എനിക്ക് 26 വയസ്സായി, എനിക്ക് ഓർമ്മയുള്ള കാലത്തോളം ഞാൻ വിഷാദരോഗം ബാധിച്ചു. എന്റെ വിഷാദം എത്രത്തോളം ജനിതകമാണെന്നും എത്രമാത്രം മാനസികമാണെന്നും എനിക്കറിയില്ല. എന്റെ വിഷാദം എന്റെ മാതാപിതാക്കളുടെ വിവാഹബന്ധം മൂലമാകാമെന്നും എന്റെ പിതാവ് തന്നെ വിഷാദരോഗം ബാധിച്ചതുകൊണ്ടാകാമെന്നും അദ്ദേഹത്തിന്റെ ജീവിതകാലം മുഴുവൻ ജനിതകശാസ്ത്രവും ഇവിടെ കളിച്ചിരിക്കാമെന്നും ഞാൻ കരുതുന്നു. അദ്ദേഹം 15 വയസുള്ളപ്പോൾ മദ്യപാനം നടത്തി ആരോഗ്യപ്രശ്നങ്ങളാൽ മരിച്ചു. 2008 ൽ ഞാൻ ഹൈസ്കൂളിൽ ചേർന്നത് മുതൽ 2014 വരെ എനിക്ക് വളരെയധികം ഉയർച്ചകൾ ഉണ്ടായിരുന്നു. എന്റെ ആത്മാഭിമാനം കുറവായിരുന്നു. എനിക്ക് കടുത്ത സാമൂഹിക ഉത്കണ്ഠ ഉണ്ടായിരുന്നു. എന്റെ വസതിയിൽ നിന്ന് 200 മീറ്ററിൽ താഴെയുള്ള ഒരു സൂപ്പർ മാർക്കറ്റിലേക്ക് പോകാനുള്ള ധൈര്യം ശേഖരിക്കാൻ പോലും എനിക്ക് കഴിഞ്ഞില്ല.
അമിതമായി കഴിച്ചതിനെത്തുടർന്ന് ഞാൻ മദ്യപിച്ചു. പിന്നീട് ഞാൻ മയക്കുമരുന്ന് ചെയ്യാൻ തുടങ്ങി, ഇത് എന്റെ മാനസികാരോഗ്യ പ്രശ്നങ്ങൾ വർദ്ധിപ്പിക്കുകയും കഠിനമായ ബലഹീനതയും വയറുവേദനയും കാരണം 12 ദിവസത്തേക്ക് ആശുപത്രിയിൽ പ്രവേശിപ്പിക്കുകയും ചെയ്തു. മാറി, അത് ഒന്നുമില്ല. യോഗ ചെയ്യാൻ എന്നെ നിർദ്ദേശിച്ചതല്ലാതെ അമിതമായി ചിന്തിക്കരുതെന്നല്ലാതെ ഡോക്ടർമാർക്ക് ഒന്നും പറയാനില്ല. 2016 ന്റെ തുടക്കത്തിൽ എനിക്ക് പരിഭ്രാന്തി ഉണ്ടായപ്പോൾ കാര്യങ്ങൾ വളരെ ഭയാനകമായി. അമിത മദ്യപാനത്തിന്റെ എപ്പിസോഡിലാണ് ഇതെല്ലാം ആരംഭിച്ചത്. എന്റെ എല്ലാ സൈക്യാട്രിസ്റ്റിന്റെയും അഭിപ്രായത്തിൽ, അമിതമായി മദ്യപിക്കുന്ന സംഭവം എന്റെ നാഡീവ്യൂഹത്തിന് കാരണമായി. ഞാൻ ഒരു മാസമായി കിടപ്പിലായിരുന്നു. മൂന്നുമാസത്തിലേറെയായി എനിക്ക് നേരെ നടക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല, കുറച്ച് സെക്കൻഡിൽ കൂടുതൽ കാര്യങ്ങൾ ഓർമിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല, ശരിയായി സംസാരിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല, വേഗത്തിലുള്ള സംഭാഷണത്തിൽ ഞാൻ അമ്പരന്നു.
എന്റെ കോളേജ് കാലം മുതൽ, എന്നെത്തന്നെ ഒരു ഇരയായി കരുതി ജീവിതത്തിലൂടെ കടന്നുപോയി. എല്ലാ മോശം കാര്യങ്ങളും എനിക്ക് മാത്രമാണ് സംഭവിച്ചതെന്ന് എനിക്ക് തോന്നി. എനിക്ക് ഓർമിക്കാൻ കഴിയുന്നിടത്തോളം കാലം ഞാൻ ഭക്ഷണം കഴിക്കുന്നു. ഞാൻ ഒരു ദിവസം 3 മുതൽ 4 വരെ അശ്ലീലസാഹിത്യത്തിൽ സ്വയംഭോഗം ചെയ്യാറുണ്ടായിരുന്നു. എനിക്കൊരു രക്ഷപ്പെടൽ പോലെയായിരുന്നു അത്. അവരിൽ ഭൂരിഭാഗത്തിന്റെയും കാര്യത്തിലെന്നപോലെ, എന്റെ ഫാന്റസികൾ കൂടുതൽ വെറുപ്പുളവാക്കുന്ന അശ്ലീല വിഭാഗത്തിലേക്ക് വ്യാപിച്ചു. ഞാൻ സാഡിസ്റ്റ് വീഡിയോകൾ കാണാൻ തുടങ്ങി. അക്രമാസക്തമായ വീഡിയോകൾക്കായി എന്റെ സ്ക്രീനിൽ ഒട്ടിച്ചു. സ്ത്രീകളെ മർദ്ദിച്ചു, അധിക്ഷേപിച്ചു, അപമാനിച്ചു, കൂട്ടബലാത്സംഗം മുതലായവ. സങ്കൽപ്പിക്കാൻ പോലും കഴിയാത്തവിധം കാര്യങ്ങൾ വർദ്ധിച്ചു.
സ്വയം വെറുപ്പ്, ഇരയായ മനോഭാവം എന്നിവയുടെ ഈ ദുഷിച്ച വലയത്തിലേക്ക് ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ നഷ്‌ടപ്പെടുത്തി. സ്വയംഭോഗവും അശ്ലീല ആസക്തിയും എന്നെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം ഒരു വലിയ പ്രശ്നമാണെന്ന് ഞാൻ പണ്ടേ മനസ്സിലാക്കിയിരുന്നു. എന്റെ സ്വയംഭോഗവും അശ്ലീലവും എണ്ണമറ്റ തവണ നിയന്ത്രിക്കാൻ ഞാൻ ശ്രമിച്ചു. ഞാൻ പിന്നീട് നോഫാപ്പ് സബ്റെഡിറ്റിൽ ഇടറി. ഞാൻ കുറച്ച് തവണ ശ്രമിച്ചു. വിശ്രമിച്ചു, വീണ്ടും ശ്രമിച്ചു, വീണ്ടും ശ്രമിച്ചു, വീണ്ടും ശ്രമിച്ചു, വീണ്ടും ആരംഭിച്ചു, അങ്ങനെ…
നവംബർ 15, 2016, മറ്റൊരു പുന pse സ്ഥാപനത്തിനുശേഷം, ഞാൻ പുതിയ നോഫാപ്പ് സ്ട്രീക്ക് ഉപയോഗിച്ച് ആരംഭിച്ചു. അത് എന്താണെന്ന് എനിക്കറിയില്ല, പക്ഷെ എങ്ങനെയെങ്കിലും എനിക്കറിയാം ഈ സമയം ഇത് തികച്ചും വ്യത്യസ്തമാണെന്ന്. ഇതിലൂടെ കടന്നുപോകാൻ ഞാൻ എന്നത്തേക്കാളും ശക്തനും കൂടുതൽ പ്രചോദിതനുമായിരുന്നു. ഒരുപക്ഷേ കഴിഞ്ഞ പരാജയങ്ങൾ എന്നെ വേണ്ടത്ര പഠിപ്പിച്ചു. പ്രാരംഭ കാലയളവ് അത്ര ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള കാര്യമായിരുന്നില്ല. 2 മുതൽ 3 ആഴ്ചകൾ‌ക്കുശേഷം എനിക്ക് കാര്യങ്ങൾ വേറിട്ടുതുടങ്ങി.
അതേസമയം, ആസക്തിയെക്കുറിച്ചും മറ്റ് മാനസികരോഗങ്ങളെക്കുറിച്ചും ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ പഠിപ്പിക്കാൻ തുടങ്ങി. ഞാൻ പ്രവർത്തിക്കാൻ തുടങ്ങി. ഞാൻ തനിച്ചായിരിക്കുന്നത് നിർത്തി; ഞാൻ എല്ലായ്പ്പോഴും എന്റെ സുഹൃത്തുക്കളോടൊപ്പമായിരുന്നു അല്ലെങ്കിൽ വീട്ടിൽ നിന്ന് വളരെ ദൂരെയുള്ള എന്തെങ്കിലും ചെയ്യുന്ന തിരക്കിലായിരുന്നു. കൃത്യമായി എന്താണ് സംഭവിച്ചതെന്ന് എനിക്കറിയില്ല, എനിക്ക് എവിടെ നിന്ന് ശക്തി ലഭിച്ചു, പക്ഷേ കാര്യങ്ങൾ മികച്ചതായിത്തുടങ്ങി. ആ കാലയളവിൽ, ഞാൻ ഭ്രാന്തനെപ്പോലെ വായിച്ചു, ഞാൻ ഒരു ദിവസം 2 മണിക്കൂറിലധികം വ്യായാമം ചെയ്തു, ഞാൻ ധാരാളം കാപ്പി കുടിച്ചു, ധാരാളം സുഹൃത്തുക്കളെ കണ്ടുമുട്ടി, എല്ലാവരിൽ നിന്നും ഞാൻ വെട്ടിമാറ്റി, അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ എല്ലാവരും, കുറച്ച് നല്ല സുഹൃത്തുക്കൾ ഒഴികെ. എനിക്ക് 99% ലൈംഗിക ചിന്തകൾ പോലും ഉണ്ടായിരുന്നില്ല.
ഇന്ന്, എന്റെ നോഫാപ്പ് ചലഞ്ചിന്റെ 100th ദിവസം ഞാൻ പൂർത്തിയാക്കി. സത്യം പറഞ്ഞാൽ, എന്റെ 100th ദിവസം ഇവിടെ വന്ന് ഒരു നീണ്ട പോസ്റ്റ് എഴുതാൻ എനിക്ക് പദ്ധതിയില്ല. എങ്ങനെയെന്ന് എനിക്കറിയില്ല, ഇന്ന് ഞാൻ നോഫാപ്പ് ബ്രൗസുചെയ്യുന്നു. ഇന്ന് ഞാൻ എന്റെ നോഫാപ്പ് ചലഞ്ചിന്റെ 100th ദിവസം പൂർത്തിയാക്കി എന്ന് മനസ്സിലാക്കിയപ്പോൾ ഞാൻ എന്റെ ബാഡ്ജ് അപ്ഡേറ്റ് ചെയ്തു.
എന്റെ വിഷാദം അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ ഇല്ലാതായി. എന്താണ് സംഭവിച്ചതെന്ന് എനിക്കറിയില്ല, പക്ഷേ അത് ഇല്ലാതായി. വളരെക്കാലമായി ഞാൻ ഇത് കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നു, കൃത്യമായി പറഞ്ഞാൽ 8 വർഷത്തിൽ കൂടുതൽ, ഞാൻ ഒരിക്കലും അടുത്തെത്തിയിട്ടില്ല. ഞാൻ മോചിതനായ ഒരു ദിവസം കാണുമെന്ന് ഞാൻ ഒരിക്കലും കരുതിയിരുന്നില്ല. അവസാന വാചകം കണ്ണുനീർ എത്തിച്ചു. എന്നെക്കുറിച്ച് ഈ നല്ലത് അനുഭവപ്പെടുമെന്ന് ഞാൻ അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ ഒരിക്കലും ചിന്തിച്ചിരുന്നില്ല.
എന്റെ ഉത്കണ്ഠ വളരെ കുറഞ്ഞു. എനിക്ക് ഒരു വലിയ ജനക്കൂട്ടത്തിലേക്ക് നടക്കാൻ കഴിയും, വിഭജിക്കപ്പെടുമെന്ന് ഞാൻ ഭയപ്പെടുന്നില്ല. ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ സ്നേഹിക്കുന്നു. ഒരു വലിയ ജനക്കൂട്ടത്തിൽ നിന്ന് എനിക്ക് ഒരു പ്രസംഗം നടത്താൻ കഴിയുമെന്നാണ് ഇതിനർത്ഥം. അത് ഇനിയും സംഭവിക്കാനുണ്ട്, പക്ഷേ എന്റെ സാമൂഹിക ഉത്കണ്ഠ ഗണ്യമായി കുറഞ്ഞു.
എനിക്ക് ഇപ്പോൾ സ്ത്രീകളോട് സംസാരിക്കാൻ ആയിരം മടങ്ങ് കൂടുതൽ സുഖമുണ്ട്. എനിക്ക് മുമ്പ് അനുഭവപ്പെടാത്ത ഈ ശാന്തത എന്നിൽ ഉണ്ട്. എന്റെ എല്ലാ ബന്ധങ്ങളും മെച്ചപ്പെട്ടു. എന്റെ നോഫാപ്പ് ചലഞ്ചിന്റെ അറിവ് എന്റെ ഏതെങ്കിലും ചങ്ങാതിമാരുമായി ഞാൻ പങ്കിട്ടിട്ടില്ല. എന്നിൽ പെട്ടെന്നുള്ള പരിവർത്തനം കണ്ട് എല്ലാവരും ആശ്ചര്യപ്പെടുന്നു.
മോശമായതും അല്ലാത്തതുമായ എഴുത്തിന് ഞാൻ ക്ഷമ ചോദിക്കുന്നു. എന്റെ നിലവിലെ അവസ്ഥ ഹിസ്റ്റീരിയയുടെയും ഉത്കണ്ഠയുടെയും മിശ്രിതമാണ്, എന്റെ ചിന്തകളെ ശരിയായി വാക്കുകളിൽ ഉൾപ്പെടുത്താൻ എനിക്ക് കഴിയുന്നില്ല. കഴിഞ്ഞ 3 മാസങ്ങളിൽ എന്റെ ജീവിതം തലകീഴായി മാറി. എനിക്ക് എവിടെ നിന്ന് വലിച്ചിടാനുള്ള കരുത്ത് ലഭിച്ചുവെന്ന് എനിക്കറിയില്ല, പക്ഷെ ഞാൻ അത് ചെയ്തതിൽ സന്തോഷമുണ്ട്.
ഓരോ റെഡ്ഡിറ്ററിനും അവർ എനിക്ക് നൽകിയ പ്രചോദനത്തിന് നന്ദി പറയാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഞാൻ എണ്ണമറ്റ തവണ പരാജയപ്പെട്ടു, ഇത് എളുപ്പമല്ല. ഈ ത്രെഡിലേക്കുള്ള നിങ്ങളുടെ സംഭാവനയ്ക്ക് നിങ്ങൾ റെഡ്ഡിറ്റർമാരോട് ഞാൻ നന്ദിയുള്ളവനാണ്. ഇപ്പോഴും പി‌എം‌ഒയുമായി മല്ലിടുന്ന എല്ലാ റെഡ്ഡിറ്റർമാരോടും, ഞാൻ എണ്ണമറ്റ തവണ പരാജയപ്പെട്ടുവെന്നും നിങ്ങൾ പരാജയപ്പെടുമ്പോഴെല്ലാം നിങ്ങൾ ശക്തരാകുമെന്നും പറയാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. സ്വയം മുന്നോട്ട് പോകുക, നിങ്ങൾ കടന്നുപോകുമെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പുണ്ട്.
സഹ റെഡ്ഡിറ്റർ വീണ്ടും നന്ദി.
LINK - 100 ദിവസം ot nofap.
by mrMaggi
;