ആളുകൾ എങ്ങനെയാണ് കാര്യങ്ങളിൽ പെടുന്നത് എന്നത് വളരെ വിചിത്രമാണ്, അത് അവസാനിക്കുന്നതുവരെ എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് മനസിലാകുന്നില്ല. ഞാനൊരു അശ്ലീല അടിമയാണെന്ന് എനിക്കറിയില്ലായിരുന്നു. ഞങ്ങളെപ്പോലുള്ള ധാരാളം ആളുകൾക്ക് ഇത് ശരിയാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു.
നിങ്ങൾ മൂടൽമഞ്ഞിൽ നിന്ന് പുറത്തേക്ക് നടക്കുന്നത് പോലെയല്ല, നിങ്ങൾ അതിൽ നിന്ന് “ഉയർത്തിയത്” പോലെയാണ്, കാരണം നിങ്ങൾക്ക് അത് താഴേക്ക് നോക്കാനും അത് എന്താണെന്ന് കാണാനും കഴിയും. ഞങ്ങൾ അതിൽ നിന്നും പുറത്തുകടന്ന്‌ തിരിഞ്ഞാൽ, എന്തും കാണാൻ കഴിയാത്തത്ര മങ്ങിയതായിരിക്കും. എന്നാൽ ഇപ്പോൾ ഞാൻ ഇരുട്ടിൽ ആയിരുന്ന ജീവിതത്തിലേക്ക് നോക്കുന്നു, എനിക്ക് സഹായിക്കാനാകില്ല, അതിശയിക്കാനില്ല, ഒന്നും തെറ്റാണെന്ന് എനിക്ക് എങ്ങനെ അറിയില്ല?
ഞാൻ അശ്ലീലം കാണുന്നത് നിർത്തിയതുമുതൽ ഓരോ ദിവസവും, എനിക്ക് ചുറ്റുമുള്ള ലോകം വ്യത്യസ്തമായി കാണപ്പെടുന്നു. മികച്ചത്. അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ ഓരോ ദിവസവും ഇത് കുറച്ചുകൂടി മെച്ചപ്പെടുന്നു. നിറങ്ങൾ തെളിച്ചമുള്ളതായി തോന്നുന്നു, എന്നിൽ നിന്ന് ഒരു ഭാരം ഉയർത്തിയതായി എനിക്ക് ശാരീരികമായി തോന്നുന്നു, ഒരു മോശം ചിന്ത ആരംഭിക്കുമ്പോൾ, അത് അയയ്‌ക്കാനുള്ള കരുത്ത് ഇപ്പോൾ എനിക്കുണ്ട്.
കടന്നുപോകുന്ന ഓരോ ദിവസവും ഞാൻ എന്റെ സ്വന്തം ജീവിതത്തെ കൂടുതൽ നിയന്ത്രിക്കുന്നതായി എനിക്ക് തോന്നുന്നു. മുമ്പ് എവിടെയെങ്കിലും എനിക്ക് ഒന്നും തോന്നിയിട്ടില്ല. “എന്റെ ജീവിത” ത്തെക്കുറിച്ച് ഞാൻ ചിന്തിച്ചിട്ടുപോലുമില്ല. കുറഞ്ഞത് ഞാൻ കഴിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതിനേക്കാൾ കൂടുതലല്ലേ? അല്ലെങ്കിൽ ഇന്ന് രാത്രി ഞങ്ങൾ എവിടെ പോകുന്നു? എന്നാൽ ഇപ്പോൾ ഇത് ഇങ്ങനെയാണ്, എന്നെത്തന്നെ കുറച്ച് സന്തോഷവതിയാക്കാൻ എനിക്ക് കൂടുതൽ എന്തുചെയ്യാനാകും?
എന്റെ മുൻ ജീവിതത്തിലേക്ക് നോക്കുമ്പോൾ, ഞാൻ കാണുന്നതെല്ലാം നഷ്‌ടമായ അവസരങ്ങളാണ്. അശ്ലീലത മറ്റൊരാൾക്ക് വരുത്തുന്ന നാശത്തെ എനിക്ക് വിശ്വസിക്കാൻ കഴിയില്ല! ഇത് നിരുപദ്രവകരവും വിഡ് id ിത്തവുമായ ഒന്നായി ഞങ്ങൾക്ക് വിറ്റു, അല്ല. ഇത് അങ്ങേയറ്റം ദോഷകരമാണ്. ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ കണ്ടെത്തിയ ഏറ്റവും മോശമായ കുഴപ്പമാണിത്.
ഇപ്പോൾ എല്ലാം അവസാനിച്ചുവെന്ന് സ്വയം ചിന്തിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഇത് 64 ദിവസം മാത്രമാണ്! 90 ദിവസമായി പി‌എം‌ഒ രഹിതരായ നിങ്ങളിൽ ചിലരെ ഞാൻ നോക്കുന്നു! അല്ലെങ്കിൽ 250 ദിവസം! അല്ലെങ്കിൽ ഒരു വർഷത്തിൽ കൂടുതൽ! ഈ മാറ്റങ്ങളെല്ലാം സംഭവിക്കുമ്പോൾ, എനിക്ക് നാളെയായി കാത്തിരിക്കാനാവില്ല. കാരണം ഇന്നത്തേതിനേക്കാൾ മികച്ചതായിരിക്കും എന്നൊരു നല്ല തോന്നൽ എനിക്കുണ്ട്.
ദൈർഘ്യമേറിയതും ആഴമേറിയതുമായ എന്തും ക്ഷമിക്കണം. ഈ കാര്യങ്ങൾക്കായി അത്തരമൊരു സമർപ്പിതവും പ്രതിബദ്ധതയുള്ളതുമായ ഒരു കമ്മ്യൂണിറ്റിയെ ഞാൻ കണ്ടെത്തുമെന്ന് ഞാൻ ഒരിക്കലും കരുതിയിരുന്നില്ല, കൂടാതെ അതിൽ നിന്ന് മാറിനിൽക്കുന്നതിൽ എനിക്ക് നന്ദിയും ആവേശവും തോന്നുന്നു. എന്നെ പ്രചോദിപ്പിച്ച നിരവധി പോസ്റ്റുകൾ ഞാൻ ഇവിടെ വായിച്ചിട്ടുണ്ട്, അത് മുന്നോട്ട് നൽകാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.
എന്റെ 90 ദിവസത്തിനുശേഷം ഇതുപോലൊന്ന് ഞാൻ എഴുതാം.
ഒരു ദ്രുത ശുപാർശയും പോഡ്കാസ്റ്റ് പരിശോധിക്കുക, “അശ്ലീല ഫ്രീ റേഡിയോ” ഈ വ്യക്തിയെ മാറ്റ് അശ്ലീല ആസക്തിയിലൂടെയുള്ള യാത്രയെക്കുറിച്ചും 2001 മുതൽ സുഖം പ്രാപിക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ചും ഉള്ളതാണ്. ഇത് ശരിക്കും അവിശ്വസനീയമാണ്, ഒപ്പം അദ്ദേഹം സംസാരിക്കുന്ന കാര്യങ്ങൾ വളരെ ആപേക്ഷികമാണ്!
LINK - 64 ദിവസം അശ്ലീലമില്ല, 18 ദിവസം പി‌എം‌ഒ ഇല്ല. എനിക്ക് ഇങ്ങനെയാണ് തോന്നുന്നത്…
by DC_92
ഈ സബ്റെഡിറ്റിൽ ഞാൻ കുറച്ച് പോസ്റ്റുകൾ എഴുതിയിട്ടുണ്ട്, എനിക്ക് കഴിയുന്നത്ര സജീവമായി / പിന്തുണയ്ക്കാൻ ഞാൻ ശ്രമിക്കുന്നു. നിങ്ങളിൽ ചിലർക്ക് എന്നോട് പരിചയമുണ്ടായിരിക്കാം, ഒരുപക്ഷെ. ഏതുവിധേനയും, അശ്ലീലമില്ലാതെ 90 ദിവസത്തിനുശേഷം എന്റെ കണ്ടെത്തലുകൾ ഇതാ:
ഏകദേശം 10 വർഷത്തോളം ഞാൻ ഒരു അശ്ലീല അടിമയായിരുന്നു, കൊടുക്കുക അല്ലെങ്കിൽ എടുക്കുക. എനിക്ക് 12 അല്ലെങ്കിൽ 13 വയസ്സുള്ളപ്പോൾ ഞാൻ പതിവായി അശ്ലീലത്തിന് സ്വയംഭോഗം ചെയ്യാൻ തുടങ്ങി, അവിടെ നിന്ന് ശീലം വളർന്നു, വികസിച്ചു, നിയന്ത്രണാതീതമായി. അന്ന് എനിക്കത് അറിയില്ലായിരുന്നു, പക്ഷേ ഇപ്പോൾ ഞാൻ ഒരു ലൈംഗിക അടിമയാണെന്ന് മനസ്സിലായി. അശ്ലീല ആസക്തി ലൈംഗിക ആസക്തിയുടെ ഒരു രൂപമാണ്, അതിനാൽ നാമെല്ലാവരും ആണെന്ന് കരുതുക. എന്നാൽ അശ്ലീലം മതിയാകാത്തപ്പോൾ ഞാൻ ലൈംഗികത തേടി.
ലൈംഗികമായി എന്നെക്കുറിച്ച് എന്തെങ്കിലും ശരിയല്ലെന്ന് എനിക്ക് എപ്പോഴും അറിയാമായിരുന്നു. ഞാൻ സ്ത്രീകളെ സ്നേഹിച്ചു, ഡേറ്റിംഗ് സ്ത്രീകളെയും അവരുടെ ചുറ്റുമുള്ളവരെയും സ്നേഹിച്ചു. എന്റെ ചെറുപ്പത്തിൽ ഞാൻ വളരെ സാമൂഹികവും ആത്മവിശ്വാസവുമായിരുന്നു, മാത്രമല്ല പുതിയ ആളുകളെ കണ്ടുമുട്ടുന്നതിനും പുതിയ ചങ്ങാതിമാരെ ഉണ്ടാക്കുന്നതിനും ഒരു പ്രശ്നവുമില്ല. എന്നാൽ അതെല്ലാം മാറാൻ തുടങ്ങി. നിരസിക്കൽ വേദനിപ്പിക്കുന്നു, മറ്റ് കാര്യങ്ങളിൽ സ്ത്രീകളുമായുള്ള എന്റെ ജീവിതത്തിൽ ഞാൻ കൂടുതൽ നിരസിച്ചു, സ്വീകാര്യതയ്ക്കായി ഞാൻ അശ്ലീലത്തിലേക്ക് തിരിയുന്നു. അശ്ലീലം വിധിച്ചില്ല. ഞാൻ ആരാണെന്ന് അശ്ലീലം എന്നെ സ്നേഹിച്ചു. എനിക്ക് ആവശ്യമുള്ളപ്പോൾ അശ്ലീലം എപ്പോഴും ഉണ്ടായിരുന്നു. എന്നെ ആഗ്രഹിക്കുന്ന സുന്ദരികളായ സ്ത്രീകളെ അശ്ലീലം എനിക്ക് നൽകി. അത് എന്നെ ലൈംഗികമായി ആഗ്രഹിക്കുകയും എനിക്കുവേണ്ടി മോഹിക്കുകയും ഞാൻ അവർക്കായി ആഗ്രഹിക്കുകയും ചെയ്തു.
യഥാർത്ഥ ആളുകളുമായുള്ള ലൈംഗികബന്ധം രതിമൂർച്ഛയെക്കുറിച്ചായിത്തീർന്നു, അല്ലാതെ ബന്ധത്തെക്കുറിച്ചല്ല. എനിക്ക് 15 വയസ്സുള്ളപ്പോൾ എന്റെ കന്യകാത്വം നഷ്ടപ്പെട്ടു, ഞാൻ കോളേജിൽ പഠിക്കുന്നതുവരെ ഒരു പെൺകുട്ടിയും രതിമൂർച്ഛയും നൽകിയില്ല. ഞാൻ ഒരു സ്വാർത്ഥ കാമുകനായിരുന്നു. ഹൈസ്കൂളിൽ എപ്പോഴെങ്കിലും ഞാൻ പ്രണയത്തിൽ നിന്ന് ലൈംഗികതയെ പൂർണ്ണമായും വിച്ഛേദിച്ചു. ഞാൻ ഒരു സ്ത്രീയെ എത്രമാത്രം സ്നേഹിച്ചാലും ലൈംഗികത എനിക്കായിരുന്നു.
എനിക്ക് 17 വയസ്സുള്ളപ്പോൾ അശ്ലീലം എനിക്ക് നിയന്ത്രണാതീതമായി. “ലെസ്ബിയൻ ആക്ഷനിൽ” നിന്ന് Google തിരച്ചിൽ സ്വവർഗ്ഗ അശ്ലീലം, വ്യഭിചാരം, മൃഗീയത, ഹെന്റായ്, കാർട്ടൂൺ, ഭവനങ്ങളിൽ, ബലാത്സംഗ അശ്ലീലം മുതലായവയിലേക്ക് ഞാൻ വ്യാപിച്ചു. എനിക്ക് 22 വയസ്സായപ്പോഴേക്കും ഞാൻ ഒരു ലളിതമായ “ലെസ്ബിയൻ ആക്ഷൻ” അശ്ലീല വീഡിയോ കണ്ടിട്ടില്ല. എനിക്ക് ഇരുണ്ട സ്റ്റഫ് ആവശ്യമാണ്. ഞാൻ എന്നെ വളരെയധികം വെറുത്തു, എന്നെപ്പോലുള്ള ചെറുപ്പക്കാരുടെ സ്വവർഗ്ഗാനുരാഗികളുടെ / നേരായ ശിക്ഷയുടെ അശ്ലീല വീഡിയോ ഞാൻ കാണും.
ആ സമയത്ത് ഞാൻ എന്നെ എത്രമാത്രം വെറുത്തിരുന്നുവെന്ന് പ്രകടിപ്പിക്കാനുള്ള ഒരു മാർഗമായിരുന്നു ഇതെല്ലാം. ഇത് എന്നെ ശിക്ഷിക്കാൻ എന്റെ പ്രദേശത്തെ ആളുകൾക്കായി ഇരുണ്ട, ഓൺലൈൻ തിരയലുകളിലേക്ക് നയിച്ചു. ഞാൻ മണിക്കൂറുകളോളം ഓൺലൈനിൽ ലൈംഗികതയ്‌ക്കായി തിരയും, അവസാന മണിക്കൂറുകളും. എനിക്ക് 18 വയസ്സുള്ളപ്പോൾ ഞാൻ എന്റെ ആദ്യത്തെ ഗുരുതരമായ കാമുകിയുമായി ഡേറ്റിംഗ് ആരംഭിച്ചു, ഞങ്ങൾ 4.5 വർഷമായി ഡേറ്റ് ചെയ്തു. കഴിഞ്ഞ ഫെബ്രുവരിയിൽ ഞങ്ങൾ പിരിഞ്ഞു.
ഞാൻ അവളുമായി ഡേറ്റിംഗ് നടത്തുന്നതിനിടയിൽ, എന്നെ വഞ്ചന, ശിക്ഷാ അശ്ലീലം, ലൈംഗിക അന്ധകാരം എന്നിവ ഉപയോഗിച്ചു. ആ സമയത്ത് എനിക്ക് ഒന്നും തോന്നിയിട്ടില്ലാത്തതിനാൽ ഞാൻ അത് നന്നായി മറച്ചു (അശ്ലീല ആസക്തിയുടെ സാധാരണ പാർശ്വഫലങ്ങൾ യഥാർത്ഥ വികാരത്തിന്റെ നഷ്ടമാണ്).
ഞാൻ എന്റെ കാമുകിയെ വളരെയധികം സ്നേഹിച്ചിരുന്നു, പക്ഷേ ഞങ്ങൾക്ക് ഗുരുതരമായ ലൈംഗിക പ്രശ്‌നങ്ങൾ ഉണ്ടായിരുന്നു. ഞാൻ ഒരിക്കലും ലൈംഗിക ബന്ധത്തിൽ ഏർപ്പെടാൻ ആഗ്രഹിച്ചിട്ടില്ല. എന്റെ ഭാഗ്യം, അവൾക്ക് ആധിപത്യം പുലർത്തുന്നതിനുള്ള ഒരു ഫെറ്റിഷ് ഉണ്ടായിരുന്നു, എനിക്കുവേണ്ടി എനിക്കും അങ്ങനെ തന്നെ ആഗ്രഹിക്കുമ്പോൾ അവൾക്ക് എങ്ങനെ അത് തൃപ്തിപ്പെടുത്താനാകും? ഒരു പുരുഷനിലോ സ്ത്രീയിലോ ഉള്ള ഒരു ഫെറ്റിഷ് അനാരോഗ്യകരമാണെന്ന് ഇപ്പോൾ ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു. പക്ഷെ ഞാൻ അവളെ സ്നേഹിച്ചു, കാര്യങ്ങൾ പരിഹരിക്കാൻ ഞങ്ങൾ വർഷങ്ങളോളം ശ്രമിച്ചു, പക്ഷേ കഴിഞ്ഞില്ല. എനിക്ക് 22 വയസ്സുവരെ അശ്ലീലത എന്റെ പ്രശ്‌നങ്ങളുടെ മൂലമാകുമെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കിയില്ല. അശ്ലീല ആസക്തിയെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു ലേഖനം ഞാൻ വായിച്ചു, അത് അടിസ്ഥാനപരമായി എന്നെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു ലേഖനമായിരുന്നു. അതിനാൽ ഞങ്ങൾ വേർപിരിയുന്നതിന് ഏകദേശം ഒൻപത് മാസം മുമ്പ് “ഉപേക്ഷിക്കാൻ” ഞാൻ തീരുമാനിച്ചു. ഞാൻ രണ്ടാഴ്ച പോകാം? ഒരാഴ്ച? പിന്നീട് പുന pse സ്ഥാപിക്കുക. ഞാൻ സ്റ്റഫ് ചെയ്യാത്ത സമയത്ത്, ഞങ്ങളുടെ ലൈംഗിക ജീവിതം മെച്ചപ്പെടും! എന്നാൽ എന്റെ ആസക്തി തകർക്കാൻ ഇത് പര്യാപ്തമല്ല, അതിനാൽ ഞാൻ അവളോട് കള്ളം പറഞ്ഞു, ഞാൻ ഒരു ദിവസം 4-6 തവണ സ്വയംഭോഗം ചെയ്യുമ്പോൾ തന്നെ ഉപേക്ഷിച്ചു.
ഒടുവിൽ ഞങ്ങൾ പിരിഞ്ഞു. കാരണം, എന്നെത്തന്നെ ആരോഗ്യവാനായി, എന്റെ ജീവിതത്തിൽ കഠിനമായ എന്തെങ്കിലും ചെയ്യേണ്ടതുണ്ടെന്ന് എനിക്കറിയാം. ഞാൻ ആദ്യം ചെയ്തത് അശ്ലീലം കാണുന്നത് ഉപേക്ഷിക്കുക എന്നതാണ്. ആദ്യ രണ്ടാഴ്ചയ്ക്കുള്ളിൽ ഞാൻ രണ്ടുതവണ പുനരാരംഭിച്ചു, പിന്നീട് ഞാൻ ഒരിക്കലും സ്റ്റഫ് നോക്കിയില്ല.
ഞാൻ അശ്ലീലം കണ്ടിട്ട് ഇപ്പോൾ 91 ദിവസമായി, സ്വയംഭോഗം ചെയ്ത് 46 ദിവസമായി. ആളുകൾക്ക് മറ്റൊരാളാകാമെന്ന് ഞാൻ ഒരിക്കലും കരുതിയിരുന്നില്ല. അവരുടെ ജീവിതത്തിൽ ഒരു യഥാർത്ഥ മാറ്റം വരുത്തുക. ഞാൻ ഇപ്പോൾ നേരെ മറിച്ചാണ് വിശ്വസിക്കുന്നത്, ആളുകൾക്ക് അവരുടെ ടൂൾബോക്സിൽ എല്ലാ ഉപകരണങ്ങളും ഉണ്ടെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നു.
എനിക്ക് 0 ന് അടുത്തായി ഒരു ലിബിഡോ ഉണ്ടായിരുന്നു. ഞാൻ കണ്ണാടിയിൽ എന്നെത്തന്നെ നോക്കി തടിച്ച, ഉപയോഗശൂന്യമായ, വെറുപ്പുളവാക്കുന്ന പന്നിയെ കാണും. ആരുടേയും സ്നേഹം ഞാൻ വിലമതിക്കുമെന്ന് ഞാൻ കരുതിയില്ല. ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ വെറുത്തു, ഞാൻ കഴിവുള്ളവനോ, നയിക്കപ്പെട്ടവനോ, അല്ലെങ്കിൽ അതിമോഹിയോ ആണെന്ന് കരുതിയില്ല. എനിക്ക് ലൈംഗിക ഉത്കണ്ഠ തകരാറിലായിരുന്നു, അത് ഒടുവിൽ ലൈംഗികതയെ ഭയപ്പെടുന്നു. അത് ലഭിക്കാൻ ഞാൻ ഭയപ്പെട്ടു. എന്റെ നഗ്നശരീരം എന്നെ വെറുക്കുകയും അതിലേക്ക് പോകുകയും ചെയ്തു, ഞാൻ സ്നേഹിച്ച സ്ത്രീയെ നോക്കി, എന്നെ കൊന്നതുപോലെ തന്നെ ഈ അനുഭവത്തെ അവൾ വെറുക്കുമെന്ന് എന്റെ മനസ്സിൽ അറിയാം.
ഇപ്പോൾ ഞാൻ വ്യക്തമായി കാണുന്നു. ഞാൻ ജോലിയിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിച്ചിരിക്കുന്നു. ഞാൻ സ്ത്രീകളെ ചിരിപ്പിക്കുന്നു. ഏപ്രിൽ 20 മുതൽ എനിക്ക് 26 പ bs ണ്ട് നഷ്ടമായി. എന്റെ അയൽ‌പ്രദേശത്ത് ഒരു വലിയ വിഭാഗീയമല്ലാത്ത “എല്ലാവർക്കും സ്വാഗതം” ഉള്ള ഒരു പള്ളി ഞാൻ കണ്ടെത്തി, അത് ഞാൻ പതിവായി പതിവായി പോകുന്നു, അത് എനിക്ക് നല്ല അനുഭവം നൽകുന്നു. ഒരാളുടെ സ്നേഹത്തിനും സമയത്തിനും .ർജ്ജത്തിനും ഞാൻ യോഗ്യനാണെന്ന് തോന്നുന്നു. ഞാൻ അവരെ നിരാശപ്പെടുത്തില്ലെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നു, കാരണം എന്നിലും എന്റെ ചിന്തകളിലും അഭിപ്രായങ്ങളിലും ഞാൻ ഒരിക്കൽ വിശ്വസ്തനാണ്.
ഒരു പതിറ്റാണ്ടായി എന്നെ ദഹിപ്പിച്ച നിരന്തരമായ ഇരുട്ടിന്റെയും വിഷാദത്തിന്റെയും അവസ്ഥ ആദ്യ മാസത്തിൽ തന്നെ നീക്കി. നിറങ്ങൾ കൂടുതൽ വർ‌ണ്ണാഭമായി, ഭാവിയെക്കുറിച്ചുള്ള എന്റെ പൊതുവായ കാഴ്ചപ്പാട് കൂടുതൽ തിളങ്ങി, കൂടാതെ ഒരു കാരണവുമില്ലാതെ ഞാൻ വിഷാദത്തിലായില്ല.
ഒരിക്കൽ ഞാൻ എന്റെ ഇരുട്ടിൽ നിന്ന് പുറത്തുവന്നപ്പോൾ, എന്റെ മുൻ കാമുകിയെ തിരികെ കൊണ്ടുവരാൻ ഞാൻ എല്ലാ മാസവും ഒരു മാസത്തേക്ക് പോരാടി. എനിക്ക് അവളെ വിവാഹം കഴിക്കാൻ ആഗ്രഹമുണ്ടായിരുന്നു. അവൾക്ക് കള്ളം തോന്നി, അവൾക്ക് എന്നോട് എന്നോട് ലൈംഗിക ബന്ധത്തിൽ ഏർപ്പെടാൻ കഴിയില്ലെന്നും അവൾക്ക് എന്നെക്കാൾ നല്ലത് വേണമെന്നും അവൾ ആഗ്രഹിച്ചു. ഏറ്റവും മോശം കാര്യം, അവൾക്ക് അങ്ങനെ തോന്നുന്നത് തെറ്റായിരുന്നില്ല എന്നതാണ്. ഒടുവിൽ അവളെ ശല്യപ്പെടുത്തുന്നത് നിർത്താൻ ഞാൻ സമ്മതിച്ചപ്പോൾ, എന്റെ മുതിർന്നവരുടെ ജീവിതത്തിൽ ഞാൻ ആദ്യമായി കരഞ്ഞു. ഇത് എന്നെ സന്തോഷിപ്പിച്ചു, കാരണം സാധാരണ ആളുകൾക്ക് തോന്നുന്നതുപോലെ എനിക്ക് കാര്യങ്ങൾ അനുഭവിക്കാൻ കഴിയുമെന്ന് ഇത് എന്നെ കാണിച്ചു. എനിക്ക് ചെയ്യാൻ കഴിയില്ലെന്ന് ഞാൻ വിചാരിച്ചു.
ഇപ്പോൾ, കാര്യങ്ങൾ ശരിയാണ്. വിഷാദം, ഏകാന്തത, രാത്രി മുഴുവൻ ഞാൻ ഫോൺ മുറിയിലേക്ക് വലിച്ചെറിയുകയും കമ്പ്യൂട്ടർ കാറിൽ പൂട്ടിയിടുകയും ചെയ്യും. ഇതൊന്നുമില്ലാതെ എനിക്ക് ഈ മാനസികാവസ്ഥയിലേക്ക് പോകാൻ കഴിയുമായിരുന്നില്ല, അതിനാൽ കാര്യങ്ങൾ കൈമാറിയ രീതിയെക്കുറിച്ച് എനിക്ക് പശ്ചാത്താപമില്ല. അതെല്ലാം സംഭവിക്കേണ്ടതില്ലായിരുന്നുവെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, പക്ഷേ എനിക്ക് അത് നിയന്ത്രിക്കാൻ കഴിയില്ല. എനിക്ക് ചെയ്യാൻ കഴിയുന്നത് എനിക്ക് ചെയ്യാൻ കഴിയുന്ന ഏറ്റവും മികച്ചത് മാത്രമാണ്, ഒപ്പം എന്റെ ജീവിതത്തിലെ കാര്യങ്ങളോട് പ്രതികരിക്കുന്നതിന് ഞാൻ പറയുന്നതും തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നതും തിരഞ്ഞെടുക്കുക. എനിക്ക് അനുയോജ്യമായത് ഞാൻ ചെയ്താൽ ഞാൻ സന്തുഷ്ടനാകും.
90 ദിവസം മുമ്പ് എനിക്ക് ഇത് എഴുതാൻ കഴിയുമായിരുന്നില്ല, കാരണം ഞാൻ 90 ദിവസം മുമ്പ് മറ്റൊരാളായിരുന്നു. കാരണം 90 ദിവസം മുമ്പ് മുതൽ ഞാൻ മറ്റൊരാളായി. കാരണം ആളുകൾക്ക് മറ്റൊരാളാകാം.
നിങ്ങളിൽ ഇപ്പോൾ നിങ്ങളുടെ യാത്ര ആരംഭിക്കുന്നവർക്ക്, ജീവിതം കഠിനമാണെന്നും ആസക്തി കഠിനമാണെന്നും ഓരോ ദിവസവും ഇത് ഒരു പോരാട്ടമായിരിക്കും എന്നും അറിയുക. ഒന്നുകിൽ നിങ്ങളുടെ പോരാട്ടം തുടരാൻ നിങ്ങൾ തിരഞ്ഞെടുക്കും, അല്ലെങ്കിൽ പ്രലോഭനങ്ങൾക്ക് വഴങ്ങുക. നിങ്ങൾ മറ്റൊരാളാകാം, നിങ്ങൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന ഒരാളാകാമെന്ന് സ്വയം തെളിയിക്കുക. നിങ്ങളുടെ ചുറ്റുമുള്ള ലോകം നിങ്ങൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന സ്ഥലമല്ലെങ്കിലും.
നിങ്ങൾക്ക് ഇത് വളരെ ദൂരെയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്കിത് ഇഷ്ടപ്പെടുമെന്ന് ഞാൻ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു! അതാണ് എന്റെ 90 ദിവസത്തെ ഹ്രസ്വ യാത്ര. തിരികെ വന്ന് 180 ന് മറ്റൊന്ന് എഴുതാൻ കാത്തിരിക്കാനാവില്ല!
ആശംസകൾ, ഏജന്റുമാർ!
by DC_92
;