ഞാൻ അശ്ലീലതയില്ലാത്തതിൽ സന്തോഷമുണ്ട്. എന്റെ ജീവിതത്തിൽ അത് തിരികെ ലഭിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല, അതിന്റെ വെറുപ്പുളവാക്കുന്ന, നീചമായ, എനിക്ക് അതിന്റെ ഒരു ഭാഗവും വേണ്ട, മാനസികമായി. ശാരീരികമായി, ഞാൻ ഇപ്പോഴും കഷ്ടപ്പെടുകയാണ്. ഞാൻ ഇത് ഇത്രയും ദൂരം ആക്കുമെന്ന് ഞാൻ ഒരിക്കലും കരുതിയിരുന്നില്ല, എന്നെ പുന ps ക്രമീകരിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് തടയുന്ന പ്രധാന കാര്യം, ഈ ഘട്ടത്തിൽ ഞാൻ വീണ്ടും വീഴുകയാണെങ്കിൽ ഞാൻ ഭയപ്പെടുന്നു എന്നതാണ്, ഞാൻ വളരെ കഠിനമായി താഴേക്ക് വീഴുന്നു ഇതിലേക്ക് മടങ്ങിവരാനാവില്ല.
ഞാൻ എങ്ങനെ നേരിട്ടു എന്നതായിരുന്നു അശ്ലീലം. ഒൻപതാം ക്ലാസ്സിൽ ഞാൻ ഇത് കാണാൻ തുടങ്ങി, എനിക്ക് ഇപ്പോൾ 9 വയസ്സ്, അവസാനമായി അശ്ലീലം നോക്കിയപ്പോൾ എനിക്ക് 22 വയസ്സായിരുന്നു. എന്റെ ജീവിതത്തിന്റെ ചില ഭാഗങ്ങൾ മെച്ചപ്പെട്ടു, ഞാൻ എല്ലായ്‌പ്പോഴും ഒരു അസ്വസ്ഥതയിലല്ല, ഞാൻ സാമൂഹികമായി അൽ‌പം മികച്ചവനാണ്, എനിക്ക് അൽ‌പ്പം മികച്ച ആത്മാഭിമാനമുണ്ട്. ഈ പ്രക്രിയയിലൂടെ എനിക്ക് ധാരാളം കാര്യങ്ങൾ കൈകാര്യം ചെയ്യേണ്ടിവന്നു. മിക്ക ആളുകളും ഈ ആസക്തിയെ ആക്രമിക്കുമ്പോൾ, അത് അവരുടെ ജീവിതത്തിലെ മറ്റ് കാര്യങ്ങളുമായി മാറ്റിസ്ഥാപിക്കുമ്പോൾ, അവർ കൂടുതൽ പുറത്തുപോകുന്നു, സ്ത്രീകളെ പിന്തുടരുന്നു, വ്യായാമം ചെയ്യുന്നു, ect. എനിക്ക് കഴിയില്ല, എനിക്ക് ചില ആരോഗ്യ പ്രശ്നങ്ങൾ ഉണ്ട്, അത് എൻറെ സമയം വീട്ടിൽ ചെലവഴിക്കാൻ എന്നെ പ്രേരിപ്പിക്കുന്നു, ആ സമയം എൻറെ കമ്പ്യൂട്ടറിനുമുന്നിൽ ഇരിക്കുന്നു, കാരണം ഇതിലും മികച്ചതായി ഒന്നും ചെയ്യാനില്ല, മാത്രമല്ല ഞാൻ കൂടുതൽ ഉൽ‌പാദനക്ഷമതയുള്ളവനുമാണ്.
ധാരാളം ആളുകൾ പറയുന്നതിനു വിപരീതമായി, ഞാൻ അശ്ലീലം കാണുന്നത് നിർത്തിയതിനാൽ എന്റെ ജീവിതം മെച്ചപ്പെട്ടില്ല, എന്നെ തെറ്റിദ്ധരിക്കരുത്, ധാരാളം ഗുണങ്ങളുണ്ട്, പക്ഷേ എന്നെ അശ്ലീലത്തിലേക്ക് തള്ളിവിട്ട പ്രധാന പ്രശ്നങ്ങൾ ഞാൻ സുരക്ഷിതമല്ലാത്തതായിരുന്നു ഒരു പെൺകുട്ടിക്കും എന്നെ ഇഷ്ടപ്പെടില്ലെന്ന് ഞാൻ വിചാരിച്ചു (അല്ലെങ്കിൽ ഒരു സുഹൃത്ത് എന്ന നിലയിൽ), എൻറെ ആരോഗ്യപ്രശ്നങ്ങൾ കാരണം ഏകാന്തത, വിഷാദം / നിരാശ (ഇത് ഒരു ഡോക്ടർക്കും മനസിലാക്കാൻ കഴിയില്ല, ഞാൻ എല്ലായിടത്തും ഉണ്ടായിരുന്നു, കുറഞ്ഞത് ഞാൻ നോക്കുന്നു ആരോഗ്യമുള്ളത്, എനിക്ക് അത് അനുഭവപ്പെടുന്നില്ലെങ്കിലും, എൻറെ ആരോഗ്യം എത്ര മോശമാണെന്ന് മിക്ക ആളുകൾക്കും അറിയില്ല).
എന്നിരുന്നാലും, എനിക്ക് നേരിടാൻ മറ്റൊരു മാർഗം കണ്ടെത്താൻ കഴിഞ്ഞിട്ടില്ല, അതിനർത്ഥം, കാര്യങ്ങൾ വളരെ വ്യക്തമായി പറഞ്ഞാൽ, കാര്യങ്ങൾ എനിക്ക് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, കൂടാതെ അശ്ലീലത കാണാനുള്ള ഡ്രൈവ് ഇപ്പോഴും വളരെ ഉയർന്നതാണ്, ഞാൻ പെൺകുട്ടികളുമായി സംസാരിക്കുന്നതാണ് നല്ലത് ഞാൻ വീട്ടിൽ വളരെയധികം കുടുങ്ങിക്കിടക്കുന്നതിനാൽ ധാരാളം സ്ത്രീകളെ കാണാനുള്ള അവസരമില്ല, ഞാൻ ഓൺലൈനിൽ സ്കൂൾ ചെയ്യുന്നു, അതിനാൽ ഞാൻ ധാരാളം ആളുകളെ കാണുന്നില്ല. വ്യക്തിപരമായി എന്നതിലുപരി ഞാൻ ഓൺലൈനിൽ ആളുകളുമായി കൂടുതൽ സംസാരിക്കുന്നു. പക്ഷേ, എനിക്ക് വേണ്ടത്ര കഷ്ടം, പോയിന്റ്, ഈ പ്രശ്നങ്ങൾ അശ്ലീലതയോടെ അപ്രത്യക്ഷമായില്ല, മറിച്ച്, അശ്ലീലമാണ് ഞാൻ അവയെ മറയ്ക്കാൻ ഉപയോഗിച്ചിരുന്നത്, അതിനാൽ അശ്ലീലം എടുത്തുകളഞ്ഞപ്പോൾ അവയെല്ലാം വർദ്ധിപ്പിക്കുമെന്ന് തോന്നി, കാരണം ഞാൻ ഉണ്ടായിരുന്നില്ല അവരുമായി ഇടപെടുമ്പോൾ, അവയിൽ പലതിലും ഞാൻ ഇപ്പോഴും ശരിക്കും ഇടപെട്ടിട്ടില്ല, എനിക്ക് ഇപ്പോഴും ആത്മാഭിമാന പ്രശ്‌നങ്ങളുണ്ട്, പക്ഷേ ആന്തരിക ശബ്ദത്തെ അവഗണിച്ച് എന്തായാലും എങ്ങനെ ചെയ്യാമെന്ന് ഞാൻ പഠിച്ചു, എനിക്ക് നിരസിക്കാനുള്ള ഭയം ഉണ്ട്, പക്ഷേ ഞാൻ വെറുതെ ഇത് എന്നെ തടയാൻ അനുവദിക്കരുത്, ഞാൻ ഇപ്പോഴും അവിശ്വസനീയമാംവിധം ഏകാന്തതയിലാണ്, അതിനെ നേരിടാനുള്ള ഒരു മാർഗ്ഗവും ഞാൻ ഇതുവരെ കണ്ടെത്തിയിട്ടില്ല, അതിനാൽ ചില ദിവസങ്ങളിൽ എനിക്ക് കരച്ചിൽ ഒരു തകർച്ചയുണ്ട്. എന്റെ എല്ലാ പ്രശ്‌നങ്ങളും ഇത് പരിഹരിച്ചില്ല എന്നതാണ് കാര്യം. ഞാൻ ഇതിലേക്ക് മടങ്ങുന്നില്ല, കാരണം എനിക്ക് വീണ്ടും അടിമയാകാൻ താൽപ്പര്യമില്ല, കാരണം ഞാൻ ക്രിസ്ത്യാനിയായതിനാൽ അശ്ലീലത്തെക്കുറിച്ച് എല്ലാം തെറ്റാണ്, തിന്മ പോലും. പക്ഷെ അത് എന്നെ ഒരു സ്ഥലത്ത് ഉപേക്ഷിക്കുന്നു, 90 ദിവസത്തിന് ശേഷം ഞാൻ “ശരി, അതിനാൽ എന്റെ മസ്തിഷ്കം റീബൂട്ട് ചെയ്യപ്പെടുന്നു, ഇപ്പോൾ എന്താണ്”.
ഞാൻ ശ്രദ്ധിച്ച ഒരു കാര്യം, സ്ത്രീയെ സംബന്ധിച്ച എന്റെ ആഗ്രഹങ്ങൾ വളരെയധികം മാറിയിരിക്കുന്നു എന്നതാണ്. ഞാൻ ആകർഷിക്കപ്പെടുന്ന സ്ത്രീയുടെ തരം വളരെ വ്യത്യസ്തമാണ്. മുമ്പത്തെപ്പോലെ എന്റെ പ്രായത്തിലുള്ള എല്ലാ സ്ത്രീകളിലേക്കും ഞാൻ ആകർഷിക്കപ്പെട്ടു, ഇപ്പോൾ, “ചൂടുള്ള” സ്ത്രീകളിൽ പലർക്കും എനിക്ക് ആകർഷണമില്ല, അവിടെ ചില ആൺകുട്ടികൾ രണ്ടുതവണ നോക്കാത്ത സുന്ദരികളായ പെൺകുട്ടികളായി പൂർണ്ണമായും എനിക്ക് മനോഹരമാണ്. സ്ത്രീകളോടുള്ള എന്റെ ആഗ്രഹങ്ങൾ മാറി, മുമ്പ്, ഒരു കാമുകിയോടുള്ള ആഗ്രഹം പ്രാഥമികമായി ശാരീരികമായിരുന്നു, വിവാഹത്തിന് മുമ്പ് ഞാൻ ലൈംഗിക ബന്ധത്തിൽ വിശ്വസിക്കുന്നില്ലെങ്കിലും, ആരെങ്കിലും ചുംബിക്കാനോ ചുംബിക്കാനോ ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു. ഇപ്പോൾ ആ മോഹങ്ങൾ ഇപ്പോഴും ഉണ്ട്, പക്ഷേ എനിക്ക് കൂട്ടുകെട്ടിനോടുള്ള ശക്തമായ ആഗ്രഹമുണ്ട്, വളരെ വ്യക്തമായി പറഞ്ഞാൽ, ഞാൻ സ്നേഹിക്കപ്പെടാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതിനേക്കാൾ കൂടുതൽ സ്നേഹിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, അത് മേലിൽ പൂർണ്ണമായും സ്വാർത്ഥമായ ആഗ്രഹമല്ല, കാരണം ചില സ്ത്രീകളെ അനുഭവിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു ഒരു ദശലക്ഷം രൂപ പോലെ. എന്റെ ലൈംഗികാഭിലാഷങ്ങൾ വ്യത്യസ്തമാണ്, ആകർഷകമായ ഒരു സ്ത്രീയെ കാണുമ്പോഴുള്ള ഈ ഭീമാകാരമായ പ്രേരണയ്‌ക്ക് പകരം, ഇപ്പോൾ എല്ലാം ഒരുമിച്ച് ചേർന്നിരിക്കുന്നതുപോലെ, ഒരു പെൺകുട്ടികളുടെ വ്യക്തിത്വം, അന്തർലീനത, സ്വഭാവം, ബെലിഫുകൾ, ect., എന്നിവയിലേക്ക് ഞാൻ കൂടുതൽ ആകർഷിക്കപ്പെടുന്നു. അവളോട് ഞാനും ഉണ്ട്. എന്റെ എല്ലാ വികാരങ്ങളും കംപാർട്ട്മെന്റലൈസ് ചെയ്യുന്നതിനുപകരം, ഇപ്പോൾ അവയെല്ലാം ഒരുമിച്ച് ഒഴുകുന്നു. ഇത് വിവരിക്കാൻ പ്രയാസമാണ്.
എനിക്ക് അടുത്തത് എന്താണെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പില്ല, ഭാവി ഇപ്പോഴും ഒരു പോരാട്ടമായി തുടരുമെന്ന് എനിക്കറിയാം, ചില ദിവസങ്ങൾ, അതിന്റെ അത്ഭുതം ഞാൻ സ്റ്റഫ് നോക്കുന്നില്ല, പക്ഷെ ഞാൻ അങ്ങനെ ചെയ്യുന്നില്ല.
എന്നിരുന്നാലും എനിക്ക് ഇത് ചെയ്യാൻ കഴിഞ്ഞ ഒരേയൊരു വഴി, എന്റെ അഭിമാനം മാറ്റിവച്ച്, “ഉടമ്പടി കണ്ണുകൾ” എന്ന ഒരു പ്രോഗ്രാം എന്റെ കമ്പ്യൂട്ടറിൽ ഇടുക എന്നതായിരുന്നു, ആഴ്ചയിൽ ഒരിക്കൽ അത് ഫ്ലാഗുചെയ്ത ഏതെങ്കിലും സൈറ്റുകളുള്ള ഒരു സുഹൃത്തിന് ഒരു റിപ്പോർട്ട് അയയ്ക്കുന്നു. അവിടെ, ഞാൻ വീണ്ടും അശ്ലീലത നോക്കില്ല, ഇത് എന്റെ ആത്മനിയന്ത്രണം വളർത്തിയെടുക്കാൻ എന്നെ നിർബന്ധിച്ചു, കാരണം എന്നെ വലിച്ചിടുന്നതിലും നോക്കുന്നതിലും ശാരീരികമായി ഒന്നും തന്നെയില്ല.
ഞാൻ ഇപ്പോഴും ഫാപ്പിംഗിനോടും ചിലപ്പോൾ മോഹിപ്പിക്കുന്ന ചിത്രങ്ങളോ അശ്ലീല ചിത്രങ്ങളോ പോലും നേരിടുന്നു. എന്നാൽ ഓർമ്മകൾ മങ്ങിത്തുടങ്ങിയിരിക്കുന്നു. ഞാൻ 60 ദിവസങ്ങൾ ഫാപ് ചെയ്യാതെ പോയി, എന്നാൽ കഴിഞ്ഞ കുറച്ച് ആഴ്ചകളിൽ കുറച്ച് ദിവസത്തിൽ കൂടുതൽ പോകാൻ എനിക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടുണ്ടായിരുന്നു. പക്ഷെ ഞാൻ യുദ്ധം ചെയ്യും, നിങ്ങൾ അങ്ങനെ ചെയ്യണം!
LINK - 90 ദിവസം, ഒരു റിപ്പോർട്ട്.
;