എനിക്ക് 16 വയസ്സ് തികഞ്ഞ സമയത്തിലേക്ക് വേഗത്തിൽ മുന്നോട്ട് പോകുക. എന്റെ ജീവിതത്തിലെ ആ സമയത്തെക്കുറിച്ച് എനിക്ക് ധാരാളം എഴുതാൻ കഴിയും, പക്ഷേ എനിക്ക് സത്യസന്ധമായി അത് തോന്നുന്നില്ല. അത്തരം പ്രശ്‌നങ്ങൾ‌ക്ക് ഏറ്റവും അനുയോജ്യമായ മറ്റ് സബ്‌സ് ഉണ്ട്, മാത്രമല്ല ഈ ഒരു വിഷയത്തിൽ എന്റെ ശ്രദ്ധ അൽ‌പ്പമെങ്കിലും നിലനിർത്താൻ ഞാൻ താൽപ്പര്യപ്പെടുന്നു. ആ സമയത്ത് ഞാൻ ഒരു ദിവസം അഞ്ച് തവണയിൽ കൂടുതൽ സ്വയംഭോഗം ചെയ്യാറുണ്ടായിരുന്നു. ഒന്നുകിൽ ഉറങ്ങുന്നതിനുമുമ്പ്, അശ്ലീലം കാണുമ്പോഴും അല്ലെങ്കിൽ പകൽ ഏതെങ്കിലും ക്രമരഹിതമായ സമയത്തും. ഞാൻ എന്റെ മേശയിലിരുന്ന് സ്കൂൾ ജോലിചെയ്യുമ്പോഴും ഐഡിയുമായി എന്തെങ്കിലും വിഷമിക്കുമ്പോഴും ഇത് എല്ലായ്പ്പോഴും എനിക്ക് ആശ്വാസമായിരുന്നു.
ആ സമയത്ത് ഞാൻ ഭയങ്കര വിദ്യാർത്ഥിയായി മാറിയത് കണക്കിലെടുക്കുമ്പോൾ ഞാൻ വളരെയധികം കഷ്ടപ്പെട്ടു. ചില ദിവസങ്ങളിൽ ഞാൻ അത് ഓവർഡിഡ് ചെയ്തു. എന്റെ സാങ്കേതികത ഫലപ്രദമായിരിക്കാം, പക്ഷേ ശാന്തമല്ല. അവിടെ എന്റെ ചർമ്മം ശരിക്കും വരണ്ടതും, പൊട്ടുന്നതും, സ്പർശിക്കുമ്പോൾ വേദനിക്കുന്നതും ചെറുതായി രക്തരൂക്ഷിതവുമാകാൻ തുടങ്ങിയപ്പോൾ, ഇത് എന്റെ പ്രശ്‌നങ്ങളിലൊന്നാണെന്ന് എനിക്ക് മനസ്സിലായി.
എന്റെ പതിനാറാം ജന്മദിനത്തിന് ഏതാനും ആഴ്ചകൾക്കുശേഷം ഞാൻ ഒരു സ്കൂൾ യാത്ര കാരണം മൂന്ന് ദിവസം വീട്ടിൽ നിന്ന് അകലെയായിരുന്നു. തിരിച്ചെത്തിയ ശേഷം, ആ പ്രത്യേക സായാഹ്നത്തിൽ സ്വയംഭോഗം ചെയ്യേണ്ടെന്ന് ഞാൻ തീരുമാനിച്ചു. അതാണ് അടുത്ത ദിവസം ഞാൻ ചെയ്ത അതേ കാര്യം. പിറ്റേന്ന്. ഞാൻ ഇതിനകം മൂന്ന് ദിവസമായി ഇത് ചെയ്തിട്ടില്ല, ഞാൻ അത് ശരിക്കും നഷ്‌ടപ്പെടുത്തിയിട്ടില്ല, അതിനാൽ ഇത് കൂടുതൽ ശ്രമിക്കുന്നത് യുക്തിസഹമായി തോന്നി. ക്രിസ്മസ് ഒരു കോണിലായിരുന്നു, കഴിഞ്ഞ രണ്ടാഴ്ചയായി സ്കൂൾ സമ്മർദ്ദത്തിലായിരുന്നില്ല, അതിനുശേഷം സ്കൂളില്ലാതെ രണ്ടാഴ്ച കൂടി. ഇക്കാര്യത്തിൽ എല്ലാം ശരിയായി. ആ സമയമെങ്കിലും. ഇത് യഥാർത്ഥത്തിൽ വളരെ ആശ്ചര്യകരമാണ്, കാരണം മിക്ക ആളുകളും ആദ്യ കുറച്ച് ദിവസങ്ങൾ വളരെ കഠിനമാണെന്ന് കണ്ടെത്തുന്നു, അതേസമയം എന്നെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം അങ്ങനെയല്ല. എല്ലാ പി‌എം‌ഒകളും ഒരു മാസത്തോളം ഞാൻ കാണാതെ തന്നെ മുറിച്ചുമാറ്റി.
പക്ഷേ, പിന്നീട് താഴേക്ക് പോയി. നാശം, കുഴപ്പം കുറഞ്ഞു. ജനുവരി തുടക്കത്തിൽ സാധാരണ ജീവിതം തിരിച്ചെത്തി, ആ സമയത്ത് എനിക്ക് ബാർലി എടുക്കാം. മുമ്പത്തേക്കാൾ മോശമായി ഞാൻ സ്കൂളിൽ ചെയ്തു, മാത്രമല്ല, എനിക്ക് ഏറ്റവും മോശം മാനസികാവസ്ഥയുണ്ടായിരുന്നു, പ്രതിദിനം 10 മണിക്കൂറിലധികം കിടക്കയിൽ ചെലവഴിച്ചു, മിക്ക ഭക്ഷണങ്ങളും ഒഴിവാക്കി, ഇതിനെല്ലാമുപരിയായി എനിക്ക് പ്രേരണയെ ചെറുക്കേണ്ടിവന്നു. എനിക്ക് വ്യക്തമായ ഒരു ചിന്ത ലഭിക്കാത്തതിനാൽ ദിവസത്തിൽ നിരവധി മണിക്കൂർ ചില സമയങ്ങളിൽ നഷ്ടപ്പെട്ടു. എനിക്ക് തോന്നിയത് ഈ പ്രേരണ മാത്രമാണ്. ഞാൻ മിക്കപ്പോഴും ഉച്ചകഴിഞ്ഞ് ഉറങ്ങാൻ കിടന്നിരുന്നുവെങ്കിലും ഞാൻ നേരത്തെ ഉറങ്ങാൻ പോകുമായിരുന്നു. ആ സമയം കുഴപ്പമായിരുന്നു. ശുദ്ധമായ കുസൃതി. പി‌എം‌ഒയിൽ നിന്ന് വിട്ടുനിൽക്കുന്നത് ആ കാലയളവിൽ എന്നെ അലട്ടുന്നുണ്ടോ? ഇല്ല, ഇതായിരുന്നില്ല. എന്നാൽ ഇത് അക്കാലത്തെ മൊത്തത്തിലുള്ള രസം വർദ്ധിപ്പിച്ചു. ആ സമയത്ത് എനിക്ക് എത്രമാത്രം നാണക്കേടുണ്ടായിരുന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ച് എനിക്ക് കൂടുതൽ സമയം അറിയാൻ കഴിയുമായിരുന്നു, എന്നാൽ അതിൽ ഒരു മൂല്യവും ഉണ്ടാകില്ല (ഹാ, ഞാൻ എഴുതുന്നതിന്റെ ബാക്കി ഭാഗങ്ങളിൽ എന്തെങ്കിലും മൂല്യമുണ്ടെന്ന മട്ടിൽ). ഇത് ഏകദേശം രണ്ട് മാസത്തോളം തുടർന്നു.
മാർച്ചാണ് ഒടുവിൽ കുറച്ചുകൂടി എളുപ്പത്തിൽ വിട്ടുനിൽക്കാൻ എനിക്ക് കഴിഞ്ഞത്. ആ സമയത്ത് എനിക്ക് ഇത് തുടരാൻ താൽപ്പര്യമുണ്ടെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പുണ്ടായിരുന്നു, ഞാൻ ഇതിനകം കടന്നുപോയതിന് ശേഷം ഇത് വീണ്ടും ചെയ്യാൻ ആരംഭിക്കുന്നത് വിലമതിക്കുന്നില്ല. ഞാൻ സ്വയംഭോഗം ചെയ്തില്ലെങ്കിലും, ഓൺലൈനിൽ ചിത്രങ്ങൾ കാണുന്നത് തടയാൻ എനിക്ക് കഴിഞ്ഞില്ല. നിനക്കറിയാം. ആ പ്രത്യേകതരം ചിത്രങ്ങൾ. സത്യം പറഞ്ഞാൽ ഞാൻ ആ കാര്യങ്ങൾ വീണ്ടും കാണാൻ തുടങ്ങിയപ്പോൾ ഞാൻ ശരിക്കും ഓർക്കുന്നില്ല, കാരണം ഞാൻ വളരെയധികം ശ്രദ്ധിച്ചില്ല. ആ വർഷത്തെ വേനൽക്കാലത്തിന്റെ തുടക്കത്തിലാണ് ഞാൻ ആദ്യമായി നോഫാപ്പിൽ ഇടറിവീഴുന്നത്. ഓവർ‌ടൈം എനിക്കായി ഞാൻ നിശ്ചയിച്ച കാര്യങ്ങൾ മാത്രമായിരുന്നു എന്റെ ലക്ഷ്യങ്ങൾ, കാരണം ഞാൻ ഒരിക്കലും വലിയ ഉദ്ദേശ്യത്തോടെ ആരംഭിച്ചിട്ടില്ല. അതിനുശേഷം ഇത് ഒരു ഓണും ഓഫും ആയിരുന്നു. കുറച്ച് ആഴ്ചകളായി ഞാൻ സ്റ്റഫ് നോക്കുകയായിരുന്നു, കുറച്ച് ആഴ്ചകളായി ഞാൻ അങ്ങനെ ചെയ്തില്ല.
എന്നാൽ ഞാൻ കാര്യങ്ങൾ കുറച്ചുകൂടെ നോക്കുന്നത് എളുപ്പമാണ്. ഒരാൾ അത്തരം കാര്യങ്ങളിൽ നിന്ന് വിട്ടുനിൽക്കാൻ ശരിക്കും ശീലിക്കുന്നു, ഒപ്പം നിങ്ങൾ നിങ്ങളോടൊപ്പമുണ്ടെങ്കിൽ അത് ദീർഘകാലാടിസ്ഥാനത്തിൽ എളുപ്പമായിരിക്കും. ഏകദേശം അര വർഷത്തിനുശേഷം, സ്വയംഭോഗം ചെയ്യാതിരിക്കുന്നത് തികച്ചും സാധാരണമായിത്തീരുന്നു, എന്റെ അനുഭവത്തിൽ അശ്ലീലത്തിനും ഇത് ബാധകമാണ്. ഞാൻ അവസാനമായി ഓൺലൈനിൽ ചില കാര്യങ്ങൾ നോക്കുന്നത്, ഈ വർഷം ജനുവരിയിലായിരിക്കാം, അതിനുശേഷം ഞാൻ പി‌എം‌ഒ ഇല്ലാതെ തുടരാൻ ശ്രമിച്ച 600 ദിവസങ്ങളിലെ ഏറ്റവും എളുപ്പമുള്ള സമയമായിരുന്നു അത്.
അതെ, അത് എൻറെ കഥയാണ്. ഇപ്പോൾ, ഇത് നമ്മെയും എവിടേക്ക് നയിക്കുന്നു: എനിക്ക് ഇപ്പോൾ 17 വയസ്സായി, പി‌എം‌ഒയെ എന്റെ ജീവിതത്തിൽ നിന്ന് ഒഴിവാക്കുന്നതിൽ ഞാൻ സന്തുഷ്ടനാണ്. ഇത് എന്നെ കൊണ്ടുവന്നത് പെട്ടെന്നുള്ള സംതൃപ്തിയായിരുന്നു, പക്ഷേ കാര്യങ്ങളുടെ മഹത്തായ പദ്ധതിയിൽ അത് തികച്ചും വിലമതിച്ചിട്ടില്ല. മഹാശക്തികളെയും സ്റ്റഫുകളെയും കുറിച്ച് നിങ്ങളോട് പറയാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഞാന് ഉറപ്പായും ചെയ്യും. പക്ഷെ എനിക്ക് കഴിയില്ല. ഇതിൽ നിന്ന് നേടിയതാണെന്ന് ചിലർ അവകാശപ്പെടുന്ന ഈ മഹത്തായ ഫലങ്ങൾ എനിക്ക് യാഥാർത്ഥ്യമായില്ല. ശരിയായി പറഞ്ഞാൽ, ഞാൻ നോഫാപ്പ് ആരംഭിക്കുന്ന സമയത്ത് എന്റെ ജീവിതം വെറും കുഴപ്പമായിരുന്നു. ശരി, ഇത് ഇപ്പോഴും ഇപ്പോഴും കുഴപ്പമാണ്, പക്ഷേ അത് എന്റെ പോയിന്റ് കുറയ്ക്കുന്നില്ല. എന്റെ ജീവിതത്തിൽ വളരെയധികം തെറ്റുകൾ സംഭവിക്കുന്നുണ്ട്, ഇത് മാത്രം വലിയ മാറ്റം വരുത്തുമായിരുന്നു.
ഞാൻ ഇവിടെ പറഞ്ഞ മിക്ക കാര്യങ്ങളും ഒരുപക്ഷേ അപ്രധാനവും മിക്കതും താൽപ്പര്യമില്ലാത്തതുമാണ്, പക്ഷേ ഞാൻ വിചാരിച്ചു ഇത് ഇപ്പോഴും പങ്കിടുന്നു. ഇത് ചെയ്യുന്നതിൽ എന്നെ യഥാർത്ഥത്തിൽ ശ്രദ്ധിക്കുന്ന ആരെയും ഇതുവരെ ഞാൻ കണ്ടെത്തിയില്ല, ഒരുപക്ഷേ ഇവിടെയുള്ള ആരെങ്കിലും അതിൽ കൂടുതൽ താൽപ്പര്യപ്പെടുന്നു. ഞാൻ എഴുതിയതിന്റെ വലിയ ഭാഗങ്ങൾ എളുപ്പത്തിൽ ഉപേക്ഷിക്കാമായിരുന്നു, പക്ഷേ ഇതാണ് മുഴുവൻ കഥയും അതാണ് ഞാൻ പറയാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്. ഈ സൈഡിലെ പല പോസ്റ്റുകളും ഒരുപക്ഷേ മികച്ച രീതിയിൽ എഴുതിയതും എന്നേക്കാൾ പ്രചോദനാത്മകവുമാണ്, എല്ലാത്തിനുമുപരി എനിക്ക് നിങ്ങളോട് പറയാൻ കഴിയുന്ന നിരവധി സൂപ്പർ പോസിറ്റീവ് കാര്യങ്ങളില്ല.
ഞാൻ എന്റെ സ്വന്തം യാത്രയെ നിരവധി തവണ ചോദ്യം ചെയ്തിട്ടുണ്ട്, എന്റെ അഭിപ്രായം എന്തായിരിക്കണമെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പില്ല. ഒരൊറ്റ പുന pse സ്ഥാപനം പോലും. ഒരൊറ്റ ശ്രമം മാത്രം. ഇതിനർത്ഥം എനിക്ക് യഥാർത്ഥത്തിൽ ഒരു പ്രശ്‌നമില്ലായിരുന്നുവെന്നും മറ്റേതെങ്കിലും പെരുമാറ്റരീതി നിർത്താൻ കഴിയുമെന്നതിനാൽ ഇത് നിർത്തുകയാണോ? എനിക്ക് സംശയമുണ്ട്. ഒരുപക്ഷേ ഞാൻ മറ്റുള്ളവരെ അപേക്ഷിച്ച് കുറവായിരിക്കാം, പക്ഷേ ഞാൻ കടന്നുപോയത് പ്രത്യേകിച്ച് മനോഹരവും എളുപ്പവുമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നില്ല… എന്റെ പോസ്റ്റ് വായിച്ചതിനുശേഷം എന്തെങ്കിലും എടുക്കാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, ഇത് ഇതായിരിക്കണം: ഇത് വിലമതിക്കുന്നു. ഇത് ബുദ്ധിമുട്ടായിരിക്കും. ഇല്ല, അത് ബുദ്ധിമുട്ടായിരിക്കും! എന്നാൽ അത് വിലമതിക്കും. നിങ്ങൾക്ക് നഷ്ടപ്പെടാൻ ഒന്നുമില്ല, ജീവിത നിലവാരത്തിലെ ഏറ്റവും ചെറിയ നേട്ടം പോലും അതിനെ അവസാനം വിലമതിക്കുന്നു.
LINK - 600 ദിവസത്തെ എന്റെ കഥ
By ഹോഗർFTW
;