിചാരിക്കുന്നത്, എനിക്ക് പെൺകുട്ടികളില്ലാത്തതിനാൽ, ഞാൻ മതിയായവനല്ല, അതിനാൽ എന്നെത്തന്നെ മെച്ചപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിക്കണം. എനിക്കറിയില്ല, ഞാൻ എന്തെങ്കിലും തെളിയിക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയാണോ? ഞാൻ ഒരു പെൺകുട്ടിയുമായി ഇടപഴകുകയാണെങ്കിൽ, അത് സ്റ്റാറ്റസിനോ ശ്രദ്ധയ്‌ക്കോ സുഹൃത്തുക്കളിൽ നിന്ന് പുറകിലേക്കോ ആയിരിക്കുമോ അല്ലെങ്കിൽ ആ വ്യക്തിയെ അറിയുകയാണോ എന്ന് എനിക്ക് തീർച്ചയായും പറയാൻ കഴിയില്ല. മറ്റ് വ്യക്തികളെ ദ്രോഹിക്കുന്നത് തടയാൻ ബന്ധങ്ങളിൽ നിന്ന് വിട്ടുനിൽക്കുന്നത് ബുദ്ധിയാണെന്ന് കണക്കിലെടുക്കുമ്പോൾ, എന്നാൽ വീണ്ടും, അനുഭവപരിചയമില്ലായ്മയാണ് എന്നെ ഇങ്ങനെ പെരുമാറുന്നത്?
ഈ ശ്രദ്ധ തേടുന്ന പ്രശ്നം എന്റെ ദൈനംദിന ജീവിതത്തിൽ ഉൾച്ചേർന്നിരിക്കുന്നു, അത് മാറ്റാൻ എനിക്ക് പ്രയാസമാണ്. പലചരക്ക് കടയിലേക്കും തിരികെ തുരങ്ക ദർശനത്തോടെയും നടക്കുന്നത് എനിക്ക് അസാധ്യമാണെന്ന് തോന്നുന്നു, എന്റെ ബിസിനസ്സ് മാത്രം മനസിലാക്കുകയും എന്റെ വഴിയിൽ ഓരോ പെൺകുട്ടികളെയും കണ്ണടയ്ക്കാൻ ശ്രമിക്കാതിരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. മാറ്റം സാധ്യമാണെന്ന് എനിക്കറിയാമെങ്കിലും, അശ്ലീലം കാണുന്നതും സ്വയംഭോഗം ചെയ്യുന്നതും മൊത്തത്തിൽ നിർത്താൻ എനിക്ക് കഴിഞ്ഞു, എന്റെ ജീവിതത്തിൽ വലിയ പോസിറ്റീവ് സ്വാധീനം ഉള്ളതിനാൽ ഒരിക്കലും തിരിച്ചുപോകാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. എന്നിരുന്നാലും, ഈ പ്രശ്നം മറ്റെന്തെങ്കിലും കാര്യങ്ങളിൽ നിന്നാണ്. ഈ പ്രശ്നം എന്നെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം അശ്ലീല ഉപയോഗത്തേക്കാൾ കൂടുതൽ കഠിനവും സങ്കീർണ്ണവുമാണെന്ന് തോന്നുന്നു, കാരണം ഞാൻ ചെയ്യുന്ന മിക്കവാറും എല്ലാ കാര്യങ്ങളിലും ഇത് ശ്രദ്ധിക്കാൻ കഴിയും. എവിടെ തുടങ്ങണമെന്ന് എനിക്കറിയില്ല. ആരോഗ്യകരമായ രീതിയിൽ അവരുടെ സ്വഭാവം മാറ്റാൻ കഴിഞ്ഞ ആൺകുട്ടികളുടെ ഉപദേശത്തിന് ഞാൻ നന്ദിയുള്ളവനാണ്.
[ഞാൻ അശ്ലീലം ഉപേക്ഷിച്ചു] ചില കാരണങ്ങൾ ഇവയാണ്: സാമൂഹിക ഉത്കണ്ഠ, അപര്യാപ്തത, എന്റെ ആഗ്രഹങ്ങൾക്ക് അടിമയായി തോന്നൽ, ഓരോ സ്ത്രീയെയും വഞ്ചനാപരമായ വസ്‌തുക്കളായി കണ്ടു, എന്റെ ഡ്രൈവും പ്രചോദനവും എന്നെ വറ്റിച്ചു. എന്തെങ്കിലും ചെയ്യാൻ എനിക്ക് “ആവശ്യമുണ്ട്” എന്ന ആശയം എനിക്ക് വളരെയധികം ഉൾക്കൊള്ളാൻ കഴിയില്ല, ഉത്സാഹം ഉണ്ടാകുമ്പോൾ എന്തെങ്കിലും ചെയ്യുന്നതിനെ എനിക്ക് എതിർക്കാൻ കഴിയില്ല, അതിനാൽ ഇത് ഒരു പൂർണ്ണ തണുത്ത ടർക്കി 180 ഡിഗ്രി മാറ്റമായിരുന്നു, ഞാൻ വീണ്ടും ആരംഭിക്കാൻ ഒരു വഴിയുമില്ല . ഞാൻ എനിക്കായി ചെയ്ത ഏറ്റവും മികച്ചതും കഠിനവുമായ ഒരു കാര്യം.
LINK - ഞാൻ ചിന്തിക്കുന്ന രീതിയിലും പ്രവർത്തനരീതിയിലും മാറ്റം വരുത്താൻ തീർത്തും സഹായം ആവശ്യമാണ്
;